1回会うと飽きられる

質問

２５歳女、いままでお付き合いしたのは２回で、２回とも長くて半年という付き合いでした。ちなみに彼氏いない歴３年です。

待っていてもあちらからやって来ることは無いので、稀にある出会いの場（飲み会）には参加して、気になった人がいたら自分から携帯・メルアドを聞いてメールを送ったりしています。
自分から、積極的にアプローチした人とはいまだかってうまくいったことはないです（苦笑）

こんな自分ですが、たま～に自分を気に入ってくれる人が現れます。
しかし、１回２人で会うと飽きられます。
会うまでは頻繁だったメールも１回会うとメールがこなくなったり・・・まるで出会い系サイトみたいです。

こんなカンジなので、自分に自信がありません。
自分なりに考えて、外見は整形とかしたら変えられるかもしれませんが（というかすでに実行しようと考えている自分がいます）、しかし大部分は内面が悪いので、内面→性格だけはそう簡単に変えられそうにありません。
まず、根本的にあまり他人に関心がないということがあります。
だから会話が弾まなかったり・・・・会話下手です。
おもしろい事も言えないし・・・と凹むことだらけです。

自分から積極的に行動しても振られ、たまに気にいられても１回会うと飽きられ、恋愛弱者な私は１人で生きてくしなないのでしょうか。

長々と読んでいただきありがとうございました。

回答No.17

rizzo

再度登場させていただきます。回答への丁寧なお礼ありがとうございました。貴女は今の自分を変えたいのでしょうか。自己暗示にかかりやすい様なら、逆手にとって例えば鏡で自分の表情造りをするとか、起床したら「今日はいいことが起こるぞ～。」などと自分に言ってみるとか。情報も自分が好きな分野で、最も興味が持てる事を追求してみるなんてのもよいのでは？人に関心があまり無いというけれど、愛したいし愛されたいのでしょう？だったら努力はよいけど、無理はいかんよ。続かない。相性っていうのもあるから、二人や三人位で、くよくよしないことです。楽しい会話もよいけれど、黙って隣にいてくれる人の方が、友人にしろ恋人にしろ配偶者にしろ、私は大事です。そういう思いやりが持てる関係を作っていったらどうでしょうか。それから、メーク一つで気持ちも表情も変わりますよ。女性でいることも楽しみましょう。ね？

回答No.16

j-john64

再度お邪魔します！
視野が狭いと自己判断して、思考を狭くしないでね！

私自身も遥か遠い昔、アナタと同じでした。いやもっと酷かったかも・・・・。（会話がコンビニなんですよね。「いらっしゃいませ」「・・・。」「ありがとうございました」「・・・。」みたいな・・・。）
情報は、最低必要限度で良いと思ったし、知りたい事も書籍や新聞で良いと行動していました。勿論話をしなくてすむ日常ですから、友達すら居ませんでしたよ。
たまたまテレビから偶然のように指摘された事がありました。要約してしまうと、
「人間は人間の中で存在する。人間と人間の会話が成立出来なければ人間とは言えない。全ては会話、コミュニケーションである。」
聞いた時に、私人間じゃないの？？？？ってショックでした。
いきなり変わるなんて出来ないから悩みましたよ。
誰にも相談すら出来ないので、私が取った行動は、テレビをつけっぱなしにして、相槌を打つ方法でした。
天気予報でさえ
Ｔ　「明日の天気は雨模様です」
私　「雨ですか～」
Ｔ　「風も強くなるでしょう」
私　「強いんですか～」
こんな感じでした。
何日か過ぎると変化しましたよ。
「雨ですか～嫌ですよね～」
「強いと自転車辛いですよね～」って感じに！
勿論、『上手に話そう』『楽しい会話を』みたいな本も読みましたが、所詮は知識だけです。
テレビを見て行くうちに、人間っていろんな考えや行動するんだって思うようになって来て変わりました。百聞は一見に過ぎずなんですよ。
そして、今は販売店の店長です。会話第一の仕事です。
販売の人達の話し方なんかは、今でも勉強になりますよ。
まわりに沢山の人がいます。みんなはどうしているんだろうと思ったのですから、ココだけじゃなく、まわりの人間（お店の人とか！）を一度観察してみて下さい。
ファミレスの隣の席の人の表情を、観察してみて下さい。
きっと「あっ」って思う発見が出て来ると思いますよ。
そして「あっ」を真似してみませんか？？

