不倫相手が奥さんに連絡をした場合の、既婚男性の心境を教えてください。

質問

不倫相手が奥さんに連絡をした場合の、既婚男性の心境を教えてください。

不倫相手が奥さんに連絡をし『何月何日から彼と不倫をしています。』と伝えた場合、既婚男性は不倫相手に対して怒りませんか？

友達で上記のようなことになっている子がいて、彼女は彼に嫌われる為に奥さんに連絡したのに、その後彼から電話がかかってきて話した時に彼は怒っていなかったそうです。

彼に嫌われれば諦めがつくと思ってしたことなのに、『俺も悪かったから気にしなくていい、奥さんとは大変なことになっているけど俺の問題だから大丈夫だよ』と笑って言われたそうです。

しかも『次の休みは予定があるから会えないよ、ごめんね。』とまで言われたそうです。

友達も私も、こんなことをしたら怒り心頭で不倫相手を嫌いになると思っていたから、正直この彼の対応は以外でした。

どうしてこのような対応をしたのでしょうか？

彼は不倫相手に対して、どのような心境なのでしょうか？

ちなみに彼と奥さんは別居婚で一度も同居したことはなく、入籍してからの期間と不倫をしている期間はほぼ同じです。

最近は友達に対して『一生一緒にいたい』と言うようになったようです。

彼の携帯を勝手に見て奥さんの連絡先を調べて、それも彼は知っているのに、そこに対しては触れず責めたりもしないようです。

彼の心境がわかる方、教えて頂ければ助かります。

回答No.10

snowcat-8 · ベストアンサー

ＡさんもBさんも不倫関係は切れたんですね(｀・ω・´)ｂ
Bさんに関しては、Bさん自身がきちんと目を覚ませたっていう意味でも結果的に良い終わり方で関係が終わったみたいだし、
復讐や仕返しなんかをしたところで（一時的な満足は少しはあるでしょうけど）
結局何のメリットも無いのだから、主さんのフォローも的確だと思います。ホントお疲れ様です(-ω-ゞ
早く不倫相手を忘れられるようにBさんだけをみてくれる彼氏が出来ると良いですよね。
私が主さんの立場なら別れて正解だよ、次はもっと良い恋愛しなよね…的な感じなんだろうな。

Aさんに関してはあんまりいい終わり方ではないみたいですね（´・ω・｀）
残念ながら私は『不倫相手が奥さんに連絡をした場合の、既婚男性の心境』は経験者では無いし、同じ境遇にたつことを想定出来ないので（だまされて不倫させれたあげくに結局その人とは別れた苦い経験しかないので(苦笑)不倫や二股な恋愛はどんなに好きになっても分かった時点で別れるだろうし）、想像の範囲での感情的な意見しか書けませんが、せっかくなので回答しに来ました。

Aさんの不倫相手の男性がどういう考え方の持ち主で、どういう経緯があって奥さんと離婚しないのかは、私は主さん同様正直理解しがたいんですよね。
好きになった相手がたまたま既婚者（妻帯者・彼氏もち/彼女もち）で・・・的な片思いの恋は仕方がないと思います。だって好きになるって理屈じゃないから。諦めて次の恋をしようと出来る人と、なかなか諦められない、忘れられない人とって居るのは仕方のないこと。
でも既婚者である人間が、他の人を好きになる・・・ここまでは上記に同じく仕方のないことだと思うけれど、相手に（自分は既婚者だという）事実を伝えないまま、もしくは嘘をついて行動を起こしてはいけない。（これは言うまでもない話なんですけど。）奥さん公認で、愛人さんもそれを納得した上でのお付き合いなら（世間の誰に文句言われたって）私はありだと思う。

でもそこで中途半端な行動を起こして、不倫相手（今回のケースの場合はAさん）も奥さんも傷つけている・・・彼はこの事実を仕方のないこととしてとらえている。悪いのは自分だって分かってるから、Aさんを攻める権利なんて無い。
だからAさんのとった強硬手段を攻めることが出来ない。

＞彼に嫌われれば諦めがつくと思ってしたことなのに、『俺も悪かったから気にしなくていい、奥さんとは大変なことになっているけど俺の問題だから大丈夫だよ』と笑って言われたそうです。
＞しかも『次の休みは予定があるから会えないよ、ごめんね。』とまで言われたそうです。
＞友達も私も、こんなことをしたら怒り心頭で不倫相手を嫌いになると思っていたから、正直この彼の対応は以外でした。
＞どうしてこのような対応をしたのでしょうか？
彼女を好きだから怒らないし、彼自身はきっちり別れたと自覚してないんじゃないかな？

…ただ私としては＞『俺も悪かったから』って言うのが納得いかない。
『俺も』じゃなくて『俺が』だろうが～ヾ(｀Д´)ノ｛怒）と。
Aさんは彼に嫌われればいっそ諦められるから・・・ととった行動なのに裏目にでてるようだけな様にも思える。

