- 締切済み
中絶の過去と彼の気持ち。
中絶の過去と彼の気持ち。 数年前別の男性との間で中絶の過去があり、悩んだ末現在の彼に事実を話しました。 今後の妊娠への影響が無いとは言えないし、隠していても結婚してから何かのきっかけで 私の口以外からその事実を知るよりははっきり私から伝えるべきだと思ったからです。 その現在の彼と婚約に至ったのですが、彼がやはり今でもその事実について 気持ちの整理がついていないと打ち明けられました。 彼は自分ひとりでは気持ちの整理がつかず抱えきれないから、誰かに（多分自分の両親）相談して 今後二人の間でこの事実をどう扱っていくべきか考えたいと言われました。 中絶の事実を知っているのは彼と、当時相談した私の母親だけです。 当時以降母親とすらその話をすることはありませんでしたし、もちろん今後誰にも言うつもりはありませんでした。 そのことについても、そんな大事なことを母親以外知らないのは理解できないといわれ ちゃんとみんなに話しておくべきだと言われました。 私の結婚を前に家族みんな幸せな気持ちでいるところにその過去を話す意味はあるのでしょうか？ 私自身辛すぎてとても考えられません。 もちろん簡単に受け止められる話ではないことも十分わかっていますが、 彼がどうしたいのかが何度話しても理解できずにいます。 別れを考えているとかではない。と言ってくれましたがとても混乱しています。 過去にあったこととして誰に話すわけでもなくその事実をしまっておくという選択肢は やはり男性側としては難しいのでしょうか？ 誰にも言うつもりが無いなら事実を知る私の母親に、自分はどうしたら良いのか相談したいと言っています。 私の過去のせいで彼を悩ませ辛い思いをさせてしまっている事で、 この先私のせいで彼を不幸にしてしまうのではないかと思ってしまいます。 私はどうするべきですか？ 彼になんと言えば良いのか、どう行動するべきなのかまったくわからなくなってしまいました。 ご回答お待ちしています。
- cat-ray-00
- お礼率0% (0/15)
- その他(恋愛・人生相談)
- 回答数15
- ありがとう数6
- みんなの回答 （15）
- 専門家の回答
みんなの回答
- m0_0m777
- ベストアンサー率0% (0/0)
そんな彼とは早く別れた方がいい。 結婚前に分かった良かった。 ２人の話なのに。彼が人に相談するなんて信じられない。 あなたのパートナーにふさわしくない彼だと思います。 大切な話をした意味を彼は理解できていないように見えます。 好きだから求め合った。彼が好きだから応じた。 でもその時は産めなかった。結婚できなかった。 過去は変えれないけど、そういう経験しても幸せになった人はたくさんいます。 この先、素敵な人に出会ってほしいです。 そして中絶を非難している人は、結婚するまで性交渉を行っていないんでしょうね。 そういう行為をしている限り、避妊しているつもりでも子供が出来る可能性はあるんですから。 結婚前にしているのに非難しているならば、無責任すぎます。 子供が出来れば結婚すればいいと思っていても、結婚できない時もある。 それを「そんな女」呼ばわりする人がいるとは、ちっぽけな人間がいるもんだ。
- david1973
- ベストアンサー率21% (5/23)
ちょっと、ひどい話ですよね… 繊細な男性にとっては… 貴方に取っては過去の一つの出来事かもしれませんが 彼氏に取っては、自分の力や思いだけではどうにも出来ない事です なんせ過去のことですから 結婚前の一番幸せな時に、実は…とそんな話を聞かされる まったく可哀想としか言いようがありません しかし、中絶が悪い事とは思いません 当時は何らかの事情があった訳だし、もし、それを失敗というなら、人間誰にでも失敗はあります もしかしたら、彼は貴方の過去の事実よりも、そういう事を口にする無神経さにも悩まされているのかもしれません 私なら、そちらの方を困っちゃいますが… ただ、あなたも悪気があって口にしたことではないもの、今の自分の気持ちを正直に伝えるのが一番ではないでしょうか？ 先に書いてあるように、今後の出産にも影響すると思ったから…と、そして話してしまった事によりあなたを悩ましてしまったみたい 私も悩んでいる どうすればいいの？と もちろん彼もわからないし、さらに悩ませてしまうかもしれません しかし、二人で乗り越えていかなくてはいけない問題ですよね もし彼が貴方からの愛を強く感じる事が出来れば、時が経てば、彼の中で解決できる問題だと思います
