友人から恋愛相談を受けて困っています

質問

友人から恋愛相談を受けて困っています

お世話になります。質問させてください。
大学時代の同性の友人（Aくんとします）から恋愛の相談を受けています。
先日、ちいさな同窓会を行ったときに同じく大学時代の同期(Bさんとします)に惚れてしまった、とのことでした。
そこで、Bさんと交際するためにどうしたらいいか、と相談されています。

問題になるのがAくんとBさんが結構アンバランスな事なんです。

Aくん(25歳)
・いわゆる「アニメ・声優オタク」
・服装頓着なし(小学生のような服装、といえばいいでしょうか)
・170cm　100kg(筋肉質でない)
・話はうまいし、面白いがとかく暴走気味
・過去にストーキング行為で問題を起こしたことがある(対象はBさんではありません)
・フリーター(もしかしたらニートかもしれません)
・結構ナルシスト気味というか、自分に自信はあるらしい
・彼女はできたことない

Bさん(25歳)
・かなり美人(周りの評価も高いです)
・学生時代はダンスサークルの子で、スタイルよし
・半年くらい彼氏がいない(元カレはAくんとは全然違うタイプ)
・アパレル系店員(契約社員？かな)

Aくんにアドバイスを求められて「身綺麗にした方が」とか「デートに誘ってみれば？」とか「そもそも結構キャラ的にちがくね？」とか一般論で答えているのですが、
Aくんは「今のままのおれで勝負したい」とか「いや、それは無理、でもLightStuffが間をとりもってくれればいい」とか「絶対にあきらめない」などと言ってとくに聞き入れようとはしません。

このままでは(というか最初から無理めであることは間違いないんですが)結果がいい方向に向かうことはない気がしています。
交際できるのであればそれはそれでもちろんいいのですが、見込みは薄いと思います。
交際ができなかったとしたらAくんの性格や過去の遍歴などからBさんの身柄が心配です。

私はAくんに対して(あるいはBさんに)どのようにアドバイスをすればいいのでしょうか。
何かアイディアやご意見を幅広くいただきたく思います。
必ずお礼とポイント付与を行って締め切るつもりです。
今日、Aくんに会うので勝手ながら20時くらいに締め切る予定です。

宜しくお願い致します。

回答No.6

eroero1919 · ベストアンサー

あのね、A君は「どうすればいい？」と一応相談の形をとっているけど、実際あなたがアドバイスをすると「いや、それは」といっているのだから最初っからあなたの意見を聞く気はないのですよ。「俺の望むとおりに動いてくれ」とストレートにいうと友情にヒビが入るのでいいませんが、要は「俺の望むような感じで間を取り持ってくれ」ってのが彼の本音です。

でね、まあ君もあまり女心に上手なタイプじゃないとお見受けしますが、彼女が美人なのかどんなタイプの女性なのかってのはまあはっきりいってどーでもいいんです。要は「彼女から見てA君はアリなのか」それだけです。これでナシだったらA君がどんなに頑張ってもムリ。ゼロには何をかけてもゼロだと小学校で習ったでしょ。
でもA君はストーカータイプなので「ありゃムリだぜ」といっても通じません。ストーカータイプは相手の気持ちには本当に無頓着で、要は自分の望みが叶うことしかないんです。そういう相手に「恋愛ってのはお互いの気持ちが大切だ」といっても「そうだね、いかに相手に自分を好きになってもらうかも大切だね」なんてトンチンカンなことが返ってきたりします。

じゃ、どうすればいいかというと一番のおすすめは「Bさんに声をかけたけど忙しくて予定が立てられないとやんわり断られた」とA君にいうことです。ちょうどこれから12月と忙しいシーズンですからね。A君がいちいちBさんに「LightStuff君が僕と君との間を取り計らうように話をしてくれた？」なんて聞くわけがありません。だから、何もしなくても何もしなかったことがバレることはありません。万が一、A君が直接Bさんに何か話をしてBさんが何も知らないといい、それを問い詰められたら「えっ、そうなの？俺がいったときはなんだか遠まわしに断られたけど、それは知らない演技だよ。知らないフリをするってことは彼氏がいてそれがうるさいからじゃない？」とでもいえば女心に疎いA君がそれ以上問い詰めることはないでしょう。
もしA君から「もう一回頼む」といわれても「一度断られたものを蒸し返したって無理。自分でやりなよ」と返せばいいでしょう。A君からは内心「使えねえ奴だ」と思われるかもしれませんが、ストーカータイプの友人の恋愛事情にはなるべく巻き込まれたくないものです。使えないと思われたほうがむしろラッキーといえるでしょう。「ウソも方便」というのはこういうことです。

