男性に質問：女性に外見をけなされたら

質問

男性に質問です。
例えば、いい関係になりそうだった女性に、冗談でなく
「ハゲ・白髪・中年太り」といった言葉をメールで言われたら、
その女性と、今後の関係をどうしようと思いますか。

私は、先日、相手の裏切りを知って、
男性にそういったことをしてしまいました。
本当は仲良くなりたいのですが。

回答No.15

n2891y

No.14で回答させて頂いた者です。

そうでしたか、勘違いをして申し訳ありません。
ただ、先に申し上げたように明確な有効法というものは無いと思います。
当然ながら、あくまで私が申し上げたのは私の意見ですので。

コメントにあった冷却期間というものは把握するのがとても難しいです。
ここでは、「頭を冷やす時間」と考えたほうがわかり易いかと思います。
「冷静に考えられるようになったら行動する」と解釈してください。

外見については関係ないというご指摘についてですが、それは仰る通りと思います。
ただ、人間である以上カッとなってしまうと思いもしない言葉が出てくるものです。
売り言葉に買い言葉など、口論又は喧嘩にはつき物ですよね。
もしその事を男性が理解していてくださるのであれば、あとは回答者様の行動次第かと思いますよ。

私の個人的意見となりましたが、補足とさせていただきたいと思います。

お礼

>人間である以上カッとなってしまうと思いもしない言葉が出てくるものです。
売り言葉に買い言葉など、口論又は喧嘩にはつき物ですよね。
もしその事を男性が理解していてくださるのであれば

かなり、相手に大きな器を期待することになりますが・・・。

ありがとうございました。

回答No.14

n2891y

これまでのやり取りを拝見し、コメントさせていただきます。

どうやら質問者様は関係の修復を図りたいが、これ以上悪化させるのが怖くてためらっているように感じました。
正直なところ（あくまで私の考えですが）、この問題に関し一般的な正解はありえません。
というのも、質問者様とその男性との関係がまったくわからないからです。

この場合であれば、まず相手の裏切りから始まっているようですが、相手方（男性）がこの裏切りに関して「質問者様がどう感じたと思っているか」が大きく関係してくると思います。
男性が「自分も悪いことをしてしまった」と感じているか、それとも「自分に非は無いのに」と感じているかで、質問者様のメールの捉え方がまるで異なります。
また、男性側が質問者様と積極的に良い関係を築こうと思っていたか、現状の関係でいたいと思っていたかでそのメールの強さも異なってきます。

最低限思いつくことですらこれだけの違いがあります。ではどうすればいいのかというと、私はまず行動を起こすことをお勧めします。
というのも、このような場合は時間を掛ければ掛けるほど状況が悪化していくと思うからです。
先の回答者様が仰るとおり、人によっては「もうあの人とは関係を切ろう」と結論付ける方も当然いらっしゃるでしょう。
言葉よりもメールは形として残るので、その強さが大きいのは言うまでもありません。
質問者様が関係の修復を望むならば、男性が（仮に）そう結論付けられる前に行動を起こさねば手遅れになりかねません。

まずは冷静になり、謝るための話をする場を作ることが先決だと思います。
この対応によって男性側の考え方も多少読み取れると思います。
万が一ですが、男性に関係を修復する気がないとしたら、その場にも来てはくれないでしょう。
ですが、何もしない、またはすぐに諦めるとすれば、そこで終わってしまいます。

長々とアドバイスになるかわかりませんが、参考にしてくださればと思います。

お礼

悪化させるのが怖いというわけではありません。
もう充分悪化していますから。

というより、良くなるのだろうかと、思いあぐねているかんじです。

相手も、非はあったと、少なからずとも思っているでしょうが、
でも外見のことは、この裏切りの件では関係がないことです。

時間を掛ければ掛けるほど状況が悪化していくということは、
時間を空けておくのは、よくないということですよね？
私は、少し冷却期間なりが必要かと思いました。
そうでは、ないのですね・・・。