- forever520
- ベストアンサー率46% (743/1588)
３０代既婚者男です。 こうした問題は、あなた方二人で乗り越えるべきことであり、 いくら家族だからとはいえ、相談すべきことでは無いように 思います。 あなたにとってとても辛い出来事だったわけですし、 今までに十分に自分がしてしまった事に苦しんだわけですから、 もうこれ以上そのことには触れない方がいいと思います。 堕胎というのは女性にとってとても心身共に辛いものです。 彼がその事実を受け止められないならば、その程度の思い だということです。 真実の愛ならば、何も躊躇するべきことではありません。 あなたと彼が本物のご縁であるならば、自然な流れで 結婚までに至るはずです。 あなたはただ、堕胎という経験をしただけです。 そしてそれによって生じる悲しみや苦しみを全て受け止めて、 生きてきたのです。 自分の選択した人生に責任を持って生きてきたなら、それで いいのです。 あまり自分を責めないでください。 そして彼に、彼の家族やあなたの家族にその事実を話さない ようにお願いしましょう。 それでも話すというなら、ここはあなたも覚悟を決めて 新しい道を歩むことも選択の一つですよ。 彼があなたの事を本当に思っているのならば、あなたが 悲しむようなことはしませんよね。 辛いでしょうけど、ここは慎重に行動してください。 もうこれ以上苦しまないでいいのです。 幸せになっていいのです。
- tajmahal22
- ベストアンサー率34% (346/1005)
今まで秘していた重大な事柄を打ち明けるとき、 必ず念頭におくべきことがあります。 (1)自己満足(打ち明けて自分の気がスッキリと楽になるだけで、相手の地獄の苦しみが始まる状態)のための打ち明けに終わるなら、やめておく。 (2)その事実を相手がどう受け止め、どう対処しようとも、非難せず受け入れなくてはならない。 (相手にこう受け止めてほしいと期待して打ち明けるのは間違いである) 自分にとって・相手にとって不利益な事実を敢えて打ち明けるとき、相手がそのことをどう受け止めるかは全面的にその人に委ねるものです。 相手に「冷静に事実を受け止めて、一緒に歩んでいってほしい」など最初から期待してはいけません。 相手は知らなければ苦しまなくて済んだものを敢えて聞かされるのですから、それ以上こちらから求めることはできません。 ご質問では、 「母と彼と自分の間でだけ事実を共有したい」質問者様と、「そんな重大なことは自分の両親も含め情報共有をしておくべきだ」と考える彼氏さんの間で行っているズレに対して 質問者様が不服を感じている。 というお悩みがかかれていますが、私は上記の考えにより、 自分の打ち明けた不利益な事実に対して相手がこちらの期待通りの反応をしてくれなくても仕方ない。と思っています。 自分から勝手に打ち明けておいて、さらにその後の対処にまで希望を押し付けるのは傲慢です。 話をのなら、彼がどう対処するタイプなのか、予め見極めて覚悟をきめてから打ち明けるべきだったのです。 それを知らずに打ち明けた以上は、彼の意向に従わなければならないはずです。
- kano20
- ベストアンサー率16% (1142/6896)