回答No.15

noname#5522

再出です。

＞へんにひねくれた性格になってしまって、喜怒哀楽の
＞『怒哀』は素直に顔にでるのですが、肝心の『喜楽』は＞すんなり顔にでてこないのです。

友人にもこういう子いるんですよ～！別に根本的な性格が悪いわけじゃないのに（私は女友達で付き合いも長いから分かるんですが）、「怒哀」だけが大きく目立っちゃってちょっと印象を悪くしてしまってる子が・・・。彼女の場合自分自身でそれに気が付いてるのか、治したいと思ってるのかさえ不明ですが（苦笑）。

その友人を見て思うことですが、他人に対しての警戒心が強いんじゃないかな～と思います。本当の自分を見せるのが怖いとか。あと感情を表現する事（特に「喜楽」）は下手するとぶりっ子っぽくなってしまうので、そういうのに抵抗があるみたいです。

でも人間時にはぶりっ子する事も必要だと思うんですよ。「怒哀」の表現が出来てるならば「喜楽」のほうも表現できると思いますよ。まずは笑顔から作ってみては？どんなに内心むかついても顔は笑顔でいるとか・・・。デートで疲れたとしても疲れた顔は絶対に見せないとか。

ちなみに私は接客業をしてたのでどんな時でも笑ってないといけなかったんですよね。内心お客さんに「コノヤロー！」と思ってても笑顔で「お似合いですね」なんて言わないといけなかったり。
もし機会があればそういう人たちの様子を観察してみてください。そういう仕事が出来れば手っ取り早いでしょうけど。

ちなみに私は「怒哀」のほうがあまり表現できずにいて「ノーテンキでいいね」なんて誤解されます。職場で怒られてても「何わらってんの！？」と言われた経験があるので、感情は「喜怒哀楽」全てが豊かに表現できた方が良いと思います。でも私も意識する事で表現できるようになったので、きっと不可能な事ではないと思いますよ。（最近では怒ってばかりなので意識的に笑うように心がけてます・・・反省。）
素直に感情を表現する事って決して恥ずかしい事でも何でもないんですから。

お礼

再度、回答いただきありがとうございます。そして、お礼が大変遅くなり申し訳ありません。

私の仕事もある意味、接客業に近いです。笑顔で接したいと思いつつも日々の仕事の多忙さからか、つっけんどんな対応になってしまい、後からものすごく後悔します。
（苦情がこないかとヒヤヒヤする日々です・・）
「喜楽」はどうしても、一呼吸置いてしまい、ベストなタイミングででないです。
それこそ「怒哀」は光矢のごとくでるんですけどね・・。

だけど『できない・できない』では何も始まらないので笑顔をこころがけたいと思います。
ありがとうございました。

回答No.14

noname#5116

私も、会話下手で嫌な思い出があります。
昔付き合っていた彼氏と初めての遠出で、帰りの電車の中で沈黙でした。
沈黙に耐えきれなくて私は寝たふりをしました。
自分でもマズッタかなぁ～とは思ったけど、案の定その後あっさり別れを告げられました。
当時は傷ついたけど、今思えばその程度の付き合いだったんだな～といろいろ学びました。
…って私の経験はどうでもいいですよね。

そうですね…初対面って誰だって緊張はするもんですよ。
最初は相手の警戒心を解くようにしたらいいと思います。
会話っていい答え方しようと思うから何話していいか分からなくなると思うんです。
会話を続かせようと思えば思うほど、それにばっかり執着して、相手の話を注意深く聞いてないって言うか…。
そういうのが相手に興味ないって事じゃないでしょうか。
自分が気に入った人なら、ある事柄について私はこう思うけどこの人ならどう思うんだろうって、相手の意見を聞きたくなったりしませんか？
そういう自分への興味を素直に出されると誰だってうれしくなります。
あと表情もスッゴク大切ですよ。顔だけじゃなくて声の表情も。
声はなるべく高いトーンだと話も弾みやすいそうです。
相手の話を聞いてるときに適度な相槌をすると、話してる相手ものりやすいし。
全部が全部相手に興味がなくても一つくらいあるでしょう？
なかったら、自分が興味あることを聞いてみてもいいし。
話を聞くときはちゃんと目線を合わせて相手に関心がある態度を見せるとか、ジェスチャーをつけるとか。
自分が話しやすいと思う人を参考に自分もそういうふうに対応する習慣をつければいいんじゃないでしょうか。

