弟嫁との接し方についてアドバイス下さい（長文です）

質問

私の弟が、ギャンブルによる借金（百万単位）を繰り返しています。
今回２回目の借金が発覚して、家族（両親・兄弟・弟嫁・弟嫁の家族）全員で今後を相談している状況です。
市の無料相談に行ったところ、ギャンブル依存症の治療が必要だと言われました。
家族全員が各自、依存症というものを理解するところからスタートしています。
今までは浪費について責めたり、行動や財布の中を制限していた弟嫁が、この相談をきっかけに「全てが病気のせいだ」と解釈するようになりました。
私達の父は、昔気質の厳格で言葉使いも荒い人です。
確かに昔からひどい剣幕で叱られた記憶の方が多いです。
時には昔ながらの体罰的な行為もありました。
ですが、受け取り方を変えれば「心が熱いだけで伝え方が下手」とも取れます。
確かに頼れるし、見放された事は一度もありません。
結果的には父に救われた事はたくさんあります。
弟は口数も少ないだけに特に父には心を閉ざしている所が昔からありました。
弟嫁も結婚当初から父には嫌悪感を抱いているようでした。
依存症だと言われてから弟と弟嫁は、ここに至った経緯には「父との溝」「父がしてきた行為」が弟の心の病気の原因だと言い出しました。
もちろん、そう考えるのも無理ない経緯は確かにありました。
でもだからといって、家庭を顧みず何度もギャンブルに走る「１００％の原因」だとは思えないんです。
父との溝を改善していく必要はあると思います。
でも昔気質な父もこっそりと依存症について勉強を始めました。
息子に協力したいし、理解しようとしているからだと思います。
でも弟嫁は「私が勉強して！と言ったからしているだけだ」と父の真意を理解しようとはしません。
弟は私が今の父とお互い向き合えるように話をすると「時間はかかりそうだけど分かる所もある」と少しは耳を傾けるような反応をします。
ですが家に帰ると弟嫁が、また引き戻すような事を言っているようなんです。
弟も色んな意見に混乱しているようです。
弟嫁は私にも父について随分な愚痴を話してきます。
「実家自体を改善しない限り弟は治らない」とか
「父も厳格で横暴なくせに弟にえらそうに言えない」とか…
どんな父であれ、父の事や実家自体の事を弟嫁からボロカス言われると良い気はしません。
最近は「うちに来て３年足らずのお前が本当の父の何を知ってるんだ！１回目の借金の時も助けてもらったくせに！！」と思ってしまうくらいに、私が弟嫁に嫌悪感を抱くようになってしまいました。
せっかく、これを機に家族でも前を向くようになり始めたばかりなのに逆に溝が深まる一方です。
弟がギャンブルで借金を繰り返すようになったのは結婚してからでした。
もちろん弟の意思の弱さもあると思いますが、何か弟嫁にある意味コントロールされている気がしてなりません。
父はこんな言われ様を何も知りません。
私はキャラ上、弟・弟嫁・父・母と各方面から相談を受けています。
もういったいどうすればいいのか、自分の心の容量がパンクしてしまいそうです。
時間のかかる問題ばかりなので、少しずつ前進して、いつかみんなで笑える日が来ればいいと願っているのですが…

長文と入り組んだ話ですみません。
アドバイスがあれば是非教えて頂きたいです。
宜しくお願いします。

回答No.10

fuka3

体調崩されてませんか？
貴方様・・・もう十分お力になられたと思います。そろそろ　一度休憩なさってはいかがでしょうか。
「もういい加減にして！私の家庭まで壊すきなの！？お父さん！お母さん！将来ここを守っていくのは○○（弟）だよね！？もう大人なんだから教えながらまかせていくしかないでしょ！借金してももう肩代わりしなくていい！　○○！（弟）！いつまで甘ったれてるの！あんた一人がしっかりしてくれればすべてうまくいくんでしょうが！嫁一人幸せにできないのか！他人の家にきた○○（嫁さん）はあんたしか味方がいないんだよ！！！守ってやるのはあんたの役目でしょうが！　○○（嫁）！怪しいこととか不安があったらここにいる父と母に相談しなさい！喧嘩になってもいいから！」なんて言えたらいいんですけど・・・・(^_^;)突き放すことも薬になる時があるので＾＾；

