幼児虐待について

質問

私自身は、幼児虐待を受けて育ったことは、ありませんが、最近よく問題になっていますね。
　実は、私は以前、会社の先輩からすごい嫌がらせをされ、「なぜこんなに嫌われるんだろう」と思い、いろいろと先輩の親しい人に聞いてみたら、どうも彼女の家庭環境は、いろいろと複雑だったそうです。
　生まれてすぐに母親は彼女を置いて出て行き、彼女は母親の顔も知らないそうです。その後、2回ほど母親が変わっていますが、やはりあまりうまくいかなかったようで、高校を出てすぐに、一人暮らしをしたそうです。彼女が実際に虐待をされていたかどうかまでは、事実がわかりませんが、2番目の母親と一緒にすごした幼少期は、かなり彼女にとって、過酷なものだったようです。
　彼女は、話をしていても、非常に・・・なんというかわかりにくい部分がありました。まず、話をしていても、よく話が飛んだり、たった今話したことを忘れてしまったり、またあるときは、ものすごいヒステリー状態になって、人前でも、押さえられないほど興奮したりしたかと思えば、すぐにそれも忘れてしまうような傾向がありました。
　また、私が高校時代の同級生で、やはり幼児虐待を受けたという幼少期を過ごした友人がいましたが、ものすごくこの先輩と似たような症状がありました。
　幼少期の環境が原因で、感情が抑えきれないほど、つらくなったりするのでしょうか？
　今ではもう、この2人とかかわることはありませんが、やはり気になるのです。今後、こうした人々の気持ちを少しでも理解できるようになりたいのです。今までの私はぜんぜん理解できず、ただ、相手に同情したりしても、それが余計に相手を怒らせてしまうような感じがしました。
　こんなことを、質問していいのかわからなくて迷ったのですが、やはり、私の心にもずっと引っかかっているので、どなたか、アドバイスをください。

回答No.1

nubou · ベストアンサー

人は０歳から６歳（特に０歳から３歳）までに母親の愛情を十分受けないと脳に人間らしくする中枢（頭頂葉にある）が形成されず冷酷な人間、人を愛せない人間、利己的な人間、他人を利用する人間になります
これは後でいくら母親が愛情を注いでももう直りません
冷酷な犯罪者のほとんどは母親から十分な愛情を受けていません
子供を虐待する母親や育児ノイローゼになる母親も同じです
父親は母親が十分愛情を注ぐ時間を与えるような間接的な役割は果たせますがこの時期ほとんど役に立ちません
脳ができあがってからは父親の役目ですが学校制度があるため父親はもう必要ないのです
あなたが結婚するときに相手が母親に愛情を十分受けていなければ考え直した方がいいでしょう

回答No.6

minku2002

悲しい現実ですが私の身近には幼児虐待をしている母親が何人も居ました。
本人は気が付かれていないと思っているかも分かりませんが　子供の体には母親から受けた傷跡が何時も生々しく残っていました　初めに気が付くのは塾の教師などです。
完璧主義の高学歴の母親　それに答えられない子供と言うのが構図です　外から見ただけでは幸せな四人家族です　継母や片親では有りません。
被害者の子供は攻撃性を秘め　いざと言う時発揮します　外見からは全く分かりません。
まだ外見から分かると良いんですけどね　奥深く愛情不足からの精神発達不足は罪悪感の無い残酷さを持って社会に溶け込んでいます。
助けて上げたいですが専門家が時間を掛けて真剣に向き合わないとかえって傷口を抉るような結果に成ると思います。幼児虐待とは両親であっても許されない行為です。

お礼

適切なご回答を、ありがとうございました。
＞完璧主義の高学歴の母親　それに答えられない子供と言うのが構図です　
実は、上に少し書いてますが、私が高校時代に出会った友人も、やはり、両親は一流有名校の教師という、はたから見ると理想的な家庭でしたが、彼女はいつも、顔が腫れていました.その腫れ方は、最近受けた暴力によって腫れたというものではなく、おそらく長年受けつづけた暴力による傷が蓄積したもののようでした。彼女の父親も、家出をして大学に進んだと言ってましたので、おそらく、両親とうまくいってなかったのでしょう.
現代社会のようにいわゆる経済的には不自由しない状況でも、こうした歪んだ心というのは、存在するのですね.
＞奥深く愛情不足からの精神発達不足は罪悪感の無い残酷さを持って社会に溶け込んでいます。
本当にそう思います.彼らを助けてあげたくても、やはり専門家の方でないと、難しそうですね.一生引きずる病気のようにも感じます.

回答No.5

fuchikoma

「なぜ、そのような行動を取ってしまうのか？」と考えるkirimieさんは、寛容で包容力のある人物なのかと思います。

　幼児虐待が人格形成過程に多大な影響を与えることはいくつもの例が示しています。一方で、環境因子のみが人格形成を担っているわけでもないでしょう。

　一見、唐突で不可解な行動にも「その行動を取らざるを得ない」必然性がある、と私は考えています。虐待された過去や、そこから発するその後の経験が、特異な行動の理由となっているのかも知れません。

　しかし、だからといって同情するのは「過酷な環境を生きてきたのだから、あなたが歪んでしまうのも仕方がないこと」と言っているのも同じであって、人が本来持つ強さや、その人の可能性を否定していることと同じでしょう。

　「劣悪な環境因子が自分にどのような影響を与え、自分に欠けざるを得なかったものは何か？」それに気づけば、人は変わることも多くの例が示しています。場合によってはきっかけが必要だとしても、それは自分で気づくしかありません。

　kirimieさんは、聞き上手になってあげて下さい。話を聞くことは、その人の自己理解を深めることでもあります。反発をせずに耳を傾け話を聞くこと、それは以外に技術を必要とすることです。

