振っておきながら後悔

質問

別れた後に後悔（長文）

２日前に４年付き合った彼氏と別れました。
振っておきながらとても後悔しています。

現在母が末期がんで余命１年ありません。
食も細く日々弱っていく母に孫を見せる事が出来ない、と思い申し訳なく思っていました。
彼氏にも母の事情は常に報告し、時折結婚を迫っていました。
迫ってはいたものの３８歳、アルバイトでまず正社員になって欲しいと伝え早２年。
３日前にしびれを切らし

「正社員になって結婚するか、このままアルバイトで過ごすか決めて欲しい」

とメールで送りました。
１日悩んで出してくれた答えは

「結婚する意志があるならすぐに正社員になる」

でした。
しかし３８歳で正社員になれるのか、なったら給与はいくらなのか不安に思い、聞くと分からないと答えられました。
曖昧な返事しか返ってこず

「なら別れよう」

と返事をしてしまいました。

両親は結婚を反対していた。
その母が余命短い。
孫の顔が見せられない。
彼氏はアルバイト。
でもその彼氏がより所。
結婚を迫って正社員になると言っても怖くて断った。
でも今なら給料がいくらでも結婚したい。

全ては自分のせいだと分かっています。
会いに行って話をしたら
「お互い自身のせいもある。お互いの状態のせいもある。もう結婚は出来ない」
と言われました。

もう彼の考えは変わる事は無いでしょう。
これから精神面が持つかとても怖いです。

回答No.1

blazin · ベストアンサー

もちろん貴方から動いた行動であっても、それが完全に納得の行く、さっぱりする形として晴れやかに切り替えられる事は無いんだよ。
貴方には貴方の思いがある。付き合ってきた中で、これからの求めたい方向性、欲しい形がある。
彼にも同じ様に。その中でやはり貴方には焦りがあったんだよね。
どうしても結婚という形が欲しい。結果が欲しいと。
貴方なりに待つ形も踏まえて彼を見て来た。でも中々思うように進んでいかない。進んでくれない。その状況が貴方には黙認できなかった。
彼も好き好んで正社員になる事を後回しにしてた訳でもない。彼には彼の求めたい人生の展開のスピードがある。
その彼の受け止め方と貴方自身も求める部分がかみ合わなかったんだよ。それに結婚は自発的な意志。求めるだけじゃなく、相手も貴方と将来を誓って一緒に進んでいきたいと思えてこそ完成するもの。
彼にはそこまでに至る強い気持ちが育めてなかったんだよね。
貴方もそれは分かってた。でも弱っていくお母さんを見てどうしても目先の事を形として出さないと我慢できなくなってしまった。
それがこういう形の動きなんだよ。それは貴方の意思だからさ。
良い悪いじゃない。でも結果としてお互いの違いが露呈して、お互いに理解しあって前に進めていなかった部分が見えてしまった。
これはもう目を反らせない現実なんだよ。
全部貴方のせいじゃない。貴方にもゆとりが無かった。彼にもそう。
その中でお互いに形あるものを、責任あるものを分ち合って、育んでいくのは難しいという事なんだよね。
彼の考えが変わる事は無いでしょうと４年の付き合いの貴方が言う位だからね。それは真実でしょう。
勿論ご両親に貴方の良い姿を見せられなかったという部分は申し訳ない気持ちがあるかもしれない。でも本当に貴方が相手と円満に付き合えて、心から幸せに感じて進んでいる状態じゃないとお母さんは心底は喜べないよ。貴方が焦って形だけの結婚を駆け込みで提示してきてもね。貴方の微妙な不具合や噛み合わない様子は傍にいれば薄々感じてるんだし。
それにこれは貴方の人生。誰かに結果を示す為に動いてる訳じゃないんだからね。貴方には貴方のペースがあるんだよ。貴方はこれからは本当にお互いをしっかり受け止めあえるパートナーと自分なりの幸せをきっと見つけるという事を誓いとして立てて、今は残り少ない時間をお母さんと大切に過ごしたら？先ずはサポートする側の貴方自身、しっかり自分を整理して立て直す事。後悔ばかりしていても仕方が無い。
彼と付き合えた事は確実に貴方を成長させてる。
それを本当の意味で実らせるのはこれからの課題。
貴方なりに付き合う中で見えてきた課題をこれからの貴方に活かす事。
しっかりお母さんを支えてあげてください☆

