結婚しないなら別れますか？

質問

結婚しないなら別れますか？

32歳独身女性です。
丸4年付き合っている彼がいます。
うち最初の3年間は同棲していました。
夏には33歳になるし、彼の子供も欲しいと思うようになり、
正直もうそろそろ結婚したいです。

ですが、彼のほうに、まだ結婚に対して抵抗があるようで
何度も話し合いをしましたが、最終的には喧嘩になってしまう状況です。
話し合い→喧嘩の状況がすでに2年近くなります。
彼はいつも、”結婚をしたくない”わけではなく、一歩が出ないと言います。
避妊はしておらず、子供が出来れば勿論産んで欲しいし、結婚もする。
と言うのですが、
実際は、なかなか子供にも恵まれず、
一度病院へ行って来いと彼が言うので（実は自分でも不安になり既に行っていたのですが）
原因はありませんでした。
病院からは、タイミングの指導があったのですが、
その事を彼に伝えると、「そういうことは自然なほうが・・」と
消極的でした。
これに関しては、男性の気持ちも理解できますので、無理強いするつもりは
ありません。

今年に入り、珍しく、そろそろ子供が欲しいな、なんて言っていたので、
「じゃあ、タイミング測って頑張る？」と聞いてもう～ん・・・。
彼の気持ちは、
「あくまで”偶然”に、子供（キッカケ）がないと結婚には踏み切れない」
ということなんです。

私も、偶然に子供に恵まれればそれに越したことはないのですが、
ただタイミングが合っていないのか、それとも彼に何か原因があるのか
分からないのです。私がお願いしても、彼は素直に病院へ行くタイプではありません。

このような、子供のことを含めた将来のことをいくら切実に話しても、
最後には
「一歩がでない、子供でも出来れば、、、」となってしまいます。

私としては、
なんだかんだ言ってまだ結婚したくないのかな？と思う気持ちや、
子供が欲しいという気持ちがありながら
なぜ結婚となるとそこまで頑固になるのか
彼の気持ちがもう分かりません。
このことを言っても返ってくる返事はいつも同じです。
優純不断な俺が悪い。と言われますが、何の解決にもなりません。

これまでこっそり排卵検査薬を使ってみたり、
病院で卵胞チェック等もしてきましたが、
なんだか自分ばかりが空回りしているようで疲れてきてしまいました。

彼と結婚するなら、
この先いつかわからないけど彼自身が結婚したいという気持ちになるのひたすらを待つか、
偶然に妊娠するのを待つか、どちらかの状態です。

出来れば彼と結婚し彼の子供を産みたいのですが、
正直、私にも子供を産む年齢があるし、
私に対して彼は不誠実ですよね？？
そんな部分も含め彼を好きな自分をバカだなぁとこれまで思ってきましたが、
もういい加減別れるべきなのでしょうか。
何を基準に、待つべきか、別れるべきか、分からなくなってしまいました。
厳しいお言葉でも構いません。アドバイスお願いします。

回答No.12

rapisupyon · ベストアンサー

既婚、二児の母です。

第三者として、冷静な意見を言わせていただくならば、そんな男とは別れるべきだと思います。

一人の女性の人生や命を自分が全て背負って生きるという結婚の責任と覚悟を決めることすらできないような男が、子供の人生と命を背負い、親としての責任と覚悟を持ち、厳しい現実の中で家庭を守り抜いていくことは到底無理だと思います。

また、家庭の基本は、夫婦です。
あなたと彼の間にしっかりとした絆や覚悟、責任、気持ちがなくては、子供が出来て結婚しても、幸せにはなれないと思います。

長い結婚生活、子供だけが全てではないのです。
子供は、結婚生活の中の一部にしか過ぎません。

先の見えない道なき道を、わずらわしいしがらみの中、互いの人生と生命を背負い、厳しい現実生活を送り、死を迎えるその日まで、プライドも何もかも捨ててでも、大切なものを守り抜いていくことが結婚です。

