夫の浮気。別居を迫られています。

質問

こんにちは。
宜しくお願いします。

以前にもご相談、ご質問させて頂きました。
その節は親身になって頂きありがとうございました。

前回の内容は以下の通りです。
http://mobile.okwave.jp/05a85a871e6345b11ed16e5ef598359b/qanda.php4?qid=5053076

長文になりますがお許し下さい。

アドバイス頂いてから毎日夫の行動日記をつけ、通話記録明細も取り、会話をボイスレコーダーに録音したりしてます。

前回の時点からしばらくは何とか修復したいと思ってましたが、夫の言動がひどくなり、かなり精神的にまいってしまい、睨まれたり嫌味を言われるのが怖くて顔を見ると頭痛がひどくなり、少しでも話すと、動悸がするようになってきてしまい、離婚も考えてしまうようになりました。

相変わらず浮気のことを言うわけもなく、私の存在が嫌みたいで、出て行きたくて仕方ないみたいです。

証拠もなく突っ込んで聞くことができないので、話をしてもいつも同じことの繰り返しになってしまっています。

結局、私が感づいてることに気付いてない為、優位な立場でいると思っているらしく、お金をしょっちゅうせびるし、私達を傷つけていることにも気付いていません。

数ヶ月で何でこんなに変われるんだろう・・・。

子供のことは、「もう少しかまってあげて欲しい、もうパパはどこも連れてってくれないと思うって言っていたよ」と夫に言ったら、それから少し態度はマシにはなりましたが、父親に少し話し掛けられるだけですごく嬉しそうにしている子供を見ると、離婚は避けた方がいいのかな、と思ったり・・・。

支離滅裂な文章ですみません。

前回アドバイス頂いたのに、前に進めているどころか私の混乱のせいで悪化しています。

離婚するしかないのかな・・・でもやり直したい、でも希望が見えない・・・と頭の中をぐるぐると回り混乱しています・・・。

この現状、私はどう切り抜けていけばいいのでしょうか？

離婚を前提に調査してもらい、本当のことをしっかり聞くべきでしょうか？

毎日どう過ごせばいいのか全くわかりません・・・。
どうかアドバイスをお願い致します!

回答No.1

noname#88946 · ベストアンサー

経験者です
心情痛いほどよく判ります
心の整理の為に、あえて要点だけ書いてみますね

浮気だったとしたら、どうしますか？

謝罪があれば許せますか？

これからの長い人生、夫婦生活を営めますか？

未来を決める意味で、今の現状を把握するのは必要だと思いますよ

騙されていた方が幸せだという考え方もありますが。

子供の事ですが、夫婦が上手くいっていない場合「機能不全家庭」となり、子供の生育に支障がでやすいです

「アダルトチルドレン」「機能不全家庭」で検索してみるといいでしょう

子供と母親は連動しています

子供は母親に痛みを、自身の痛みとして心に溜めてしまう傾向が強いです

笑顔に笑顔が返される生活は、子供の成育に欠かせないものと考えられていますよ

身体は正直です

貴方の不調は、正しい防御反応です

正しいのです

離婚するかしないかは、調査の結果を見てからでもいいと思いますよ

疑心暗鬼は大変疲労します

ここからはアドバイスではなく個人の感想です
離婚は大変疲れますが、終わると嘘のようにす～～～～～きりもします（＾－＾）　
近所のママ友にも「おめでとう！うらやましいわ」とか言われましたよ(^_^;)
気が早いけど、再婚だって(^^)ー☆
熟した良い男は４０歳過ぎてからですよ(笑)
生活不安　と　愛情　は別なんだと思います
生活はなんとかなりますよ
母子の手当もありますし。
慰謝料は必ず一括で取ってください
借金してもらってください
養育費も半額になっても一括がお勧めです
一緒に借金してもらってください
仕方なく分割なら、強制執行の言葉入りの公正証書を必ず作ってくださいね　費用もほとんどかかりません

貴方は一人じゃないですよ

迷いがあるなら、答えを導きだす為にも行動してみましょう

お礼

早々にご回答ありがとうございます。
そうです、seitemokuさんのおっしゃる通りなんです。
調査をしてはっきりと証拠が出てきて初めて答えを出す為に考えることができるような気がしていました。