お礼

私が分からない事まで教えて頂きありがとうございます。
当事者から見たら良く分かりませんでした。
そうですね。
焦って結婚しても反対した相手とされたら母は安心できませんもんね。
お互いの気持ちが一致しなかったのが問題。
それが一致して初めて生涯一緒に添えるんでしょうね。
私はまだまだ甘いようです。
涙を拭いて前向いていかなければなりませんね。

回答No.7

yukimasa19

お母様のこと、さぞご心痛のことと思います。
でも、お母様のことを言い訳にしてはいけません。

彼氏さんへの思いやりも足りないと思いますし
彼氏さんの貴方への思いやりも足りない気がします。

孫の顔をお母様に見せてあげたいのであれば
シングルマザーでも良いはずです。

正社員としか結婚しないのであれば
初めから正社員と付き合えば良かった思います。

そんなこんなを抜きにして彼氏さんが好きならば、
何かを諦めなくてはいけなかったのかもしれません。

急いで結論を出してしまったようですが、後悔しているので
あれば、素直な気持ちを伝えましょう。
前向きに行動していれば精神面は後から付いてきます。
考え過ぎると悪いほうに結論付けちゃいますから、行動あるのみです。
応援しています。

お礼

思いやり足りないですか。
確かに…私の為に人生を犠牲にしてくれ、と言っているようなものですから。

私の理想と現実はかけ離れていると思い知らされました。

素直な気持ちは後日メールで伝えました。
返事は無いですが精一杯自分の内を伝えたつもりです。
まだ未練たらたらですが一応踏ん切りが付いたように思います。
また日が経ったら友達からやり直したいと思います。

回答No.6

noname#102619

え？相手もアラフォーで無職？フリーター？
稼ぎない人とよくつきあってきましたね？
判断遅すぎですよ。

私も男ですが、男は経済力です。
あなたが経済力があればよいですが、出産もあれば子育てもある。
収入が途絶えますよね。

私はそんな男ともっと早くに別れておくべきだったと思いますが、いかがでしょう？

余命１年のお母さんにはご苦労かけますが、もっと自分の人生を大切にされたほうがお母さんにとってもうれしい。

あなたはきれいですか？
きれいであれば後悔しなくてよろしい。
４０代でも５０代でも経済力ある男性を見つけてください。

まずはあなた自身の幸せです。
そんな男と結婚したら不幸確定だと思いますが、いかがでしょう？

お礼

アルバイトを掛け持ちしてました。
お金のかからない遊びはいくらでもありました。
一緒に居るだけで満足だったんで。
毎食ごはんがマックでも良かった。

綺麗では無いです。
寧ろ不細工に入る人間です。
だからもし別れても次に付き合ってもらえる人が現れるのか、という心配もあって別れられなかったんでしょうね。
あ、私は28歳です。

この先これだけの恋愛は出来るか謎ですが、もう少し頑張ってみようと思います。

回答No.5

hanajenny

お母さんのこともあり、今質問者さんに気持ちの余裕が
なかったのかもしれませんね。

＞しかし３８歳で正社員になれるのか、なったら給与はいくらなのか不安に思い、聞くと分からないと答えられました。

いきなり、なれるのか？給料がいくらか？と聞かれても、誰でも
即答するのは難しいと思います。
どういう職種なら正社員になれる可能性が高いのか、
その職種の給料は平均どれくらいなのか、彼のできること、したいこと
その分野で正社員の求人状態はどうなっているのか、
などゆっくり話し合うべきだったんじゃないかと思います。
正社員になれば、保険等の安定はありますが、実際手取りの給料は
少なくなってしまうということもありえると思います。
結婚をし、子供ができたのなら手取りが少なくても安定を求める
んだと思いますが、独身だったらつい手取り金額を優先したのかも
しれません。
今のご時世、３８歳から就職にするのは、経験や技術がないと
難しいと思います。
結婚を考えられているのなら、その辺りも一緒に考えて行った方が
絆も深まると思います。

