年老いた両親と過ごすため日本に帰りたいが、日本の家族が反対

質問

今海外におります。旦那は日本人ではありません。3歳の子供がおります。これから先ずっと海外で住む事を考えると、今のうちに数年間日本に帰りたいと考える様になりました。また、実家の母はもう70半ばで、姉の話によると、最近様子がおかしく、ふさぎこんだり、急に泣き出したりするそうです。もともと心配性なので、それで眠れず、鬱の様な感じまたはアルツハイマーかもしれません。
私はそんな話を聞き、意思を固め、旦那とも話合い、2年間くらい日本へ行こうと決意しました。いざ、その話を日本の家族にすると、父は大喜びでした。ただその後メールが来て2人の姉とその旦那から反対されたらしく、みんなが心配してるから、辞めた方がいいかもと言われました。その心配の内容は、私たちが日本へ行く事により、戻ってきた時の海外での仕事があるか保障されない。また今日本へ来ても不況で仕事がないし、またたった２，３年日本に居て、母を一時的に喜ばせても帰った時の喪失感によりまた具合が悪くなるだろうという内容です。

以外な返事にショックを受けました。孫や子供が傍に居る事で、母を喜ばせたり手伝ったりしたかったんですが、逆に足手まといだともいわれました。また、私たちはそんなに裕福ではないけれど、共働きで頑張って働いています。2年間日本に行く事で金銭的には大変になっても、お金にはかえられな物の為の決意だったんですが、日本の家族にはそれも分かってもらえませんでした。また、姉の中には私は外国人と結婚したんだから、やすやすと日本に来るべきでないと考えてる様で、年に2回の里帰りでも、あまり良く言われません。ちなみに姉は二人とも私の両親と同居で一人は未婚、もうひとりは二世帯住宅です。
私も反対を押し切ってまで帰ろうとは思いませんが、自分の人生なのになんで自由に出来ないのか分かりません。もう日本で生活が出来ないと思うと悲しくなり泣きくれています。
私がわがままで自分勝手なのでしょうか？
また、今のままだと、私の中で日本の家族と溝ができたままの気がします。これからどうすればいいのかわかりません・・・。何かアドバイスお願い致します。

回答No.5

tomban · ベストアンサー

帰られたらいかがですか？。
私は質問者さんの言ってることももっともだと思います。

確かに日本での関係性というか、構築されてきた歴史というか、そういうものを考えてみることは必要かもしれない。
しかし！最終的に判断するのは自分の意思です。
自分の親が調子が悪いというときに、帰ってあげたいと思うのは自然な感情です。

外国人と結婚したから、なんて、何十年前の話でしょう？。
お姉さんのきもちもわかります…わかりますが、それとこれとは別の話です。
自分の娘が、孫をつれて帰ってきて嬉しくない親などいるものでしょうか？。
生きてるうちにまみえるかどうかわからない娘が帰ってきて、嬉しくない親がいるのでしょうか？。
お姉さんには確かにプライドもあるし、理不尽も感じていると思います。
自分が背負った重みを簡単に見るな！という気持ちもわかります。
しかし、それはそれ、ですよ。

特に仕事のことについて問題が無いようであれば、細かく計画を立て、日本での知り合いのつてを辿るなどし、短期契約での仕事を見つけてもらうとかなさればいいでしょう。
専門職などもあるかもしれない。
今の家族関係の関係性が壊れることを恐れるのであれば、一定の距離をとり、訪問されるなどすればいいことです。
短期入居できる住宅も探せるでしょう。

私は「思い立った時の行動」というのは、人間いつか一度はあると思うんですよ。
必ずある、と思うんです。
理屈に合わなくても、無茶でも、行動しなきゃいけないときってあると思うんです。

ご自分の中に「強い風」を感じるなら、先の物事など考えるまでも無く動くべきです。
後悔先に立たず、です。

お礼

アドバイスありがとうございました。
私の中では今帰らなかったら、ずっと後悔として残り続けると確信しています。
旦那もその事を理解してくれて、自分のキャリアを一時中断して一緒に日本へ行く事を決めてくれました。
ただ、日本の家族にしたら、突然の事で、細かい計画もなく、無謀に思えたのかもしれません。
おっしゃる通り、もっと細かく計画した上で、話を持ち出せばよかったのかもしれませんね・・・。
「自分の娘が、孫をつれて帰ってきて嬉しくない親などいるものでしょうか？」
という言葉に、ちょっと気持ちが明るくなりました。
「心配が増えて、母の症状が悪くなるから、来ない方がいい」と言った
姉たちにしても言葉ではネガティブに言っても、やっぱり心の中では家族に会うのは嬉しい物ですよね。
一定の距離を置けばそんなに今の生活に変化をきたさないだろうし、
もうちょっといろいろ考えてみます。
貴重なご意見有難うございました。

