コンプレックスについて（男性回答歓迎）

質問

コンプレックスについて（男性回答歓迎）

今、お付き合いしている人が居ます。
半年くらいになります。

その彼から別れたいといわれています。
理由に、強い人で好きだけど、異性を感じない。

というものでした。
私は、元々男性の前で素直に振舞うことができないんです。
妙に強がったり、笑いをとろうと女性らしさを捨ててしまう
ところがあります。

その原因ですが、私は小さい頃、父が外で作った女性の影を知り
ショックを受けていたからです。
夜に母親が、義母に泣きながら電話で夫が帰ってこないと話しているのを
みて寂しい気持ちになったり、愛人が家の前をうろつき嫌がらせをするのを
見たりしているうちに、男性不信になっていきました。

思春期の頃には、黙って耐える母親に嫌悪感を覚え、自分が女性である事に
葛藤を覚えていました。（でも恋愛対象は男性です）

それから、父と愛人の、言葉が悪いですが「ハメ撮り」ビデオをたまたま
見てしまったりとしたことから、徐々に屈折していったように思います。

また、経済事情により新聞奨学金で学校に通う為、朝配達をしている最中、
レイプ未遂にあい、自分の女性であることの劣等感と、男性に対しての
妙なライバル心が芽生えてしまいました。

あれから10年たちました。
会社では、女性であることの劣等感を仕事にぶつけたりしていました。
反面、本当は素直に男性に接することの出来る女性に憧れてもいました。

何人かの男性とお付き合いする事になりましたが、結局私の不自然な
振る舞いに、覚めるような形でお別れしてしまいました。

私自身、男性から女性として扱われることに、戸惑いと焦りと恥ずかしさの様な
モノを感じてしまうんです。なぜかは分かりません。

でも、素直になることが難しいんです。
なんて表現していいのか難しいのですが・・・。

わざと、大声で快活に笑ってみたり、おどけたり、笑いを取ろうとしたり・・・。
それで居て、熱く仕事のことを語ってしまったり・・・。

馬鹿です。書いてて自分が嫌になります。

実は、この性格も手伝って、恋愛には奥手です。
自分からアプローチしたことがありません。

ですが、今回初めて「この人とお付き合いできたら良いな」と思える男性が
彼だったんです。

初めて自分からアプローチしました。
それでいて、自然体で優しい彼に、例の不自然さが出てしまい、
結局、いつものような展開になってしまっています。

私が悪いんです。
でも、このまま素直な自分を出せないまま終わらせたくないんです。

知ってもらって駄目なら、別れを受け入れます。
でも、それが出来ないままお別れをするのが辛いです。

10年前と何も変わらない状況が悔しいです。
そして、恋人の前で、空威張りしたり、強がってしまう自分に、本当に疲れました。
もっと自然になれるよう努力する事を伝え、考えてみてほしいんです。

だらだらとすみません！
ここで質問なのですが、私のこの性格を説明するにあたり、過去のトラウマを正直に
話すべきでしょうか？

重すぎて、話したとたん変人扱いをされるのではと、悩んでいます。
でも素直な自分を知ってもらいたいです。
知ってもらって駄目なら、諦めが付きます。

この幼少からの経験は、今までごく親しい親友くらいにしか打ち明けたことがありません。
怖いんです。どう思われるか・・・。

今ではライバル心や葛藤は大分治まったのですが、恋愛に関しては不自然さを自覚している
くらい、直っていないんです。

本当に出会えて良かったと、初めて思える彼です。

たとえ、お別れしても彼の幸せを思えると思います。
それくらい、出会えた事で私の中で、何かが変わっているように思える人です。

話し合うことになっているのですが、伝えた方がいいでしょうか？
黙って、他の説明でカバーしたらいいでしょうか？

宜しくお願いいたします。

追伸：ちなみに家族とは、色々と本当に大変でしたが「受け入れる」事を学び、
　　　今では仲良く出来ていると思います。

回答No.5

noname#116902 · ベストアンサー

ご自分のことをよく分析して、理解されているなと感心しました。
本当は男性を信頼したいのにできない、上手につきあえない女性は、その両親の環境に大きく関係していることがとても多いです。