お礼

回答ありがとうございます。

ああ、もうこういうことがあるから私はOKが好きです(笑)
大変綿密な考察ありがとうございます。

A君の真意を言い当てていそうだと感じます。

綿密に準備だてて私に被害のないように、というところも考えようと思います。確かにそのくらいやっておけば誰も理不尽な目にあうことはなさそうだと感じます。

回答No.9

peri1005

こんばんは。拝見させていただきました。男性です。

σ(o^_^o)だったらどうするだろうか？
男性側にストーカー歴がある時点で、友人関係は維持したとしても、その方の恋愛事には首つっこまないでしょうねえ。。。

仲を取り持てというのも気に入らないです。
互いに面識があるのなら、自分でやれと言うでしょう。あまりいい言い方ではないですが、そうやって介入を望むということは「自分の責任」を単に回避したいという気持ちの表れではないかと思うのです。

失敗すれば、どんな形にしても貴方様の責任にする可能性も高いです。
ストーカー気質であるなら、こじつけてでもやりかねない懸念があるのです。なぜなら本人は叶わなかった望みの不満を貴方様に攻撃という形で発散させることができるからです。自分の不安感の緩和と同時に、失敗したら責任を無理にかぶせて事実を否定しようと考える、事実はこうではないと徹底的に他に責任があると思い込むのがこの気質の特徴でもあります。だから人の話は聞かない。。。
貴方様がかかわること、これが一番怖いところだと考えます。

Bさんに話すのもいいのですが、彼女にしてみればストーカー気質と知りながら紹介・介入した貴方様のことはどう思われるでしょうか？下手すれば、Bさんからも怒りの対象になる可能性もありますよね。。。
どのような気質の人なのか十分に見極めないとえらい目にあうこともあります。

恋愛ごとで人を紹介するとか、仲を取り持つって、かなり負担のかかることなのです。うまくいかなかったらそれこそ２人から恨まれることだってあるのです。さすがのσ(o^_^o)もそういうのはごめんこうむりたいです。。。難しいのですよ。紹介するって；；

今回失敗してBさんに対してのストーキングが始まってしまったら、貴方様は責任とれますか？ここはあえて指摘したいと思います。
問題行動を起こしてしまった人に介入することは、必ずとばっちりを受けるものです。やめたほうがといっても聞かないのなら勝手にさせれば良いことです。それでも頼りたいというのはムシのいい話だと思います。やはりこの時点で気質的なものが浮き上がっているように見えます。

できることなら、Aさんには知らない人ではないのだから自分でするように強く促すことのほうがいいと思います。
Bさんには、Bさんからその件で相談に来られたときに対応されるべきかと存じます。
なお、貴方様にも彼女がいらっしゃるということですので、彼女にも女性の立場からの意見を聞いて見ても良いのではないでしょうか。その上でどのように対応されるかよく考えたほうがよろしいかと思います。

お礼

回答ありがとうございます、お礼が遅くなりすみませんでした。

一応はAくんBさんそれぞれにお話をすることで話は通りました。
(紹介がうまくいった、という意味ではありません。)

＞ストーカー気質と知りながら紹介・介入した貴方様のことはどう思われる
＞失敗すれば、どんな形にしても貴方様の責任にする可能性も高い

このあたりがかなり大きな心配ごとですね。
全体的に的確にとらえていただけたように思います。

とかく、私自身にかかりそうな面倒は最小限に抑えられたように思います。

皆様にいただいたアドバイスをもとに対応ができ、とてもよかったと思います。

回答No.8

tomo397716

こんにちはLightStuffさん。ご相談内容拝見いたしました。

あなたの表現力が多彩なのでユーモラスな方なんですね!(^^)!
失礼ながら拝見して面白かったです。
私の考えですが、AくんにはBさん(意中の女性)のどこが好きなのかを聞いてみると、あなたのモヤモヤした次の解答が出てくるかもしれませんよ。仮に見た目が良いとか運命的だなんて言うなら→これなら相手のことを考えてなく自分主体なので告白して仮に付き合ったとしてもAくんの人間的な肥やしになるかもしれませんが、幸福になれるのかはやってみなければ分かりませんね。ストーカー行為をしたということですので当人の思いはとても強力なものだと思います。あまり強力だと相手にプレッシャーを与えて相手は逃げてしまいますよ。逆の立場で考えてみれば簡単だと思いますが、いかがでしょうか？参考になれば幸いです。あと、やりたいようにやらせてみれば良いのではないでしょうか？Bさんを傷つけることもなく警察ざたにならなければチャレンジするのも良いと思います。先ほども書きましたがやってみないとわからないことも人生にはありますからね。私はそう考えます。
それでは