回答No.4

disease

自分もかなり親とはうまくいかなかった方ですが、人に迷惑をかけたりはしませんでしたね。
何度も親を殺そうと思いましたし、自傷行為（自分の手などを刃物で傷つける）に追い込まれたこともありました。
でも、親がひどい人間だからといって、自分が不幸になる必要はないと思い、ずっと努力（勉強面）してきました。
一流大学を卒業して家をでたらもう二度と家には帰らないし、親とも会わないようにしようと目標を立てて頑張ってきたんですが、結局体を壊し大学も駄目になりました。
病気で家から出られなくなり神経も病んでしまい１０年間無職で暮らしています。
体調を崩す前は偏差値７０くらいはありましたし、５０ｍは６．５秒で運動神経もそこそこ自信がありました。
１９才で心停止まで体調は悪化し、今は２９才で神経科で薬を貰っています。
あまり家から出ませんが、出ても人に迷惑をかけることはありません。

結局は本人しだいでしょう。
悲惨な環境でも真っ直ぐ育つ人もいれば、恵まれた環境で育っても落ちこぼれる人もいます。
人をみる時に育った過程なんか気にする必要はないと思います。

回答No.3

yamaemon

人を理解するときに環境因等を考えて優しく受け入れてみようと考えること自体は悪くないですがそれだけがその人の全てじゃないですよね。

　虐待を受けていなくたって自分を押さえられない人は沢山いますし、虐待を受けていても心優しく育っている方も沢山います（本当に性格のいい穏やかな方もいます）
　確かに虐待を受けた方はそうでなかった方に比べて色々大変なことも多いですが…。

　あまり虐待だけをクローズアップしてその方の性格の形成の全てはこれだ、と決め付けるほうがよほど危険だと思います。

　たとえば、貴女がお友達に突然「あなたの欠点ってこれこれだけど、それって親が悪かったから仕方ないもんね」とか「家庭環境が悪いから仕方ないよね」というような態度取られたらどうでしょう。いい気持ちがしますか。ましてやそれが自分がさほど親しくもない方からそんなこと言われたり、態度を取られたりしたら。

　これは同情というよりはむしろ嫌がらせですよね。
　虐待を受けていた、というような事実を他人に知られているということも本人にとっては嫌なことですし、ましてやそれで人に同情されてしまうというのは屈辱以外の何物でもないと思います（それに、虐待をされたとしても虐待を受けている児童の多くは親をかばうという事実が数多く報告されています。つまり、たとえ同情であっても親や家族の悪口になるようなことを他人に言って欲しくないという気持ちは強いのです）

　それにそういった困った方々を理解するために環境因をあれこれ持ち出すのはあんまり良策ではありません。
　なぜなら「目の前にいる自分」を見ないで「過去の自分」を勝手に人が見ていることになるからです。

　自分が知らないうちに自分の過去の情報が知られているのって気持ち悪いですよね。はっきりいってそれ自体相当に失礼なことです。もし誰かから先輩の過去を聞いてしまってもそれは心の中に留めておくべきことで貴女が先輩の過去のこと知っているという素振りはすべきではなかったと思います。

　あまり虐待された過去があるから、ということにこだわらず普通に付き合いましょう（そもそもそんなこと他人が知る必要もないです）。

　そして、嫌がらせをされたならそういう人いるものさ、と明るく受け流しましょう。
　無理に相手を理解する必要はありません。
　相手を貴女が理解できないように相手も貴女を理解出来ていないのです。
　ただ、無闇に嫌ったり、排除したりさえしないで普通の範囲で反論したりする、受け流したりする、それくらいで十分だと思います。

　世の中沢山の人がいます。
　別に虐待された経験のない人でも後輩いじめが大好きな先輩はいます。
　心に傷が全くない人はいません。心の傷を理由にすればどんなことしても人間許されてしまうことになります。
　でも当然ながら心の傷が人間を全て作り上げているわけではありません。

　勿論自分の感情がうまく制御できなくて困っていてあなたに助けを求めてきたのならそれはお話をゆっくり聞いてあげたりすることは大事だと思いますが、そうでない限り無理に踏み込むのは余計なお世話もいいところになってしまいます。

　普通に暮らしていて波長があう人、あわない人はいますよね。
　あくまで、その範囲で捉えて普通にお付き合いすることがベストだと思います（あ、でもそういう方たちに対して怒りまくるのでなく、寛容な気持ちで受け入れてくださるというのは本当に貴いことで大変立派だと思います。これからもそういった気持ち持ち続けて頂けたら嬉しいです）。

回答No.2

donpiko

心の優しい方なのですね。誰でもそうですが、今後もそのような人とめぐりあうことはあると思います。たいていの人は、そんなつきあいにくい人とは距離をおいてしまうと思うのですが、そうした人の気持ちを理解できるようになりたいと考えることは、なかなかできないことだと思いました。
確かに同情ではかえって相手に失礼です。かと言って、完全に人の苦しみや悲しみを理解しようというのは難しいです。神様でもなければそんなことはできないでしょう。
私も人に助言できる立場ではないのですが、そうした人の話をよく聞いてあげるだけでも、だいぶ違うのではないでしょうか。専門家の方が書いた本ですが、「プロカウンセラーの聞く技術」（東山紘久／著、創元社）というのが人の話を聞く上で参考になったので紹介します。こういったカウンセリング関係の本を読んだり、あるいは何かそうした講座等で学んだりすることが、近道ではないかと思います。