こういう女性は実際かなり多くいるのも事実ですが、縁のない人（円満な家庭に育った人）にはまるで別世界のことだろうと思います。
もしかして今まで身近な人（友人など）にそういった人がいれば別ですが。

あなたの彼はどうかわかりませんが、もしそういう女性がいることを知らない人だとしたら、あなたが話さない限りあなたの内面を理解しようと思っても到底できないと思います。
だから、私としては、自分が素直になれない理由があるということは言った方がいいと思うのです。それが、彼に対しての誠意かもしれません。
彼もそこで初めて気づくことがあるかもしれません。

ただ、とはいえ、本当にあなたがあまりにも洗いざらい話してしまうのはこの時点ではやめておいた方がいいとも思うのです。
上に書いたように、もしそういったことに縁のない男性だったら、いきなり全ては受け止められないかもしれないからです。

「両親が不仲だったから…」というくらいにとどめておいて、あとはあなたの素直な気持ちを話してみてはいかがでしょうか。
そこまで好きになった男性なら、あなたも心を開いてみてはいかがですか？彼と、または将来別の人とかもしれませんが、進んでいく上でそうした方が少なくともあなたの後悔は少ないと思います。
もしも彼があなたの言うことをわかってくれたら、おつきあいしていくうちにもっと話せるかもしれません。でももう話す必要はないなと思うかもしれません。

「家族の恥は隠しておいたほうが」という意見がありますが、家族内の苦労は、それを受け止めて生きていこうとしている人にとっては「恥」ではなく自分の一部です。（他の人の意見を批判している訳ではありません、私の考えです）
今回の彼とのことは、あなたにとっても前へ進む一歩だと思いますよ。

お礼

あたたかいアドバイスに感謝です。

＞あなたの彼はどうかわかりませんが、もしそういう女性が
＞いることを知らない人だとしたら、あなたが話さない限り
＞あなたの内面を理解しようと思っても到底できないと思います。
そうですね。彼がどこまで、想像をしてくれるかが心配ですね。
実は彼のご家族も、普通の円満家族とは少し違うようで、親が
依存症だった経験などがあるようです。詳細は彼の事なので
書けないのですが・・・。

その事と私のことが必ずしもリンクするとは思いませんが、
apolo-moonさまのアドバイスの様に話さない限り、内面を
理解しようが無いですよね。

また、洗いざらい話さないようにというアドバイスもありがとうございます。
私自身が、興奮して全てを話してしまう可能性もあるので、こういった
ブレーキ的なご意見は大切です。

最後に、
＞家族内の苦労は、それを受け止めて生きていこうとしている人にとっては
＞「恥」ではなく自分の一部です。
ありがとうございます。
このご意見、とっても私には優しく響くんです。
両親は私にとって唯一無二の両親です。
今では、感謝しています。
反抗もしたし、暴れたりしても、育ててくれた親なんですよね。

ありがとうございました！
感謝です。

回答No.4

key00001

お気の毒な過去ですね。
過去（と他人）は変えられません。でも未来（と自分）は変えられますヨ。

恋愛って、まずは相手の全てを受け入れるコトからだと思います。
受け入れられない人とは、どうにもならないでから。

受け入れてどうするか？です。
受け入れたら、彼氏さんが悩んだり苦しむ部分とかは有ると思います。
過去は変えられないですから。
でも、それが乗り越えられない人とは、上手く行かないですよ。

それと、質問者様の過去は、質問者様だけのモノです。
彼氏さんは聞いて知る範囲。
ウソはダメですよ。でも、全てを話す必要は無いし、多少の脚色は良いと思います。
自分の彼女のコトは、何でも知っておきたいけど、レイプされそうになった話しなんて、聞いたら苦しむだけですからね。やっぱり過去は変えられないから。

そういう部分は、質問者様の中で吟味して、削除や脚色すれば良いと思いますヨ。
レイプ未遂は、ハナから言わないとか、「ちょっと怖い経験をした思い出がある」程度で話すとか。

