一体どうすれば・・・

質問

家内が家を出て一週間が経ちます　高校の娘と中学の息子と四人殆んど波風の立たない　幸せな時間を過ごしていました　家内に男が出来て半年余り　3月に告白されて　子供が学校を卒業するまでは此処に残ると言う家内に　今後その男を忘れ、私を愛せるのなら残れ　子供の為だけに残るのは許さない　と言いました。朝まで悩んだ家内の答えは出て行く！でした。ところが子供を起こして顔を見て一転残ると言い出したのです　しかし一週間後には寂しさからかまたメールとかで男と連絡取り合っていたのです　この四ヶ月家内の大事さを認識した私は今まで以上に家内に愛情を傾けていました　しかし何かそれに対する家内の反応の鈍さに不安は隠せませんでした　悪い予感は的中　と言うのも今回の恋愛は余り恋愛経験の無い家内にとっては　独身（離婚一回）の男の一方的な優しさ（本物とは思えないのですが）に学生時代の様なときめきのウイルスに冒されているだけとしか思えないのです　幸せに家庭生活を送っている家内に（最初はしばらく拒否を家内はしていたらしいです）強引にアプローチすること自体私にはその男が疑問なのですが・・・家内が今でも私を子供を愛していると言いながらも続けるときめきの恋愛には生活感の伴う私は勝てないのか・・・悲しい現実です　家内を追い出して男と生活すれば家内も現実を知る事になる　恐らくボロボロになって帰って来るでしょう　でも子供も私も家内を愛しているので家内をボロボロにはしたくない　そこで私のとった行動は、家内の実家に置いて男との連絡を絶ち頭を冷やさせるということだったのです　冷静に客観的に家内がなってくれるといいのですが　何か束縛がまた男を愛しく思わせないか・・・　家内も考える時間だとは思っています　全ては私が家内の恋愛に病的な物とと言う判断をしたからの行動ですが　何か他にいい方法が無いかと・・よろしく　お願いします

回答No.13

ryu-7 · ベストアンサー

お話しを聞いて思うことは・・・

時間はかかりますが、傷つき疲れて帰ってくるように思われます。
問題は、あなたがその時、奥さんを受け入れられるかどうかです。本当に愛していらっしゃるなら、待ち続けるのが良いかと思います。ただし、奥さまが帰宅した時は、何も聞かず、ただ黙っていたわり、今までの後悔を果たすかのように、奥様に愛情を注がれることだと思います。『愛』をいままで、キチンと言葉と態度にあらわしてて伝えていなかったのではないでしょうか？今まで以上にしつこいくらいに愛情表現をなされることをお勧めいたします。それが可能ならば、奥さまが帰ってきても、やり直すことが出来るように私は思います。

今回のことでいつまでも責め続けてしまうなら、遠からず、また奥様は離れて行ってしまうと思います。責めたい気持ちはわかりますが、そこをグッと抑えられれば上手くいくと思います。・・・ちょっと半分冗談交じりにいうくらいなら、大丈夫だと思いますが。。あんまり責めすぎないことですね。もう逃がしたくないなら。

生活感が伴うから勝てないのではなく、あなたの愛情表現が足りなくて、今回、奥さまが出て行ってしまったように思います。『何をしても僕は君を愛する』ということをキチンと命がけで伝えてはいらっしゃらなかったのではないでしょうか？まだ間に合います。がんばってみてください。

尚、補足ですが「離婚届不受理申し立て書」を明日にでも役場で提出されるようお勧めします。まだ離婚されたくはないんですよね？

男との連絡を断ち、頭を冷やさせようとしても、逆効果だと思います。ますます想いが募ってしまうのではないでしょうか？いっそのこと泳がせて好きにさせたほうが、男との破局ははやく来ると思います。どちらにしろ、男とは破局の可能性が高いように思われます（男の経歴から）。