Aさん自身が彼の事を嫌いになれれば楽なんだろうけど・・・そうもいかないのなら辛くてもキッチリ不倫相手を振ることが必要なんじゃないかな？
『私は貴方の事は好きだけど、これ以上奥さんと別れないまま今までみたいに会うのは私は辛いばっかりで無理だよ。私は私だけをみてくれる人がいい。一生一緒に居るなら浮気相手や不倫相手としてじゃなくて、堂々と友達や家族を交えて付き合える人じゃなきゃ嫌。本当に私と一生一緒に居たいのなら何で奥さんと別れてくれないの？私に辛い思いさせても平気なの？私を傷つけてまで一緒に居たいの？そんなの自分勝手すぎるよ。
人の気持ちなんて変わっていくモノだし、仮に奥さんと別れて私と一緒になっても違うヒトと関係持たないなんて保証出来ないんじゃないの？
だから奥さんと離婚して、今後私以外の人とこんな関係にならずに一途でいられるって証明出来ないのならもう会いたくない。会えなくなるのは最初は辛いかもだけど、このままズルズル行きたくないからハッキリさせて。』
って言うしか無いんじゃないかな・・・と思います。
今は良くても、将来的にはもっと辛くなると思うから、今はしっかり距離をおいて。
離れてみて、冷静になって、それでもお互いを必要としてるのなら、本当の運命の相手なら、きっといつか一緒になれるタイミングはやってくるんじゃないかな。
恋愛って相性とタイミングがすごく大事。どんなに趣味が合ってて仲が良くても恋愛対象に見れない人とは付き合えないし、どんなに惹かれ会っててもどちらかにパートナーが居たら誰かしらが傷つくし…

主さんとAさんの間柄が親友とかなら、彼とAさんの話し合いの仲裁じゃないけど、（客観的にズバッと言ってあげられる自信があるなら）話し合いに同席させてもらうのもありかも。私が主さんの立場でAさんが親友で、心底辛い思いをしてるなら、多少無理にでも余計なお節介になるのを承知で彼にも会ってみたいかな。
会ってみないと不倫相手の彼がどんな人なのか、どういう考えでこんな行動をしてるのかは分からないですし、会話内容を全部録音して、それを主さんが聞かせてもらってるんじゃないかぎりは、多少の言い回しやとらえ方、彼女の伝い方にも多少のズレはあるでしょうからね。
私が主さんと同じ立場に置かれているなら、何も知らないで不倫相手を批判する事は簡単ですけど、相談にのってる以上は私はそうするのも何かの糸口が見つかるキッカケになる気がするんです。
またまた長文・乱文ですが、これが率直な意見ですヽ(・ω・; )

お礼

ご回答ありがとうございます！
snowcat-8さんスゴイです！！！
まさにその通りだと思いますし、とっても納得できました。
ありがとうございます！

しかも前回の質問のお礼を書いてから今回の質問をしたので、
URLを貼り付けられず、見つけてもらえるかなー？と心配だったのですが、
見つけて頂き、こうしてとても納得できる答えを頂き、大変感謝しております。

＞Aさん自身が彼の事を嫌いになれれば楽なんだろうけど・・・そうもいかないのなら辛くてもキッチリ不倫相手を振ることが必要なんじゃないかな？

ここをAさんに伝えたら、Aさんもそう思っていたようで、
『やっぱりそうだよね！もう終わるわ！』って今までよりも
固く決心ができて、snowcat-8さんがアドバイスしてくださった
ようなメールを送って終わりにしました。

今回ばかりはキッパリ思いを断ち切れたようで、本当良かったです。
また何か質問があった際は是非とも宜しくお願い致します。
大変、勉強になりました。Aさんも救われて良かったです。
本当ありがとうございました！

回答No.12

goosapporo

補足：

もし、その彼が心を入れかえて再び、現れたとして、
彼が心を入れ替えて、「今度こそちゃんとやろう」と思っている気持ちは本当なんだよ。。。。その時は。
けれど、安定した状態が、半年、１年。。。と続いて、目の前にかわいい女の子が現れた時、モーションかけたい気持ちを止められない、
って事なのさ。
彼も、最初から「浮気してやる！」って思ってる訳じゃないのさ。
でも、彼女と安定している時に目の前にかわいい女の子が現れたらナンパしたくなるだけなのさ。

なんか、わかる気、しない？

んな訳で、彼が心を入れ変えても、ダメ。

お礼

ご回答ありがとうございます。
goosapporoさんがご記入頂いた状態って、
本当に心を入れ替えた状態とは言えないと思います。
だから、入れ替えてないんだからダメってことですよ。
他人に無理やり心を入れ替えさせられた時などの場合だと思います。