兄弟なんていい時だけ付き合えたら楽なんですがそういう訳にはいかないんですよね・・・(^_^;)
貴方様がご主人から「またか！？」とか「いい加減にしろ！」みたいに言われたら悲しくもなるし。誰にも当たれないから　つらくなるだけですし。
本当に休憩してくださいね＾＾

お礼

ご回答ありがとうございます。
お礼がたいへん遅くなりまして、申し訳ありません。
あれからも色々と続き、嫁が肩代わりから全て引き受ける結果になりました。
それからも度々、それぞれがそれぞれの批判を言い合い丸くは収まりませんでしたが、本当に私も疲れましたので休憩をすることにしました。
私的には色々と悩みましたが、ここで皆さんの意見を聞き、思いを吐かせて頂いた事で救われました。
今後も弟にしてあげられる事は限られていますが、自分の家庭と自分自身を第一に、出来る範囲のスタンスでいようと思います。

ご心配して頂き、ありがとうございました。
感謝しています。

回答No.9

noname#112357

こんにちは。

その後、いかがですか？

個人的な意見ですが、
あなたたちのお父さまがどんな風にあなたたちを育てようと、
お嫁さんには関係ないと思います。
昔の父親は男の子、特に長男には厳しくて横暴だったと思います。
我が家もそうでしたよ。
目上の、ましてや舅のことを小姑であるあなたに、まるで吐き捨てるかのような物言い（に感じました）をすること自体、
ちゃんとした躾をうけていないのか？人間としての品位を疑います。
お嫁さんの実家のご両親も、娘のこのような態度をどう思っているのかとクビをかしげますね。
第一、その環境で成人した人を人生のパートナーに選んだのは
ご自身なんでしょ？　恥ずかしくないのかしら？
もちろん、弟さんもそうなんですよ。

そういう人を理解しなくて良いと思います。
理解できない=違う人種　ってことでダメですか？
同じ土俵に乗るのもばからしい。
せめて借金返済にあててもらったお金を返すまで、夫の実家に足を向けるんじゃない、と思います。
物事を自分に都合良く解釈し、自分の思い通りに事を運ぼうとするのは
感心しませんね。
いずれにしても、モノを言いたいなら、援助を受けてはいけないと思います。

そして、弟さんですが
どんな子供時代を過ごしたとしても、それを現在の良くない行動の言い訳にするのは無責任だと思います。

さて、自助グループとして、
ギャンブル依存症ご本人は、「ギャンブラーズ・アノニマス」が
http://www001.upp.so-net.ne.jp/ga-japan/

ギャンブル依存症者の家族、友人には「ギャマノン」があります。
http://gam-anon.jp/

秘密は守られ、無料ですので一度覗いてみればいかがですか？

アメリカのカウンセラー　ロビン　ノーウッドはその著書の中で

「自助によって問題が解決すると思ってはならない。
助けになろうとしている自分が、そもそも病んでいるのだから」
と述べ、カウンセリングとの併用が必修だと言っています。
弟さんは既にカウンセリングを受けてらっしゃるようなので、良いかもしれません。

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次に、お嫁さんですが共依存ではないかと思います。
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本当は弟さんの回復を望んでいないかも？ということです。
（パチンコ依存症者に経済的援助を続けて，さらに悪化させてしまうなど（　http://kokorofuwari.net/kyoizon05.htm　より抜粋）
共依存症者の治療は、依存症者より困難だ、と読んだことがあります。

グーグルで「共依存とは」と入力すると色々でてきますよ。

当方、専門家ではありません。あくまで個人的な意見です。
失礼がありましたらお詫びします。

お礼

ご回答ありがとうございます。

確かに先に嫁が「ギャンブル依存症」の相談した際に、「あなたも共依存だ」と言われたようです。
彼女の家庭環境は、うちとは正反対だったようです。
私も中学時代から素行がよくなく父には弟以上に昔ながらの躾を受けてきたので今の父を理解できますが、嫁には理解できないのかもしれませんね。
それはいいんです。
育ってきた環境が違うんですし、うちにきてまだ３年近くですから父の全部を理解できなくて当然です。

一度目の借金返済の際に、百万単位を実家が出して十万単位を嫁が出しました。
借金発覚前から、度々貸していたそうです。（友達への返済とか）
「私も出した」「私の貯金から貸した」とよく言います。
弟自身が作った借金だから私の出費は「貸したんだ」、実家が出したお金は「息子の不始末だから当然」と思っているようです。
だから援助してもらったのは「弟」と思っているので、あんな事が言えるんでしょうね。

