結婚7年目で夫に相談…精神的な疲労感がつのっています
- 結婚7年目で夫に相談…精神的な疲労感がつのっています。専業主婦として子育てに奮闘している中、夫からの文句や命令に悩まされています。実家にも逃げることができず、一人で過ごす時間が欲しいと思っていますが、離婚したい気持ちも抱いています。
- 結婚7年目で夫に相談…精神的な疲労感がつのっています。専業主婦として子育てに奮闘している中、夫からの文句や命令に悩まされています。一人で過ごす時間が欲しいと思っていますが、実家には帰ることができず、助けてくれる場所もありません。
- 結婚7年目で夫に相談…精神的な疲労感がつのっています。専業主婦として子育てに奮闘している中、夫との関係に悩みを抱えています。離婚したい気持ちもあるものの、まずは一人で過ごす時間を大切にしたいと思っています。
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結婚7年目です。ここのところ、ノイローゼ気味かもしれません。
結婚7年目です。ここのところ、ノイローゼ気味かもしれません。 現在1歳の子供を育てながら暮らしている専業主婦です。 主人はすごく口が悪く、サラリーマンですがストレス満載のようで 帰宅後私に愚痴愚痴と文句を言います。 仕事の文句ではなく、私に対する文句や命令です。 喧嘩しながらもなんとかやってきましたが… ですがもうここのところ、いろいろな疲れが重なっているからか どうも朝、彼を送り出してからすぐ、彼の帰宅後への憂鬱な気持ちが頭をもたげます。 実家に帰るといって、逃げかえろうにも、 私の実家は実は階下（2世帯住宅）なのです…。 ほぼこちらの生活や私のことには無関心 （それぞれの家の事情があり、それぞれの家で解決すべきこと、という考え）で 子供を見てくれることもまったくありません。 まあそれは分かっていたことなので覚悟はできていますが、 助けてくれるところなどありません。 今は、これを書いていてもぽろぽろ涙が出てきます。 私が働くめどもありませんし、貯金もありませんし、彼が生活を支えてくれているということも よくわかっています。 ですが、離婚したい、と思うこともありますし、その前に とにかくゆっくりひとりで過ごしたい、いやなことを言われることなく普通に過ごしたい、 笑う時には笑いたいと、そればかり考えてしまいます。 主人には「これこれこういう理由だから、離婚したくなるほど文句言われるのがいやだ。 頼むから言うんなら、離婚届をまず書いてくれ」とまで昨夜言いました。 彼は本当に、家事も育児も、リモコンを取ることひとつしない人です。 すると、「わかった、俺も男だ、こんど言ったら離婚届書く」と言いましたが そんなの、150回は繰り返しているたわごとです。 結婚7年目に、夫のことが生理的にいやいなることがあるものだ、と いつかテレビで見た気がするのですが、今はそれなのでしょうか。 とにかく疲れました。夫のことが嫌いです。私にいやなことばかり言ってくるところが大嫌いなんです。 「聞き流せ」と何度も言われましたが、好きで選んでくれたのなら、 まず、いやなことばかりいわないでほしいんです。 私自身、苦手な家事育児で手いっぱいで余裕がありません。 そんなときこそ、手伝わなくてもいいから、口でいろいろ文句を言うのだけやめてほしいんです。 彼は私のことをどう思っているのでしょうか。 私が精神的にタフでないとは、この7年間でわかりきっているはずなのに。 ちなみに言われることとしては、 「電子レンジのコンセントを抜いたか（彼は節約家）」 「いろいろなことの手際が悪すぎる」 「またこの料理か、いつもおんなじ系統でワンパターンだな」 「口臭が臭いぞ」 「お前の顔はうんこみたいだな」… 顔がうんこみたいだと言われた時には貼り倒そうかとおもいましたが、 「でもその顔が嫌いじゃない」というんです。 でもはっきり言って、私は女性なんだから、そんなことそもそも言ってほしくないし そう思っているなら結婚しないでほしかったです。 …手厳しいアドバイスをおっしゃりたいかたもいろいろいらっしゃると思うのですが、 今かなり精神的に疲れているので、うまく受け止めることができそうにありませんので ちょっとだけお手柔らかにお願いします。
- wakaba2009
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質問者が選んだベストアンサー