本当に心を入れ替えるには自分自身で気づいて、反省して、償って、
努力して変わろうとしない限り本当に生まれ変われはしないと思います。

ただ、人には自分自身で間違いに気づき、反省して、償って、
努力して変われる生き物なので、自分自身の力で、
心を入れ替えて生まれ変わることができると、私は信じています。

回答No.11

goosapporo

> 私は離婚するものだと思っていますから
　　（略）
> それで、友達はこんな愛のない夫婦いずれ離婚するって思ったみたいです。

お友達は随分、離婚を待っているようですが、
離婚したからってその友達と結婚するかどうかわかったもんじゃないし、
もし、その友達と結婚したとしても、また別の女と三角関係を繰り返すだけだよ。
それでも待つ価値あんの？

> 浮気すること前提で結婚した奥さんとの関係を改める＝離婚をしなければこの男は変われない

まだ甘いなぁ。
彼が離婚しても変わらないよ。

> 彼が自ら改心して離婚するようなことがあれば、また友達の元に戻ってきてやり直すことは
> あるかもしれませんが、まぁそんなことないよね(笑)って２人で話してます。

甘いなぁ。

> 私なら不倫じゃなくて普通の彼氏相手でもそこまで自分を出せませんから。

そうゆう言い方はひどい。
「不倫は自分を出せないのが当たり前だけど、自分を出せる普通の彼氏相手でも、私ならそこまでしない」って？！
随分、あんましな言い方するねぇ。。。あなたのその上から目線の言い方にかなりびっくしした。
私は辛い目にあわせられたからその仕返しでそこまでやっただけで、「普通の彼氏相手」ならそんな事しないよ。

> でもgoosapporoさんの元彼と違ったところは、その彼は友達のそんなところを
> 可愛く思っていたみたいで、余計に離れられなくなっていったみたいです。

うちだって、最初のうちはそうだったよ。

> 友達の場合は作戦ではなかったんですが、逆に愛されてしまう結果を生んでましたね。

だから、まだ「序の口」だから。

> 普通の男なら逃げ出すよなって思って不思議だったんですよね。

不倫は異常な状態を好きな男がやるものだから、不思議でもなんでもない。

> あーこの男完全に友達にほれ込んでるなーこりゃ離婚するわーと思いました。

甘い。
離婚するのと、惚れ込むのは全く別の話。
「この人、こんなにラーメンが好きならもうカレーは食べないな」って思う方が甘い。

> 『彼自身が生まれ変わって離婚するまで絶対NO！』

甘い。

> 彼は生まれ変わってダメ男脱却して友達を迎えにくるような気もします。

そうそう！当たり！
あんまし教えたくないけど、教えてあげよう。
うちの元カレ、「生まれ変わって心を入れ替えて、過去の自分を謝罪して、今は一人。これからはもう昔のような事は繰り替えなさい。今度こそ信じてくれ」と言って現れた事、２～３回ある。
離婚してから現れた事だってある。

だから、No.4で私が書いた話では、「私は最後、逃げて会うのをやめた」となっているし、No.8だと「彼に嫌われた作戦」の話になっている。
よく読むと矛盾している事に気付くと思うが、実は、No.4とNo.8は全然違う年齢の時の話。
No.8は、彼の離婚後の話だ。離婚して私と付き合ったくせに、１年後、彼はまた別の女を見つけてきて、また三角関係になった。
No.4からNo.8の間では彼は何度か、心を入れ変えて私の前に現れて、「今度こそは僕を信じて」と言っている。
全部書くと一冊の本になるから、割愛して部分だけ書いているけど。

「離婚すればいい」とか、「生まれ変わればいい」と考えているようじゃ、まだまだ。
離婚しても数ヶ月もすればまた別の女を探してくる。
生まれ変わって心を入れ替えても、数ヶ月もすればまた別の女を見つけてくる。
ほんとに。だって、そーゆー男なんだから。
離婚しても無駄。心を入れ替えて無駄。ただ、相手の女が変わるだけで三角関係というのはおんなじ。
そー言われて考えてみれば、そんな気するしょ？