ここは、ドンと構えて待ち続けるのも得策のひとつだと思います。どうしても奥様を手放したくないなら、そうする道もあります、ということで書き込ませていただきました。

回答No.12

nontaro

３０代前半の独身女性です。結婚経験もない若輩者ですが、女性の意見ということで、少し感じたことを書かせて下さい。少しだけ、同じような経験？をしたこともありますので・・・
奥様、お幾つかなと思いました。文章内に「寂しさから」と書いてありましたが、お子さんの年齢を考えると、ちょうど自立の時期ですよね。今まで、家庭を思って生きてきた女性にとって、これから自分はどうしたらいいのか、とても迷う時期かと思います。私はもう、要らないのかなと。もう、このまま1人さびしく年老いていくだけなのか、私の人生って一体なんだったのかって。そんな時、断っても断っても求め続けてくれ、自分をまだ美しいと言ってくれる「他人」がいることで自分にも居場所が見つかるような気がするのではないかと思います。
hiryoukaさんの文面を読む限り、優しく落ち着いていつでも奥様を導いてくれる方のように思います。反面、奥さまは自分のことを自分で解決できにくくなっているかもしれません。自分の心をもてあまして、助けを求めているようにも思います。
奥様のSOSに今まで気づいてあげられなかったのは、仕方ありません。大切なのは、これから二人でどうやって生きていくかじゃないでしょうか。手紙を書いてみてはどうですか？素直に「今まで気が付いてやれなくてすまない」とか「君の大切さに気が付いた」とか「子供が育ったら二人で君が行きたいといっていた旅行へ行こうと思っていたんだよ。」とかたくさんの心を込めたラブレターを書いてみては？
それからもうひとつ、単にさびしさだけではなく、他にも原因があって、すっかりたまってしまった、ということも考えられます。女の人の中には時々一番核心のことは言えなかったりする人っているので・・・。この後に及んでも良い子でいたい、嫌われたくないという心がどこかにあったりするのかもしれません。「俺はできるだけ優しくしてきたじゃないか」といわれれば言い返せないと思うときは特に・・・。そういう場合なら、大人として対応するより、本当のことを話して欲しいといってみては？奥様に悩みを打ち明けている人がいるなら、その人に最初は話を聞かせてもらうのもよいかと思います。もちろんあとから二人で話しあうにしろ・・・今まで波風無かったとのことなら、大喧嘩でどなりあって本音をぶつけ合うこともあまりなかったのではないですか？・・・思いもよらないことが出てきたりして、少なからずショックは受けるでしょうが、奥様もhiryoukaさんも、どろどろした闇の部分もお互いに認め合って行くことが、寂しさを埋め、絆を強めることになるのではないかと思います。
奥様のタイプによってはぜんぜん的外れかもしれませんが1つの参考意見として・・・
どうか良い方向に行きますように。お祈りしております。

回答No.11

sakura20

２１歳の大学生です。ただの小娘です。ので、気に差し障るような事がありましたら、聞き流して下さい。

私が中学生の時、両親の間に同じ事が起きました。
母は、「男と別れた」と言いながらまだ会っていたようで、最後には向こうの奥さんから父に「給料を家に入れてくれないから、どうにかして欲しい」という電話が掛かってきました。

母は母方の（私からみて）祖父母の手により実家に戻らされ（ほとんど連行という状態でした）、一時は離婚話も出ていました。

幸い母は戻ってきてくれました。なので、私の家族は今のところ表面では平和な家庭に戻りました。

その時、私が思った事は
『私たちはこの親から愛されてない、だから私は今後大人になっても人を愛する事が出来ないのではないか』
ということです。
私の場合、妹はまだ小学校低学年で、その妹がどう思ったかはわかりません。でも、表面上は平和でも、私は、この年になっても結婚に対する恐怖感は残っています。

子供は外の状態はわかりません。子供にとっては今回の事は『母の失態』ではなく、『両親の不仲から起こった母の浮気』なのです。『両親の不仲』の方が大きな出来事です。今までの両親の愛情が嘘だったという事実の方が辛いのです。今まで幸せだったら余計に。今までが信じられなくなりました。
『父に魅力がなかったから母が外に男を作った』当時の私はそう思いました。
毎晩毎晩、怒鳴り声とともにお皿が飛ぶ。
そんな風景を毎日見てますと、『なるほど～、こんな父だから、母も出で行こうとしたんだろうな』と思ってしまうものです。
お父さんの存在すら信じられなくなってしまうものです。
そして、今までの幸せや生活全てが嘘に思えてくるのです。
子供の視野は狭いですから・・・。

絶対、子供の前では喧嘩しないで下さいね。
子供に対して、「奥さんの悪口を言う」のではなく
「例え母さんが出て行ってしまったとしても、俺が母さんの分も愛情注いでやる」という、これ位の事態では動じないお父さんでいてあげて下さい。
例え、奥さんが帰ってこないことになったとしても、
子供さんに対する愛情は維持してあげて欲しいと思います。大変なお願いであるとは、十分承知しています。