証拠がない為夫になにも聞けず、かといって話し合いにでもなれば、ただただ理不尽な理由で別居を迫られるだけになってしまうのは見えています。

　＞浮気だったとしたら、どうしますか？
相手とどうなりたいのか聞きたいです。

　＞謝罪があれば許せますか？
心からの謝罪であれば許したいと思っていました。

　＞これからの長い人生、夫婦生活を営めますか？
信頼できなければ、続けるのは無理かもしれません。

　＞子供と母親は連動しています
　　子供は母親に痛みを、自身の痛みとして心に溜めてしまう傾向が強　　いです
ハッとしました。
本当に、娘を見ていてそう思います。

子供の為にも、心から笑顔でいられるようになりたいです。
その為には、やっぱり行動を起こさなくてはいけませんね・・・。
辛がって悩んでいるだけでは始まりませんしね・・・。

ありがとうございます。　
少し勇気がでました！

回答No.4

misa-on28

携帯専用サイトのアドレスはコンピュータでアクセスできないのですね。
確か以前の質問は
http://okwave.jp/qa5046666.html
http://okwave.jp/qa5053076.html
この二つでいいのでしょうか？

一言でいえば甲斐性のない旦那さんです。
でも旦那の気持ちも少しはわからなくないですね。
転職してもうまくいかない、お金の心配を妻にかけてしまう、
すむ所も妻の実家で、援助までしてもらってた。
こうなると自分という者に自信が持てなくなってしまうのでしょうね。

ですから、自分が「守って」やりたい存在を見つけるとそれにハマってしまう。
多分男としての生き甲斐を不倫相手との間に感じているのかも知れません。
もちろんとんでもないバカな話なんですが、旦那さんはおそらく自分の自信のなさを自分より弱く見える不倫相手とすごすことでカバーしている状態なのかも知れません。

やり直したいとすると、思い切って貴女が旦那に対して「旦那に守ってもらえないとダメな女性」を演じることがもしかすると効き目があるかも知れませんが。

でもやり直しても苦労しそうな感じもしますよ。
離婚ならばしっかり調査でしょうし、再構築ならばむしろそれには触れない方がいい様にも思います。
ただ、もし貴女が自分の姉や妹ならば、「もう十分頑張ったよ」といってあげたいと思いますね。

お礼

ご回答ありがとうございます。

　＞転職してもうまくいかない、お金の心配を妻にかけてしまう、
　　すむ所も妻の実家で、援助までしてもらってた。
　　こうなると自分という者に自信が持てなくなってしまうのでしょう　　ね。

はい。まさにその通りだと思います。
私が反省するべきところは、もっと夫に頼ってたててあげればよかったと思います。
ただ、お金のことでは夫や夫の両親に頼ることはできず、どうしようもないまま過ぎていってしまう状況で、私が頑張り私の両親に頼ることしかできなっかったのです。

　＞ですから、自分が「守って」やりたい存在を見つけるとそれにハマ　　ってしまう。
　　多分男としての生き甲斐を不倫相手との間に感じているのかも知れ　　ません。
そうですね。それはそう思います。
でも、私のことは守ってやりたい存在ではないとしても、子供は不倫相手より弱いしもっと大切な存在なのに・・・と思うんです。

家庭を大切にする「フリ」でも構わないので、今まで通りの生活をしながら不倫を続けていこうと思う気遣いがあれば黙認する覚悟もしていました。

でもmisa-on28さんの書かれていることは、夫の気持ちとしては本当にその通りとしか言いようがないほど当っていると思います。
読ませて頂いて、私の反省するべきところがたくさんあることにも気づきました。

　＞思い切って貴女が旦那に対して「旦那に守ってもらえないとダメな　　女性」を演じること
演じるのはきっと長続きしないですもんね・・・。

　＞ただ、もし貴女が自分の姉や妹ならば、「もう十分頑張ったよ」と　　いってあげたいと思いますね。
私の甘えですが、胸が熱くなりました。
やさしいお言葉ありがとうございます。

離婚するにしろ、再構築するにしろ、別居したいと言われ続けていることに関して今度はお互いの両親含めての話し合いになりそうなので、最悪の結果も想定して、調査をしていこうかなと思います。

ありがとうございました！！

補足

こちらの場所をお借りして皆様にお礼とご報告をさせていただきます。

あれから色々考えた結果、探偵さんに依頼しました。

昨日から調査に入ってもらっています。
結果はまだ出ていませんが、結果が出たら報告書は出さずに隠し、もう一度一から話し合いをするつもりです。

今回はこれで締め切らせて頂きますが、まだ始まったばかりでまたまた悩みや迷い等が出て来ると思います。

その時はまたご相談にのって頂けるとありがたいです。

皆さん、本当にありがとうございました!