回答No.7

lyo_taku_g

No.4です。
偉そうなことを書いてしまいましたが、私もmomo-macさんのように日本へ帰りたい気持ちが少なからずあるので、これもよく分かりますし、孫の顔をできるだけたくさん見せてあげたい気持ちも、痛いほど分かります（親のことを考えると、「親不孝だなぁ」と思ったりします）。
また、子供に「日本人としてのアイデンティティーも合わせ持って欲しい」と願っているので、momo-macさんに共感しております。

今回帰国の提案をした際ですが、文面ではメールでのやりとりのようですね。
メールですと、ちょっとしたニュアンスや相手の顔が見えないことにより、受け取り方の違い・思い違い・過度の遠慮が多々あるかと思います。
「手伝いたい」や「親を喜ばせたい」というのではなく、「私がこうしたい」とはっきり明言するのも大切かと思います。
もうきっとメール以外（電話）でコンタクトを取っているとは思いますが、もう少し本音で話し合ってみてはいかがでしょうか？

もし、ご夫婦で「日本行き」を決めたのであれば、職・住居を先に確保して、「仕事も住むところも見つけたので、迷惑をかけることはない」と伝えてみてはいかがでしょうか？
お二人の決意が固いのであれば、どれだけ本気で考えているかを提示するのがいい説得材料になりそうです。
（お姉さまたちを説得せずに帰国してもいいでしょうが、できればお互い納得した形がベストですものね）

あと、momo-macさんのお子様は、ご両親にとって初孫ですか？
何となく・・・ですが、もしかしたらお姉さまたちは、momo-macさんご家族が帰ってくると、ご両親の興味をすべて取られてしまいそうで、それを懸念してらっしゃるのかな・・・？とも思いました。

そして、帰国の際は旦那様もご一緒とのこと。
私の勝手な思い込みで回答してしまって、申し訳ありませんでした。
momo-macさんのために、一時的ではあっても、すべてを変える決意をしてくださっている旦那様は素敵ですね。
（ちなみに、私も日本へ移住の提案をしたことがありますが、「まずこちら（現在住んでいる国）で日本の職を見つけてから」と言う条件付きで検討はしてくれています。）

前回の回答とは逆の意見になってしまいましたが、momo-macさんの熱意・決意を理解してもらえるよう祈っております。
（それにしても、年に2回の帰国くらいは快く迎えて欲しいですよね）

お礼

追加のご意見ありがとうございます！
本当に励まさました。

やはり、日本行きを提案された事があるんですね。
確かに、仕事は日本へ行く前に見つけられればいいのですが、
なかなか難しいのが現状です・・・。
彼の仕事についてもかなりリサーチしたのですが
多くの会話学校は日本での現地採用でした。
また私の仕事については、特別なスキルもないので
実際に地道に面接に行かないと何事も始りません＞＜

「仕事も住むところも見つけたので、迷惑をかけることはない」
と言えれば、一番良いですよね。
もう少し、仕事や住むところについて、どうにかならないか考えてみます。
ちなみに、初孫ではないんです。それに、私は末っ子で
姉達は小さい頃から、私が甘やかされてると感じていたと思います。
そういう事もきっと関係して複雑な心境なのかもしれません。
私としては、子供同士、いとこの絆も深めてもらいたいのですが・・・。

lyo_taku_gさんも、将来日本移住がかなうといいですね！
私ももう少し頑張ってみます！
今回はいろいろ有難うございました！

回答No.6

gunto

２，３年帰るって、あなたの夫、子供の３人家族がって事ですか？
もしそうなら仕事をこれから探し住まいも捜すと言う事ですよネ？

２，３年って、３才の子供が小学校にあがる頃は、又、今住んでる場所に戻るんですよねー
何か中途半端な感じがします。
お母さんが心配ならば、あなたが長期、日本に遊びに来たらいいんじゃないかなー
子供も連れて暮らすとなると、メンドクサイでしょ？
あなたがあなたの経済的、精神的責任でやるのならば、日本に住もうと
長期滞在だろうと、姉達が何言ったって関係ないですよ。
だから
「自分の人生なのになんで自由に出来ないのか分かりません。もう日本で生活が出来ないと思うと悲しくなり泣きくれています」
だからこの考え、変です。
あなたがしたかったら、あなたの自由ですよ。

悲しく泣き崩れる・・
あなたはひょっとして母親の事は別として、今の国の生活が嫌で
日本で生活したいのかもしれませんネ。

あなたの責任でやるならば、姉達がどうのに影響されないほうがいいですよ。
あっちはあっちの都合を言ってるだけなんだから、あなたのしたいようにすればいいじゃないですか？