ウソじゃなきゃ悪いコトじゃないですよ。
彼氏さんの苦しみを和らげて上げるコトも考えないと。それは優しさですからね。
相手に伝え切れない部分は一人で背負うだけですし、逆に質問者様だって、彼氏さんの苦しみとかを一緒に背負う時もあるんだから。

一気に全部話す必要もないです。
彼氏さんに一緒に背負って欲しい部分だけ、様子を見ながら、少しづつ背負って貰うって考えて下さい。

お礼

ご回答ありがとうございます。

＞恋愛って、まずは相手の全てを受け入れるコトからだと思います。
＞受け入れられない人とは、どうにもならないでから。
そうですよね。今、とても私は震えているのですが、その恐怖心は、
多分key00001さまにアドバイスいただいた、この部分なんだと思います。

それを踏まえたうえで、伝え方のアドバイス、本当にありがとうございます。

＞自分の彼女のコトは、何でも知っておきたいけど、レイプされそうになった
＞話しなんて、聞いたら苦しむだけですからね。やっぱり過去は変えられないから。
確かにそうですよね。自分が付き合う彼女は「幸せ」な人が良いと思うのは当然ですよね。
私も、それが不安なんです。
正直に伝えたいものの、一気に「薄幸女性」という印象に変わってしまうんじゃないかと
不安があります。

トラウマとしての過去はあるのですが、それでも日々感謝することがあったり、
幸せだなと感じれる時があるんですね。
それをキチンと伝えたいと思います。

過去があってこの今の私があるけど、その反面得られたものもあるんだと。

そして言い回しを考えます。
過度なショックにならないように、ソフトな伝え方を考えようと思います。

ありがとうございました！

回答No.3

I_shiteru

なかなか性格って変えられませんよね。
僕も素直に甘えたりできない性格です。

トラウマの告白については、よく知ってもらうには良いと思いますが
それが復縁に繋がるかと言われると難しいと思います。
ただ、これを機に彼が質問者様に対する理解を深めるのは確かでしょう。
付き合うか別れるか結果がどうであれ、
その後の関係が悪くなる事は、あまり考えられないと思います。

お礼

ご回答ありがとうございます。

結果がどうであれ「知ってもらう」という事は大切ですよね。
私も彼に知ってもらいたいと思います。

正直、結果が怖くて、今震えています。
でも乗り越えたいと思います。

ありがとうございました！

回答No.2

blazin

異性を感じないとハッキリ言われてしまう現実は目を反らせないよね。
それは単に受身で感じないと言っているだけじゃない。
感じたいけど、感じられないという残念さも含まれてるんだと思う。
もちろん貴方が書いてるように、貴方には貴方の過去から含めた色々な要素や残像があって。それが貴方に不本意にもそういう態度を取らせてしまう、反応として、自己防衛として示してしまう部分はあるんだと思う。
それはわかる。でも彼は。今の目の前のお付き合いしている貴方をシンプルに感じようとするんだよ。貴方の過去は関係ない。今の貴方を感じたい。自分と向かい合う、自分を思う今の貴方を感じたい。
その貴方が自分に対して素直になれない。
それは貴方の問題でもあるけど、そういう姿しか見せられないのは、自分との関係自体に問題があるんじゃないかと。
彼はそう思ってるんじゃないかな？
彼氏彼女としては縁が無いのかなと。
貴方自らアプローチして切り開いていった関係なのに。
その先に見える貴方にどうしても？が出てしまう。
それは下手をすると、本当に出会えてよかったと。
今貴方が心からそう感じている気持ちさえ伝わらない姿勢にもなってしまうんだよね。それは凄く残念じゃない？
付き合ってるんだから。貴方は自分の事をもっと彼に素直に伝えて良いんだと思う。
ただ、言い訳にはしない。私にはこういう部分があるんだと。
自分なりに前向きに付き合っているつもりでも。
どうしても以前の自分の弱さや昔からの流れを今の貴方との関係にも持ち込んでしまって。
今の貴方を丁寧に感じていけない。それを素直に伝えて行けない。
それは自分でももどかしく思っていて、申し訳ない気持ちさえすると。
ただ、私は貴方との出会いを心から良かったと思っていると。
そしてそういう出会いから自分自身も変わっていきたいし、そういう自分として貴方にもいい風を届けていきたいと思ってると。
私の我侭になるのかもしれないけど。
もし貴方がその私の成長を受け止めてくれるゆとりがあるなら。
もう少し付き合う中で変化を感じてみてもらえないかと。
それでも異性を感じないなら。それは仕方が無いと思ってると。
貴方はそう素直に伝えてみたら？
貴方を嫌いにはなってない。でも感じたい部分を感じられないもどかしさや自分という存在が貴方に響いていない手ごたえの無さに対して疲れてしまってるんだよね。
伝えてみて。彼がどう受け止めるのかは。
それは彼の問題で、彼の自由。
でも貴方にとっては。伝える事は凄く意味があるんだと思う。
それは素直な自分を大切にしたい大きな一歩でしょ？
彼氏彼女の関係が戻るかどうかは判らないけど。
貴方にとって大きな出会いで、特別な存在である事を丁寧に彼に伝える事は。今後の貴方にとっても大切な事なんだと思うからね☆