お礼

ご回答ありがとうございます。
私や友達とは考え方が違うようですね。
参考になりました。ありがとうございます。

回答No.9

bansaku2

このまま、ひっそり離れていく作戦ではないですか？
怒りをむき出しにしてそのお友達に怒ったりしたら、もっとコトを荒立ててしまうと思って警戒されているのでは。
会社に言われたりしたらもっと大変ですし、奥さんの居所を調べられて会いにでも行かれたらコワイコワイ。
次の休みは会えないらしいですが、その次の休みも会えないという連絡が入り、その次の休みもまた会えないと言われ・・・。
それを繰り返すうち、どんどんゆっくりと離れていく作戦ではないかと。
しかしまあ、不倫する人の大部分がそうですが、そのお友達も、自分のことのみしか考えてないですね。
何の罪もないのに、一本の電話でいきなり奈落の底に落とされた奥さんの気持ち、考えなかったんでしょうかね。
関係ないのに、いきなりこんなことに巻き込まれて。
見ず知らずの人に傷つけられなければならない落ち度が、何か奥さんにありますか？？
まあ、それは置いといて・・・。
彼の心境としては、
奥さんとはもともと別れるつもりだったから怒っていない。
もしくは、
このままお友達の逆鱗に触れないように、ゆっくりなだめながら計画的に別れるつもり。
のどちらかでしょう。

お礼

ご回答ありがとうございます。

＞このまま、ひっそり離れていく作戦ではないですか？

確かにその可能性もありますね。

＞何の罪もないのに、一本の電話でいきなり奈落の底に落とされた奥さんの気持ち、考えなかったんでしょうかね。

確かに何の罪もないと思います。ただ、知らぬが仏が幸せだとも思えません。
一本の電話は単なる事実を知る為のきっかけでしかないと思うので、
友達の行為が奥さんを奈落の底に突き落としたとは思いません。
奥さんが知ると奈落の底に突き落とされたと感じるような不倫をした
彼が悪いんだと思います。まっ共犯という意味では友達も悪いですね。

回答No.8

goosapporo

不倫を何年も何十年も続けている人って意外に多い。
そーゆー人達って最初は辛くて辛くて何度もやめようと思ったけれど、彼に懇願されやめれなくなって、やがては辛いまま諦めた人達。
ネットでも結構見つける。毎日辛いけれどやめられないって。もう十年、二十年続いているって。
すっかり依存症になっちゃってるから、アルコールや煙草や買い物依存をやめられないのとおんなじ。
すごい辛い思い→すごいうれしい思い→すごい辛い→。。。をジェットコースターのように繰り返すと誰でも依存症になる。
不倫状態はこれになりやすい。

> 何度友達から別れを切り出しても彼から戻りたいと懇願し、よりを戻しての繰り返しになっていました

こうなってくると本当にやめられないよね。
頑張って断るのに、電話番号も変えるのに、待ち伏せされて「ずっと会いたかった。来週も会ってくれるよね？いいよね？」とか言われて、「辛い」と返事とするのに「ずっと待ってる」とか言われて、どしても我慢出来なくなって連絡してしまう。そんな事の繰り返し。
すんごい頑張って、１か月とか１か月半とか会わないで我慢するのに、なにかのきっかけでまた我慢出来なくなり、こちらから連絡してしまってまた同じ事を繰り返したり。。。
せっかく半年も会わないで我慢したのに、もう大丈夫だろうと思ってちょっと電話だけしてしまって、彼の「すぐに会おう。明日は？」攻撃でちょっと位なら。。。とまた会っちゃったり。
全く、麻薬中毒とおんなじ。

私が嫌われようと取った手段は、
毎日のように彼の留守電に電話をかけて、「もうイヤだ、こんな辛いのイヤだ。すごい辛くて辛くてたまらない。会ってる時だけいいけれど、会わない時はすごい辛い。こんな辛い思いにさせているのはあなただ！」ってのを吹き込む。
で、数時間後、もう彼に会えないじゃなかいという恐怖、激しい後悔が必ず起きるのでそしたら、「こないだの電話はごめんなさい。辛くて辛いだけ。本当はあなたの事が好きなの。会いたい」ってのを感情のおもむくままにまた留守電に吹き込む。
で、また辛くなったら「こんなのイヤだ、イヤだ」って会ってる時にも言うし、会えない恐怖に襲われると「ごめんなさい、大好きなの。会いたいの」ってのを繰り返す。「奥さんに電話して私の辛い気持ちを話そうかと思うの。わかってもらったらあなたと奥さん離婚するかなぁ？」とか脅してみたり。「あんな事言ってごめんなさい」とすぐに謝ったり。
こーゆー事を繰り返していればきっと必ず嫌われるだろうと思いながら、動物のように感情全てを彼にぶつけるってのを繰り返した。
早く嫌ってくれ～～と思いながら、「会いたいの、ごめんなさい。会いたい、会いたい」「もうイヤだ、辛くて、イヤだ」ってのを繰り返す。
だって、自分でやめれないんだもん、嫌われるように頑張るしか選択がなかった。
自分の思ったままの感情をそのままぶつけるってのは結構楽だった。
会いたいのに会うのを我慢するってのはすごい辛かったけれど、感情をそのままぶつける方が遥かに楽だった。
彼の奥さんや、彼の会社に電話しかねない勢いで続けた。
会うたび、「もうイヤだ、私の事を好きじゃないからこんな辛い目に合わせる」とかって繰り返す。
半年くらい頑張ってたら、やがて彼に「こないだはごめんなさい。会いたいの」っていくら連絡してもあちらから連絡が来なくなった。
望み通りの結果だったけれど、当時の辛くてたまらない私は本当に辛くて会いたくてたまらなくて、「会いたいよ～～」って連絡をだいぶ彼に送った。
あの状況で私に全く連絡しなかった彼も偉い。普通の男ならまたズルズルと会うのが続いていただろう。
で、おかげで嫌われてどんなに「会いたいよ～～」って送っても連絡が来なくなり、彼から離れる事が出来た。
「こんなに会いたいのにあんな事言うんじゃなかった」と後悔する自分と、
「やれやれ、これでやっと別れられる」と思う自分が両方いた。

