家庭円満の秘訣は、何でしょうか?

質問

家庭円満の秘訣は、何でしょうか?

結婚三年目、30代の主婦です。
夫は、４つ下で営業職に就き、多忙な日々を送っています。

結婚後、二年近くは、共働きをしておりましたが私自身も異動で仕事が多忙になり、夫とすれ違いの生活になった事や妊娠希望もあった為、家庭に入り、もうすぐ半年を迎えます。

共働きの頃は、仕事上のストレスに加え、時間に追われる生活から気持ち的な余裕もなく、夫としばしば喧嘩をしていました。
現在は、ストレスも少なくなり、私が家事全般を引き受ける事で、以前に比べると殆ど喧嘩は、なくなったのですが…

最近、夫の方が仕事によるストレスからなのか神経がピリピリしていて、思い通りにならないと…すぐ腹を立てるようになりました。
会社の同僚に対する愚痴が前にも増して多くなり、機嫌を損ねると不穏な空気が流れ、夫と一緒にいるとこちらまで気分が沈んでしまいます。

家族の為に頑張ってくれている事に感謝はしていますが…ピリピリ苛々している夫にどう接すれば良いのか悩んでいます。
リラックスできるようにと配慮はしているつもりですが…あまり効果もなくという感じです。

既婚の友人などと世間話をしていても…旦那様たちは、穏やかでピリピリしているような話を聞く事はありません。

性格的なものと諦めるしかないでしょうか?
無理に明るくとは望んでいませんが…せめて家の中でだけは、楽しく過ごせたら…リラックスして過ごしてもらいたいと思っています。

私自身が未熟な部分も多いので、もし何か私にできる事があれば、アドバイスいただきたいです。
よろしくお願いいたします。

回答No.8

morinosa11 · ベストアンサー

もう何十年も昔の事ですが、私の結婚式の時、お祝いの祝辞で
年配の男性から以下のような話しをもらいました。

「昔から男は外に出ると７人の敵がいると言われています。
ですから家庭に帰ると、外では口に出せない愚痴も出てしまいます。
そう言うとき　妻は夫の愚痴を聞くとき　言葉の最後に「～の」と
「の」を付けて夫の愚痴をきいてあげてください。
夫が何か愚痴をいったら「そうなの～。辛いの～」と夫の気持ちを一旦受け入れて、励ましたり、批判したりしないで、ただ、夫の気持ちを受け入れて「（夫が愚痴った話を繰り返して）なの～」と。

夫はただ、聞いて欲しいだけなのです。
あれこれ、妻の意見を求めてるのではないのだそうです。

昔から　妻はお袋になります。
子供が出来たら、「お袋!!」って呼ばれます。
これは、外で疲れて帰ってきた夫や子供の話しを袋のようになんでも受け止めて聞いてくれることを表しているのだそうです。

ニコニコと優しく夫の「お袋」になって受け止めてあげてくださいネ。

夫は翌日は、元気一杯に　また、仕事に向かってくれますから。

お礼

アドバイスありがとうございました。
とても良いお話を聞かせていただいて、本当に嬉しいです。

年長者の方からの祝辞ということがあって、とても心に響きました。

妻とは、母とは…夫にとって子供にとって、全てを受け止める存在なのですよね。

実家の母も確かに父にとって、私たち兄弟にとって袋のような存在でした。

まだまだ穴だらけ…もしかしたら、まだ袋にもならない布のように未熟者の私ですが…いつか袋になれるように努力してみます。

本当にありがとうございました。

回答No.7

gunto

性格のそれぞれの得意分野がお互いに発揮出来たら上手く行くかも。
ピリピリを平気で妻に見せる夫に対して「まあまあ～あんた、疲れてんのね～美味しいものでも食べて元気になってよ～」って口で言わないで
そのムードに持っていける妻ならば、夫も「オレの態度悪かったな」と
なるか？又はなお何しても「おまえの態度がイライラすんだよ！」って
思うか？それは夫の性格と、あなたとの関係性にもよるだろうけど
ただ言える事は、あなたが優しくしてあげてんのに関わらず、ピリピリ
した態度とるなら、今後も上手く行かないと思う。