長くなってごめんなさい。

お礼

返事が大変遅くなりました。申し訳ありません。
話上手ではなくては、聞き上手になることが重要だと思うんですけど、なかなかうまくいきません。
自分の興味あることしか、まず耳に入らないということが一番いけないと思っています。

はっきりいって、自分が異性でも絶対好きになることはないと思うぐらいです。自分でみてもそうですから、他人からみれば本当、つまらない人間なんだなぁと思います。
『会ってみたらハズレだった』という文をみると、自分のことを言われてるみたいです（笑）

とりあえず、話を聞くことからはじめたいと思います。
経験にもどづいたアドバイスありがとうございました。

回答No.13

j-john64

こんにちわ！
一度会ったら・・・って辛いですよね。
会話が続かないって事が、一番の原因かも知れないですね。
男「サッカーやってるんだ～」
女「そうなんだ」
男「・・・」
これでは会話の終了をアナタが作っていますよ！

男「サッカーやっれるんだ～」
女「サッカーやってるの～。毎日？」
男「週に一回だよ」
女「週一なんだ～。毎週曜日とか決めてやってるの？」

相手が言った事に同調して、その後に後質問して行くような形なら良いと思いますが・・・。
まずは、会話を続ける事！
アナタが相手と付き合いたいのなら、相手の興味ある事を聞いていく事が、ポイントだと思います。
そうなんだ・・それで？　の会話であれば、嫌な事を問わない限り平気だとおもいますよ！
会話が下手と逃げないで！！　面白い話題を提供する事が重要なのではないと思います。
話を楽しくするのは、お互いに聞き役になる事が秘訣かも！

会話って何気ない行動ですが、一番大切なコミュニケーションだと思います。
笑顔で会話が続く事＝聞いてくれる＝興味がある＝楽しい＝話したい＝会いたい　が最初のステップだと思いますよ！
趣味の話は、全てを知る事は不可能です。スポーツ・音楽・洋服・映画・食べ物・ゲーム・・・相手に教えて貰う事が会話に繋がりますよ！
笑顔で、会話を楽しみましょう！！

お礼

回答いただきありがとうございます。
そうなんです！会話を途切れさせる原因を作っているのは私なんです。自分の興味がある話以外は上の空になってるらしく、友達と話してるときなんか、聞いてなくて全然トンチンカンな受け答えをしてしまう時があります。

どうも、自分の興味があることしか情報をいれないみたいなところがあって・・例えばテレビとかでも、だらだらみつことができなくて、見たい番組がなければ即ＯＦＦにしてしまいます。とても視野が狭い人間だと思います。

いろんなジャンルの雑誌をみて、少しでも視野を広くしたいと思います。読むのは結構好きなんで。

ありがとうございました。

回答No.12

mm926

相手に「また会いたいな」って思わせるのがポイントかと。
その為には『意外性』『二面性』が必要みたいですね。
私は、2人でデートした人には大抵好かれます。
その時言われるのが、「意外な一面にドキッとした」って事です。
普段飲み会などでは、ガンガンお酒も飲むし、飲ませるし、一歩間違ったらオッサン！？って感じなんですが、2人でデートした時は、女の子ちっくになります。
ワザとではなくて、自然とそうなります。
サービス精神が旺盛なので、飲み会などではついつい盛り上げ役になってしまうんですよね(^^ゞ
でも普段は結構女の子してるので、そのギャップに惹かれるらしいです。
2人の時に恥じらいを見せたり、一途な面を見せると「お！そんな一面もあるんだ。意外だな・・・。」となるようです。
そうすると、相手は私に興味がわくので、「また会いたいな」に繋がる訳です。
nyao20さんはどんなタイプですか？
外見（第一印象）と真逆な部分をワザと見せるのも、テクニックのひとつかもしれませんよ。
普段は大人しそうに見られるなら、二人の時は大声で笑ってみるとか。
（『こんなに楽しそうに声だして笑う事もあるんだなぁ』）
逆に明るくてオモシロイお笑い系なイメージなら、2人の時は尽くしてみるとか。
（『結構ガサツかと思ったら、意外と細かな所にまで気配りできるんだな』）
などなど・・・。
2回3回と会いたくなるように、小出しに自分の意外性をアピールできるように頑張って下さいね！

