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別れるべきか、従うべきか
共通の趣味があり、向上心がある明るい彼と付き合い始めて8ヶ月になります。まだ正式には結婚の約束をしたわけではないのですが、私が一人っ子ということもあり、将来は実家の両親の介護を優先したいと伝えました。彼の実家は兄夫婦が同居しており、義兄嫁は婚約してから義兄に同居と転職を決意させらましたが、今では姑にベッタリです。滋賀と東京なので特に問題がないと思ったのですが、、実は不安なことが次から次ぎへ起こるのです。先週もAM12:30に義兄から電話があり「男を立てろ」「嫁の務め」「〇家という一族の一員になる自覚」「親戚付き合いの常識」についてノンストップの2時間お話されました。「30歳の結婚1年足らずの男が熱く語ってるよ」と昼間なら思えますが、真夜中に間髪入れる暇も無く関西弁で説教をされ、その晩は震えと涙が止まらず、今は睡眠と食事が十分に取れない状態になってしまいました。当の彼は会社で私が倒れたと知っているのに一度として見舞いに来ず、GWに遊びにきた母親と兄嫁にたっぷり横浜案内してあげていました。また今も「今回のことで家族に迷惑かけたから」と実家に帰っています。私には「もっと強くなるから、ただうちの家族となかよくしてくれ」と言います。本心は「家族のいいなりで優柔不断なくせにプライドだけは高い彼」とこのまま付き合っても辛い思いをするだけ、と思いますが、楽しかったことを思い出すと辛いのです。でもあの家族と表面上だけでも仲良くするのは難しいです。「ワガママな女」と思われたままも悔しいです。どう気持ちの整理をつければよいのでしょうか？
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- asucyan
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結婚して、あなたが幸せになれるか、と聞かれたら、私なら「修羅場を見るわよ。」と答えます。ちょっときついようですがこれが現実ではないでしょうか。まだ８ヶ月でしょう。結婚したら一生ですよ。 でも、自分の考えで、自分の責任で結婚をなさるのならば、私達にはあなたの結婚を止めることはできません。他の方もいわれてるようにマスオさんもよし、養子縁組し婿養子とするもよし、また、もっと素敵な方とご結婚されるのもいいんじゃないですか。まず、結婚前に『家族の言いなりで優柔不断なくせにプライドだけは高い彼』とわかったのですから。 私なら、結婚しません。また、自分の娘だったら反対します。
お礼
この場を借りまして、ご回答して下さった皆さまにお礼を言わせて下さい。先日彼と「もう一度ゆっくり進んでいこう」と約束したのですが、連休に彼が実家に帰ってから連絡が取れなくなりました。そして彼から手紙がきて「○○(私)の両親を中心にはできないし、自分の家族・兄弟を裏切ってまで付き合えない。○○の気持ちに答えられなくてゴメン」とか書かれてました。わざと傷つける言葉を手紙にして伝えたのか、家族に反対されてまで私との結婚は考えられなくなったのかはわかりませんが、皆さまのお言葉をもう一度自分なりに受け止めて、前向きに生きていきたいと思います。本当に有難うございました。
- jinko935
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- marimarimariru
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- banana777
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- kolo_kuro
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家には家のしきたりとかいろんなものが各家庭にはあると思いますが、 私の家や家族・地元の友達・仕事・育ってきた環境を捨てさせても自分のこと守ってくれない配偶者は私は要りません。 私の両親を大切に出来ないからです。 彼のご家族は兄嫁さんも含めて人間として好きになれそうですか？ 彼は彼の家族と仲良くやっていくためにtsusanさんに協力してくれそうですか？ 彼の家の一員（嫁）として見られて頑張っていける覚悟はありますか？ お義兄さんのされた話について彼自身も同じように考えているのですか？ 