または「あんたのピリピリした態度に私は我慢できないヮ。何で
私に当たる訳よ！うんざりだわ！」と２，３日実家に帰り
様子見るか？

あなたの性格にもよるし、夫の性格にもよるので
あなたが変に我慢して犠牲者立場にならないよう精神的に自立は必要。
いくら外で働いて何があるか知らないけど、働くのだって妻だけの為じゃあるまいし、自分自身の為のはずなのに、いつもピリピリ外の
不愉快さを持ってくる事自体、甘えてる。

一度、あなたがブチきれて様子を見て、反省させてもいいし
なお夫が意固地になって、自分の未熟さに気がつかないなら
結構今後も辛い関係になるでしょうね。

不愉快ですよねー
そういう態度は・・・
あなたの存在をきちんと認めてるのなら（人権的なもの）
普通、そんな八つ当たり的態度とらないだろうし、あなたを
なめてると思う。
それを甘えてるととるか、なめてると思うかは、あなたの感覚しだいですもんね。
あなたの性格により、あなたの夫に対する表現の仕方が決まるでしょう。
不愉快な人と一瞬でも一緒にいるのを嫌がる人もいれば《私）何とか
なだめて居られる人もいるので、あなたはどうですか？

お礼

アドバイスありがとうございました。

私たち夫婦は、多分性格的には、似ている部分も結構、多いように思います。
違いといえば…私自身は、気持ちの切り換えが早いという事やストレスが怒りに変わるというよりは、悲しみに変わる事の方が多いといった点でしょうか。

gunto様の言葉には少し私自身の本音のような部分も入っていますが…やはり縁あって一緒になったので、夫の存在を疎んじるよりは、良い関係を築く努力をしていけたらと思っています。

夫が急に変わる事は望めませんが…何かをきっかけにして少しずつでも自分自身の事を見つめ直してもらえたら、嬉しいです。

人を変えるというのは難しいし…劇的に関係が良くなるなんて夢のような話しかもしれませんが、夫を信じて、一緒に居たいと思います。
ありがとうございました。

回答No.6

noname#107514

ご主人は奥さんの事本当に頼りにしてるんだなぁと思いました。男の本音ってなかなか外には、吐き出せませんよ。奥さんは偉いです。だけど、スポンジのようになって全部吸い取ってると自分がストレスたまってしまうので、女優になって、善き相談役になってあげて、大丈夫の一言を最後にかけてあげて、話の中身は7割ぐらいに聞いてあげたら、いいと思う。そのうち、可愛い子供が出来れば、その子に費やす時間が増えて、その子の笑顔ですべてがどうでもよくなりますよ。この子のためならって思うようになればね。

お礼

アドバイスありがとうございました。

「友人たちは旦那様と穏やかに過ごしているのに何故、うちは…」と悩んでいたので、iku1965様のように「頼られている」という見方をしてくださる方がいると私自身も救われる思いです。

やはり女優になって善き相談役を演じるよう心掛ける事が解決策に繋がるののかもしれませんね。

そのうちに新しい家族も増え、環境が変われば、自ずと夫の意識も変わってくるのかもしれません。
もう少し努力してみます！
ありがとうございました。

回答No.5

3kaze

既婚男です。

愚痴は聞いてもらうだけでも精神的に全然ラクになります。
でも愚痴に対する反論は聞きたくないのでｗ
「それは困ったわねぇ」「私に出来る事があったら言ってね」程度の同調が欲しいです。