回答No.3

suekun

前回の質問
http://okwave.jp/qa5046666.html
これかな？

子供って意外と敏感ですよ。夫婦の関係も知らない顔して
気付いています。知らないふりをしているだけです。

浮気が本当であれば、お母さんより大切な女性がお父さんにはいる
なんて事は決して子供の教育に良い訳ありません。

だけど、一生に関わる事なので慎重に確実な事実を掴むまでは
辛抱ですね。
潔白な場合は、時間がかかります。潔白を証明する事は難しいです。

しかし、黒の場合は、もう二週間近く経過してる事になりますから
そろそろ影が見えてくる頃だと思います。

離婚するかどうかは別として、事実があるならまず良い家庭環境の
為に正さないといけないと思います。
その上で、修復できるのか？離婚なのか？　やっぱり事実の確認ですよね。

お辛いでしょうが、長い人生の中のごくわずかな時間です。
その先にはきっと今より安心できる生活があるはずです。
どちらにしてもですね。

自分はどうなりたいのか？その目標をしっかり持って
その目的の為に今は力を注いで下さい。

お礼

ご回答ありがとうございます。
ＵＲＬありがとうございました。
その内容で間違いないです。

確かに、子供は私の様子がおかしいのと夫が突然そっけなくなったのを薄々感づいているようです。

夫は子供の様子がおかしいのには全く気づいていません。
私はそれが一番腹ただしいです。
私に対して敵対心をむき出しにして辛くあたるのはまだ我慢できます。
でも、子供に対しては我慢できません！

探偵さんに調査依頼しようと思います。

　＞お辛いでしょうが、長い人生の中のごくわずかな時間です。
　　その先にはきっと今より安心できる生活があるはずです。
このお言葉、すごく心にしみました。
そうですよね、今を頑張って乗り切れば、先には光があることを信じて全力で力を注ぎます。
ありがとうございました！！

回答No.2

246z-goo

前回の内容はPCからは見れませんでしたので
憶測で回答します。

ご主人が遊びで上手にばれないようにするのなら家では至っていい夫やお父さんをし絶対いに感付れないようにするものです。
かと言って本気なのかというとそこまでは無いようにも思えます。
いわゆるご主人はかなりラリっている状態だと思います。
これも相手の女性がかなり嫉妬深い人で　奥さんと仲良くしてるんじゃないかだとか
本当はラブラブなんじゃないの　っていう事に対して
そうじゃないよという態度の現われのような気がします。
相当ラリっているのでしょうね。

やろうと思えば勝手に出て行くことも可能なのに
出て行かず子供のことも構ってやるようになったというところを見れば
まだまだ再構築の可能性はありそうですね。
あなた自身が旦那が浮気をやめ　旦那とやり直していこうという覚悟があるのなら
決してヒステリックにならず　今は我慢して機会を待つしかないと思います。
当然　証拠集めは密かに行い　絶対その事を旦那にバレないようにしなければなりません。
調査会社なども使い完璧な証拠を掴んでから
相手の女性に旦那には内緒で奇襲をかけるのがいいかと思います。

再構築にしろ離婚にしろ証拠を掴んでいない事には
あなたに有利に事は運ばないと思います。
法律は必ずしも弱いものや被害者にに味方をしてくれるわけではありません。
事がいい方向に運び　元のいい旦那いい家族に戻れるといいですね！

お礼

ご回答ありがとうございます！

そうですね。やっぱり、証拠掴みは必要ですよね。
興信所や探偵事務所等色々相談してみました。
地元で良心的な所があったので、少し前に行ってみましたが、とりあえず見積もりだけ出してもらい検討することにしました。
なにせ、お金がないもので・・・。

でも、前向きに考えて依頼する方向でいきます。

　＞事がいい方向に運び　元のいい旦那いい家族に戻れるといいです　　　ね！
ありがとうございます！そうなれば言うことないので、子供の為にもいい方向に向けれるように頑張ります！

　＞いわゆるご主人はかなりラリっている状態だと思います。
そうです。私もそう思います。
子供のこと、周りのこと（両親とか）のことも考えず、勢いだけのような気もします。

　＞相手の女性に旦那には内緒で奇襲をかけるのがいいかと思います。
どうすれば、旦那にバレずにうまく奇襲がかけられるでしょうか？？
女性から連絡がいかないように何か手を打つべきですよね？
何かいいアドバイスがありましたら宜しくお願いします。

補足

質問の書き込みを携帯から行ったので、ＵＲＬが携帯になってました。

http://okwave.jp/qa5046666.html​
http://okwave.jp/qa5053076.html

ＰＣからは上記になります。
すみませんでした。​