子供の問題以上に大変な苦労や障害があるのです。
そういう未知の未来に対しても、共に責任を持てる相手と結婚しなければ、難しいと思いますよ。

あなたも感じておられるように、彼の言動はあなたに対して、また、あなたのご両親に対しても不誠実です。

結婚ということ、女性の妊娠、出産のこと、子育てということを軽く考えすぎだと思います。

自分で一歩踏み出せないから、何かに後押ししてもらう・・・結婚はそんなことでうまくいくほど甘くありません。
もし、後押ししてもらえるものがあるとするなら、子供ができるということではなく、結婚を考える彼女自身によってのはずです。

冷静によく考えてくださいね。
恋愛中の今ですら、相手に対して不満や疑問がある場合、それは、結婚後大きく浮き彫りになり、相手の許しがたい部分となります。

結婚するなら、シビアにいろんなことを判断してください。
一時の感情を優先し、一生を棒に振ることだってあるのです。

今の状態は、彼にとっては非常に居心地がいいと思います。
身軽な独身で、避妊なしのセックスが出来る女性がいてくれる・・・男性にとっては非常に楽な状態でしょう。

でも、彼をこういう状態にさせてしまっているのは、彼女であるあなた自身でもあるのです。

恋人同士だって人間関係・・・相互作用であり、自分と相手は釣り合っているものです。
相手は、自分をうつす鏡・・・相手に変わってほしければ、自分がまずは変わる努力をしなくてはいけないと思います。

あなたが、彼の言動をだらだらと許しているうちは、彼も現状にあぐらをかき続けると思います。
あなたが、女性として賢く彼と向き合うべきだと思いますよ。

お礼

一文一文が身に突き刺さる思いで読ませて頂きました。
確かに、ここには書きませんでしたが、
色んなことを許し、受け入れてきてしまいました。
100％彼が悪いと彼を憎しみ、恨んだ気持ちになった時も正直ありましたが、
そんな気持ちを引きずったままでは、自分のこれからの人生にまで
暗い影をもたらしてしまいそうだと
今は思えます。
早く前向きな自分に戻りたいです
有難うございました。

回答No.11

U1_yuichi

他の方の回答が多いので読んでいない為
重複した回答があるかもしれませんが、そのときはごめんなさい。

＞、「そういうことは自然なほうが・・」と消極的でした。

彼がどういう気持ちで言ったのかわかりませんが
私も同じ考えです。（経験談）
私の場合は実行してみましたが、正直「作業」になります。
最初はそうでもなかったんですが、やはり回数を重ねると、そういう感覚になりました。
なので、おすすめしたく無いですね。
もちろん工夫次第でどうにでもなると思います。

これに加えて「タイミングを測って頑張る？」とかもダメです。（理由は上と同じです）
そもそも彼に伝える必要の無い事は伝えなくていいと思います。
つまりタイミングはあなたが理解していればいいものであって、彼が知る必要はありません。

これって私（既婚）も言われたセリフなんですが、医者かなんかに言われたから言うんですかね？
それともたまたまかな・・・・
「妊娠するには、やはり2人が協力しあう必要があります！」的な事言われるのかな

と・・・ここまで書きましたが、本当に妊娠が先でいいんですか？
そのあたり腹くくってます？彼が逃げたらどうしますか？

＞「一歩がでない、子供でも出来れば、、、」

男にも結婚したい時期とかがあるんですけどね。
結婚って要はタイミングだと思うんですよね。10年同棲しても結婚しない人っていたりします。
逆に数カ月付き合って結婚する人もいます。

彼は、なんだかんだ言って、束縛が嫌いなタイプですかね？
私には「一歩」が「自由を奪われる」と聞こえます。
これが原因で無いとすると、やはりタイミングなような気がします。

あなたはなぜ彼と結婚したいのでしょうか
単純に好きだから？愛してるから？（私が思うに、これだけでは結婚できない）
付き合った瞬間からそう考えてました？なにかきっかけがあったんですかね？
そう思う瞬間が彼にはまだ来てないのではないでしょうか？
それはあなたが魅力的じゃないとかそういう話しではないですよ。
その瞬間を妊娠に求めているのでは無いでしょうか？

ということも考えて、先に妊娠してもいいか考えた方がいいと思います。

現状では、「結婚はしたいと思っていない」というのが正しい状態だと思います。
（あなたが原因だからというわけではなく、そういう状態だと言う事だと思います）
なので、期限も無いですし、必ず結婚したいと思うとも限りません。
これらを踏まえて考えてみてはいかがでしょうか。