家族に認めてもらいたいという思いはあると思いますが、 どうも彼もお義兄さんも「（彼の家の）良い嫁」が欲しいように聞こえてしょうがありません。 tsusanさんでなく「嫁」が欲しい人と結婚したら別れのつらさよりもっとつらいと思います。 断定は出来ないので彼とお互いの結婚観やtsusanさんのご両親・家などについても良く話された方がいいと思います。 ここで意見のくい違いがでたままにするとあとがつらいです。 別れて「ワガママな女」と思われても「できない嫁（女）」とこれからの人生レッテル貼られるよりマシだと思います。 自分が思うことしっかり彼に伝えて納得のいく結論に達して下さい。 頑張って下さい。
お礼
ご回答有難うございました。義兄からの電話の際、「うちの嫁も長女（弟がいる）だけど、両親に何かあったら実家に帰らせてやるし、tsusanの親がお金に困ったら貸してやるつもりもあるよ」と女を見下した言い方をされました。そのことなど彼に伝えました。彼は彼なりに悩んだようですが、「兄貴とケンカしてもいいけどこんな事で兄弟の絆は壊れない」と言われました。ガックリ。。今そんなこと言わなくたって。。。
最終的に決めるのはtsusanですので、アドバイス程度に聞いてくださいね。 お互い気持ちがあって、縁があって付き合っているのだから、どんな関係だったとしてもいい思い出ってありますよね。 私的には、過去の思い出に浸るようになったら、その恋愛は終わりに近いって思っています。 現時点、この先、楽しいこと等があると結構過去のことは考えないですよね。 現時点がうまく行ってなかったり、将来に不安があるとあの頃はよかったな～って考えちゃいます。 私、結婚話が出るお付き合いが数度ありました、のちのち別れるんですが、あ～結婚していなくてよかったな～って思うことが多いです。 それは彼の宗教的理由、女遊び、私に対する態度等などです。 あの時しがみつかなくってよかったって思ったりもします。 人によっては結婚したら改心してくれるかなって思って、結婚しても同じ問題を抱えている人って結構います。 結婚しても男の人ってそう簡単に変わらないと思うし、義兄さんだって結婚後もうだうだ言ってくるでしょうね。 もし結婚すると彼が唯一のみかたになってくれるでしょうか・・・・ 現に体調崩された時も、一度も顔を出さなかったわけだし。 家族よりの発言されているようでしたら、結婚後も上の人間の話を聞きなさいよってなると思いますよ、特に同居なら。 普通、世間一般的に考えて真夜中に電話してくるなんて、おかしくないでしょうか？ 一丁前の話するわりに、行動がともっていないと思います。 そういう人は他人の事好き勝手に言うでしょうし、言わせておけばいいんです。 わがままな女って思われたくないって我慢して、がんばって、最終的に結婚しても、苦労すると思いますよ。 今の時点ですでに睡眠や食事が取れない状況ですからね。 私は未婚ですが、友達で結婚前から相手の愚痴を言っていて、結婚しても同じ愚痴ばかり。 じゃ～なんで結婚したのよ？って思ったりします。 遊びに行くたびに家の物が一つ一つ壊れていって、周りから見ても悲惨な状況になって、周りから別れたほうがいいよって言われても絶対別れたくない、結婚は1度だけでいいって言い張った友達を見て結婚って何なんだろうって思いました。 数年前に離婚したけど。
お礼
ご回答有難うございます。正直うちの両親も結婚となると反対です。女は我慢して当たり前、男は折れれば同情される。私なんか悪いこと言ったのかな。。彼も「○家の嫁にならなくていい、俺の奥さんでいい」と言いましたが、友達の奥さんや世間一般の女の子ならこんなことでモメたりしない、だそうです。
- goooooooog
- ベストアンサー率20% (9/43)
恋愛は本人同士の気持ちで良いと思うけれど、結婚は違うと思います。 時間では無いと言う方もいるかも知れませんが、８ヵ月の付き合い、婚約もしてないといった状況でそういった電話をしてくる義兄は、私から言わせればまともではありません。夜中しかも二時間と言うのも非常識です。 ２年３年と付き合って態度が急変する話もそれほど珍しくないと思います。むしろ８ヵ月で彼やその家族のそういった面に気が付けて幸いかと思います。 相手に「ワガママな女」と思われたって良いのですよ。馬鹿に馬鹿と言われても痛くも痒くもないのです。わかってくれる人は経緯を話せばそんな事は言いませんよ。 もっとあなたを大事にしてくれる良い人に出会えるのではないでしょうか？ 彼の事をなにがなんでも好きですと言うのであれば仕方ないでしょうけれど、大人になって考え方を変えるのは難しいと思います。彼の根本がその家族から成り立っているとすれば、あなたは一生彼といられますか？ もちろん、すぐに結論を出さずに彼としっかり話し合い、彼をきちんと見定める事も大切かも知れません。 お体と心をお大事に、まず自分を守って大事にしてください。