ありがとうございました。

回答No.13

4321536

今起きている現状に感情を動かさず、もう少し離れたスタンスで大勢を眺めてみてはいかがでしょう。

仮に今回を乗り越えられたとしても、そのお二人ならまた同じようなケースが訪れるとは考えられませんか？
今回の一件が、一生に一度とも言えるほど稀に起きてしまった事ならいいですが。

私なら、将来を見据えて性格の一致性の判断を致しますね。
一時的なお熱い恋愛感情と、共にパートナーでいられるかは別問題ですから。

お礼

確かに、一致性のことを言われると、考えるところはあります。
ただ、ずっとうまくいくか分らないにせよ、
今回のことは、相手に対しても自分に対しても、解決しておきたいことなのです。
ひどいことをした後で、エゴなことを言うようですが。

回答No.12

zine3939

No.2です。

楽しい思いは、貴方様と彼との間にです。他の部分を褒めるのもいいですが、褒めすぎると逆に「フォローしてるのかな？」と思われてしまうかもしれないので…他の部分を褒めるときは「さりげなく」です。

この先、お付き合いができるようになれば、自然と薄れる事柄だと思います。そのお相手も貴方様との時間を過ごすにつれ、本意ではなかったのだなと思うと思います。

好意があるのなら、伝えたほうがいいと思います。
後悔するなら…伝えてダメのほうがいいです。
伝えることなくこのままだと、後々貴方様にシコリが残ります。

お礼

稀に、zine3939さんのように、心の広い方もいるのですね。

「自然と薄れること」ですかね・・・。

回答No.11

noname#93569

どういう理由であれ、喧嘩のさいにそのような肉体的なことを言う女性と深くつきあいたいとは思えませんね。
ものすごく好きだった相手でも冷めてしまうと思います。
相手が先に「ブス・白髪・中年太り」といったのならありかもしれませんが。

お礼

冷めてるでしょうね。そう思います。

相手は、「ブス・白髪・中年太り」と言うようなタイプではありません。

回答No.10

very_link

「万が一」はすみません。
どのような環境かも知らずに簡単に書いてしまいました。
私であれば深い傷も負わず、万が一ではないと思いますよ。
あと、謝るのも必要以上に深深と謝られたら余計に傷付きそうな気がします。
「ちょっとだけ感じたからちょっとだけ、言い過ぎました。」位で良いのではないかと思います。
あくまでも私がその立場ならば・・・。という面でしかお答えしてませんが。

お礼

＞私であれば深い傷も負わず、万が一ではないと思いますよ。

傷つかず、万が一の可能性より多いということですか？

＞あと、謝るのも必要以上に深深と謝られたら余計に傷付きそうな気がします。
「ちょっとだけ感じたからちょっとだけ、言い過ぎました。」位で良いのではないかと思います。

そういう方もいるのですね。

回答No.9

chan-g

３７歳♂です。

人として最低です。
裏切りもそういった中傷も。

※あくまでも言葉にニュアンスとして自分なりの考え方ですので、
違うよって思っても突っ込まないでね～（笑）
大半の人間って、自尊心を持ってます。
プライドって英語と同じ意味ですが、自分は使い分けてます。
プライドは性別的なこと、自尊心（尊厳）は人間的なこと。
ってわけ方をしてます。
プライドを傷つけられても、もっと深いところにある自尊心を
守ることが出来れば、生きていくことが出来ると思ってます。
質問者様が送った言葉、これはプライドを傷つける言葉。
人としての尊厳を傷つけていませんが、男としてのプライドを
傷つけるに十分な言葉です。
最悪は男として機能しなくなるほどの言葉です。

そもそも、いい関係になりそうだっただけなんですよね？
恋人でも奥さんでもなく、友達以上恋人未満って奴ですか（古っ）
それで「裏切られた」は存在しないんではないでしょうか？
恋愛に発展する前の段階の相手なんて、複数居て悪いことではない。
恋愛に発展してからは駄目だと思いますが。