お礼

少し話がそれますが・・・
＞つまりタイミングはあなたが理解していればいいものであって、彼が知る必要はありません。
これは違います。
排卵日は、細かく言えば「今日1日」しかないわけで、
今日は疲れてるから明日、、、では遅い場合もあるのです。
「その日」を逃がすとまた1ヶ月待たなくてはいけなかったりするんです。
妊娠を切望されている奥様からすると、その1ヶ月ってとっても長いんです。
もちろん医者も言いますが、タイミング療法で排卵日を狙うのは基本中の基本なので
やはり女性だけが把握してればいいって事ではないんです。
でも、男性側にあまり色々言っても分からないのは当然ですし、
負担になったり、それが原因で夫婦関係がギクシャクするのは本末転倒ですから
やはり理解ある男性とでないと、不妊治療は難しいです。

かなり本題から反れてしまいすみません。
ですが書いていて、上記のことは、彼には出来ないと感じました。
彼は、私がどうこうと言うより、ただ結婚をまだしたくないみたいです。
もう待つのやめようと思います。
有難うございました。

回答No.10

chappy813

そういう人と付き合っていたことがあります。

私は別れちゃいました。
理由は一つ、心が満たされないからです。

結婚したい気持ちを知っているのに、答えてくれない。
きっかけが妊娠だなんて・・・本当に私を愛して大事に思っているのだろうか。これはきっと愛していない。
そう思ったんですよね。

反対に、彼の気持ちを最悪の状態で想像してみたんです。こんな風に・・・ただマンネリ化している関係で、ほかにもっとフィーリングのあう女性がいたら、そっちらとの可能性も考えたい。女の人とたいして付き合っていないのに、すぐに結婚して、この女にだけ束縛されるなんていやだ。子どもができたら仕方ないから身を固めよう。彼女のことも好きだし。・・・という感じで。

そんなことを考えているうちに、この男に固執している自分は愚かだと思ったんです。
ほかにもっと、自分を大事にしてくれる人がいるかもしれないし、万が一妊娠してみて、本当に結婚してくれるかわからない。なんとか結婚にこぎつけても、このペースでお互いを一生大事にしあえるだろうか。
無理やりに結婚したり、結婚までを苦労するのはほんとうの縁ではないのではないだろうか。
もっと心が近しくなって結婚するんじゃないか？？？

で、お別れしました。
感謝の言葉をいただきましたが、追ってはきませんでした。
彼は優柔不断なので、時々メールをくれたりしていましたが放置して様子を見ていたら来なくなりました。

別れてよかったと思いました。そしていま、本当のご縁に巡り合いました。捨てる神あれば拾う神ありですよ。未来に明るい兆しが見えるほうを常に選択することです。無理は禁物です。

以上、私の体験談でした。すみません。

お礼

あのとき別れて良かった、そう思える人と
出会えることを信じて頑張ります。
有難うございました。

回答No.9

dorce0000

「その彼、ダメ男」と言うのは簡単ですけど
そんな彼と結婚しようと考えてるのは、他ならぬあなたですから。
あなた大丈夫ですか？という問題でもあると思います。

その彼に、もっとしっかりしてもらわなきゃ・・・以前に
とりあえず彼ってそういうタイプってわかってるんだから
そういう彼が将来の伴侶でいいんですね？
ほんっとにね？
（・・・どうですか？）

結婚前は、両目を開いて相手のことを見て
結婚後は、片目を閉じて相手のことを見よ

結婚後に「旦那がヘタレでどうしようもありません、辛いです」
と相談されても
「そういうタイプ選んでおいて、後から苦情言われても」の世界ですから。
いえ、OK WAVEで優しい回答者さんに
「あなたのせいではありませんよ」と慰めては貰えるかもしれないけど
いかに慰めてもらえても、最後には、
自分の選んできた結果と向き合うハメになるわけですから。

ここまできたら「彼がこういうんです」じゃなくて
これまでの現状を踏まえ、彼にできること、できないこと見極め、
ご自分が背負えるか、背負えないか、背負いたいか・・・考えるべきでは？