嫌われよう作戦だと、かなりやらないと嫌われないだろうと思う。
もしかすると、ドロドロのままずーっと嫌ってくれないかもしれない。

お礼

再度ご回答ありがとうございます。

goosapporoさんは大変なご経験をされたんですね。
感情を思いっきりぶつける作戦ですが、私の友達の場合は感情を抑えることを元々しないタイプなので、
日によって別れるって言ったり、愛してるよとか言い出したり、離婚してって言ったり、
しなくていいし私が別れるって言ったり、めちゃくちゃしてたみたいなんですよね。
夜中に泣きながら飛び出したり、レストランで言い合いになってビンタして出てったり。笑

正直、友達の私からしてもよくそこまでできるなってほどでした。
私なら不倫じゃなくて普通の彼氏相手でもそこまで自分を出せませんから。
でもgoosapporoさんの元彼と違ったところは、その彼は友達のそんなところを
可愛く思っていたみたいで、余計に離れられなくなっていったみたいです。
友達の場合は作戦ではなかったんですが、逆に愛されてしまう結果を生んでましたね。

友達はめちゃくちゃ可愛くて、どこでも一番モテるようなタイプの子で性格も良いし、
その彼が好きになるのはわかるんですけど、それにしてもよく上記のようなことをされても
我慢できるよな。普通の男なら逃げ出すよなって思って不思議だったんですよね。

それで、一回友達とその彼と３人で飲みに行ったことがあるので、
友達がトイレに行っている間に『あの子めちゃくちゃしてるみたいですけど、
よく平気ですね。確かに可愛いけど、相当大変じゃないですか？』って聞いたんです。

そうしたら『俺が今までで知り合った中で初めてのタイプ。はっきり言って今までの女は
みんな俺の言うことを聞く人ばかりだったから、ここまで自我が強い女は初めて。
正直いつも頭にくるし、ここまで疲れる女は初めてだけど、もう離れられないんだよね。』
って言ってて、あーこの男完全に友達にほれ込んでるなーこりゃ離婚するわーと思いました。

今はもう友達の方が吹っ切れてて『彼自身が生まれ変わって離婚するまで絶対NO！』
となっているので、もう不倫は完全に終わったんだろうなって思います。
ただ、上記のようなエピソードもあるので、もしかしてもしかすると、
彼は生まれ変わってダメ男脱却して友達を迎えにくるような気もします。
これはもう誰にもわからないことですよね。
とにかく友達が不倫の苦悩から開放されて良かったです。

回答No.7

goosapporo

おはよう。

> ご経験者様だけに再度お聞きしたいのですが、では彼はなぜ奥さんとも離婚しないのでしょうか？

では、逆にお伺いしますが、何故、奥さんと離婚しないとならないんですか？
一人に決めないとダメだから？
何故、一人に決めないとダメなんですか？
私の元カレが言っていたけれど、「一夫一妻制なんて、キリスト教の影響がある文化圏がやってるだけ。今だってアラブの方では一夫多妻制の文化圏もあるし、日本だって江戸時代は農民は一夫一妻制じゃなかったし、今の日本がたまたま一夫一妻制になってるだけ」って。
「俺と奥さんとの問題は君とは関係のない問題なんだから、俺が君の事を好きなのは本当の事なんだから、君は純粋に僕の愛だけをみて欲しい。本当に君の事を愛している。ずっと会っていたい。どうして僕に奥さんがいたらイヤなの？それって純粋に僕の事を見てくれてないんじゃないの？僕に奥さんがいるからって僕の事を嫌いになるなんて、それって本当に僕を愛してないからじゃないの？だって、一夫多妻制の国だってあるんだよ。」とか言ってたなぁ。

太宰治なんかもあちこちの愛人と浮気してて有名だったけれど、太宰治も「なんで一人に決めなきゃダメなの？」ってタイプ。
そーゆータイプの男は時々、存在する。芸能人でもいるでしょ？浮気や不倫を繰り返す人。少しは悪いってわかっているんだけれど、絶対にダメとは思ってないから何度も繰り返す。
それと同じだよ。なぜ、奥さんと離婚しないとダメなの？って考え方。