お礼

回答ありがとうございます。

たしかに、あくまで当人同士の話なので「成り行きに任せる」というのが筋ではあるのですが、Aくんに「私の介入」をせっつかれているのでその辺も問題なんです。

警察沙汰はいやなんで、できるだけの根回しはきちんとして、Bさんの判断に任せようと思います。

回答No.7

noname#98827

こんにちは。

普通にBさんに尋ねてみたら良いと思いますよ。
「A君が、あなたとデートしたいと言っているけど、A君の事どう思う？ Bさんの気持ちを聞いてきてほしいって頼まれてるから、
正直に言ってくれていいよ。」と、Bさんに言えば良いです。
あなたの見込みでは、Bさんの答えはNOになると思いますので、そのときは、断り文句をどうするかについてBさんと打ち合わせておけば良いと思います。
「片思いだけど好きな人がいるからA君とはつきあいたくない」とか、嘘でも何か理由を作っておく方が、単に断られるだけよりも、
A君も納得しやすいのでは？
併せてBさんには、「これは内緒だけどA君にはストーキングの過去があるから当分は気をつけてね。A君には自分からもそういう事は絶対しないように言っておくから。」と伝えておけば良いのではないでしょうか。
A君に対しては優しくない方法かもしれませんが、そもそも自分は何もしないでLightStuffさんに頼んでいる時点で虫がよすぎると思います。

もしA君がBさんに断られて気を悪くしたとしても、LightStuffさんが気にする必要ないと思いますよ。
友達に頼んでうまくいかなかったことをどうのこうの言うくらいなら、自分で告白しろって話ですものね。

でも、もしかしてBさんの返事がOKだったらスゴイよね。

お礼

回答ありがとうございます。

Bさんに情報を提示しておくというのはフェアじゃないというか、あとでAくんにバレたとき私のせいにされそうでうっとうしそうだなー、と思っていたんですが順序立てれば別に大丈夫そうですね。

気付かされます。

そうですね、聞いてみようと思います。
結局は「取り持とうとしてみる」というのが一番いい気もします。

回答No.5

heisuke912

これに回答するには、交際できなかった時の「Ａくんの性格や過去の遍歴などからＢさんの身柄がどうなるのか」という情報が必要です。いままでの人はどうなったのでしょうか？
私だったら（気が強いので）Ｂ君の怖さは計り知れないけど、まずＢ君に正直に「私にアドバイスを求められてもね、答え難いな・。もし駄目だったときどうするの？今までの人～になったじゃない。それが心配なんだけど。旨く行こうが行くまいが、その心配が解決できないと応援できないんだけど。嫌ならあたしに頼まない方がいいかも。あたしが友達無くすことになりかねないじゃん。私はどうなってもいいわけ？」といいます。
後は会う機会を減らすことでしょうね・・。なんとかしばらくは・・。

これって無理？

お礼

回答ありがとうございます。

以前に問題になった時は「警察沙汰」になりました。
それに加え相手側に彼氏ができたことで一応収束した感じでしたね。

「私の立場も考えてくれ」という道理をA君がわかってくれたら確かに私の手間は減りそうですね。
「取りもて」というところには効果がありそうです。

最近は毎日電話がかかってきて「こうすれば？」「いや、でも～」という不毛なやりとりが続いています(‐‐；)

回答No.4

umanomimi2

Ａくんは痛い人なんですね。可哀そうなくらい。
あなたがせっかく有用なアドバイスをしても
＞絶対にあきらめない」などと言ってとくに聞き入れようとはしません。
なのでしたら、もうこれ以上はアドバイスしても聞き入れないような気がします。ただ、Ａくんがアニメオタクなら、恋愛系のアニメに登場するような男性を挙げて、そのようにしなければいけないとアドバイスすることぐらいしか思いつきません。