なんか大奥のお手つき女中みたいではないですか
御懐妊でやっと昇進させて戴けるのですね
そんな彼だと浮気相手を妊娠させたとしても
「妊娠したって言われちゃ　しょーがねーかー」
というシチュエーションが想像できてしまいます。

お礼

まったく仰る通りです。
私はもうずっと前から既に片目をつぶってしまっていました・・。
彼ではない、だから神様は私に子供を授からせなかった
今はそう思えるようになりました。
有難うございました。

回答No.8

vansancan

私の言葉を、頑固なオヤジと思ってください。

その男と話をさせろ！
「うちの娘と同棲までして、キサマは何を考えているんだ。
いい年して、それに対する責任というものはないのか！
うちの娘も、適齢期をキサマに費やしたんだぞ！
どうしてくれるんだ。
しかも子供ができたら結婚を考えるだと！
何様のつもりだ。うちの娘の人生をなんだと思ってる！
そんなはっきりせん、不誠実な男に娘は付き合いさせん！
うちの娘は見合いさせて、幸せになってもらう。
二度と娘の目の前にあらわれるな！」

と凄い剣幕で別れさせます。
こんな風に言われた～なんて言ってみても効き目あるかも？

男性も、３０代になれば結婚して、家庭を築き、守って行く事の重みを知っているのでしょうね～。
だから無理強いすることはしたくないですもんね。
無理して別れたりすることなく、別の男性に目をむけてもいいのではないのでしょうか？
自由恋愛中の浮気は法律で罰せられません。
結婚を決められない不甲斐ない男性が悪いのです。

お礼

私の両親、まさにこの心中だと思います。
すこしスッキリしました（苦笑）
私の体のこと、両親のこと、
もっとちゃんと考えてくれる人を探そうと思います。
有難うどざいました。

回答No.7

zosterops

・同居を解消した点が気になります
・その時点で、お相手の気持ちは離れているのではないですか

・避妊はしていない、子どもができたら、、、、

無責任な「できちゃった、なんちゃって」結婚をした結果、
失敗して離婚したいのですか？
目に見えています、
子に対しても失礼です。

私も、同棲同居関係＝事実婚ととらえる考えなので、
それを解消した（通い婚にしたともいえます）時点で、
どのような話し合いをしたのかが、最も重要な気がするのです。

冷めてしまった相手に、いくら怒りをぶつけても「のれんに腕押し」です。

私には、
彼にとってのあなたは
「避妊しないで、出来る相手」という点に重きを置かれているだけのような、
そんな気がしてなりません。

あなたのためには、
これからは、「将来が未定なままである限り、きちんと避妊します」
という態度に変えることを、おすすめします。

彼の真意が、少しづつわかり、
話し合いにも発展を持てるのでは。
もし、もしもですが、
本当に彼の子が欲しいのであれば、
自分でタイミングをはかり、懐妊して、
結婚生活までの約束と責任を取り付けることしかないです。
彼が「まさか本当に出来るなんて思っていなかった」と言い逃れする可能性も、
あることを覚悟なさってのうえですが。
そうすると、あなた一人で、子を育てることになります。
私には、とてもできない大胆で無謀（子に無責任）な行動ですが。

お礼

同棲は、彼があまりに煮え切らなかったため
私から一方的に解消しました。
その時点で、仰る通り、彼の気持ちが冷めてしまったのかも知れません。
もう私が待つ、待たないの話ではないんだと気付きました。
有難うございました。

回答No.6

noname#166310

ばかばかしい。
私なら別れます。

32ならまだなんとかチャンスはのこされている。
これがずるずるとして35を超えるとかなり難しくなりますよ。

いいですか。
そりゃ世間相場とかけはなれていてもしょうがないですが「自分の価値（値段）は自分で決める」ものです。
質問者様は、どれだけ安売りしているんですか。
しかも安売りしても、買ってもらえない状態でしょ。

そしてそれなりにでもタイミングをとっているのにヒットしないということは質問者様か彼のどちらかに原因があってもおかしくはないのです。
今の二人の状態ではとにかく簡単には授かれない組み合わせであるということです。