> 月１回会うだけで平気な関係。

たとえ月１回でもその月１回をわざわざやめる理由がないでしょ。彼には。

> 新婚当初から別居でも平気で、入籍直後から不倫をし結婚式の前後も新婚旅行の前後も、彼から友達に連絡をして会っている状態で、

あなたには「異常」にみえるんでしょうが、その男にはそれが「普通」なんでしょう。だから、改める必要性も感じていない。

> 考えられるのは世間体や、奥さんが公務員で安定しているからとか？

それはあんま気にしていないと思うな。

> 離婚しない理由がわからないので、離婚するかも？と思ったら友達も別れられないのだと思います。

彼の奥さんが「もーイヤだ。離婚だ」と思ったら離婚もありえるでしょうが、彼から離婚を切り出す事はないでしょう。
で、もし離婚したとしても、その彼女と結婚するかどうかはわかったもんじゃない。
多分、どっかからまた別の女を見つけてきてまた別の三角関係が続くでしょう。
彼は、「複数の女がいて当たり前。なんでダメなの？」って考え方なんだから。

お礼

再度、ご回答ありがとうございます。

＞私の元カレが言っていたけれど、「一夫一妻制なんて、キリスト教の影響がある文化圏がやってるだけ。今だってアラブの方では一夫多妻制の文化圏もあるし、日本だって江戸時代は農民は一夫一妻制じゃなかったし、今の日本がたまたま一夫一妻制になってるだけ」って。

上記のような内容を友達の彼も常々言っているようなんですが、私も友達も、これって屁理屈にしか聞こえないんですよね。
だからこの話になるといつも大喧嘩になるそうです。
私は「だったら一夫多妻制の国に移住しろや！もしくは同じ考えの女と付き合え！」って思います。
友達は「それはおかしい。それなら一夫多妻制支持の奥さんと愛人を作れば良い。私はそんなのは願い下げ
だ。あなたが私と関係を続ける限り、私は離婚するものだと思っていますから」と言っているようです。

友達の話によるとだんだん彼の思惑が見えてきたようでして、全然反省してないみたいです。
goosapporo様の元カレ同様、悪いことをしているという認識すらなく、
友達のことを「異常な行動をしてしまうほど俺のことが好きなんだ、仕方がないな」
と、彼的には『許してあげて』、奥様にもうまいこと言って取り繕って、
落ち着いたら友達とよりを戻そうとしている様子だそうです。

友達も私もあまりのバカな男かげんにあきれてしまいました。

この彼の奥様は結婚する前から浮気をされていたのに黙って見てみぬふりをして、
問題から逃げるタイプの女性のようでして、今までもそうやって許してきたそうなんです。
だからきっと今回の件でも深くは追求せずにうやむやにして離婚しないと思います。

友達が付き合った当初、別居婚で平気なのが不思議で『新婚で別居なんておかしい、
一緒に暮らしたくないの？』と聞いたら彼は『一緒に暮らしたいと思わない』と言ったそうです。
そして『一緒に暮らしたいと思わない程度の人となんで結婚したの？』と聞いたら、
『俺が浮気をしても何も言わないから。こいつとなら離婚にならないと思ったから』
と答えたそうです。最低ですよね、話聞いてビックリしました。
それで、友達はこんな愛のない夫婦いずれ離婚するって思ったみたいです。

友達は『こいつはダメ男だから、奥さんから離婚を切り出されたとしても同じことを繰り返す。
彼自身が、自分はこのままではいけない生まれ変わらなければ、と思って、
浮気すること前提で結婚した奥さんとの関係を改める＝離婚をしなければこの男は変われない』
と言っておりまして、もう完全にふっきれた様子です。

彼が自ら改心して離婚するようなことがあれば、また友達の元に戻ってきてやり直すことは
あるかもしれませんが、まぁそんなことないよね(笑)って２人で話してます。
もうダメっすね、この男。友達も吹っ切れたみたいで本当良かったです。

回答No.6

Xiong Qing Ying（@xiongqin）

貴方からの返信がありましたので再投稿させて頂きます。
＞ところで、彼は何を冷静に判断しているのですか？

＞不倫の影響による理屈を理解…とありますが、どういうことでしょうか？

＞彼には友達の性格をわかっていたとして、質問のような行動をとった友達に対し＞てどう思っているのかを知りたいのです。

1.　貴方の文面からすると、相手の女性は己に満足感を得る為に最初から幸せと思われる既婚者に近づき、不幸を感じさせてやろうと行った伏しが見られる。多分彼氏の方もそれに気が付いたものでしょう。つまり遊び