お礼
アドバイス有難うございました。私も相当カッときて彼に嫌味を言ったりもしたし、正式に結婚が決まってから「両親の介護問題」を伝えるべきだったかな？と気持ちが揺れてました。こんなだからナメられるのかも。家族愛がとても強い方なので、多分話合うこともないまま振られると思います。バカ義兄に私の実家まで振り回されるのも、ごめんだし。でも悔しい。
- summer_natsu
- ベストアンサー率20% (197/964)
AM12:30から２時間に及ぶ義兄からの電話・・・非常識ですよね！？ このまま結婚に踏み切るのはちょっと考え物のような気がします。 結婚前からこんなんでは果たして結婚後に安泰な生活はあるのでしょうか？？ 一番問題なのはtsusanさんの彼でしょう。 そんな非常識な時間に電話をかけてくる彼の家族に対して 彼はちゃんと間に入って対処してくれるようでなければtsusanさんの考える 結婚生活を送っていくことは難しいと思われます。 彼にtsusanさんの両親の介護を優先したいということを伝えた 結果、彼からの返事はどうだったのでしょうか？ いっそのこと、結婚するタイミングでtsusanさんのご両親と 同居をすることを提案してみたらどうでしょう？ それで彼の本心がわかるはずです。 彼がとりあえず結婚だけしたら自分の実家に帰ろうと 思っているのであれば、tsusanさんのご両親と同居なんて 是が非でも反対するでしょうし、本当にtsusanさんのご両親の 面倒を見ようと思うのだったら、即答はしないまでも十分に考えて 一緒に納得のいく答えを出すことができるでしょう。 彼との８ヶ月間の思い出はそう簡単に捨てられるものでは ないことは理解しますが、その８ヶ月の楽しい思い出のために 一生を棒に振ってしまう選択はして欲しくないなぁと思います。 だいたい、非常識な人に限って結婚すると 「家族の一員なんだから・・・」 と遠慮会釈なくこっちの領域に土足で踏み込んでくるような 気がします。
お礼
ご回答有難うございました。本当にそのとおりです。うちの両親も「何かある毎に土足で踏み込まれたくない」と言ってます。「義兄も彼もまだ若いから息巻いてるだけ」と客観的にも考える時もあるのですが、、、。一人になりたくない、自分にも非があったのでは？でもギャフンと言わせたい等々冷静になれない自分がもどかしいです。
彼の家族なのだから好きになれ、うまく付き合えと人はいいますがそんなことができれば嫁姑問題など出てくるはずはないですよね？ 私は結局相手が余りに自分の親の方を持つので結局別れました。どんなに相手のことが好きでも相手のご両親や親戚とは少なからず付き合いをしなければなりません。結婚する前からとやかく言うような状態では結婚してからはどうなるのでしょう。 例え嘘でも彼女であるあなたを弁護するのが彼氏として当然のことだと私は思います。それは彼があなたと同じ立場になったとしても同じことですよ。 家族の言いなり云々は結婚する前からあなたことを心配しない彼は結婚しても状況が悪くなることがあってもあなたにとってすばらしい彼になるとは到底思えません。別れたほうが今は辛くても、一生辛い状態がつつくであろう結婚生活を送るよりもずっとましだと思いますよ。 ご自分でも結婚したらもっと酷い状況になるとわかっているんでしょ？それならば今別れたほうがあなたのためだと思います。 どんなに好きになれない相手の親や親戚でも彼だけでもあなたの見方であるならば結婚しても構わないと思いますが質問文を読んでいる限りそうなるとは思えませんので今すぐにでも別れたほうがあなたのためだと思います。
お礼
早速のご回答有難うございます。私の両親も「（介護は）できる限りでいいよ」と言ってくれていますし、婿養子も望んでいません。私も自分の家庭を大事にしたいと思っています。ただ彼や義兄は、見合い結婚で苦労した母親や言うことを聞いてる兄嫁を基準にしているのだと思います。trekyさんのおっしゃるとおおり、彼がきちんと間に立ってくれる人だったら、、こんなに悩まないで済むのに。。
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