お礼

回答いただきありがとうございます。
mm926さんみたいな二面性って魅力だと思います。

私は、どうもハジケル事ができないので、場を盛り上げたりできないんです。はじけられたら、楽しいだろうなぁと思います。実際、自分を無くそうと酒をガンガン飲むんですが、あまり精神面は変わらない気が・・・（足はフラフラになりますが）へんなところで、自分をもっちゃってるんですよね。

私のタイプって、暗いことかな。
ということは、明るい一面をだすことかな？

ありがとうございました。

回答No.11

yuki314

私はぶりっこが出来ないので

出来るだけ相手を笑わせる・・というか楽しませるようにします

あと自分も笑うこと。

それと積極的になりすぎない

よく『男をたてる』とかいいますが、そのあたりきを付けてますか？
たとえば、気持ちよくおごらせてあげるとか

いきなり世話女房ぶりを発揮しても
逃げられるものかもしれません

お礼

返事が遅くなりもうしわけありません。『出来るだけ相手を笑わせる・・というか楽しませるようにします 』←そうしたいですね。しかし私のつたない話題では楽しませる自信がありません。

『よく『男をたてる』とかいいますが、そのあたりきを付けてますか？たとえば、気持ちよくおごらせてあげるとか』

あまりおごられた記憶がありません。飲み会でもきっちり割り勘がほとんどだし・・（たとえ相手が年上でも）おごってもらいたいですね（笑）

世話女房は、気配りができない女なんでとうてい無理そうです。自分が情けないです・・・気配りができる女性って素敵ですよね。本当、気がきかない人間なんで。
ありがとうございました。

回答No.10

noname#5522

好意を持ってくれる方はいるということなので、外見は特に問題ないのでは・・・？と思いますが。見た目の印象が悪かったら２人で会おうって気にもならないでしょうし。

飽きられる原因として「思ってたイメージと大きく内面が違う（悪い風に意外性がある）」か「１回でどんな人間かが見破られてしまう」と言う事ではないでしょうか。

前者ならば自分のイメージと見た目のイメージを近づければ簡単だと思います。お付き合いする上で意外性はとても重要ですが、悪い意外性だと逆効果ですよね。例えば見た目が物凄く女の子っぽいのに、実際会ってみると膝をぱかーっと開けて座ってたとか。

１回で見破られると言うならば、人間性が薄いということになるのかもしれません。他人に関心がないと言う事ですが、やはりそれだと人のいいとこ悪いとこも分からないし、人のいいとこ・悪いとこが分からないと、自分のいいとこ・悪いとこも見えなかったりします。

一度ゆっくりと自分の周りにいる人に関心を抱いてみてみてください。

ちなみに私は性格変えましたよ。まぁ根本的なものは変わるものではないですが「人付き合い」においての性格はかなり変わりました。自分なりにモテる女の子の言動を研究し、どうやったら自分が一番生かせるか考えました。
内面を変えるほうが外見を変えるよりも簡単な事なんですよ。意志さえあればお金がなくっても変えられるんですから。

ちなみに私は「こう見て欲しい自分」を演じてた時期がありました。こんな風になりたいと強く思って、そんな女性を演じるのです。最初はサマにならなかったかもしれませんが、今ではすっかり「そういう人」で通ってます。勿論そのために服装なども変えました。女優をやってるくらいの気持ちで、なりたい自分を演じてみては？