彼が婚約者の過去を背負えないのですから、別れるのが一番賢明な方法だと思います。 アナタは事情があって中絶したのですから、過去とはいえ現実です。 彼は告白を受けても整理できないのですから、それはそれで仕方のない現実でしょう。 彼が親にどうしても相談するなら、破談されても仕方のない要員だと思います。 彼が受け止められない「婚約者の過去」を彼の親が「過去は過去よ」と背中を押してくれると 思いますか？ 彼には「過去を受け止められないのなら婚約は破談に」と言ってみましょう。 アナタも悪くない、彼も悪くないと思います。 このまま結婚してもお互いに「こだわるとき」がきたら夫婦としての亀裂は出来ます。 いつ爆発するか？という爆弾を抱えながらの結婚よりも 次ぎに恋愛するときは、中絶の過去など話さないで「妊娠には問題ありません」という ブライダルチェック（産婦人科で結婚するのでブライダルチェックして下さいと言うとしてくれます） しての結婚をお薦めします。
- jinseiwalk
- ベストアンサー率23% (372/1603)
中絶というと別になんでもないように思えるのでしょうが、これは殺人です。 別の男と書くぐらいですから、遊びで中絶殺人したのでしょう。反省懺悔せずにまた好きな男ができてしまってまたどうしようと言う悩みですね。 反省しているのなら懺悔の日々を送らないといけません。していないのでしょう。だから彼に黙って胸にしまってほしかったと思うわけですね。自己中心的にもほどがあります。 これからどうするかは一つです。死んでしまった水子を供養する日々を送ることです。宗教では成仏できないですので寺などに行っては浮かばれません。また結婚も宗教は一切止めないといけません。 厳しい現実を受け止めることです。 良い彼ならば一緒にしてくれるでしょう。そういう彼を見つけることしかあなたには道はないです。
- koisi-
- ベストアンサー率23% (27/113)
真剣に悩んだ上で、彼に打ち明けたんですね。 ものすごく勇気がいったと思います。 彼が相談する相手の人の答えによって、彼が、この先どうするのか決めるのを待つしかない状況だと思います。 全く気にしない人もいれば、気にする人もいる。 ご質問に対する回答を見ても、かなり個人差があるって思われたと思います。 彼は、気にする人なんだと思います。相談された方の言葉次第でどうするのか決めるのだろうって思います。 ただ、このままご結婚されても、後ろめたかったり、借りを作ったかんじで結婚生活をしても、ほころびが出てきそうな気がします。 離婚歴のある友人がいます。 彼女、彼いわく、アレ？って思ったり、少しだけ不満だった事が後々大きな問題になって離婚に至ったと。 そんなふうになっても、更に辛いと思います。 辛いですが、一度身をひいて彼に全ての選択権をまかせ、彼が納得したのであれば、ご結婚されるのが、お二人の最善策のような気がします。
- lichimi
- ベストアンサー率32% (64/194)
#1です 極端な中絶反対論者の方のいらっしゃるようですね 私自身も中絶自体はあまり好ましいものではないと思っています。 しかし一辺倒で反対は出来ません。 いろいろな理由がありますからね。 中絶しなかったから幸せか？？ そんなことはありません 内容が逸れてしまいますのでここでは書きませんが 親が輸血で有名な宗教家で中絶できずに悲惨な目にあっている方も 知っています。 極論ですが、死んだらただの肉片なんです。 霊も祟りもなにもありません。 有るのは思い出や亡くなった方の生きていた証だけなんです。 葬儀なども遺族の為の物だけなんです。 墓や位牌も遺族の為のメモリアルだけなんです。 だから中絶してしまった子供の事は心の中で忘れないようにし 反省していればいいと思います。
- postscript
- ベストアンサー率23% (116/484)