2.　一般的に考えるのであれば、欲望が強くて、そのような行動を起こすことも有り得る。いずれにしても彼氏にはそれも理解できたものでしょう。

3.　上記内容の人間性については非常に危険性があり、己のみしか鑑みない性格として論理に基かないものと一般的には考える。

　即ち、彼氏の方は非常に恐ろしさを禁じると共に、下手な怒りは女性側の非常識を増徴させるのみと判断したのでしょう。
　多分、私が同じような立場になった場合同様に対処すると思います。
　他人の不幸を視て優越感を抱く人達については、愛情以外には解決の見通しはなく、また彼はその女性に愛情を続けるには違和感が強く表れる為、彼女を選ぶことはありえない。つまりオカルト的な感情をうけると思います。
　難儀な問題ですね。
　社会性の本質が理解できないと思います。男性側はこのことに気が付いていると考えれれます。

＞　彼に嫌われれば諦めがつくと思ってしたことなのに、
　これは屁理屈としか視られない、行った行動に言い訳をしているのみと思われる。
　いずれにしても不倫は絶対にいけません。

　と言うのが私の解釈です、悪しからず。
　ところで、この事件はあなた自身ではないでしょうね。
　冗談です、悪しからず御容赦願います。

お礼

再度ご回答ありがとうございます。

意味がわからなかったので、お伺いしたのですが、全く違う方向にとらえていらっしゃったようですね。

まず友達は既婚者だとは知らずに彼との関係を持ち、後から結婚していると明かされたので、人の不幸を楽しむ為に始めた恋愛ではありません。

むしろ奥さんに罪悪感を感じ、友達から何度別れを切り出しても彼から戻りたいと懇願され、情もあるしよりを戻すという状況を繰り返していた為、彼から別れることはいくらでもできる関係でした。

彼が奥さんに嘘をつくことをたしなめたりもしていたようなので、奥さんを不幸にしてやろうという意図は微塵も感じられません。

屁理屈とありますが、好きになってはいけない人を好きになってしまった人の気持ちをおわかりにならないようですね。

あと、あくまでも友達の話であり私の話ではありません。

全てにおいて斜めからしかものを見ない方なのだなと感じました。

回答No.5

urt5342

家庭も浮気相手も　守る気がないんですね・・・

失うことの怖さが　わかっていないというより
失うことを恐れていない人のような気がします。

男が離婚を　言い出す前に不倫相手が言い出せば
面倒な話し合いは必要ないですし、卑怯なのは
男性のほうだと思うので　気にしなくていいと思います。
だって、　カレの奥さんが　訴えるのは　彼ではなくその友だちだからです。

まんまと嵌った感じがしますね・・・

お礼

すみません、間違えて補足にしてしまいました。

補足

早速のご回答ありがとうございます。

面倒な話し合いは必要ない…とありますが、何の話し合いですか？
離婚の話し合いですか？

だとしたら彼は離婚する気でいて、奥さんが友達に慰謝料を請求するという意味ですか？

友達は彼に携帯番号とメールアドレスしか教えておらず、職場はどの駅かしかわからないし、住所も知らないので慰謝料を請求しようにも請求しようがない気がします。

証拠写真とられたわけでもないので、いざとなれば携帯変えれば逃げられますし。

再度ご回答頂ければ助かります。

回答No.4

goosapporo

あぁ、そのお友達の気持ち、わかる。
私も昔、彼の奥さんに電話して、「あなたの旦那が私を不倫に誘ってくるのです。先週の土曜の夜も強引に誘われて一緒に○○に行きました。あなたから旦那さんに、もう私の事を誘わないように言ってください。」って電話しようと思ったことある。
結局は電話しなかったけど、電話したい、電話したいとすごい思っていたから、そのお友達の気持ちはすごくわかる。

あの時、もし私が彼の奥さんに電話したとしても彼は怒らなかったと思う。
彼は私がとても辛い気持ちだったってよく知っていたから。辛い気持ちでやむにやまれずにやったってわかってくれただろうと思うから。
彼も同様に私と会いたいのをやめようと思ってもやめれなくて、同じように辛い気持ちになっていたから。だから怒らなかったと思う。
私も彼も、八方ふさがりの状態。

>『俺も悪かったから気にしなくていい、奥さんとは大変なことになっているけど俺の問題だから大丈夫だよ』
→　まさにこんな感じ。

> どうしてこのような対応をしたのでしょうか？

すんごい辛くて辛くて、辛くてやむにやまれずやったんだなって気持ちが理解出来ちゃうと、怒れないでしょ？
俺の事が好きで好きで好きで、俺に会いたくて会いたくて、でも既婚者だからやめなきゃ、、、と思って、やむにやまれず、奥さんに電話した、、、そんな気持ちを理解出来ちゃったら、怒れないでしょ？
その気持ちが理解出来たら、怒る訳ないでしょ？