子供さんに対して、イライラをぶつける事だけは決してないように。そうなったら、子供はその心の負荷をどこにぶつけてよいかわからなくなってしまいます。そして、将来の人生に関わる、心の傷が形成されてしうのです。

私は、人から愛してもらう事が信じられず、恐怖を感じていまい、親しい関係になるまでに時間がかかる人間となりました。そしていざ、親しい関係になると、過度に依存し過ぎてしまうという恋愛依存症に陥っています。

回答No.10

syasushi

もし私が同じ立場にたつことになったら、やはりhiryoukaさんと似たような対応をするんだろうな。
男らしくもあり大人の対応しかただな。

一方、浮気相手の男はどうだ？
男の気持ちが本物であるかどうかは別にして、拒否しても強引に口説く姿が奥さんの目にはとても情熱的に映ってるぞ。

たぶん、格好をつけている家は奥さんを取り返せない。
家庭を壊したくないではなく、『お前と死ぬまで一緒に居たい』『お前がいなくちゃダメだ』とか言ってみます？
とにかく、子供の母親としてではなく、女として愛していることを伝えるのが良いんじゃないかな？

抱えきれないくらいの花束おくって、もう一度奥さん口説きなおすってのも悪く無いかも。

回答No.9

noname#4184

相手の男性を相手に慰謝料訴訟を起こしてはどうでしょう？
本当に遊びで責任を取りたくない男なら逃げると思うのですが。
実際は奥さんも訴える事が出来ますし、離婚をしないと慰謝料は引くくなるとは思いますが、現実を思い知らせる事と、男の真意を奥さんが見る事になると思います。離婚自体はhiryoukaさんからじゃないとできませんから選択権はコチラにあるわけですね。

恋をした女性は不倫であっても盲目です。今すぐに解決というのは確かに難しい話だと思います。恋愛の半年は盛り上がる時期だし、イケナイ関係はそれを持続させます。
離婚せずに長期戦といっても数年以内とは思いますが、奥さんを必要だと思っていること、老後も2人でいたいことなどを切々語り続けた方が良いと思います。責めては戻る気も失せますから、ツライでしょうが我慢です。

女性の私からしても一時的な感情で一生を左右するのはどうかと思いますが、そこまで冷静じゃないのでしょうし、色々やってみて、何年たっても愛人が良いのなら、愛人が運命の人なのかもしれない。これは誰にも分かりません。
出来るだけ見栄とプライドは外において、まだ愛情があるなら努力しつつ待ってあげて欲しいです。

回答No.8

20012340

思ったことを書きますと・・・１つの参考にでもなればしてください。

hiryoukaさんの立場がはっきりと見えません。この場合hiryoukaさんの家内が悪いのは明らかですし、この際はっきりそれなりの行動をとるべきでしょう。また、今hiryoukaさんの家内の方は家にいらっしゃらないんですよね？この時点で負けといえば負けなのかもしれれません。本当にhiryoukaさんの家内と一緒に幸せな時間をすごしたいのであれば、必死に出て行くのを食い止めるべきです。

メールでやりとりをしているというのであれば携帯を解約させ、その男に「人の家内に手を出すな。二度と連絡するな。もし今度連絡したらそれなりの行動にでるかならな」と半ば脅し気味の言い方をしてもよいかと思います。また家内にもそれなりにきつく言うべきです。それくらい強い姿勢でいないと解決しないと思いますよ。

ちなみに、昔は（大日本帝国時代）は立派な犯罪だったと何かで見ました・・・

回答No.7

SUNAONAKO

仮に奥様が貴方にご不満があったとせよ、そうなら何故お二人で愛を育もうとしなかったのかと思いますと、貴方のご質問から私は貴方に『人に行いの範囲で』非は無いと思います。つまり貴方に非は無いと思うのです。あなたに非があるというなら、その根拠はどこにあるのか質せばお分かりいただけると思います。片方だけが一方的に悪い事案は無い、という一般論だけをかざされる向きも少なくないようで、私は大変心を痛めております。

さて、視点を変えましょう。
奥様はご自分の非を率直に認め改めることが出来ない方と思います。つまり奥様はご自身の身勝手さでご自身を貶めるとともに、同じ間違いを今後も続けられることは、誰の目にも明らかだと思います。そうなると、貴方が奥様を追う客観的なメリットのようなものが、カケラでもあるか？ということになります。
私は貴方と同じ立場の者です。追う気持ちは痛いほどわかります。客観的には上に書きましたような考えをもたれる方は少なくないでしょう。問題は貴方も(私も)心をもった人間であるということです。そこで、損得勘定からは決して出るはずの無い答案を出してしまうのです。

