義母との同居

質問

義母との同居　
どーしても嫌で、悩んでいます。
結婚して11年になります。子供は、小1.3.5年生の三人で、5人家族。旦那は、転勤族で、2年に一度は、引越ししています。
私は、結婚の条件として、次男であることを第一として、旦那は、両親とも仲悪く、あまり、かかわっていない状態だったので、そういった人が旦那さんだと、嫁としてとても楽かなぁとも思い結婚を決意しました。
しかし、子供が生まれてから、旦那は、コロッと変わってしまい、子供をもって、両親の気持ちがわかったのか、避けていた両親とも、合う回数も増えていきました。
そのうち、お兄さんが結婚することになりました。そして、3年くらいたったころか、お兄さんが、奥さんの両親との二世帯住宅を建てたと、聞きました。
直接、お兄さんから、何の相談もなく、私自身、旦那から聞いただけです。
旦那の両親は、老後どうなるのだろう、誰が見ることになるだろうと思って、そのときも、
自分の姉や親に相談したりして、悩んだけど、まだ、旦那の親は、当時50代で、若かったし、元気だったので、まだまだ先の話を心配しないほうがいいと言われ、しばらく、考えるのはやめていました。
ところが、今月、義父が、他界してしまいました。
葬儀は、お兄さんが喪主を努めたり、お酒の席でも、奥さんが、長男の嫁として、どーのこーのと話したりしたので、長男であるという意識はあるんだと、おどろきました。
しかし、親戚の人たちの会話の節々に、遠まわしに、私たちが義母を引き取るような話をされ、一人、私は、心の中で、あたふたしている状態。
帰りの車の中で、旦那に、同居することになるかもしれないと言われ、私は、とても、考えられないと、返事をしておきました。　
お兄さんに、お願いもされていない状態で、考えるのも不快だったし、
気持ち的には、考えなくてはいけない部分もあるのは、わかるけれど、
現実問題、転勤族で、今でさえ、荷物の置き場所に困るくらいの狭い部屋だし、考え方があまりにも違う人なので、性格的にも合わないのは、わかりきってることだし。
とてもとても、一緒に生活できない。
今度、四十九日のとき辺りに、直接、お願いします・・・なんて言われたらどうしよう
なんて、おびえている日々です。
何か、うまく断れる方法ないでしょうか。

回答No.5

thomas1061 · ベストアンサー

わたしは、同居は出来る限り避けた方がいいとおもいます。

せっかくお子さんも小学校に上がられて、何となく育児も一段落って感じでしょうし、これから自分の時間もとれるかもしれない・・・というときに同居なんて。

これは、わたしが同居しているから言うんです。

お子さんが小さければ、助けてもらえることもあり、どうにかやっていけるかもしれませんが、３人一生懸命育ててこられて、次は同居って・・・。

ただ、あなたから断るのは角が立ちますし、お母さまの心労をおもうとやってはいけないとおもいます。
必ず自分に返ってきますからね。

旦那さんにしっかり話して、同居だけはしないと徹底させておくことが重要だとおもいます。
ご実家に遊びに行く頻度を増やしたり、夕食に呼んだりするのはいいが、同居だけは無理だと。

旦那さんも元々は仲が悪かったのですから、同居したら再燃するかもしれません。
今がちょうど良い距離なのではないでしょうか？

長男さんたちのことは無視して、あなたは旦那さんにしっかり同居しないということを伝えてくださいね。
ずっとお義母さん仲良くいたいから・・・と。

もし直接言われたら、笑って聞き流して後で旦那さんに断ってもらうという風にするといいとおもいます。

これまで自由に生活してきたのですから、お姑さんとの生活は絶対に辛いものになるとおもいます。

お礼

本当に、ありがとうございました！！
少し、救われた気がします。
でも、たぶん、私が同居しないと言ったら、じゃぁ、誰が見るんだ・・って話になると思います。
結婚して、親を見る目が180度変わってしまって、今では、マザコン？ってくらいだから、
同居しない！と、断言したら、ものすごく怒りそうです。
私に出てけっ位言われてしまうかも・・
でも、嫌だという気持ちは、伝えなきゃですね。