お礼

アドバイスありがとうございました。
確かにおっしゃる通り、中途半端ですよね。
姉達もそれを言っているんだと思います。
ただ、経済的にも厳しくなるのは分かっての上で、私たちは腹を決めたつもりでした。
私の人生だから、最終的には自分の意思と責任で選択ができると思っていて、まさかここまで反対意見を言われるとは思ってもいませんでした。
また、ご指摘通り、やっぱり私は日本が恋しいです。
これからの人生ずっとこちらで過ごすかと思うと、2年でいいからもう一度日本で暮らしたいという強い気持ちがわきあがります。
甘いのかもしれませんね・・・。
貴重なご意見ありがとうございました。

回答No.4

lyo_taku_g

私も結婚して海外で暮らしております。夫は外国人で、子供が2人（2歳と0歳）おります。

momo-macさんのお気持ち、よく分かります。
年老いた両親と少しでも長く一緒にいてあげたい・・・。
私の両親は、膝が痛い・肩が痛いとは言いながらもまだ働いておりますし、日本には兄がいるので、momo-macさんとは状況が違いますが・・・。
でも、万が一の場合にいつでもすぐに飛行機に乗れるよう、お金の準備はしてあります。

長期間帰国するときは、両親のどちらか、もしくは兄・親戚からのヘルプが来たときだと思っています。
こう言うと薄情と思われるかもしれませんが、遠い異国で新しい家庭を築くと言う固い決意があって結婚したのであって、たとえ両親のためであっても、できる限り子供と夫を巻き込みたくない、と言う思いがあります。
他の方も仰っていますが、2年も旦那様と離れて大丈夫ですか？
今お住まいの国に帰国されたときの旦那様とお子様の関係や、現地の言語教育等も考えていらっしゃいますか？

ご両親が一番望むことは、momo-macさんのご家庭が円満であることだと思います。
今回の帰国の提案で、そう思ってくれていることが分かっただけでも十分嬉しいと思いますよ。
私はそう信じています・・・。

お礼

アドバイスありがとうございます。
海外で同じように日本の家族と離れて暮らしてらっしゃる方からの貴重なご意見ありがとうございます。
また、ご自分のご家族を巻き込みたくないというのは、本当に素晴らしいと思います。
私はやっぱり甘いなあと改めて思いました。そこが姉たちが反対している理由の一つかもしれないです。

私の言葉が足りなかったのですが、夫も一緒に行く予定でした。
幸い、夫は自分のこちらでのキャリアを一時中断して一緒に日本へ行き、日本では全く別の仕事、英語教師をするといってくれていました。
特別やりたい仕事ではないけれど、文句言わずに働くと日本行きについてはポジティブでした。
ただ、今回のこの騒動で、彼のその気持ちも変わってきて、ここまで反対されて行く価値があるのかとかなりネガティブになってきています。

私は、日本に行く事でもっと日本の家族の手伝いもしたかったし、孫を身近に置く事で生活に張りが出るかと勝手に思い込んでいたのですが、相手がヘルプしていないんだし、もしかしたら今のままが一番楽なのかもしれませんね。おっしゃる通り、日本の親も、離れていても私たちが海外で幸せなのが一番望む所ですよね。
ただ、私も母や父と過ごしたいんです。子供にも祖父母と絆を深めてほしかったし、「日本人」の部分をもっと強くしてほしかったんです。
ただそれはこっちの都合ですよね。
「遠い異国で新しい家庭を築くと言う固い決意」が私には足りないですよね・・・。もうすこしじっくり考えてみます。
貴重なご意見ありがとうございました。

回答No.3

0o9i8u7y

そうですね。母親が死ぬまでって言うのであればいいでしょうが・・・
そうすると、父親に関しても父親が死ぬまでってなりますね。
2～3年ってあっという間ですし、一番かわいい孫を手放す時期ですよ。

＜お金にはかえられな物の為の決意だったんですが、日本の家族にはそれも分　　かってもらえませんでした
。
お金には代えられないものは、あなたがってことでしょ？
母親は、あなたと孫がが2年後帰ったら、その後どう思いますか？

＜またたった２，３年日本に居て、母を一時的に喜ばせても帰った時の喪失感に　　よりまた具合が悪くなる

その通りだと思います。
そんなのであれば、今まで通り年2回で十分だと思います。

＜自分の人生なのになんで自由に出来ないのか分かりません。

相手のあることです。あなたの自由とは関係ないです。
それと・・・生活費等を母親か面倒を見ている姉などに
渡していますか？いい時だけ来て、都合のいいことばかり言って
結局面倒を見ているのは、私たちなんだよ！って心のどこかで
あると思います。死ぬまでって言うのであればいいですが2年って
都合好過ぎると思われます。