それよりも
＞Aくんの性格や過去の遍歴などからBさんの身柄が心配です。
の方が心配です。あなたがＢさんに注意を促す方が先決かもしれません。Ｂさんには「元彼のことがどうしても忘れられないから絶対無理」とか「今、片想いの人がいるから全くその気はない」とか、望みが０であるような断り文句を言ってもらうしかないようですね。

それでも危なそうなときは、常識のあるあなたがＢさんを守ってあげられるよう気遣ってあげてほしいと思います。

お礼

回答ありがとうございます。

おかげで問題の切り分けがはっきりできたように思います。

＞恋愛系のアニメに登場するような
A君にとっては入ってきやすいアドバイスになるのかな、と思いますが残念ながら私があまり詳しくないです。。
Bさんの好みも少しは知っているのでこのままではうまくいく可能性は低い、とどうしても思います。

＞望みが０であるような断り文句
「付き合えない」ということであれば、その方向性が必要だと思います。
なんとなくBさんにも話しておこうかな、とは思うのですが…それはそれでややこしくすることになるかもしれないな、とも思います。

＞気遣ってあげてほしい
できる限りは、とも思いますがビミョーっちゃビミョーです。
ホント困ってしまいます。
(私には彼女が居るので、そちらにいらぬ心配をかけたくないです)

回答No.3

noname#121724

Ａくんは少し困ったちゃんみたいですね。
相手に合わせる気もなく「今の自分で」と言っている時点で既にダメだと思います。
質問者さまが間を取り持つような真似はせず、ＡくんがＢさんに直接交際を申し込んで玉砕するのが一番問題が起きないように思うのですが、無理なんですよね？
Ｂさんに新しい彼ができたとか元カレとよりが戻ったとか（嘘を）言うとストーキングしちゃいそうですか？
Ｂさんの口から「アニメは興味ない」とか「オタクは嫌い」という言葉を引き出せるなら、また数人で会われてもいいかもしれませんが…。

お礼

回答ありがとうございます。

わかっていただけてうれしいです。
私はオタク差別はしないし、Aくんの事はいい奴だと思っているのですが、今回に限っては困ってます。

着地点として
・付き合えるなら付き合えばいい
・振られてもストーカーにならないでくれ
・私を介入させずに頑張ってくれ
あたりを目指したいところです。

激情型というか、劇場型というかそういうかんじの人なので、嘘がばれたらいろいろややこしいかもしれません。

Bさんの気持ちで判断してもらうのがいい、と思っています。
問題は「告白にこぎつけるまで」と「告白した後」って感じになりそうです。

少し頭が整理できてきました。

回答No.2

relucatant

こんにちは。

無難ですが…

・彼氏が出来たみたいだよ。
・好きな人がいるみたいだよ。
・仲を取り持つ関係で、昔嫌な事があったから、誰から
言われても断ってる。

等はいかがでしょうか。
ちょっとありふれてますね。すみません。

お礼

回答ありがとうございます。

ああ、なんだか「方便」的な方まで頭が回っていませんでした。

3つ目のやつがいいかなー、と思います。
参考になります。

回答No.1

pota1983

あなたが何をするではないでしょう・・・。

Aくんが本当に彼女を好きであれば、自分で言えば良いと思う。
まぁストーカーになる可能性を心配するなら、中立な立場でAくんとBさんを見守ればよいだけです。
紹介するならば、そこは注視するべきですね。

一つ助言するならば、
>>　(というか最初から無理めであることは間違いないんですが)

この考えが、私には理解できません。
Bさんはあなたの元彼女でしょうか？それであれば納得しますが・・・。
Bさんの事を分らない状態ではうまくいくいかないは分からないものです。

極論からすると、
Bさんが求めるタイプで「浮気をしない人」や「溺愛してくれる人」が
もの凄くプライオリティが高い場合は可能性がありますよね？

ちなみに、私が言うならば
・連絡先を知らないから紹介は無理。
・付き合いたければ自分で言いなさい。
・ストーカーはするな。
の3本です。

お礼

回答ありがとうございます。

やや情報が不足気味だったかもしれません、すみません。

Bさんは私の元彼女ではないですが、友人です。
BさんとAくんの間にあまり接点はないですが、話をしたことくらいはあるらしい、と聞いています。

もちろんAくんにいいところもたくさんあるので、うまくいくならそれはそれでいいのかな、と質問文にも書いています。

＞付き合いたければ自分で言いなさい。
＞ストーカーはするな。

この辺をしっかり伝えることは必要だと思いました。
わかってもらえるといいなぁ、と思います。