こんばんは 私も以前中絶した経験があると彼女から告白された男です。 私は烈火の如く長時間説教し別れました。人殺し、それも自分の子供を殺す女とは一緒にいれませんから。 この手の話は墓場までもって行くのがスジだと思います。 気持ちいい思いして妊娠したから中絶、おいおいって普通は思いますよね。 それに今後何か悪い事が起これば水子の祟りなどと言われるかもしれません。 あなたがどうするか、耐えるしかないでしょうね。それだけの事したんだから。両親健在で種がしらない男の子供の仏壇ある新婚生活ってハッピー感が全く想像できませんね。 お前の過去を俺も背おってやるぜって一時の感情でいう男もいるでしょうが、喧嘩する度に我が子殺しが偉そうな事言うなと、手の平返す人もいるでしょう。 今回駄目になったら次は墓場まで持っていくのが一番の選択だと思います。心の優しい人もいるでしょうが、そういう人は必ず女性にもてない男なのでめぐり合う事はないでしょう。
もし献身的に彼を大事におもうなら別れてあげてください。 ここはどうも女性優位ですから女性の立場の中絶と男性の立場の中絶は違います。 男でも器量が狭かろうが広かろうがダメなものはだめです。 彼は別れを考えて居ないといいつつ、考えてますよ。 両親に相談をするのはそんな女はダメだと後押しして欲しいからです。 両親が反対して・・・という事実を作りたいからです。 こんな彼がこの先もずっと貴殿との結婚や子供のことで燻ると思います。 >そんな大事なことを母親以外知らないのは理解できないといわれ ちゃんとみんなに話しておくべきだと言われました。 みんなって誰ですかね？ それはもう結婚したくないからグダグダ言ってるだけです。 ただ、男のプライドがあって中絶歴くらいで別れたいと思うような小さい男に思われたくない。 出来れば身をひいてくださいという事実です。 そうは思いませんか？ 結婚が決まり幸せなときにどうして過去の中絶を話すのですか？ こんな傷物娘でももらってあげますよ、と公にしたいのは何故ですかねえ？ 私にはわかりませんし彼の望みは別れだと断言できますよ。 言わないでしょうがね。 >この先私のせいで彼を不幸にしてしまうのではないかと思ってしまいます。 そうですね、貴女の過去を彼はこんなにも気にしています。 いくら上辺だけ大丈夫、気にしてない、母親に相談、両親に相談して気が晴れたとしても、この事実はまたぶり返します。 いい加減、気づきましょう。 彼は貴殿の中絶の過去を受け入れられない。 今後は黙っておくことです。
- 1
- 2
関連するQ&A
- 中絶という過去について
３０歳、仕事を持つ主婦です。 夫とは半年恋愛し結婚しました。 優しい夫であり、これという不満もないのですが・・・ 夫が２０歳、（当時付き合っていた）彼女が１７歳の頃 彼女が妊娠をし、結果として妊娠中絶をさせてしまった過去が あります。 バイトで知り合い、付き合いが半年程した頃に発覚したそうです。 大学生である彼、高校生である彼女であり「産む」ということは 考えにくかったそうですが、夫は選択を彼女に委ねたそうです。 「産む」決断をしたならば、結婚をし責任を取る覚悟はあったそうです。 彼女は「産まない」決断をし、中絶手術を行いました。 彼女の母親は中絶については了知、ですが恐らく夫の両親には 内緒で費用は夫が全額を負担したそうです。 その後、付き合いは続けたものの、彼女を重たく感じてしまった 夫とその態度に不安を感じてしまった彼女との間はギクシャクし、別れることになったそうです。 ・・・・・私がこの事実を知ったのは付き合って間もなく、正直に話してくれました。反応に困りました。 質問したいことはたくさんありました。 でも、内容からして簡単ではなく、すっと聞き流すように話を 終えた気がします。 夫も私の反応が恐かったろうし、真剣に話してくれたからです。 ただ、 私は夫のその事実を心のどこかでは許せないでいます。 若かったとはいえ、授かった命を堕胎することが正しかったのか。 そうでないと、今の自分がいないと思うと複雑です。 そして何よりバイト仲間としての付き合いであっても、 その彼女としばらく顔を合わせていたこと。 