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元気を出したい
初めて質問させていただきます。 夫28才、私27才、結婚二年目、7ヶ月の子供がいます。 ３ヶ月前に夫の浮気が発覚しました。 発覚後、夫は浮気相手とは別れました。 やっと少しだけ立ち直りつつありますが、やっぱり一人になると、ぼんやりとしてしまい、なかなか前のように元気になれません。 こちらのサイトで似たような体験をされた方の質問や、回答をたくさん読ませていただきました。 ものすごく励まされる言葉もあり、全て書き留めています。 ・浮気は所詮浮気。本気じゃない。 ・隠しているのは妻が大事だから ・浮気される自分より浮気で済まされる相手の方がかわいそう ・既婚者と知って近寄るような女はその程度の女(低脳) ・本気なら妻と別れて相手の所へいくはず ・本妻って強い。もっとデーンと構えたらいい。 etc… 時間薬しかないのはわかりますが、夫が仕事で出かけたり、携帯を触っているのを見ると、不安定になってしまいます。 お互いに離婚する気はありません。私の心だけがついてきてないんです…。 文章が乱れてわかりにくいですが、どうか私に励ましの言葉をかけてください(><) 最後まで読んでいただきありがとうございます。
- micky0000
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- 夫婦・家族
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質問者が選んだベストアンサー
こんにちは＾＾ 私の考えなんですが書かせてもらいますね＾＾ 夫というのは義母から譲渡された大きな子供ではないか。 産んで育て成長しきってないうちに渡され妻がその後を育てていく。 でっかい子供。ある程度自分の考えを持っている子供だからややこしいややこしい。でも 子供でも一つだけ義母ができなかったことは・・・SEX。これだけは妻にしか出来ない役目であり権利。 譲渡されたでっかい子供だけどしっかり稼いで食べさせてくれるという利点は付いている。 ということはいい男にしていくのはこれから妻に与えられた使命。 妻次第。っと私は考えてます。 夫１年生（でっかい子供）。妻１年生で始まり失敗しながらもお互い助け合ってきた。そして、最大の宝物である子供を二人で大切にしている。 ただここに一つの落とし穴が。それは宝物だけ大事にしてしまい夫（でっかい子供）をかまってあげることが中々できなくなっていた。目を離した隙に・・・こそこそ危険なところに秘密基地（女）を作ってた。連れ戻して説教し秘密基地には二度と行かないように言い聞かせた。 でも、さびしい想いをさせてしまったことに気づき、なんとかしたいんだけど夫（でっかい子供）がまた秘密基地を作らないか心配でたまらない。どうしたらいいんだろう。。。。といった感じかもしれませんね。 男だから働いて家族がいるから大人ってことはないんだと思います。 働きながら もまれていきながら 徐々に大人になっていくんだと思います。女は 子供を持つといくつも顔をもたなくてはなりません。母親。妻。嫁。○○ちゃん（子供）のお母さん。○○（旦那）の奥さん・・と色んな関係を保っていかなくてはなりません。だからいやでも急激に成長します。でも夫はさほど変わらない状況だから 奥さんの歩調と合わなくなってきます。 リセットできたらいいな。消しゴムで嫌なこと消せたらいいのに。って私も落ち込む度思いました。 でも、貴方様もわかっているように 時間しかないんです。 それと。お互いが足りなかったことを補う気持ちがないとだめなんです。思いやりです。夫婦は。
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- f5system
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甘いですね。男など信用しては駄目です。浮気をしてばれれば、妻に詫びるのは当たり前です。浮気は見つけられるうちはいいのですが、今度はばれずに器用に浮気をするようになるだけでしょう。 妻は浮気を雰囲気でわかるようにならなければ駄目です。大概、浮気は繰り返すものです。浮気の方が愛は濃厚で深いのです。本気じゃないと思うのは都合のよい解釈です。それを知らない本妻が低脳なのですよ。 所詮、浮気をするような男はくだらない人間なのですが、古来からの男の本能が浮気を容認してしまうことを知るべきです。それを踏まえて、あなたは浮気男と結婚したのです。 事実に目を塞ぎ、甘い夢物語など棄てて、強く現実に生きるべきなのです。浮気のたびに一喜一憂などしていたら、身が持ちませんよ。 男は月一浮気をするもの、50年も居たら600回は浮気をされます。それが現実というものです。
お礼
回答ありがとうございます。 今の私にとっては、厳しい意見ですが参考にさせていただきます。 ありがとうございました。
- kohune
- ベストアンサー率21% (101/472)