回答No.8

koabetti

ここに書いたこと、全て言ってしまえば良いんじゃないですか？

私なら、質問者様のような人とは一緒に住みたくないと思いますけど。
こんなところで誰かに教えてもらったような綺麗事を遠回しに言われたって、要はいっしょに住みたくないという結果は同じだし、当面一人暮らしでもしてもらって最終的には施設にでも入ってもらえばいいじゃないですか。私ならそうします。
けれど、あなた自身が何十年か先、きっと自分の子供にも同じように扱われますよ。子供は親を見て育つものです。困った時に助け合うのが家族でしょう。イヤイヤと子供みたいに駄々をこね、どうにかして自分の意見を通そうとする姿を、お子さんによく覚えておいてもらったらいいですよ。
あなたに義理のお母さんをみる義務はないかもしれないけれど、ご主人とお兄さんには義務があります。一度、きちんと話し合いの場を持つべきです。

ご参考までに。
〔親族間の互助の義務〕
第七百三十条 直系血族及び同居の親族は、互に扶け合わなければならない。

第八百七十七条 【 扶養義務者 】
第一項 直系血族及び兄弟姉妹は、互に扶養をする義務がある。
第二項 家庭裁判所は、特別の事情があるときは、前項に規定する場合の外、三親等
内の親族間においても扶養の義務を負わせることができる。

回答No.7

randall0321

20代の(父)長男坊の長男です。

未だ実家で世話になっている身ですが、
今年に入ってすぐ、同居していた(父方の)祖母が逝去しました。

母が質問者様と同じような境遇のため、
子の視点から同居した場合の問題点を、ご指摘させて頂ければと思います。

先に個人的な意見ですが、同居せず距離を置き、遊びに来て貰う形を取られる方が懸命だと思います。

回答者様の中には、良い方に転んだ事を前提に話されている方が居ますが、
60歳以上にもなると、自分の考え・方針に固執し、歩み寄ろうという考えを持たれる方は、そう多くないと思います。
私の家では、祖母の性格が大きく災いして、同居して約６年ほど地獄の日々でした。（認知症・自宅介護など）

＞転勤族（2年に1度のペース）
これは、お年を召された方には、随分と酷な話だと思います。
現実的な問題として、旦那様にこれを口実に、同居を見合わせる段取りには出来ないでしょうか。

私も転勤族でしたが、（昔の方なので）祖母は地元に戻ってきてくれると考え、同居は見合わせていました。

＞今でさえ、荷物の置き場所に困るくらいの狭い部屋
＞小学生のお子様が３人
同居にあたって、お養母様の部屋は、必須です。その逆も然りです。（ご夫婦・お子様の部屋）
旦那様が折れない場合、この問題についても言及して下さい。（旦那様は仕事ですが、奥様は顔を合わせるわけで。）

＞考え方があまりにも違う人なので、性格的にも合わない
これについては、今回の問題とは別に今後のことも考え、徐々に慣らしていって下さい。
私の母は、ノイローゼになりました。

大よそ述べたい事は、同居を勧めない先の回答者様と同じです。

以上、参考になれば幸いです。

色々とお子様の事など気を揉んでいるかと思われますが、
(思い通りにならないところが)人生こんなもんだと思います。
挫けずこの問題を撃破して下さい！

回答No.6

cxe28284

お兄さんが長男なのに、なぜ、その奥さんの両親との二世帯住宅を建てたのか？
お兄さんの奥さんは、早々と手を打った。悪いけど質問者さんは、その時点で出しぬかれた
ようですね。だからと言って、質問者さんがお母さんと同居されるいわれもない。
お母さんがお元気なら、一人暮らしの方が介護の面では、非常に有利です。
同居すると家族が介護しなければなりません。私の友達なんか、同居の息子を追い出しています。
お母さんもお元気なら、友達も遠慮なく遊びに来れる一人暮らしの方が何かとお気楽だと思います。
関係者みんなで話し合って、お義姉さんと交代で、時々ご機嫌伺いに行くぐらいに持って行った方がいいと思います。子供がいても、みんな施設に入ったりしているのが現状です。
私も一人になったら、仲の良い友達と一緒の施設を捜して入ろうねと言いあっています。