知らないうちに私もその彼女と会ってしまっていたこと。 夫の気持ち、彼女の気持ちが理解できませんでした。 後に夫は後ろめたさから彼女を避けることはできなかったのでは ないか、と当時を振り返ります・・・。 女性にしたら、堕胎経験は辛いことです。 ましてや好きだった人の子であればなおさらかもしれません。 それが理由で別れることになってしまったなら、 私だったらもう二度と会わない方がいいと思ってしまうのですが そうではない考えの方もいるということでしょうか。 同じ、似たような経験をした方がいらっしゃればアドバイスを いただきたいです。 夫の一部の過去だけで、嫌いになることは絶対にありません。 だから余計に辛いです。 どう、受け止めたらいいのでしょうか。
- 締切済み
- その他(恋愛・人生相談)
- 彼女に過去の中絶を知らされました
先日、妻とたわいもない喧嘩をした際に、彼女は勢いで私に過去の中絶話をしてきました。 私は中絶そのものや、過去の男性経験そのものを問いたいのではなくて、どうして勢いで私にそういう話をしてくるのかが、今理解できていません。 妻は今、私との子を妊娠して6ヶ月になります。私は聞いた今でも、愛情は変わらないし、産んで欲しいという気持ちも変わりません。 ただ、彼女は私がそれを聞かされたことについて非常に傷ついたと言っても、理解してくれません。 そのことに私がこだわって自分を責めるくらいなら、自分と別れればいい、とまで言われました。 事の重大さが分からないようです。 私はただ気持ちの整理を付けたいだけです。 どなたか救っていただけませんか。 自分だけでは整理できそうにもありません。
- ベストアンサー
- 恋愛相談
- 中絶の事実を話すべきか悩んでいます。
現在、私は２７歳です。 中絶したのは２０歳のときですが、結婚を意識している彼と付き合ってることもあり、過去の事実を母親に話そうか悩んでいます。 私は今でも中絶した過去をずっと引きずりながら過ごしています。 もちろん、どんな理由であれ一つの命を殺してしまった罪はこれからも負っていかなければいけないのは十分わかっています。 当時、付き合っていた彼に妊娠を報告すると、それ以来音信不通となりました。 今まで優しかった彼からは想像できない行動だったので、ものすごくショックを受け、それからというものの男の人を信用するのが怖くて仕方ありません。 そして、数日後彼の母親から連絡がはいり、お金をだすからおろしてくれと頼まれました。 やるせない気持ちでいっぱいでした。 ただ、いろいろ悩んだ結果、自分のエゴだけで子供を産んではいけないと実感し、おろす覚悟を決めました。 いつかまた信じれる人が現れて、きっと幸せな家庭が築けると思い続けてきましたが、この６年間数人とお付き合いしてきて、結婚の話しになるとまた裏切られるんじゃないかと思ってしまって、現実から逃げてきました。 あの当時の母親の影響もあり、相手の親に会うことがこわくていつも避けていました。 今の彼とは半年前から交際していて、お互いい歳（相手：３５歳）なので結婚の話しを最近するようになりました。 彼は今まで付き合ってきた人とはまったく違い、本当の私の姿を理解してくれようとしてくれています。 中絶の事実も話し、それでも私と一緒になってその子の分まで幸せになろうっと言ってくました。 ただ、彼はその過去の事実を母親にちゃんと話すべきだというのですがどう思いますか？ 彼が、そうやって言うのには理由があり、私はあの当時から母親に自分のことを話すことがなくなりました。申し訳ない気持ちと、自分をさらけ出すのが怖い気持ちで自分から逃げて、家族の輪に深入りしなくなりました。 彼は家族に対する思いが強く、やはりこのまま結婚するわけにもいかないと思うのか、私に家族と向き合ってほしいみたいです。 ただ、いまさら過去の事実を話したところで母親はもっと傷つく気がします。 どうしたらいいのかわかりません。
- 締切済み
- 夫婦・家族
- 過去の中絶について、両親に話すべきか