お礼

ご回答ありがとうございます。

＞それは貴方の問題でもあるけど、そういう姿しか見せられないのは、
＞自分との関係自体に問題があるんじゃないかと。

はっとしました。
彼は、私の正直な部分を知らない限り、そう思って当然なんですよね。
今の私をシンプルに感じようとしている・・・。
本当にそう思います。

＞伝えてみて。彼がどう受け止めるのかは。
＞それは彼の問題で、彼の自由。
そうですね。事実を知らない限り、状況は変わらないですよね。
私自身の事実を話し、彼にその決定を委ねたいと思います。

＞私の我侭になるのかもしれないけど。
＞もし貴方がその私の成長を受け止めてくれるゆとりがあるなら。
＞もう少し付き合う中で変化を感じてみてもらえないかと。
＞それでも異性を感じないなら。それは仕方が無いと思ってると。
こういうソフトな伝え方があるんだと、大変参考になりました。
ありがとうございます。

あくまで、自分を押し付けるような形ではなく、彼にお願いとして話してみます。
そして委ねたいと思います。

ありあとうございました！

回答No.1

takanotume8969

「本当は素直に男性に接したいのに、
妙に強がったり、笑いをとろうとする」
ここまでがセットであなたなんです。

私も同じ様なタイプの女性で
オカンみたいとか、お姉ちゃんみたいとか
男のツレみたいとか散々な事を言われてますけど

長く生きてると、たまぁ～に
強がってる事に気付いていて
尚かつ明るい子が好きって人が現れているので
それを待つって方法もありますよ（笑）

全てを包み込んでくれる男性に巡り会うと
強がっている呪縛が自然と解ける時がきっと来るので
無理矢理カワイイ女の子が好きな男性に
好きになってもらおうとしても
長続きしないかも？

家族の恥ともとれる事や
レイプ未遂なんてことは
絶対に言わない方がいいと思いますよ？
なんでも相談出来ることはいいことだけど
言わなくてもいい事・知らなくてもいい事が
中にはあると思いますから。

お礼

ご回答ありがとうございます。
そういう女性が、私以外にもいらっしゃるんですね。

＞全てを包み込んでくれる男性に巡り会うと
＞強がっている呪縛が自然と解ける時がきっと来るので
＞無理矢理カワイイ女の子が好きな男性に
＞好きになってもらおうとしても
＞長続きしないかも？

そうかもしれないですね。
出会えたら、もしかすると変わるかもしれないですよね。

ただ、今の私の現実は「彼」がいるということなんです。
そのことに向き合いたいという思いがあるんです。
ある意味10年も逃げてきた事実というものなんです。

なので、今は「彼」について向き合ってみたいと思っています。

＞家族の恥ともとれる事や
＞レイプ未遂なんてことは
＞絶対に言わない方がいいと思いますよ？
率直なご意見、ありがとうございます。
こういう素直なご意見は大切だと思いました。
誰もが受け入れられる事実ではないですよね。大変参考になります。

ありがとうございました！