少し時間をあけて、冷静になってもう１度話し合いをされてみたら
どうですか？

お礼

話し合うべきでした。
生活にどれほどのお金が要るのか、頑張る意思がどれほどあるのか、本当に正社員になれるのかどうか、なれるまで待ってみるかどうか…
話し合わなければならないことは山ほどありました。
しかし、会ってしまったら無理な提案にもOKを出しそうだったのでメールで事を済ませてしまいました。

アルバイト先が正社員になって欲しいと言っているようですが聞くと12万だとか…
きっと私が断った時点で正社員になる気が全くうせたと思います。
また気持ちが落ち着いたら友達として付き合っていきたいと思います。

回答No.4

pato39

質問者様の大変な状況への気持ちをどれだけ汲み取れるかわかりませんが…。

お母様は命の期限が決まってる…という事実だけがある。

質問者様の結婚、彼の正社員へ昇格、これからの二人の幸せは、全て、未定。
しかも、かなりの忍耐と努力が必要とされると予想出来る。

一旦、未定の事は置いておいて、今、目の前にいるお母様と向かいあってはいかがでしょうか？

質問者様も彼も余命の宣告は受けていませんし、まだこれからがあります。

でも、お母様と過ごせる時間はもう決まっている。
今、とことん向かい合わないと、それこそ後悔するような気がします。

正直、質問者様がこんな状況なのに、別れを受け入れる彼は、余裕がないとはいえ、どうかと…。

そんな彼の事を考えて、お母様と過ごせる貴重な時間を無駄にしないで下さい。

お母様には、沢山、お礼しなくちやいけないでしょうから。

お礼

そうですね。
母との時間の方が期限があるので重要だと思います。
今私が凹んでいる姿を見せるのが嫌だと自室にこもって居ますがその姿さえ良くないと思います。
自分が選んだ道で母を苦しめるのは更にしんどいです。
また、気持ちが落ち着いたら連絡して見たいと思います。
今度は友達として。

回答No.3

missing24

アラフォー女性です。
私も同じような経験しました。

私の母は私が中学生の時から慢性の病気を患ってまして、週に３回通院してました。
母も「自分が動けるうちに結婚して欲しい」と言ってたのですが、中々良縁に恵まれなくて、結局母は３年前に他界。
私は今も未婚です。

今のあなたは、この彼と一緒になっても幸せになれないのは分かってますよね。
だけど、母親の余命が迫ってるので、何とか幸せな姿を見せてあげたい・・・って矛盾した事を思ってる自分も分かってると思います。
この彼との結婚に親が反対してたのなら、別れて正解です。
38歳でアルバイト・・・就職困難なご時世ですが、将来的に不安過ぎます。
今の気持ちでこの彼と結婚し、お母様がいなくなってから後悔しても遅いのです。
お母様は安心してられないと思いますよ？
今は「これで良かったんだ」と言い聞かせ、お母様との時間を大切に過ごすのも良いと思います。

別れと看病で大変と思いますが、頑張って下さい。

お礼

同じ経験者が居て安心してしまいました。
焦っていたんだとおもいます。
お金が問題なければすぐ結婚したであろう相手だと思います。
裏を返せば相手に１００％気持ちが入ってないと言うことなのかな。
お金なんてどうにでもなる！とは思えない。
第三者（親を含め）の意見が一番正しいんだと思います。

今はみんなが支えてくれて心底ありがたみを感じます。
まだまだ吹っ切るには時間が掛かるかと思いますが、これから先ももっと大変なので前を向いていきたいと思います。

回答No.2

pros_hri

お気持ちは察しますが、エゴが強すぎると思います。
貴女は彼氏と結婚をして子供を産み、親へのはなむけはできるかも知れませんが、彼氏はどうでしょうか？貴女は彼氏を幸せにできますか？

お礼

エゴが強すぎますか。
そうですね、実際私の理想ばかり押し付けていると思います。
相手はアルバイターで一生を過ごすのが理想だったようです。
その思いを覆させたのですから一層の努力が必要だったと思います。
ハッキリとした意見をありがとうございました。