この問題について「だまって見守ろう」と決めましたが、共依存について私もこっそり調べてみようと思います。

お礼で、はけ口のように書いてしまい申し訳ありません。
でもみなさんの意見を聞いて、この問題の奥には嫁の「共依存」と「コントロール」による家庭関係に多く問題があるように思えてきました。
もちろん弟が一番悪いのですが…
前回も援助してもらっているし解決への経緯を実家へ報告する事は必要だと思うので、その際に堅物な父に対して「今までの確執」は邪魔をするかもしれません。
ですが、依存症について勉強を始めた父を少しでも理解して、弟にはこれを機に「父との確執」にも自分から向き合ってほしいと願っています。
ただ、嫁がどう理解してサポートしてくれるのかは不安です。

サイト早速、参考にして調べてみます。

回答No.8

fuka3

返答ありがとうございました(^_^)

確執って外から嫁にきた人間には関係ないもんですからただ単に。「この家おかしくないか？」と疑問に思いその変な関係に振り回されても追い詰められてしまうんです＾＾；第三者ですからものすごく客観的ですし。
逃げずに体質をかえていこうとしてくれるお嫁さんであれば任せてしまってほうが楽ですよ＾＾
私は根底から変えてきました。ごっそり。＾＾；かなりきつい闘いでしたが　臭いものに蓋は絶対したくなかったので　膿をすべて出し切るまではがんばろうと思ってやってきました。

貴方様も家庭をも守っていかなきゃなんですから　到底対処するには限界があります。自分の身内の悪口は聞きたくないのは当然ですし、貴方様のご主人にも気をつかったり　馬鹿にされたりしかねないので、傷は浅いうちに処置したほうがいいと思います。
今の気持ちでお嫁さんに接していると「なんで　あんたが毎日一緒にいて借金作ってくるのがわからないの！？嫁でしょ！」っと責めたくなってきます。
「こっちに言ってくるな！」と言いたくても言えないし。姉だから。
でも　もう　大の大人がしでかしてくることですからどこかで線引きしないと貴方様の家庭までおかしくなってきますから。。
電話がなる度、　「またなんかあった！？」と　追い詰められてきますから。そんな気持ちをもたなくていいようにするにはやはり　実家の人間同士が腹を割って話をするしかないと思います。
弟さんの口から出る言葉は多分「なんでそんなことで悩んでたの？」とか「え？」と思うくらい幼稚なことかもしれません。でも　それを取ってあげないと成長しないんです。だから、家長の権限を少しずつ弟さんに責任を持たせていくことが必要だと思います。世代交代。お父さまには　影の家長くらいになってもらわないと弟さん夫婦も喧嘩ばかりになってしまいます。
だまってまかせるってことが増えれば少しずつ弟さんも大人になれるとおもうのですが。

お礼

ご回答ありがとうございます。

そろそろ私自身の家庭の雰囲気も悪くなってきているのも正直な現状です。

父の今は借金を作った事やギャンブルに依存したことには触れないので、「大黒柱」
としての自覚を持ってほしいと思っているのだと私は感じます。

嫁も弟も「確執」や「父の行き過ぎた言動」に責任転換していますが、
それなら嫁や弟の方から心を開いてほしいと願っています。
借金やギャンブルに触れない事から、察してほしいと。

嫁もカウンセリングに相談した後、意見がコロコロ変わります。
父へ責任転換したり、やっぱり弟自身の自覚がないんだと言ったり…
嫁も弟と生活を今後も共にしていくので、悩んで苦しいのはよくわかります。
確実な正解のある問題ではない分、何かを原因にしたいのかもしれませんね。
それも分かるし、父も真意も分かるし、父に向き合えない弟の気持ちも分かるし、そんな状態で各方面から各自の意見や反論が私に集中するので正直少し疲れてきました。

「だまってまかせる」事がいいですね。
ご回答を読んで、それとなしに父には言ってみました。
どう理解したかはわかりませんが…

私自身はここで回答を読ませて頂く事で、癒されています。
ありがとうございます。

回答No.7

kaerunko

お邪魔します。
大変失礼なことを申し上げますが、
弟様も義妹様も大人としての自立ができていないように受け取れます。

質問者様もご両親も大変お心苦しいかと存じますが、
突き放し、自身で考えるよう仕向ける必要があります。
弟様ご夫婦がお幾つでいらっしゃるか不明ですが、
結婚し、家庭をもつということは親をあてにせず、先人として頼る
べき事と思います。
ギャンブル依存症に関しましても、結婚の後の発症ということですので
夫婦できちんと考えるようにさせましょう。