夫から、浮気（不倫）をしており、このまま結婚生活を続けられないから 離婚してほしいと言われました。結婚は５年目で、子供はいません。 できれば離婚したくないですが、今後裏切った夫と生活していく自信もなく 夫も不倫相手と付き合いたいらしいので、離婚については、基本的には同意 方向で、慰謝料等の話し合いを進めていました。 しかし、不倫相手には、何もかも知ってる状態で、夫を誘い、離婚してくれ と夫にお願いしてるとのことで、腹の虫がおさまらない状態です。 しかし、夫が金銭的にも精一杯の誠意を示すのであれば、不倫相手への請求 も考え直すつもりでした。 そんな中、夫が夫婦しか知らない事実を不倫相手にべらべらしゃべって いることがわかりました。 実は、夫と結婚前に妊娠し中絶したことがあります。 そのとき、お互い学生だったこともあり、やむなく中絶の形を取りましたが 次は結婚して生もうと話し合い、その後社会人になってから結婚したのです。 これはお互いの両親にも言わず、二人で墓場まで持っていくつもりでした。 それなのに、不倫相手にしゃべったようで、すごく動揺しています。 この離婚については、両親も、夫の身勝手な離婚請求に怒り心頭でした。 両親にもつらい思いをさせているのですが、ここで夫との中絶した事実を 両親に告げるか悩んでいます。 中絶については誰にも相談できず、両親に黙っていたことは今だに 心苦しいことでした。 私も精神的につらい状態で、更に追い打ちをかけられ、頭がぐちゃぐちゃ です。 夫や不倫相手には、あきれていたのですが、この事実が判明し、 すごく腹立たしいし、更に過去の傷をえぐられ、とても悲しくつらいです。 夫婦だけの秘密ならよかったのですが、身内ではなく、第三者の不倫相手 に事実が知られているので、このまま両親に黙っておくのはすごくつらい です。しかし、事実を聞かされる方ももちろんつらいだろうからすごく 悩んでいます。 お互いの両親に、過去の事実を説明し、その上で離婚をするのはまずいで しょうか。
- ベストアンサー
- 夫婦・家族
- 妻から中絶の過去を告白されました。
妻から中絶の過去を告白されました。妻は過去の中絶に対してすごく後悔していると言っており、ずっと黙っていることは私を騙しているようで、今まで罪悪感にずっと苛まれていたそうです。当時の中絶について夫婦で話し合いましたが、やはり、どうしても私自身納得ができません。ちなみに私と妻の間に子供はまだおりません。事情にもよりますが、私は基本的に中絶には反対です。後悔するくらいなら、なぜきちんと避妊しないのかと不思議に思います。少なくとも避妊しないなら、一生を共にする覚悟があり、授かった時にはきちんと責任を取って結婚する義務がお互いにあると思います。（ちなみに、私の周りでは授かり婚の末に結局離婚する人も少なからずいます）過去は変えることは出来ません。そもそもそういった過去があるから今の妻があるのだと、半分自分自身を無理やり納得させました。妻も後悔しており、水子の供養にも時々行っていたそうです。私自身今後、何か妻ともめることがあったとしても、この事を持ち出して妻を攻めるつもりは全くありません。夫婦円満に暮らすことを願っております。 そこで質問なのですが、受け入れるとはどういうことでしょうか？正直言って、いくら彼氏に強要されたからといっても結果授かった命を消すことは私自身理解できません。ただ、妻の事は愛していますし、これからはそんなつらい過去も含めて愛していこうと思っています。 しかし妻の過去を受け入れるということは、無理やり自分の中の価値観を曲げて相手に同調する必要があるのでしょうか...？例えば、今後子供を授かった時、子供には責任が取れないなら絶対に避妊なしでそんなことはするなと教えたいですし、何か話題が上がったときも中絶には反対したいです。 しかし妻の前で、例えば中絶には私は絶対反対だなんて言ったら、遠まわしに妻の過去を否定しているようで、妻の負担になるのではないかと心配になります。それならば、中絶もひとつの選択肢だと私自身の価値観を曲げて生きていく必要があるのでしょうか？
