同居嫁の悩み：義両親からの叱責と夫婦生活の悶々

質問

• 同居のストレスや子供部屋の位置、夫の個人主義的な態度など、幾つかの理由が夫婦のセックスレスの原因になっている。
• 義母からは求められることの苦しさや浮気の可能性、跡取り問題など、厳しい説教を受けた。
• 夫婦のプライバシーの話を義母に漏らしてしまい、夫の催促に面倒くさくなってしまったことを反省している。夫婦の問題を抱える同居嫁の悩みは深まる一方である。

回答No.12

bibaushimado

気持ち悪いです…あなたはちっともおかしくないです。
夫婦の性生活を自分の母に、たとえ「つい…」でもしゃべるオトコを自分の夫として死ぬまで面倒見ることはできません。

義母はできることなら、自分が代わりたいぐらいなんでしょうね…マザコン+過保護=近親相姦みたいで気色悪いです。
それに義父の態度も「なんなら、実地で指導してあげよう！」などという台詞を連想して、怖気が走ります。
このような家族に溶け込むなんて冗談じゃありません。
でも、良い妻・良い嫁の評価は捨てなければなりませんよ。

誰がなんと言おうと離婚はあなた次第です。
離婚を考えていらっしゃるのでしたら、お子さんがいらっしゃるのですから、慰謝料や養育費をきちんと支払ってもらうべく、夫の浮気を待ちましょう。（もちろんお子さんを置いて出ることも考えられますが、娘さんの心の傷をきちんとケアできるのは母だけです。邪魔だと思わない限りは、母と一緒にいるのが子供にとっては一番です。でも、再婚する時は相手の男性からの、性的虐待からしっかり守ってあげてくださいね。）
いくら性生活を拒否したからと言って、浮気して良い訳ではないですから、向こうに非があることとなるでしょう。
つきましては、性生活は徹底拒否。拒否するにあたっては「子供を産んでから、痛いだけだからしたくない。それに、女性はデリケートなんだから、みんなにさぁどうぞしてください…って用意されて、はいそれでは致しましょう…となるほど無神経じゃないんですよ。」と理由は明確にしておきましょう。その場合、相手を侮辱しないように気をつけて！
しかし、家事や育児においては完璧。というあなたの態度で今後の離婚を優位にしましょう。
あ、そうそう義父母とは折り合いを悪くして、毎日喧嘩して夫の居心地を悪くするのもポイントです。
疲れて帰ってきた夫に、それはそれはたくさん義父母の悪口を言い続ける。
そうすると夫はその気がなくなって早く寝てくれます。
あなたの望み通りになるまで、良い妻や良い嫁を与えてあげる必要はありません。
泣き寝入りはダメですよ。あなたがこんなに気持ち悪いと思っている、それだけで十分泣いている状態なんですよ。

本当は一刻も早く離婚して自由になりなさい、と言いたいのですが、今のままじゃお金はもらえない。
子供の将来がありますし、お金だけでももらわないと、苦労が倍増するし、お金のために再婚することになったら大変です。
苦しい経験は人を成長させるものですが、無駄に苦しむ必要はないんです。
夫との話し合いで解決できないなら、離婚経験で苦しむ方がよっぽどためになりますよ。
人生は短いです。無駄な苦しみはなるべく短い方が良いです。

これは私の経験ですが、参考までに…。

私は子供がいませんでしたが、結婚して1年後に義父が急死し、「義父の葬式の晩に義母にせがまれてキスした…」と夫に聞いてから、気持ち悪くてレスになり、男性として受け入れることが苦痛になってしまい、その上義母は「○○ちゃんはパパの若い頃にそっくり」と言うし、親戚から子供子供と矢の催促を受けたり、結婚前に夫と義父は二人で外国で買春していたことが発覚したり…ということから、ついにノイローゼになってしまいました。
それで、2年後に別居、別居から3年後に、離婚しました。もう二度と顔も見たくないし、思い出したくもありません。
大好きだった人を、こんなにも大嫌いになってしまうなんて…と自己嫌悪の日々が続き、立ち直るまでにも時間がかかりました。

その後、今の主人と出会って再婚、2児の母となることができました。
第一子出産後、縫合した部分が痛いこともあって、ぜんぜんその気になれない時期もありました。でも、時間がたつにつれて体も戻り、元のような気持ちになり、3年5ヶ月後第二子出産となりました。今度はホルモンのバランスが崩れたのか、育児で忙しい気持ちだったためか、またまたぜんぜんその気になれない時期がありました。でも下の子が3歳くらいからまた復活して、今はとても幸せな性生活です。
ぜんぜんその気になれなくても、月に1回ぐらいは夫のためにしていましたが、嫌ではありませんでした。ここがポイント。
結婚は良いものでもあるし、怖いものでもあると思いますが、男性として受け入れられない人との婚姻関係は解消して良かったと思っています。なるべくならそうならない人と最初から結婚できれば良いんですが、いくら好きでも、好きなだけじゃ将来までをも愛し続けるのは難しいことだと痛感しています。辛い経験でしたが、成長もしたと思って前向きに考えることにしています。
お子さんがいらっしゃるのですから、離婚はよくよく考えて決められることと思いますが、時間を待つこともアリだし、時間を無駄にしないこともアリです。あなたが解放されますように。

お礼

気持ち悪いという感覚が分かっていただけて嬉しいです。
義母に大真面目な顔で男の人の身体や生理についてお説教された時には、もうドンドンドン引きでした。
その上義父の「相談に乗る」発言！
冗談じゃなーーーい！！　ほっといてよーー！！
って叫びたかったです。
でもここで相談して、自分にも非があることはよく解りました。
好きな人と結婚生活を続けたいなら、たとえその気になれなくてももっと歩み寄る必要があったんですね。
出産後しばらくはそういう欲求が減退するのは当たり前・・と、自分目線ばかりでした。
ご回答に書いてくださった経験談も励みになります。
ありがとうございました。