手を出すことがすべての救いでないということです。
他人のせいにする人が幸せになることはできないのです。
自分にも要因があったかもという考えから前に進めるのです。
用意されたレール上では反発したくなるものです。
これは子供も同じです。

失礼を承知で書かせていただきました。
温かい目で見守ることも大事です。

お礼

ご回答ありがとうございます。

二人が自立して話し合い、自発的に解決していく事が今一番大事ですよね。
自分の愚痴を書いて、今は少し私も反省しています。
解決すべき問題は私の嫌悪感より、弟の自立と嫁との今後でした。
（弟３０歳、嫁３９歳です）

家族で一歩引いて見守りながら、改善の兆しが見えたら、父との確執も改善していけるように話し合います。

回答を頂いて、少し気持ちが晴れたような気がします。
ありがとうございます。

回答No.6

fuka3

弟さんこのままの生活続けると借金癖は直りませんね。

家は夫の父の借金・女癖の悪さで家庭が崩壊しました。
一度だけ、義父に聞いたことがありました。
どうしてばれるの分かってて悪事を繰り返すのか。
「自分の親と嫁が毎日毎日言い争ってるのがしんどい。どっちの言い分を毎日聞かされ逃げたくなる。」っとぽそっと言いました。
嫁である義母は責め出したら正気じゃない。母親は子離れがまったく出来ておらず息子を所有物扱いで怒鳴りちらす。こんな状況が嫌で家に帰りたくなくなりギャンブルと女に逃げたと言いました。
気が弱いからどっちの味方にもなれず、どっちにも言い返せないから現実逃避してました。

一度、全員の心の内を聞き出す必要があるのではないでしょうか？
まず、ご両親は息子の言い分　嫁の言い分をきちんと聞く。聞く耳を持つ。弟さんの小さい時から父親にもっている感情を出すのが一番です。
その時お父さんがまた頭ごなしに言ったり押さえつけたりしたら　姉である貴方様が間に入りすべて吐き出させてあげないといけないと思います。そして、弟さんのお嫁さんの言い分も。貴方様のご両親の面倒を見ていってくれる人なんですから。今後の関係の為に。
親と言うのは子供の口からちゃんと気持ちを聞く機会が必要なんです。
そして、老いては子に従え。いつまでも子供扱いしてしまうことが弟さんのギャンブル癖を悪化させてる場合もあるんです。
借金は払ってくれる身内が存在すればなおりません。お金を紙としか認識しなくなるんです。もう借金ないからラッキーくらいにしか思わなくなります。
義母には一度専門家に相談しに行くように促し行かせました。その時
一年に１回更新は必要だけど金融会社の組合みたいなところに数万円払っておけば　借りられないようにリストに載せられサラ金では借りられないようになると聞き数年更新していました。信用して更新をやめたくらいにまた繰り返したので離婚させました。

身内である親をかばいたくなるのもよく分かります。でも、嫁いで幸せになるためにきた嫁にとってはつらいことなんです。
結婚してからこうなったのではなく、結婚して弟さんが最悪の立場に追い込まれたからなんです。それは家族全員が原因です。
貴方様が陰でそれぞれの話を聞いててもよくなりません。
一度全員集めて　喧嘩させてみることです。

お礼

ご回答ありがとうございます。

皆さんの意見を参考に、まず弟自身の判断で借金の解決ができる様に
話しをしました。
少し様子を見て、それぞれの意見を聞く場を設けます。
直接的に話し合う必要がありますね。

参考になりました。

回答No.5

neko_shima

ご相談を拝読して「アダルトチルドレンという観点」には功罪ともにあると改めて感じました。アダルトチルドレン（ＡＣ）という言葉は精神医学用語ではなく、アメリカでアルコール依存症者とその家族を支援する社会福祉関係者が作り出した言葉です。

ＡＣ理論は、ＡＣの人にありがちな心理パターンや行動パターンを分析して、偏った認知を是正して行動パターンを修正していくのに役立ち、家族関係の調整にも使えるので、経験を積んだカウンセラーなどが上手に使えば、悩んでいる人を援助する上で有効ですが、自己流の誤った理解をしてしまうと、ＡＣというレッテルばかりが本人や家族に残ってしまい、「自分はＡＣでこうなった。みんな親のせいだ。自分は悪くない」という逃避に繋がってしまいかねません。

