結婚反対への対応、常識的な工程とは？？？

質問

似たようなご経験のある方がいらっしゃいましたら、アドバイスを下さい。長文ですが、読んで頂ければ幸いです。

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私は２６歳の女性で、学生の頃から約４年付き合っている同い年の彼がいます。彼は同い年で、大学院卒業後に大手メーカーでエンジニアをしています。

私は大学卒業後、大手の金融機関に勤めていましたが、勤めて２年目くらいから原因不明の体調不良が続き、今年２月頃には自力で動けなくなるほど容態が悪くなってしまいました。色々な病院で検査をしたところ、「うつ病」と診断されました。原因は仕事のプレッシャーと、彼との付き合いを両親（特に母）に隠していたことによるストレス、ということでした。

彼との付き合いを隠していた理由は、両親（特に母）が男女交際に異常に厳しかったからです。２０歳になった頃から「今後付き合う人は、もしかしたら結婚の可能性もあるから慎重に付き合わなきゃ」と考えており、色んな角度から男性を判断するためには、両親の制限を受けず自由に相手を観察（？）したい、という気持ちから、２０歳以降付き合った彼のことは、両親にはほとんど話していませんでした。彼氏がいるとわかると、少し帰りが遅いだけで家を閉め出される、一切の外泊（部活の合宿等含む）を禁止される、携帯電話を勝手に解約される等、日常生活も不便になることがあったので…。

さて。
鬱病と診断され、会社を休み自宅で静養することになったのですが、実家では両親に「休職するなんて無責任・怠惰だ」と叱責される日々…。また、娘が鬱病と診断されたこと、彼との付き合いを隠されていたこと等にショックを受けた母が、私と同じく鬱のようになってしまい、そんな姿を見るのが辛いと嘆いていたところ、それまでは「社会人３年目以降の２７～２８歳くらいから結婚を考えようかな～」と思っていたらしい彼が、少し早め（現在２５歳）に、真剣に私との結婚を考えてくれるようになりました。（「僕が守ってやらなきゃ！」と思うようになったそうです。）

正直なところ、鬱になる原因のひとつに、彼とこのまま付き合い結婚適齢期を迎えてよいものか…という悩みも含まれていました。ですが、実家で居心地を悪くしている私をどうにか支えようと一生懸命になってくれる彼を見て、今では「この人なら支え合って生きていける」と信頼しています。

彼の支えで体調はだいぶ回復しましたが、日々実家での居心地は悪くなるばかり…。そんな矢先、彼が異例の転勤で転居することになりました。彼は、「私は少し両親から離れてみたほうが良いのでは…」と考えており、実家の居心地が悪い時はいつでも逃げてこられるようにと、会社の寮には転居せず、２人で暮らせる広さのあるアパートを借り、２人分の家具を用意してくれています。鬱になってしまった私と、私の母がしっかり回復するまでは結婚等の話を進めず、あくまで「少し距離を置いてお互い療養するべきだ」というのが彼の考えです。

彼の両親は、私と私の両親の事情を知っていますが、彼のことを非常に信頼しているので「自由にして良い」と仰っているとのことです。丸腰で彼のところに転がり込むのは抵抗がありましたが、少しだけ彼・彼のご両親の好意に甘えて療養させてもらおうか、と思っていたところ、私の父、母の友人から「それは非常識な行動だ」「そんなことをしたら後々私が苦労することになる」と忠告されました。

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最近、どうしたら良いかわからなくなってしまいました。
彼と一緒に生きていくことに迷いはありません。が、彼と一緒になるために、どういう工程をふめば良いのかがわからないのです。

彼は
まずは何より病気を治すのが先決→そのためには、私が実家を離れて暮らした方が回復が早いように思う→私が彼のアパートで療養するのが良い。（私の両親には、了解を得られなくても事前に一緒に暮らすと挨拶に行く予定。彼の両親は、私側の事情が落ち着いたら挨拶に来てくれれば良い、と仰っているのこと。）

・・・という考えでいるのですが、これは非常識なのでしょうか。

色々ありすぎて、何がなんだかわからなくなってしまいました。考えの整理がつくよう、アドバイスが頂けたら良いなと思っています。

よろしくお願いします。

回答No.1

toranpuman

全く同じ経験ではもちろんありませんが、複雑なプロセスを経て
結婚した経験がありますので、それを踏まえて一案です。

基本的に彼の考えは正論だと思います。が、そう簡単には事は運びませんよ。
質問者様を厳格なご家庭で大事に大事に育てられたご両親の了解なく同棲の話など初めから喧嘩を売るようなものです。