回答としては、自分ならですが。
＞その女性と、今後の関係をどうしようと思いますか
知人扱いもしないです。ものすごく他人行儀になると思います。

外見ってさ、自分でどうしようもない部分があるので、
それをけなすってのは、人間としてどうなんでしょうか？
例え思ったとしても、冗談まじりで言うなら愛情を感じられますが、
冗談で言わないってのは、相手を潰すとき以外はありえません。

長々と書きましたが、誤っても許されることではないと思いますよ。
でも、誤るべきだとは思います。しかもかなり本気で誤ってください。
それで、やっと知人くらいには戻れるでしょう。

お礼

確かに、男性のプライドを傷つけています。
質問に書き忘れましたが、「オジサン」とも書きました。

関係は微妙でした。
これから、やっていこうね、というところだったのですが、
相手に不信感が。それが的中しました。

他人ですか。

回答No.8

peri1005

相手の裏切りというのが気にかかりますね。
もし確実に相手の方に非があるようでしたら、そう言われても仕方ないでしょう。ただ関係が戻ることはほぼありませんね。

裏切りが事実でなかった場合、あるいは誤解だった場合、何をどういってもこういう中傷は許しません。身体的な中傷はいくらフォローをいれても認めません。そういう人は軽蔑の対象です。

完全に破壊してしまいましたね。やる前に気づいてほしかったです。
残念ながら希望はないでしょう。お気の毒です。

お礼

率直なご意見ありがとうございました。

回答No.7

noname#142902

こんばんは。
　回答者の皆さん素晴らしい人柄です。
　……が！　私は違います。冗談で言うのなら、内心（コノヤロウ）とは思いますが、まあ愛情表現かと思って許します。
　しかし冗談でなければ私が男性ならば一度で関係を切りますね。確かに相手が裏切ったことは相手側に非があります。しかし世の中には言ってはいけないことがあるのです。
　たとえば子供に対して「お前なんか産まなければ良かった。死んじまえ！」と言ったらどうなるでしょうか？　子供がいくら悪いことをしたとしてもそれを言っちゃあおしまいよ、です。後でいくらフォローしても子供の心にはしっかりとその言葉が刻まれます。私も親に言われて、今でも忘れられません。
　今回の場合は、相手を否定するのではなく、相手の悪い点のみを指摘すれば良かったのではないでしょうか。『罪を憎んで人を憎まず』精神が大事だと思います。
　辛口の言葉ですみません。しかしこれからは『罪を憎んで人を憎まず』の精神で生きていくとより良く生きられると思いますよ。

お礼

相手に非があっても、それでも、こちらの言葉はまずかったのですね。

確かに、
＞相手を否定するのではなく、相手の悪い点のみを指摘すれば良かった

そう思います。相手にそれを伝えるのはどうでしょうか？

回答No.6

zine3939

NO.2です。

私が好意を寄せているなら間違いなくダメージです。
イラっとはしません。「そんな風に思ってたんだ…」ってな感じです。

フォローの仕方は、難しいと思います。
一度言葉にしたことは修正できないですから…

「そんな風に思ってたんだ…」という感情は消える事はないと思います。なので、私ならそういう感情を思い出させないように、楽しい思いをいっぱいさせて、誤魔化していく感じにします。(表現が悪くてすみません)

もちろん、本心で言ったわけではない。理由を聞いてもらう。好意を寄せているということを伝えた後の話です。

「何で分かってくれないの！？」と逆ギレしないように…
優しく下から真剣に本音で話せば分かってくれると思います。

お礼

＞私ならそういう感情を思い出させないように、楽しい思いをいっぱいさせて、誤魔化していく感じにします。(表現が悪くてすみません)

楽しい思い出とは？　その人と私のとの間に、ということ？

回答者様は、比較的優しい方と思いました。