- ベストアンサー
- 夫婦・家族
- 中絶の過去を話したいと思うが・・（長文です）
７年前に一度、中絶を経験しました。 名前も知らない男に車内で強姦され、妊娠しました。 当時、２３歳だったので防ごうと思えば防げた筈の強姦事件でした。 中絶の手術は、当時の彼氏が合意書にサインをしてくれました。 精神的な余裕のなさが理由で供養もしておりません。 私は小学生の頃に２人の大人から性虐待を受けており、そのトラウマで自暴自棄になって荒れた生活を送り、性依存症（自分の身体を大事に出来ない）と言う病にもかかって、恥ずかしい過去を多く持ってます。 男性を純粋に愛することが怖くて、交際相手にも事あるごとに悪態をついてしまったりしてしまいます。 ずっと結婚はしないのだろうって漠然と思ってたのですが、今、交際してる相手が結婚を申し込んできました。 彼には、小学生時の被害とセックス依存、心療内科の通院については話しております。 ただ中絶については、自分可愛さの為か・・話さずにきました。 お互いの将来（結婚の話題）が話題の中心になってきて、中絶の過去を隠している事が後ろめたくなってきました。 私が話したいと思う理由は以下の通りです。 ・中絶が原因で、結婚しても子供に恵まれなかったら申し訳ない。 ・こんな奔放な私を受け入れ、結婚まで考えてくれている人を騙してるようで罪悪感を感じる。 ・今でも結婚の話をする彼を信じきれなくて、これでも嫌いにならないか？！って試してみたい気持ちもあります。 ・中絶の時、何かと助けてくれた元彼とこの件で今の彼氏に隠れてヒッソリと精神的に繋がってるように感じる。（今の彼が知らないで、元彼が知ってる事が後ろめたい） 正直な所、大きな被害を受けた小学生時代よりも、現在の方が辛いです。 何のケアもしてこなかったのと、性のあらゆる事が分かり始めた（一般的なセックス感覚を取り戻した）為だと思いますが、交際相手を信頼しきれない事や中絶の事、色々と自分を責めてしまいます。 中絶について、私は間違ってないと思ってきました。それが最近、大きな過ちを犯したのではないかと思ったりします。 だから、話しても理解してもらえるのか・・とても不安です。 その反面、このことを受け入れてくれたら彼を心から信用できるかもって思いもありますし、受け入れてくれなくて別れても、結局は話して良かった事になるのではないかと感じております。 皆さん、どう思われますか？
- ベストアンサー
- その他(恋愛・人生相談)
- 中絶
私には年の離れた姉がいます。 姉は、私が中学３年生の時中絶をしました。 年が離れている割には仲が良く、これまでも色々と話をしてきたので、当時も妊娠のことを相談されました。 姉が中絶を選んだ理由は、まだ未婚だということや経済的な事など色々な原因がありますが、一番は父にあると思います。 父は私が生まれる前はとても厳しい人だったようで、暴力などもあったようです。そのせいで姉は、パニック障害？のようになり、バスや電車で泣いている子供を見ると泣いて過呼吸になることも度々ありました。 しばらくして姉が中絶することを決めた時、「あなたも受験だしね。」と言われました。 私は、中絶する原因のなかに私の事が入ってることに相当ショックを受けました。 姉が中絶してから数年がたちます。 今姉は当時から付き合っている彼氏と結婚し、幸せに暮らしています。 まだ子供はいません。 父は、今も中絶の事実は知りません。 私は今も姉と仲良くやっており姉のことが大好きです。 しかし、この時期(出産予定日)になると考えてしまいます。 中絶した原因の１つに自分が関係していると思うと おろした子に本当に申し訳ない気持ちでいっぱいになります。 中絶して以来、姉ともその話をしていません。 言い出せません。 当時はまだ中学生で誰にも相談できずいました。 すみません。 質問になっていませんね・・・ ただ、このままなかったことのように 父にも隠して、平然と生きていくのが怖いのだと思います。 こんな私にできることはありますか？ ぐちゃぐちゃな文ですみません。 回答お願いします。