人が自らの非を率直に認め改めること、これは本人の意志以外にはなし得ないのです。ですから、今の私を書くようですが、貴方が奥様を本当に愛しておられるなら、『強要されても離婚には応じず(応じる理由すらありませんね)』奥様が更生されるときを『黙って』待つ以外、言葉は悪いのですが方法が無い、言い方を換えれば、月並みですが『時間が解決する』と思います。もっとも非も無く責任転嫁、事実を適宜歪曲隠蔽され風評被害まで受け、その上何の保証も無い将来を黙って待つ、こんな馬鹿な話はありません。その通りです。最近のモラルのカケラも無い親子宜しく『悪いことでも何でも、したい事をした者勝ち』という風潮は確かに間違っていると思います。しかし、貴方が奥様のような事をしなかったこと(失礼(苦笑))に感謝し、ゆったりと待つことも、悪くないように思います。

善悪がはっきりしているからこそ、それを言われると、奥様のような心の脆い(改めて失礼)者には、恐怖としか映らないようです。失礼極まりない話ですが、突き詰めて言えば『病人』なのです。この手の病気か否かの境界線は、古今東西、政治状況等々に影響を受けない、極めて根源的な問題と考えます。今こうして生かされていることに感謝をし、奥様が戻られた時は無条件に受け入れる。難しいですが、お互い頑張りませんか？
意義ある幸せな人生をお送りください。若輩者がわかったような事を書きまして恐縮です。お気に召されねば、どうぞお読み捨て下さい。

回答No.6

noname#4156

奥様が浮気なさっている事が事実であれば、
奥様と相手の男性、両方とも「犯罪」なのでは？
お分かりでないのなら、そのあたりビシっと言って
目がさめる、という事はないでしょうか？
今まで家庭をつくってこられたのに、
家を出る出ないのとは、それ相応の覚悟があるのか？と。
それにしても、お子さまたちが気の毒です・・・
子供はどうでもいいのか！？が効果的かは疑問ですが。

回答No.5

noname#4684

相手の男性と会うことを具申します．しかし，ナイフを持参して早まってはいけません．冷静に人格（オトコ格）の対決をしましょう．

相手に会って腹を割って話し，この男性は立派で自分が負けている，オンナをとられてしまうのもやむを得ないと思ったら，引くしかありません．
しかし，単なる女たらし（ホスト的人格）で，奥さんは一時の気の迷いだと確信できたら，なんとしてでも阻止していいと思います．

閉じこめるというのも，あまり合法的な策ではありませんが，一つの冷静な解決策と思います．別れさせ屋とかいうのもあります．あなたが将来のある恋愛じゃないんだぞ，と説得してもいいんです．

最悪，あっちに送りだしてボロボロになって帰ってきても暖かく向けてあげるという方法もあるのではないでしょうか．この方法は厳しいですが，一番今後のフラフラは抑止できますよ．本人が痛い思いをして，ダメだと自覚して戻ってきたのですから．

回答No.4

sintunado

５０歳男性です。
箱入り娘のお嬢さんが、結婚して子供を産み、育て終わり、
一人の女性として目覚めた、というところでしょう。
こうなってしまった以上もう元には戻れない気がします。

貴方を採るか、その男を採るかの質問に、奥様は悩み苦しんだ末にその男を採ったのです。
ウィルスが胸を焦がして燃え尽きるまで、何をしても、何を言っても、無駄だと思います。
隔離しても胸の中の気持ちは火のついたままでしょう。

貴方の落度は、奥様が告白するまで変化に気が付かなかった事です。
信号はたくさん出ていたと思いますよ。

子供たちには大変な迷惑が掛かりますね、物理的にも心情的にも、それを乗り越えるために、三人で力を合わせて生きていく話し合いが必要だと思います。
その父親役をまっとうするために、貴方は、気持ちを切り替えるべきです。
『男に妻を寝取られ』ても、堂々と生きて、立派に子供を育てて見せるのです。

回答No.3

daenn

＜子供のために・・＞私はこの気持ちよく分かります。私も夫に同じことを言いました。＜子供のために別れないのでは無く私と一緒に居たいかどうかだ＞と。奥様の事すごく愛しているから出た言葉だと思います。みなさん書かれてるようにやはり３人で話し合うのが良いのではと私も思います。