弟さんのお嫁さんは、今、まさにこの状態ではないでしょうか。弟さんが厳格なお父様から過去に受けた傷を認めてあげることは必要ですが、全てをそのせいにしてしまっては、かえって立ち直りが遅れます。過去はかり問題とせずに今の行動を重視し、弟さん自身の責任も認めたほうが良い結果が得られます。弟さんのお嫁さんには、このことをよく説明して差し上げてください。

お礼

ご回答ありがとうございます。

まさに誤った理解状態だと思います。
逃避です。

今日の家族会議で弟嫁にも伝える意味も含めて、家族の確執より目の前の依存症（及び借金）の解決から先に始めようと話してみました。

私自身も含め、絡み合った問題を一気に解決しようとしていたのかもしれません。

私も弟嫁への理解をもっと持たないといけませんね。

参考になりました。

回答No.4

daudet

ご家族の心労は本当に大変だと思います。
家族間でいろいろ気まずくなってしまうのは仕方ないですよね。
私も結婚後に同じような経験があります。
けれど、質問者様のお宅はとても協力的なご家族で羨ましいです。
質問者様もきっと弟さん思いのお姉さんなのでしょうね。

けれども、いくら兄弟とはいえ助けられることには限界がありますから（弟さんが結婚して奥様がいらっしゃる以上）、あまり深入りせずに見守っていく形でよいと思います。
少し突き放して、自分達で自覚させることも大切なので。
いつまでも、カバーしてくれる姉もやっていられませんものね。

義妹さんはやはりご自分のご主人ですから、少しでも正当化して守りたいのでしょう。
この場合弟さんは周りからかなり叱られたはずですから。
（本当に悪いのは弟さんです！怒られて当然です！！）
そのため、ご主人が攻められれば自分も一緒に怒られているような気持になられたのでしょうね。
きっと頭では、夫婦に責任があるとわかっていらしゃるから反発されたのでしょうが。（義妹さんも少し子供っぽいのでしょうか？）

例えば自分に非があって責められると、素直に受け止める人と反発する人がいますよね。
後者の方だと結局、誰かに責任転嫁するしかないのです。
「お父さんのせいでギャンブルをするようになった。」
だから、
「借金はお父さんが払って当然だ。」といった具合です。

ただ、借金を繰り返す旦那さんを持ってしまった義妹の立場も辛いのです。
何度も繰り返されると、精神的にもかなり参ってしまうでしょう。
言動に腹が立つとは思いますが、少しは質問者様が理解を示してあげることで、義妹さんも心が安定してくるかも知れません。
うまくフォローするのはとても難しいことなのですが。

ギャンブル依存症は、なかなか抜け出せないようですね。
義妹さんではなく、弟さんのことをしっかり監視されて下さい。
今は病気を克服して、弟さんご家族が平穏な結婚生活を再び送ることが出来るようになることを、周囲も第一優先に考えて頂けたらと思います。
弟さんが落ち着かれたら、きっと何もかも大丈夫ですから・・・
このことをきっかけに、以前よりも仲の良いご家族になられますように願っています。

お礼

ご回答ありがとうございます。

確かに弟嫁の腹の立つ言動はすぐには理解しがたいですが、彼女の方が実際に苦労してるのも確かです。

今日、みなさんの回答を参考に家族全員で話して「頼られるまでは、ほっておこう」と決めました。
最初はあれこれ気になると思いますが、共に平穏な日が来る事を願って
傍観します。

回答No.3

kohune

弟さんとそのお嫁さんで、更生するべく進むべきもので、後の回りは、補佐だという立場を、明確に、すべきと思います。

　ギャンブル依存症の治療についても、夫婦でするべきで、その報告を家族は受ける話でしょう。

　そこに、どうしても、返済などや、家族の協力が必要なものは、二人からのお願いがあって動くべきで、十羽一絡げは、却って混乱するのｈではないでしょうか。

　お父さんと弟さんの関係も、弟さん自身がギャンブル依存症の治療の中、過去の生い立ちなど関連しているのであれば、振り返ればいいことであって、そこに一緒に居る奥さんが、わいわい騒げば騒ぐほど、専門家は、このお嫁さんとの関係にも問題があるかも？と二人の会話の中から感じてくれでしょう。