要は目的を達成出来ればいい訳ですから、ご両親様含め、両家の親族が
納得する台本を入念に用意するべきです。

仕事も結婚も普通の生活も、まずは健康であってこそ。
同様にお母様も。
まず健康を取り戻すことを第一に考える事です。
ではどうやって？ですが、これは客観的第三者の担当医師に事前にしっかり話をして、ご自分の気持ちの有り様、そしてご自分が望む彼との今後を理解して頂く(もちろんすでにカウンセリングされていると思いますが医師に正確に伝わっているか、もう一度、冷静に話してみましょう)。
そして実家生活と彼との交際を隠していた事が鬱病の原因である事をご両親様に医師の言葉で説明して頂く。
医師から質問者様とご両親に、環境の変化(同棲)が病気の回復の助けになる事を説明して頂く。
要するに医師の立場から、こちらの期待する展開になるような話をして頂く。
しかし、その前に彼からきちんと結婚前提での同棲を認めて頂けるよう、事前に十分な説明をしなければいけません。
まずはご自分で、彼について人柄はもちろん学歴、職種、収入、家族構成など丁寧に説明しましょう。
多分この段階で簡単に良い返事は引き出せないと思います。
親によってはどんなに素晴らしく立派な男性でもまずは反対する、というタイプの親もいますから。
ご両親の反応が悪くてもいちいち凹む必要はありません。
最大2ヶ月位は親にも心の準備をする時間を差し上げるつもりで、焦らない方が良いと思います。
折に触れて、彼が挨拶に来たがっているという趣旨で話ましょう。
2ヶ月以内を目処にご両親の反応が悪くても、彼の訪問を設定して、ご両親の出方を見ましょう。
多分在宅はして頂けると思うので、とにかく彼には礼儀正しく、挨拶してもらう。その際、ご両親のお考えにもよると思いますが、かなり厳格なご家庭のようなので、いわゆる釣り書を用意してもらった方が良いと
思います。もちろん訪問時の服装、手土産などは質問者様が入念に研究してご両親テイストに合わせることです。
結婚の申し込みで良いと思います。
同棲にはきっと反対されると予想しますので、きちんと婚約の上での
同棲としてはどうでしょう？
結納ももちろん希望されると思うので、事前にご両親のお考えを把握しておくべきです。
彼には、ご両親の反応が悪ければ2度でも3度でも、ご実家に伺ってもらう覚悟で挑んでもらう必要があると思います。
この場面で手を抜いて、自分たちは自分たちの姿勢で行くと、自分の親と彼の板ばさみ状態で質問者様のタイプの方にはとても辛いと思います。
結婚するお二人の気持ちが一番大切なのは当然ですが、双方のご両親にも納得して頂くことが結婚生活を送る上でとても大切です。
彼のご両親への対応も彼自身の希望なのか、ご両親の本意と食い違ってないか、彼にしっかり確認してもらうことも大切だと思います。

逆算した書き方でしたので、もう一度順番を追えば・・・
まずご自分できちんとご両親に彼との事を話す→彼に挨拶に来てもらう＝結婚の申し込み→すんなりＯＫが出なければ、担当医師からも誘導してもらえる説明をしてもらう

彼自身に結婚を反対される理由はないと思いますが、それでも反対してみたくなるのも親心なのかもしれません。
ご兄弟、ご親戚で力になってくれそうな方に相談するのも良いと思います。

質問者様も自分が選んだ男性なのですから、自分を信じてご両親の反応に動じず、ゆったりした気持ちで進めて下さいね。

少しくらい時間がかかってもお二人がしっかりしていれば、なんとかなるものです。

お礼

ご回答、ありがとうございます。

私のかかりつけ医師は非常に話のわかる方で、両親を私は一旦距離を置いてみたほうが良いかも…と仰っています。なので、一度私の病状や改善方を医師の立場から両親に説明すると言って下さったのですが、両親とも「うちの娘は鬱なんかじゃ無い！！」という強固な姿勢で、病院に来させることが不可能でした。

また、親戚や、両親と私を知る知人等にも相談しましたが、「もう子どもじゃないんだから当人同士の意志が大事」「両親は話し合って理解できるタイプじゃないから…」という意見が多数で、あまり参考になりませんでした。（参考になるどころか、両親の感情へ火に油を注ぐ結果になりました^^;）

彼が挨拶に来る際の礼儀作法は、私の両親に合わせるように、もう少し細かくチェックして見る必要はあるなぁと感じました。参考にさせていただきます。ありがとうございました。