忘れようとして忘れられるものではありません。 忘れられないなら、この事をステップにしてもっと深い絆の夫婦に成長するよう二人で心がけることでしょう。 同じことを何回も繰り返したり、また同じ目にあったりしないよう、そしてこれから、いろいろあるであろう夫婦としての長い年月を、夫婦して手を取り合って乗り越えられるようになるための、布石と考え、今回のことを飲み込んでしまうことです。 ご主人を愛しているから、今回のことは、できれば、こういうことはしてほしくなかったけれど、 忘れようと努力してみたが、そういう努力をすればするほど、くるしくなってしまう。 で、よく考えた結果、自分で、二度と起きないことを前提に、この苦しみを一緒に乗り越え、もっといい夫婦になるための布石と思うことにした。 そこで、自分が、子供も居て、いろいろ至らないところがあるだろうけれど、自分は自分で、できる範囲で努力して、あなたが、居心地のいい家庭になるように、していこうと思うので、 あなたはあなたで、育児の大変な私に、無理のない程度の協力したり、楽しい家族の時間を持てる努力をしてほしい。 お互いに、ここで、お互いを見直し、もう一度、愛し合うことで、忌まわしい出来事が、布石になるのか、裏切りになるのか、二人で乗り越えたい。 そういうお話を、よくご夫婦で話し、二人の心構えや、これからのことを前向きに考えましょう。
お礼
回答ありがとうございます。 長い夫婦生活にはいろんなことがあるんですよね…。今回の件を裏切られたと思って過ごすのは辛いので、次はもう同じことが起きないように、私はもちろん、二人で努力していくよう、もう一度私の気持ちを話したいと思います。 ありがとうございました。
- picorandy
- ベストアンサー率31% (5/16)
既婚男です ＞夫が仕事で出かけたり、携帯を触っているのを見ると、 不安定になってしまいます。 浮気をしている又は浮気をしようとしているかも！って 思っちゃうから不安な気持ちになるんでしょうか？ もしそうなら、旦那さんが浮気に走った原因を質問者さんは ご存知でしょから、その原因を無くす事に力を注がれては どうでしょうか？ 浮気の原因さえ排除できれば今よりは安心できると思いますよ。 あと、初めての育児で家事との両立は本当に大変だと思います。 だから、あまりがんばらず旦那さんにも何か協力してもらって、 二人で苦労を分かち合ってる雰囲気を作りましょう！ 家庭の事で質問者さんと一緒に苦労すれば（当事者になれば）旦那 さんも浮気をしようなんて考えは起こらなくなると思います。 イコール質問者さん安心できるはず。 励ましの言葉になっていない様気がしますが、応援しています。
お礼
回答ありがとうございます。 きっと浮気の原因は私が子供の世話でいっぱいいっぱいで、夫への気遣いやコミュニケーションが不足してしまった事だと思います。 夫にも手伝ってもらいながら、浮気に走らなくなるような環境作りを心がけたいと思います。 ありがとうございました。
- 4371743
- ベストアンサー率26% (174/663)
あなたのお気持ちお察しします。 気持ちの整理が正直ついていないのでしょう。 だからふとした拍子に考えてしまう。 人のうわさも７５日という言葉をご存じと思います。 他人でさえ一度噂が立つとそれが消えるのにこの日数を要するのです。 それが他人ではなくあなたの旦那なのですからあなたがこれを忘れるまで（旦那さんがあなたの信頼を回復するまで）にはもっと時間を要すると思います。 これはいた仕方のないことです。 旦那さんに復帰のチャンスを与えたのですから ３年間じっくり見ていくつもりで気長に見て行って下さい。 それが結果、時間が記憶を洗い流すということなのです。
お礼
回答ありがとうございます。 他人ごとと思っていたのがまさか自分の身に降りかかるなんて、本当に愕然としました。 三年…長い気もしますが、忘れよう忘れようと頑張ることが余計に自分を苦しめているのかもしれませんね。 ありがとうございました。
既婚男性です。 ＞どうか私に励ましの言葉をかけてください 質問者さんは幸せになれる壺をよくご存知ですね。 非常に前向きで、けっこうなことだと思います。 とりあえず、浮気は子供が生まれて あまりかまってもらえなくて、もう一人の 大きな赤ん坊が駄々をこねたということにしましょう。 とりあえず、子育てにも積極的に参加してもらうようにして、 最初は一つずつ簡単なことからやってもらいましょう。 そうすれば、子供にも愛情が湧き、家族を大切にするようになります。 自分でやったほうが早いことでも、大目に見てやらせてあげることで、 夫婦のコミュニケーションも増えるというものです。 仕事で帰りが深夜なら休日の少しの時間でもいいではないですか。 子育ては参加することに意義があるからです。
お礼
回答ありがとうございます。 もう一人の大きな赤ん坊が駄々をこねた… 本当にそんな感じです。 子供の世話もつい『私がやるからいいよ』と言ってしまっていました。 そういう所でコミュニケーションをとっていくのも大事ですね。 ありがとうございました。
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