３０代既婚者男です。 今のあなたは、心の電池が少なくなっています。 心が疲れている時に、大きな決断をすることはあまり よくありませんので、 離婚については、まずあなたの心の電池を回復させて からにした方がいいと思います。 そこで、それにはどうすればいいかですが、 ご主人と別居するしかないと思います。ただ、あなたの ご両親と二世帯同居ですので、難しい問題ではあると 思います。 ですので出来ればご主人に近くで部屋を借りてもらう ことが一番よいとは思いますが、それは可能性として 実現できるのでしょうか？ 別居は逃げではありません。あなたの心を回復させる 為の一時的な対策です。 あなたの心が回復したら、今度はご主人と向き合う 必要があるのです。 あなたが何もかも背負って我慢することはあなたの 人生を生きることにはなりません。 あなたも感情を出しながら、あなたの素直な思いを ぶつけて、どんどんケンカすべきです。 そしてそれには覚悟を決める必要もあります。 ご主人と離婚してもかまわない、自分の力でお子さん を育てる覚悟を持つのです。 大切なのは、自分自身を責めないこと。 今のあなたをそのまま愛してあげることなのです。 今のだんながこうなったのは、私が至らないからだと は思わないことです。 あなたらしく生きるには、どうすればいいかを見つめて みてください。 自分の心を押し込めて演じる必要などないのです。 醜くて、汚い自分の心をそのまま認めてあげるのです。 主人が嫌い、ムカツク、悔しい、悲しいという気持ちを そのまま受け容れるのです。 それでいいのです。それがあなたです。何も間違って いません。 最後に申し上げられる言葉は、 あなたがご主人と結婚した意味は、あなたが今これほど 感情を乱しているという事なんです。 あなたが見たくない部分をご主人が浮き彫りにしてくれて いるのです。 全てはあなたの為の経験であり、出会いです。 あなたに起こること全ては、あなたの為の意味のあること です。 災難とか、不幸とか、ついていないという事は無いのです。 必ずあなたが笑顔になれる日は訪れます。 それを信じて、今を生きてください。もう苦しまないで いいのですからね。
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- meronpan17
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旦那さんがひどくなったのは最近のこと。ということですが 「子育て」が原因ではないですか?? 「お前の顔はうんこみたいだな」「でもその顔が嫌いじゃない」 女性なら言われたくない。のはわかりますが 旦那さんかまって欲しいだけなのでは?? 夫が何もしてくれないから、手一杯。なのかもしれません でも、外でのストレスを癒してくれる妻を求めているのだと思いますよ そして子供に焼きもちのような感情を抱いているのでは・・・と思いました 150回も離婚を切り出されても、かわしている旦那さんですからね もう少し、旦那さんをコントロールしてみましょう まずは一度旦那さんを優先してあげる それから次に、こうしてくれるともっとしてあげられる。というアピール 例えば、家事を手伝ってくれるとイチャイチャできる時間ができるよ というのを覚えてもらうことです ↑いまさらイチャイチャしたくない。と思うかもしれませんが、旦那さんが改善されれば夫婦としてやっていけるようになるのではないですか? 私は奥様が変わってしまった部分てあると思うんですよ 子育てと親のストレスで、優しさが足りなくなった 旦那さんをそこに寂しい思いをしているのかもしれません 料理のことも、自分が好きなものに偏ってしまうのが問題なら 「あなたの食べたいものを作りたいけど、なにがいい?」と聞いてあげてますか? ↑つい手間のかかるものを言うから、聞きたくなかったりしませんか??
お礼
ご回答ありがとうございます。 >でも、外でのストレスを癒してくれる妻を求めているのだと思いますよ そして子供に焼きもちのような感情を抱いているのでは・・・と思いました 文字にしてくださってありがとうございます。 ああそうかもしれませんね… お願いだから、大人のあなただけはしっかりして！！！と思うことも多く 本当にやきもちを焼いていますね。 長男も、次男誕生前後はやきもちを焼いていたのですが 今はしっかりしてきました。 ですがパパがどうも…（涙） パパは長男と張り合っている気がします。 >私は奥様が変わってしまった部分てあると思うんですよ 子育てと親のストレスで、優しさが足りなくなった 旦那さんをそこに寂しい思いをしているのかもしれません そうかもしれません。。。。 実は私はここのところ、肉体的・精神的にあまりにもあわただしい毎日なもので、 次男誕生前はどうだったのか、なんてことまでまったく思い出せず、 昨日何をしていたか、すら、よくわからなくなってしまっていて… 毎日毎日嵐のように暮らしています。 ですが、夫はなにも言いませんが、長男はそういえば 「ママは変わった。昔はそんな言い方するママじゃなかった」と言いますね…（涙） それすらよくわからなくなってしまっている私なのですが 確実に余裕がなくなり、髪の毛ぼうぼうで、山姥のような感じなのかもしれません。 >まずは一度旦那さんを優先してあげる それから次に、こうしてくれるともっとしてあげられる。というアピール 具体的なアドバイスありがとうございました。 やってみたいと思います。。。。ありがとうございました！
