relucatantのプロフィール

初めまして。 自分をコントロールできず、自己嫌悪に陥っております。 何か助言をいただきたく思います。 私はすぐ感情的になり、周囲に迷惑をかけてしまいます。 かといって処かまわず誰にでも、というわけではありませんが。 心療内科に通っていて、だいぶ社会復帰はできており、周囲からは普通に見られていると思います。 今は、周囲に迷惑をかけたくないので、一人で部屋で布団に包まって大声出したり、笑ってみたり、泣き叫んだり暴言を吐いたり物を投げたり等々・・ 第三者から見られたら異常に思うでしょう。 実際周囲の友人はいやなことは寝て忘れる、と切り替え上手な人が多く、私との違いを感じます。 私はこのような人たちがとても羨ましいです。 自分を変える努力をして来ましたが、感情的になるととめられません。 前者のような友人の一人は、私と話し合いや喧嘩もしてくれません。 いつも一緒にいるのに、仲はよかったのに、私はお互いの意見を話す価値すらないのか、と悲観してしまいます。 うまく文章をまとめられませんでしたが、何か少しでも感情を抑えるヒントがあればどなたかご教授願えませんか。 長文失礼いたしました。

来春に結婚をひかえた者です。 今、一番頭を悩ませているのは、義両親と上手くやれるか？ということです。 私は、真面目で仕事熱心なサラリーマンの父と、陽気で明るい専業主婦の母と、私と妹と犬と仲良く暮らす平々凡々とした家庭で育ちましたが、 母と祖父母の関係は決して良いとは言えず、いつも一方的に母親が責められるところばかりを見てきました。 妹が幼く、ぐずって泣いているのに指定の時間に祖父の夕飯ができていないと、祖父は母を野次ります。 子供は私と妹しかいないので、「女腹」と言われ、離婚を迫られたこともあったそうですし、母に学歴がないことを責められたりもしていました。女の子供である私や妹を可愛がってくれたこともありません。 私は姑＝嫁をいびる、いじめる人という固定観念が抜けないのです。 テレビや雑誌等でも「嫁姑問題」はよく取り上げられる話題ですし、厄介な姑に悩まされているいとこや友人の話を聞くたびに戦慄が走ります。（ここのカテゴリでも「姑が嫌いで」という相談もよく見かけますし） 以前の恋人のお母様にも、私は「裕福な家庭で育った苦労を知らないお嬢さんだから嫌い！」と言われ、無理矢理別れさせられました。 今度お姑さんになる予定の方は、本当によい方だと思います。 何度かお会いしていますが、いつも手作りのお料理をご馳走してくださったり、私が贈り物をしたときはお手紙までくださいました。 飾らず、いつもにこにこしていて、いつも穏やかな彼のご両親なんだなぁとつくづく思います。 ですが、前述のことがあり、「嫌われたらどうしよう」ということばかり思い、萎縮して怖くて泣けてきます。 彼は「君の育った環境が特殊だっただけだよ、心配しなくていいよ」と言ってくれるのですが・・・ 義理のご両親と仲良くなさっている方はいますか？ エピソード等交えて教えていただけると嬉しいです。私に勇気をください。 ※ちなみにですが、今のところ同居する予定はありません

お叱りの内容に証明不能な事実誤認があったとしても、一切逆らわず自分が悪いということにして耐えるべきですか？

はじめまして。こんにちは。 私は彼女がいる人を好きになってしまいました。 そして彼は彼女と別れて私と付き合い始めました。 その後、彼の元彼女がネット上で私の悪口を書いてた。 彼女は彼と別れてから2か月経って新しい彼氏ができた。 幸せそうな姿とか悪口書かれていたことにムカついて、 彼女の新しい彼氏には全然興味ないのに仲良くなって別れさせた。 ↑普通こんなことしませんよね？ でも私はしてしまいました。 ほんとに自分でも気持ち悪いです・・。 何してんだろうという感じです。 何度もこんなことは止めようと思いながら、結局止められませんでした。 どうしたらこの性格が直ると思いますか？自分で自分が気持ち悪いのに律することができません・・。助けて下さい。

２１才、大学生です。よろしくおねがいします。 私はなかなか人に心を開けません。 自分の話を他人にすることが苦手です。自分が心を許した友達には話せますが、それでも本当の自分をだしてるとは言えません。 また、誰にでも表面上は愛想よくニコニコ接しますが、限られた人以外は特に仲良くしたいとも思えません。友達を増やしたいともあまり思いません。 家族とは仲良しです。妹がいますが、双子のように仲が良く、最近はお互いが休みの日にはいちばん多く行動を共にします。 彼氏は今までずっといません。チャンスがなかった訳ではないし、声をかけられることもあります。でも、心の奥底では彼氏を作ることが怖い・面倒などの気持ちがあるからか、彼氏が欲しいという気持ちとは裏腹に逃げたくなる衝動にかられます。 こんな私でも、私は私なんだ、と自分を認める気持ちを大切にしてきました。 でも友達や妹には、彼氏や私以外の友達もいます。 また来年から社会人ということもあり、最近はそれぞれの生活環境が変わってきていることも実感できます。　 そんな中で、「みんな各自生きる場所が違っていてそれぞれに一番大切な人がいるんだ」と考えたら、私は所詮誰にとっても一番の存在にはなれなくて、みんな他人で、友達や妹からも必要とされていないのではないかと寂しくなりました…。 自分が心を開いてないくせに人に求めるのは矛盾してますよね。 でもどうしたらいいのか分からないのです。　何で心を開けないのかも分からないし、どうしたら開けるのかも分かりません。彼氏がいないから寂しいのかもしれないけど、いい男性がいても逃げたくなる。 こんな私に何かアドバイスお願いします。