お礼

アドバイスありがとうございます。
厳しいご意見ですが、本当にその通りですよね。
私の中でも、2年間の滞在の後の事を考えると・・・。
私は、両親が亡くなるまで日本で生活したいくらいなのですが、それは夫に対してフェアじゃないので、無理な話ですよね。
私の説明が足りなかったのですが、両親は比較的裕福でお金には困っておらず、経済的には姉二人は両親に頼っている状況です。
私たちも真面目には働いていますが、日本へ行ったら両親の援助は必要になると思います。
その当たりも甘いと思われる理由かもしれませんね。
貴重なご意見有難うございました。

回答No.2

morinosa11

貴女にとって不本意でしょうが、ご家族が仰っておられることも
私には良く理解出来ます。

普段　お母さんの面倒を見ておられるのはお姉さん達ご家族です。
貴女の一時的な気分で帰ってこられて、生活のペースをかき乱されるのも嫌だと思いますよ。
帰るなら一週間ほど、顔みせくらいならいいのではないでしょうか？
実際　２年も３年も夫を一人にしていて大丈夫ですか？
貴女がお母さんのことを心配されるのは情として　良くわかりますが、
外国の方と結婚された、、ということで、万が一のときには会えない、、というのも覚悟の上で結婚されたのだと思いますが？
（まぁ、日本国内にいても会えないこともありますが）

もう少し、家でお母さんの面倒を見ておられるお姉さんの立場も考えてあげられたらどうでしょうか？
義兄さんだって　あまり気分の良いものではないでしょうし、貴女のことが原因で姉夫婦の夫婦喧嘩が起こらないとも限りません。

実際、日本に帰ってから何処に住まわれるのですか？
仕事は今　なかなかみつかりませんよ。
貴女が働いてる間　３歳のお子さんは何処に預けるのですか？
今、日本は保育所も待機児童が多くて、多くの方が入れない状態なんですが、、、。

仕事先、済む場所、保育所など決定してから帰られるのなら
いいかもしれませんが。

ご実家は貴女にとって実家かもしれませんが、お姉さんが結婚して義兄さんもおられるということでしたら、もうそこは「お姉さん夫婦」の家だと思います。

お礼

ご意見ありがとうございます。
おっしゃる通りですよね。
「ご実家は貴女にとって実家かもしれませんが、お姉さんが結婚して義兄さんもおられるということでしたら、もうそこは「お姉さん夫婦」の家だと思います。」
という考え方した事がなかったですが、そうですよね。
私はいつまでも、末っ子で甘えてるのかもしれません。現実はみんなそれぞれ家族があって、寂しいけれどもう私が帰る場所は無いのかもしれません。
というか、私は私の家族があるんですよね・・・。
ただ、会うたびに明らかに年老いている両親を見るのが辛くて、少しでも傍にいたいという思いがあるんです・・・。
でも悲しいですが日本の家族はいまのままが一番いいのかもしれないですね。
もう少しいろいろ考えてみます。
貴重なご意見ありがとうございました。

回答No.1

kadakun1

きついようですが、あなたは親を捨てて海外で生活しているのです。（どんな理由にせよ）
ですから、現在あなたの姉がどれだけの苦労をしているか知りません。
そう思うと、姉の中ではすでにあなたは居ないことになっているのでしょう。
自分勝手に日本を出て、全ての面倒を押しつけておいて、今さら何を・・・と思っているかも知れません。
あなたは母親を引取って面倒を見れるのですか？
それが出来ないなら都合の良いときだけ帰ってくるのは、お姉さんの言うとおり、母親の喪失感を増やすだけでしょう。

今、母親のそばにいるのはお姉さんです。だからその意見は最大限に尊重すべきです。それが家を出たあなたに出来る事・・・・
まあ、たまに里帰りするのは認めてもらいましょう。あなたも心配でしょうからね。でも戻るのは辞めるべきです。
これ以上わがままは、家族を裏切ることですから・・・
そして、姉妹の確執など、母親が一番心配することですよ。

お礼

アドバイスありがとうございました。
厳しいご意見ですがごもっともです。
確かに、私は海外での生活を選んでこちらにきました。
今までは、私には日本と海外の2つの選択肢があるんだと信じていましたが、一度海外にでたという事で確かに日本の家族にしたらもう居ない存在ですよね。日本の選択しは初めからなかったのかもしれないです。

おっしゃる通り「姉妹の確執」により母を心配させないようにだけはしたいと思います。
貴重なご意見ありがとうございました。