- bibi315
- ベストアンサー率12% (6/47)
ちっせぇ男（怒）・・・すみません。 正直私が読んだ上でのストレートな感想です。 でも旦那さんの言っている様な節約って大事だとは思います。私も電子レンジのコンセントはいつも使い終わったら抜きますし、ありとあらゆる電源はスイッチ付の延長コードで入/切してます。 質問者様は小学生のお子様もいらっしゃって共働き出来ない状況ですから、節約は大事だということもわかりますけど・・・ストレス貯めてまですること？って思っちゃいます。 お金は必要だけど、幸せじゃなかったら意味がないって思いません？旦那さん。。。 奥さんに甘えすぎなんですよ、旦那さん。 何を言ってもしてくれるし耐えてくれると思っているんじゃないでしょうか。。。 私の提案としてはしばらく口をきかないでいたらいいのではないでしょうか。あとはしばらく家出をする。それが効き目なかったら旦那さんの発言を録音しておく。ないとは思いますが、もし離婚を考えた時に役に立つはずです。あとは受け流すしかないですが、たぶん今の状況だと厳しいですもんね。 父親がそうだと息子さんもそうなりかねませんよ。 やっぱり父親のやっていることって、大きくなると子供もする確立大きいですもん。小さいお子さん含め子供が３人となると、上記の節約しながらってなかなかできなかったりしますもんね。とにかく自分を責めちゃダメですからね！！
お礼
ご回答ありがとうございました。 ＞お金は必要だけど、幸せじゃなかったら意味がないって思いません？旦那さん。。。 まさに！まさにそうなんです、私が感じていることは。 口をきかない。そうですね！（口をきかなければ反省するだろうに、 ついつい「キレる」という形でまた口をきいてしまうのがダメなんだわ） 家出もしたことがあるのですが… 長男もさささっと用意をして、車に乗り込んできたため 一緒に家出をすることになり、さらに泊まるところがなくて帰宅する… 間の抜けた展開になりました。痛い思い出です… >父親がそうだと息子さんもそうなりかねませんよ それが一番怖いところです。 ときどき言うことが似てきているのでぎょっとしています。。。。 これでは結婚したあと、お嫁さんがつらいですね…。 >とにかく自分を責めちゃダメですからね！！ 温かいお言葉、胸にしみました。本当にありがとうございました。。。
- booboocushion
- ベストアンサー率35% (5/14)
＞主人には「これこれこういう理由だから、離婚したくなるほど文句言われるのがいやだ。 頼むから言うんなら、離婚届をまず書いてくれ」とまで昨夜言いました。 そんなにはっきり言えることに凄いと感じたのは私だけでしょうか。 私は結婚して１６年、言いたいことを言えるようになったのは１０年目くらいだったかな？ 横にあるつまようじすら取らなかった人です。 喧嘩というより一方的なもののほうが多かった。 正直子供のために我慢してきたところもありました。 でもなんだかんだ言っても夫も我慢してくれていた部分がいっぱいあったと思います。 外でのストレスはハンパないもので、発散するところが家しかないなら聞き上手に徹してみてはどうでしょうか。 節約は努力して少しずつなんとか！手際はそのうち良くなる！ 料理は本を見たり聞いたりしてレパートリーを増やす！ 顔はどうにもならないけど口はモンダミン！ 嫌なこと言われたら「はいはい！どうもすみませんねーでもそんなの選んだのは自分でしょ！諦めなさい！」って！口で言わないで思っているだけでもどっちでもいいけど。 本気で離婚する気なら誰がなんて言っても変わらないだろうけど、 まだやる気があるなら、いつもより少し気持ち楽に、でもちょっと気合い入れて 家事と育児やっつけちゃえば？ 「お疲れ様！いつもありがとう！完璧は難しけど私も頑張るね！たまには〇〇とも遊んであげてね（＾ｖ＾）」が言えるといいですね！ 子供とストレス発散に新聞ビリビリは最高(^o^)／後片付けは大変だけどね(^_^;) 頑張りすぎない程度にがんばって！
お礼
ご回答ありがとうございます。 booboocushionさんからのご回答、とても得るものがありました。 というのは、 >そんなにはっきり言えることに凄いと感じたのは私だけでしょうか。 そうだったんですね！私は、耐えている女ではなく、言い返す女だったのだ！と。。。。 そういや、「うんこ」と言われてキレるだけのパワー（=やる気のもと？）があったのだと感じました。 だから、彼も好き放題言ってくるんですね。そして私がキレる。 質問しておきながら、かわいらしさは私にはなかったような気がします。 >横にあるつまようじすら取らなかった人です。 喧嘩というより一方的なもののほうが多かった。 正直子供のために我慢してきたところもありました。 でもなんだかんだ言っても夫も我慢してくれていた部分がいっぱいあったと思います。 まさにうちもその通りです。 ですが、がんばりすぎない程度にがんばってみようと思います。 