［俺は俺なりに頑張っているんだ！！］という事を誰かに分かってもらいたいだけなんです。

私は味方よ。という感じで
たまにはトコトン聞いてあげて下さい。
そうすれば奥さんに感謝の想いが生まれて
毎日毎日グダグダ愚痴る事は無いと思いますよ。

後、逆に
奥さんの悩みを軽く相談する事も良いと思います。
そして「そうね。あなたは頼りになるわぁ」と持ち上げてみると

［ああ、大変なのは俺だけじゃないんだ・・・］って思ってくれるかもしれませんね。。

お礼

夫と同じ既婚男性からのアドバイス、なかなか聞く機会がないのでとても有り難く読ませていただきました。

同調する事、味方になる事が重要なのですね。

そういう努力で感謝の思いが生まれたり、毎日の愚痴が少しでも減ることに繋がるのなら、私自身も少し頑張って努力してみようかなと思います。

本当にありがとうございました！

回答No.4

11otosann

仕事でイライラしていて家庭に持ち込むことが悪いと思っていますよ。
でも、それが抑えられないから困っています。

円満の秘訣は…
これは二人の事なので何とも言えませんが

旦那さまが帰宅されたら、横に座って下さい。
正面は凝視されているようで目のやり場に困ります。

旦那さんの愚痴を聞いてあげて下さい
聞くだけでいいですよ
反論も不要、意見も必要ありません。

朝は忙しいと思いますが、少しでも側にいて下さい
こんな事でしょうが、小さなきっかけで変わります

疲れたそぶりがあれば腕や指をマッサージするのもリラックスできます。

＊これは私が妻にしていることです
共働きで私より大変そうだから、私がマッサージです。

以前の私はピリピリしていて怖い存在だと…
ある日から仕事中心の生活を家庭中心に切り替えて今があります。

何だかな～
小さなことがきっかけだけど、若い時には走り続けていました
もう走ることを止めて落ち着くと、意識も変わります。
走ってる間は休憩する場所が欲しいものです
それが家庭だと思います
奥様の役目だと思っています。

お礼

旦那様という立場からのアドバイス、とても有り難く読ませていただきました。

つい辛くなって、耳を塞ぎたくなる事もありますが…外で頑張ってくれているのだからちょっと辛抱して、夫の愚痴にも付き合ってみようと思います。

マッサージも良さそうですね！
今度、実践してみます。

私自身、未熟な為、家庭を休憩所に出来ていないのかもしれないと反省しました。

夫は、二十代なのでまだまだ走り続けなくてはいけない年齢なのかもしれませんが…そんな中でも少しでも意識を変えてもらえるよう頑張ってみたいと思います。
本当にありがとうございました。

回答No.3

sweet200

性格的なものが大きいのかもしれませんね。
うちの主人は仕事でのストレスを一切家庭には持ち込まないので。

ただ、うちの主人の場合、仕事の愚痴とかは勿論だけど同僚とどーしたこーしたって話もしないので、妻としては寂しいです。

愚痴ばかり聞くのは嫌かもしれませんが、色々話してくれるってことは、ご主人があなたなら辛さを理解してくれるだろうと思っているのでしょう。

あなたまで「このピリピリした感じがいやー」って思って態度に出してしまえば、
ご主人の気持ちの持っていく場がなくなります。

ご主人を支えてあげたいと思うのであれば、このピリピリした感じが一生続くわけではないでしょうから、とことん話を聞いてあげる。ご主人の気持ちを聞いて、共感してあげる。

そうすれば、落ち着いてくるのではないでしょうか？

お礼

アドバイスありがとうございました。
sweet200様の旦那様は、気持ちの切り替えが上手な方なのですね。
とても羨ましいです。

一度、夫の実家に帰省した際に夫が義父や義母にピリピリ苛々した態度を取って、話し合いになった事があります。
義父も同じように多忙な仕事に就いていましたが義母によると家庭の中に仕事のストレスを持ち込まなかったとの事なので、やはり性格によるものが大きそうです。

今は、２人だけの家族なので、夫に向き合って、様子を見つつ、落ち着いてくれるのを待ってみようと思います。
ありがとうございました。

回答No.2

hoshi5116

理由をつけて一度実家に帰り、しばらく距離を置いてはどうでしょうか。
離れてみて、奥さんの大切さが改めてわかってもらえるかも知れません。

お礼

アドバイスありがとうございました。

それも一つの方法かなと頭をよぎる事もあるのですが…勇気もなく、なかなか実践するには至りません。

今後どうしても解決出来ない事があった時の奥の手として、今は取っておこうと思います。
ありがとうございました。

回答No.1

noname#152554

質問者様(奥様)が、笑顔で旦那様の愚痴を聞いて上げる。
これで十分のような気がします。
何と言いましても、奥様の笑顔が一番。
(^^)
出来れば、「愚痴」は、サラリと聞き流す。
下手に同調したり、反論したりは「しない」が華です。

それよりも、質問者様の方から、何でもいいから「楽しい話題」を提供して上げては如何ですか？。
愚痴を言わせない、二重の効果も有ります。

旦那様の好きな食べ物、好きな話題や趣味、リラックスできるモノ・・・。
何でもいいと思うのです。

お礼

アドバイスありがとうございました。
笑顔を心掛ける事、日々に追われ、つい忘れがちですが…大切ですよね。
愚痴をサラリと受け流す事できていませんでした。
気負わずに少しずつ、夫の気持ちがほぐれるよう楽しい話題提供や夫の好きな物事を探してみようと思います。
今後の参考にさせていただきますね。