　なので、弟さんのため、治療など、お嫁さんに、「お願いね」「頼んだよ」と、言っていればいいのではないでしょうか。

　お父さんや実家のことを、いろいろ言っても、それは、聞き流しましょう。

　それより、実家やあなたが、先々に回って動くのではなく、あくまでも、お願いされて動く形を保たないと、そこに感謝も生まれないし、いつまでも、子供ではなく、自立し家庭を持っている夫婦であることを認識できないで終わってしまいます。

　弟さんやお嫁さんが何を思っているのか、、、そこには、親だから当たりという大きな勘違いが大きい気がします。

　前回の借金の時のことを感謝できていれば、思っていても、親の悪口やいえません。それを言えるという事は、今回だけでなく、育ててもらったことへの感謝も薄いと言うことでしょう。

　お嫁さんが、今回の依存症の治療の中で、ともに学び、ともに苦しみ、その中で、彼女自身も成長できればいいですね。

　そのためにも、苦労させましょう。

　自分で身を持って経験したり、泣かないと、人の言っていることの真意を理解はしていても、心で受け取れないものと思います。

　あなたが、言いたいことをどんなに、お嫁さんに言っても、頭で理解しても、心で理解しないので、よくは受け止めてくれません。

　この人、まだまだ、苦労するな・・と、哀感を感じましょう。

　ご両親にも、あくまで補佐、頼まれるまで動かない、傍観が一番つらいが、二人に任せることの大事さをお話しましょう。

お礼

ご回答ありがとうございます。

確かに一度目の立替えについては感謝の気持ちは感じられません。
弟からは話も出ない感じです。

依存症の事、お金の工面の事、家族間の関係の事、心配のあまりに周りが先に動いたり、あれこれと悩んでいる状態です。
そのために、どんどんややこしくなる一方のような気がします。
今日、ご回答を参考に家族で「頼られるまでは、ほっとこう」と話しました。
傍観はつらいですが、参考になりました。

回答No.2

noname#101986

弟さんからも相談を受けている立場であれば
弟さんの本音を聞き出せる格好のポジションにいますよね。
男は見栄と臆病さから本音を隠しますが、そこは賢く振舞って問い質すのではなく読み取りましょう。

嫁も敵ではありません。
お父様の悪口を言うのは確かに嫁として有るまじき行為です。
ただ、馬鹿なんで誰かを悪者にしたいだけ。
困って誰かを非難したいだけです。
本来は弟さんを更生させるのは嫁の仕事です。
能力がないから逃げているんでしょ。

買い物依存も同じですが、心の隙間を埋めるため。
愛情不足だとは言われています。
結婚してからなら、それまでの拘束から逃れた開放感でタガが外れた。

でもいい歳して親のせいにするのも情けない。

貴女がじっくり弟さんと話し合ってください。
「私も同じ親の元で育った。だけど私の人生は私が責任を持っている
あなたはどうなの？」
それでも直らなければ心療内科を頼ってください。

お礼

ご回答ありがとうございます。

確かに弟嫁も悩んで路頭に迷っているはずなので、何か原因にしたかったのかもしれませんね…
私が弟嫁に嫌悪感を抱いても、何も変わらないですね。

参考にします。

回答No.1

meencina

僕はまだ若くて、何もえらそうなこともアドバイスとなることも言えませんが、ここに書きたくなるほど、はけ口もなく、みんなから相談されて大変な様子がわかりました。
僕は力になれませんが、がんばってください。
それしか言えなくてすいません。

僕の経験からだと、人の行動にはみんな理由があるからその理由を考えると、いやだなっと思う人のことを理解してあげる助けになるときもありました。
今、溝を埋めようとがんばってるのですから弟嫁さんに嫌悪感をもっても弟嫁さんにも絶対いいところもありますし、そんなに嫌いと思わないでください。
弟嫁さんも、弟さんがそういう病気と言われて、どうしていいかわからなくて、原因をはっきりさせたくて、父のせいとか言ってるかもしれませんし。

なんか、心を打たれたので書いてしまいました。
でも、応援だけでもしたいと思いました。

お礼

ご回答ありがとうございます。

確かに弟嫁も悪い所ばかりではないです。
私が嫌悪感を持っても何も解決はしませんしね！

＞でも、応援だけでもしたいと思いました。
今の私には嬉しい言葉です。