今日はあんまりむかむかきていたので、近くの安売りスーパーではなく 少し離れた「プチセレブ向け？スーパー」に行って 私だけが食べるためのおいしいものを買ってこよう！と意気込んだのですが… 勇気がなくて買えませんでした（苦笑） 私もずいぶんと彼に教育されたというか…節約志向になってはいるんだな、と感じました。 今までの私だったら、ついついちょっと高いおいしいものは、 内緒にできずに彼に打ち明け、一緒に食べようとし、「無駄遣いがすぎる！」とたしなめられ キレられていました。 そういやいつも「真に受けるな」と言われるのですが、これは「バカまじめ」ということだったのかと なんとなくわかってきた今日です。 明るいふまじめを身につけたほうがいいのかもしれません。 どうもありがとうございました。
＞私の実家は実は階下（2世帯住宅）なのです…。 これも、ご主人の「ストレスの一因」でしょうね、なんとなくですが。 ＞「電子レンジのコンセントを抜いたか（彼は節約家）」 ＞「いろいろなことの手際が悪すぎる」 ＞「またこの料理か、いつもおんなじ系統でワンパターンだな」 このあたりのことは、気を付ければ対応できそうな気がするんですけどね。
お礼
ありがとうございます。 料理については、いろいろな本をひっくりかえし、手を変え品を変え作っているつもりなのですが 私の食べたい系統の味になってしまうからなのでしょうか。 レシピも同じ料理は、ほぼ1カ月に1回くらいだと思うのですが。 電子レンジのコンセントについては、料理が終わった後5分以内に言う感じです。 それだけではないです。テレビも見たらコンセントを抜け、トイレも1回ずつ流すな、 洗濯機の電源も抜け（たまに忘れるとちくちくと嫌味）、風呂は3回入って水を抜け。ためて流せ。 できることなら公園のトイレに行け。 洗濯を頻繁にするな、水がもったいない。 気をつければ対応できることであれば… やっぱり私はダメなのかもしれません。 7年間はやってきましたが、ここまで口うるさくなったのも最近特に、です。 不況を身をもって感じているからなんでしょうか。 大切なことだと思いながらも、１から１０まで言われると、ものすごく息苦しいです。 >気を付ければ対応できそうな気がするんですけどね 主人も同じことを言います。となると、私ですかねやっぱり…。 もう少し落ち着いた生活がしたいのですが、節約にも疲れました。 とてつもなく落ち込みます。 あと、2世帯住宅については、ここを建て替える時に「どうしても新築に住みたいので ここに住みたい」と主張したのが主人でした。 私は、こうなることは予想できたので別の家を探していましたが 彼には賃貸料が発生しないことがものすごく魅力だったようです。 今は、引っ越しのことばかり言いますが、実は質問には書いていませんが 小学生の長男もいるため、あまり引っ越ししたくありません。 引っ越し前にも、「二世帯にストレスを感じるなら引っ越すべきではない」と言いましたが 本人的にダメでした。 ストレスなら、最初からやめておいてほしかったです。 私にとっても、近くにいるのに助けてくれない実家がストレスだったもんですから。
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- 夫婦・家族
お礼
ありがとうございました。みなさんも本当にありがとうございました。 >醜くて、汚い自分の心をそのまま認めてあげるのです。 主人が嫌い、ムカツク、悔しい、悲しいという気持ちを そのまま受け容れるのです。 それでいいのです。それがあなたです。何も間違って いません。 とても気持ちが楽になりました。ほんとうにそうですね。 私が私であるだけなのだと感じました。 そして…実は昨日事件がありました。 主人が、帰宅時に子供が友達にいじめられているのを目撃し、 ものすごい剣幕でその子たちをいなしてくれたのです。 今まではずっと、私が子供の面倒をみるという形で 彼はテレビを見るだけの人という感覚でしたが… ものすごく感動し、ものすごく感謝しました。 そこで、今までずっと捨てずにいた「離婚届」を、 この際捨てる決心がつきました。 やっぱり子供たちには父親が、彼が必要だと心底わかりました。 私は子供の友達たちにも、心底なめられていて悩んでいたものですから…。 >ご主人と別居するしかないと思います 義理の母も、実の息子である主人に手を焼いていて 「別居しながら通い婚にしなさい」とまで言っていたのですが 私は結局、一緒に暮らし続ける判断をしたわけですが… 昨日、主人にも子供にも「ママはもう、パパと離婚する、なんてことは一切言わないでがんばる！」 といったら… 「ママがそんなこと言っても、パパが愛人作るからいい」と言いつつも 彼はとてもうれしそうでした。 ああ、さみしかったんだな、私がついつい離れようとすることで 主人なりに不安を感じていたんだな…とわかりました。 いつまで続くかわかりませんが…でもがんばります。 みなさん、本当に親身になって相談にのっていただき感謝します。 ありがとうございました。