彼も辛い。
奥さんとも別れられない。一緒にいたい。
愛人とも別れられない。一緒にいたい。
どちらか選べと言われても辛い。。。。。
どっちとも一緒にいたい。たとえそれがイバラの道でも出来るとこまで進みたい。
多少の問題（今回ような）なら受け止める。元々、不倫を始めた俺が悪いんだから。。。。
でも、やめられない、どちらも。

こんな感じでしょう。

私は最後、逃げて会うのをやめたけれど、そうしたら既婚者の彼が「少しでいいから会いたい。家のそばで車の中で朝までずっと待ってる」など、彼は私と別れたくなくてすごかったよ。
「少しでいいから会いたい。待ってる」と電話してくる彼を振り払うのは本当に大変だった。
奥さんに電話する位では、彼はビクともしなかったと思う。
だって彼が「どちらにも会いたい。どちらとも別れたくない」って思っているのは本当なんだから。だから、両方と始めちゃったんだし。
奥さんに電話する程度の事では、彼も嫌いにはなれないでしょう。
だって、理由が「俺の事が好き過ぎて」なんだもの。怒らないでしょ。

お礼

早速のご回答ありがとうございます。

そして似たような経験をされたのですね。
すごいしっくりきました。
きっとそんな感じなのでしょうね。
友達に読ませます！

ご経験者様だけに再度お聞きしたいのですが、では彼はなぜ奥さんとも離婚しないのでしょうか？

どちらも好きだからなのでしょうか？

友達のケースでは、離婚出来ない理由が見当たらなくて、私としてはその既婚者の彼がなぜ離婚しないのか不思議なのです。

奥さんとは入籍当初からとはいえ別居してますし、お互い働いているし別居なので独立採算制。

子供もいなければ、月１回会うだけで平気な関係。

新婚当初から別居でも平気で、入籍直後から不倫をし結婚式の前後も新婚旅行の前後も、彼から友達に連絡をして会っている状態で、私には愛があるとも思えません…。

考えられるのは世間体や、奥さんが公務員で安定しているからとか？

離婚しない理由がわからないので、離婚するかも？と思ったら友達も別れられないのだと思います。

お忙しいとは思いますが、再度ご回答頂ければ助かります！

回答No.3

noname#120002

不倫は遊び。自分があきた時に捨てる、彼女のペースで捨てられることはしない。すなわち彼はあきてはいない。

お礼

早速のご回答ありがとうございます。

つまり、奥さんには謝って離婚もしないけど、不倫も続けたいということですか？

今回の友達の行動は彼には痛くもかゆくもないのでしょうか？

はっきり言って、この友達は不倫相手としては超めんどくさいと思います。

割り切った関係など出来ませんし、泣くし怒るし、奥さんに連絡するとか異常な行動もするし。

結婚と不倫を両立させたい場合はもっと楽な相手と付き合いませんか？

回答No.2

yoshix7

そんな経験ないからわかりませんが、あせるでしょうね～

ただ、その男性は奥さんとずっと別居中で、あなたの友達に「一生一緒にいたい」と
いっているような状況なら、離婚するためにはラッキーな出来事では？

嫌われると思ってした行為ということですが
そういう状況で、奥さんに電話をした彼女に対して
逆に、「離婚させようと思っている、彼女も一緒にいたいと思っているんだ」
そう思う気がしますが・・・

すでに壊れている夫婦にそんなことをしても逆効果だったのでは？

お礼

早速のご回答ありがとうございます。

なるほどー渡りに船ということですね。
だから怒る必要もなく、友達のした行動を許して関係を続けようとしている、ということですね。

友達は彼のことが好きなのですが、不倫は嫌なのに、なかなか離婚せず、辛い思いをしておりました。

彼が離婚しない限り不倫のままだから、彼と一旦別れて離婚したらまた付き合いたかったみたいでが、何度友達から別れを切り出しても彼から戻りたいと懇願し、よりを戻しての繰り返しになっていました。

だから、本当に嫌われたいというより『不倫の辛さから逃れたい、彼に嫌われれば自分も諦めがつく』という思いから嫌われるような異常な行動をとったみたいです。

ちなみに別居と言いましても、同居していたけど関係が壊れて別居したわけではなく、入籍時から離ればなれの別居婚なのです。

１年位付き合っていて、彼が転勤になり遠距離になったようです。

奥さんは仕事は辞めたくないけど、年も年だし、とりあえず入籍して奥さんが転勤願いを出して、転勤できたら一緒に暮らそうとしていたみたいです。

まぁ入籍直後から友達と不倫をしていますし、新婚の時に離れて暮らして月１回会うだけで平気だなんて、最初から壊れている関係なのかもしれませんが。

もいこのお礼を読んで何か気付かれることがあれば、再度ご回答頂ければ幸いです。