この先もし結婚し、子供を本気で望んでもこのようなおしりの重い、消極的かつ思いやりも責任もない彼では治療など無理です。

彼とは別れることが、違うご縁を呼び寄せることとなると思います。
決断を期待します。

お礼

安売りしても、買ってもらえない・・・
まさにその通りですね。
ほんとにばかばかしくなってきました（苦笑）

＞32ならまだなんとかチャンスはのこされている。
この言葉に少し救われました。
きっぱり別れようと思います。
有難うございました。

回答No.5

92chan

こんにちは、
彼のほうは、子どもが出来なければpazu-42 さんと結婚したいと思わないのなら1度pazu-42 さんも別れる方向で話を持ち、家を出るくらいの気持ちを持ったほうがいいと思います。

私30代後半で、不妊で現在治療中ですが原因は主人のほうにあります。もしも授からなかったとしても二人で余生を楽しみながら生活していく、とよく話しをしています。
pazu-42 さんも避妊をしていないのに一年以上子宝に恵まれないということは彼のほうに原因があるかもしれません。妊娠も、30代後半になると今よりもっと難しくなってくるし・・・
治療していくと、精神的にも肉体的にもお互いの協力が不可欠です。本当に辛いですよ。

そういう話の中で彼と喧嘩になるということは、この先一緒にいても第三者の目から見ると、自分勝手で何となく頼りにならないような気がします。というか、責任感がないですね・・・

pazu-42 さんも覚悟を決めて、彼がどのくらいあなたを必要としているか考えさたほうがいいのでは?
そのためには辛いですが、1度家を出たほうがいいとおもいます。
良い方向で解決できたらいいですね。

お礼

同棲しておりましたが、家を出てもうすぐ1年になります。
彼を信じすぎていたのかも知れません。
これ以上長引かせたくない気持ちが強くなりました。
もう別れようと決めました。
有難うございました。

回答No.4

lilin0710

30代既婚♀です。

> 「一歩が出ない」
こんなこと言われて、よく平気ですね・・・私だったら泣いてその場でサヨナラしてしまうかもしれません。
「君のことが一番かどうかまだ分からない」と同義語ですよ。

尚、こういう話し合いが喧嘩で終わるのも良くない傾向ですね。
逆ギレして喧嘩に持ち込んで、うやむやにしてしまおうという彼の意図が見え見えです。
期限を設けて、例えば「5月5日に結論出してね。その答え次第で、これからの付き合いを考え直すから」と最後通牒を突きつけるべきでしょう。
ご健闘をお祈り申し上げます。

お礼

期限はつけていました。一昨年の年末まで、です。
もう別れることにしました。
有難うございました。

回答No.3

noname#171468

結婚と言う世間付き合いがうっとうしいタイプでは無いですか？
子どもが出来ればと言いますけど、同棲をしていても婚姻関係になりますけど・・・（内縁と言う言葉で言いますけど）
　事実婚もあるんです、同じ屋根の下で暮らす基本が無い（出来ないと言う男性の思い）ならスタートが無いでは無いかとも感じます。
　入籍＝式を挙げる（世間体を見ての行動）を結婚と言う概念と捉えるかです。
　普通に同棲カップルはもう夫婦になりますよ。
　同棲スタート出来るか、どうかとも思いますけど・・・
　同棲出来ないと言う相手なら結婚に結び付ける事へのハードルは高いとも思います。

お礼

同棲は3年間しておりました。結婚を前提と、彼も話していたので・・。
同棲期間中は喧嘩もなく、私としては普通に相性も良いと
思っていましたが、やはり結婚となると別みたいです。
有難うございました。

回答No.2

noname#108260

個人的な意見ですが、はっきりどうするか決めてもらった方がいいです。
そのようなはっきりしない男はだめだ、と言うのが本心ですが、
今から改めて別な人というのも実際難しいと思います。

これを機会に彼に変わってもらうのがベターだと思います。
もやもやは溜めずに正直に言った方がいいです。
俺が悪いとかじゃ無くてどうしたいのか、と詰め寄って結果を出すまでがんばって見た方がいいと思います。

お礼

私は言いたいこと、気持ち全て言ってきましたが、
彼は変わりません。というか、私の気持ちを理解してくれませんでした。
結局、口ばかりの男だったということがわかりました。
有難うございました。