「私にはそんな強い意志がありません」というならそれでもいいですが、本気で変わりたいならば何とかできるはずですよ。自分でどういうとこに問題があるか気付いているのですから、後はその問題をクリアしていくだけだと思います。

お礼

返事がおそくなりもうしわけありません。
飽きられる原因は、m2_mさんがおっしゃるとおり、『思ってたイメージと大きく内面が違う（悪い風に意外性がある）』と思います。

へんにひねくれた性格になってしまって、喜怒哀楽の『怒哀』は素直に顔にでるのですが、肝心の『喜楽』はすんなり顔にでてこないのです。すいません、わかりにくい表現ですよね。

なりたい自分を２４時間、毎日演じられたら、きっとこれが自分の性格と思えるかもしれませんね。私は結構暗示にかかりやすくて、先端恐怖症ってどんな感じなんだろうと思ってたら見事、自分が先端恐怖症になってしまいました。この自己暗示にかかりやすいことを、ウマイ具合に使えればなりたい自分（明るい・前向きに物事考えられる）になれそうですね。

ありがとうございました。

回答No.9

mamasou

こんにちは、以外と男性とはすぐにうちとけられる
タイプです。
あまり外見はこの場合はそんなに心配いらないと思
います。本当に外見が受け入れられないというので
あればお誘いにものってくれないと思うので。
自信持って良いと思います。
気になるというのであれば一度、トータルに服装を
洋服店の店員さんにデート様にと言ってコーディネート
してもらったり、今、好感度の高いタレントさんと
髪型をまねたりメイクをならったりは良いと思います。
あとは清楚な服装は多くの男性に受け入れ易いと思い
ます。

恋愛下手とか思っていると尚更話しが固くてつまら
ないものになってしまうかと思います。
あなたといるととっても楽しいの♪とか楽しい楽しい
という雰囲気が相手に伝われば最初は上手く話せ
なくてもそのうち慣れるとは思うので上手くいく
きがします。
まずは自分が恋愛を楽しむ事です。
どんな洋服着ていこうかとか、今日はネイルアートも
張り切ってしちゃおうかなぁーとか・・☆
テーマパークに行ったり、自分の好きそうな映画を
選び見に行ったりとしてどんな事が今日は楽しか
ったか話してあげると喜ぶのではないですかね？
連れてあるいていてつまらなそうにしている女性
だったら次を誘いにくいと思います。
飽きられるというより、この女性は僕といても
つまらないのでは？不安に思ってしまうのでは
ないでしょうかね？
意外と男性はナイーブな所もあるので・・。

お礼

お礼が遅くなり申し訳ありません。
洋服とかは、結構マネキンが着てる服を一揃い買ってしまうときがあります・・自分でコーディネートするのが苦手かもしれません。オシャレは好きなんですけどね。

『まずは自分が恋愛を楽しむ事です。』

↑楽しんでないですね。結構はじめは積極的になるのですがいざ、２人で会いましょうみたいになると、今までの失敗が頭をよぎって急に逃げ腰になってしまいます。
そういう場がないので、中々慣れません。

ありがとうございました。

回答No.8

rizzo

こんにちは、nyao20さん。恋愛弱者であれ恋愛強者であれ、人は一人で立ってなければなりません。そして又互いに支えあっているものでしょう？貴女は中々に礼儀正しい素敵な女性の様に私には思えます。付き合った人がいたり、声をかけられるということは、女性としてちゃんと見られていることですよ。自信を持ちましょう。それから、貴女もお分かりのように、内面を磨きましょう。勝手に「内面が悪い」などと決め付けないで、しっかり自分の内側を見つめましょう．会話下手なら聞き上手になれる素晴らしい素質があるということです。聞き上手って人間としてもてますぞ。くよくよせずに、前向きにいきましょうよ。

お礼

お礼が遅くなりもうしわけありません。
前向きな回答をいただき、こういう考え方もあるんだ～と思いました。聞き上手って憧れますね。
聞き上手になろうとがんばって聞いてるのですが、がんばって聞くことに神経を集中してしまって、肝心の話の内容が上の空なんです・・・
ありがとうございました。