- 締切済み
- その他（病気・怪我・身体の不調）
- 中絶をした過去
こんばんわ。私の友達のことなんですが聞いて下さい。 私の友達は高校生の時に中絶しました。私を含む数人しかしらないと思われる過去です。それで、今の彼氏と結婚を考えているようなんですが、中絶した過去を言うべきか言うまいか迷っています。私の意見としては言う必要はないと思っています。彼氏がどれだけ傷つくかもしれませんし。人によってですが軽蔑する人もいなくはないと思うんです。もちろん受け入れてくれる男性もいるかもしれませんが・・・こういう言い方をするとだめなのかもしれませんがバレないことをわざわざ言う必要はない。これが私の考えなんですが間違っていますか？ずるいでしょうか？こういう大事なことは伝えるべきなんでしょうか？相談に乗っていただけると嬉しいです。
- ベストアンサー
- その他(恋愛・人生相談)
- 過去の人工中絶。彼に言う？
現在30才。同い年の彼がいます。 私は20才の時に人工中絶をしています。 当時の彼との赤ちゃんでしたがお互いアルバイト生活でお金もないし、何より彼との別れを考えていた時期でしたので（彼が暴力団と関係があった事が嫌で嫌で…。中絶後、彼は刑務所へ行き自然に別れが来ました） 親には内緒で中絶をしました。 若気の至りでは済まされない事をした、望まない妊娠は絶対に避けるべきと考えて違う人との交際をしてきました。 それから10年経ち、結婚を真剣に考え交際中の彼がいますが、【避妊】に関して適当というか無頓着というか… 結婚の話も出ていてお互いの両親にも紹介はしていますが今すぐ結婚というわけではありません。 彼の収入の面で私は不安があり、それが落ち着くまでは私も仕事を続け貯金をしているのが現状です。 でも彼は『妊娠したら結婚すれば良い』というような考えです。 お金がなければ赤ちゃんを産むことも育てることも出来ないのに… ましてや今は自分の生活（同棲はしていません）でいっぱいいっぱいなのに。 コンドームを使っていますが途中からという事が殆どだし、生理が来なかったらどうしようと毎月 不安になります。 毅然とした態度で言えない自分も悪いのは分かっているのですが…。 望まない妊娠はしたくない。過去に望まない妊娠で辛い経験がある。 だから自分達の生活が軌道にのり結婚して赤ちゃんを産みたい。 と彼に言うことは避けるべきでしょうか？ 彼女が過去に中絶の経験があると聞いたら彼はどんな気持ちになるでしょうか？
- ベストアンサー
- その他(恋愛・人生相談)
- 過去の中絶、皆さんはパートナーに話せますか？
アンケートの方に投稿しようかとも思いましたが、こちらで質問させてください。 ３０代半ばの兼業主婦です。 学生時代（２１歳）に中絶した経験があります。 結婚１０年になる主人に内緒にしていたのですが、婦人科に同行したきっかけで、主人の母に過去の中絶の事実を知られてしまいました。 主人の母は、まだ主人に話してはいないようですが、母に聞かされる前に自分で話してしまおうかとも思っています。 中絶って、紙一重だと思うんです。 避妊なしは当然だと思うんですが、避妊してても出来てしまう事もあると思うんです。 女性の方に聞かせてください。 過去に中絶の経験があったら、やはり隠し続けますか？ それとも話してしまいますか？ 話すとしたら結婚前ですか？結婚後ですか？？ 男性の方に質問です。 妻の中絶した過去を知りたいですか？ そういった過去があっても知らないでいたいですか？ 過去は過去だと割り切れますか？？ 中絶するようなことをしたんだから自業自得だ！なんて事はなしにして、ご意見聞かせて下さい。 お願いします。
- 締切済み
- 夫婦・家族