回答No.4

troml

四十九日の時に、直接「お願いします」なんて言われても、「またーご冗談でしょう？ほほほほほ」とか、聞かなかったことにしちゃえば？
どんなに周りがそうしようとたくらもうと、奥さんがイエスと言わない限りそうはなりませんよ。
嫌なのに夫の親と同居することになってしまった奥さんは、どこかで必ず、「イエス」を言っちゃったからそうなったんですよ。

お礼

ありがとうございました。
軽くあしらうことができたらいいのですが・・・
とりあえず、お兄さんを差し置いては、返事はできません　　とでも言って、
長男交えて話し合いたいと思います。
ちなみに、私は、絶対、口が避けても、「イエス」とは、言ってませんよ。

回答No.3

kano20

同じような状況下の次男嫁です。
夫は良くも悪くも「妻子を親孝行の道具に利用する人」なので、もし同居をということになったら「嫁の両親も同居するという条件付き」にしています。

義両親にも私から言いましたよ。
「もしうちに来ての同居となると双方の両親ともで大家族になるので覚悟はして下さいね」とにっこり笑顔で言いました。

今、、、、どちらの親も同居しに引っ越しはしてきてません（笑）
義母によるな来るな！じゃなくて「嫁の親も一緒ですよ」という宣言を早急にしましょう。
もしも義母がどうしても長男の家に住みたいと言っても、長男嫁さんの親もいるのですから。
次男の所で暮らしても、次男嫁の親もセットで「みんな平等！！」と高笑いする強気嫁になりませんか？

回答No.2

kero-gunso

義母さんはどうとも言ってないなら周りが勝手に動くのはどうかと思いますが・・・・。
義父さんの思い出のある家を出て、知らない土地を2年ごとに引っ越す、という暮らしは正直なところ義母さんにはツライのでは？義母さんの希望がどうなのかが一番重要ではないでしょうか。
ただ、いまはよくてもこの先どうなるかはわかりませんよね・・・。
知り合いに転勤族ではありませんが同じ状況になり、同居を開始したものの2ヶ月で義母さんが出て行ったうちがあります。義母さんは持ち家を処分してしまったため、アパートを借りるハメに。そうなっては大変ですのでいきなり同居はどうかと思います。互いに慣れる為、本当に一緒に暮らせるのか見極めるため、行ったり来たりはしたほうがいいのではないでしょうか？
でも義兄さんの二世帯住宅の件は、あなたの知らないところで話が進んでいたのかもしれませんね。
なんで聞いたとき、ご主人と深く話さなかったのか？とは思いますが、次男だから夫の両親とはあんまり関係ない、ってのはとおりませんよ。
とりあえず、ご主人ともっと話し合ってみては？

お礼

ありがとうございました。
旦那の両親とは、あまり関係ないとか、そう思ったのではなく、向こうがあまり、話したがらないところがあって、結構複雑な家系らしいことは知っていたけど、詳しい話は、全くなくて旦那に聞いても、俺もよくわからない・・といわれ、長男が二世帯を建てたときも、聞いたときは、建てた後の話で、旦那にどうゆうことか、問い詰めても、建てたとしか聞いてない。ということで・・・。何か、こっちにかかわってくる問題なら、そのうち、長男も両親も何か言ってくるだろう・・と思いながら、ここまで来た感じです。

回答No.1

zz400n

たとえばそれが自分の親だとどう思いますか？
旦那のお母さんであれば家族同然です。
家が狭いや転勤や考え方の不一致など悪い事は考えずに一度一緒に住んでみてはいかがでしょうか？
嫁、姑の仲の悪くなる原因は話合い不足のものが多いです。
どちらもが相手の性格を決めつけ、性格が悪いものだと決め付ける。
分かり合えないまま仲の悪い状況が続く。などがあります。
良いほうを言えば家事、育児が分担できたりプラスの面も少なくありません。
貴方が姑さんの立場に立ってみてはいかがでしょうか？夫に先立たれ孤独になっている状況で住む所の嫁さんがそのような考えでは結構可愛そうです。
人の恩は必ずその人に帰ってきます。その逆も帰ってきます。
貴方がその状況になったときに泣かないよう、プラスに考えるべきだと思います。

お礼

ありがとうございました。
何度も何度も、自分に置き換えて考えました。
でもね、理屈じゃなくて・・・今ある家族関係を、変えたくない！！
それだけです。