修復の仕方

質問

少し前に主人の浮気疑惑があり今修復中の30代の夫婦です。
主人と彼女の間には体の関係はなく、二人でホテルに行く寸前に私が見つけました。

主人も自分の行動を深く反省し二人でやり直すと決めました。

主人は私にとって絶対的に信頼できるパートナーでした。
しかし今回の事で主人に対する失望感・絶望感がものすごく、以前のように主人に接する事ができません。

浮気相手に「彼は私の心の支えだからとりあげないで」と言われた言葉が忘れられません。
私以外の人も支えていたんだ、、、って。

主人は浮気相手に気持ちはなく慕われていただけで遊びのつもりだった大切なのは私一人だと言っています。
修復すると決めた以上は私も過去のことは忘れないととは思うんですがどうしても気持ちが前向きにむかずつらいです。

夫婦関係を修復された方どのように修復されましたか？

回答No.5

kanakyu-

これまで信じていたのがウソだった、となると、
いまはもう、何がホントで、何がウソなのか、まったくわからなくないですか？

そうなると、なんだか足元がとても不安定で、しっかり安心して立っていられない、
そんな気持ちになりませんか？

仮に・・・いまの旦那さんが言っている事もまた、全部ウソだったりしたら・・・

それは、まったく、あなたの責任ではありません。

もう、相手の問題です。

「誠実そうな顔をして、平気でうそをつける人なんだな、がっかりしたけれど、私は全力を尽くしたから悔いはないわ。」

そう思えれば、十分です。

それにしても、その相手の女性、あきらかにおかしくなってますね。
けど、あなたの旦那さんが、そう思わせたのだと思います・・・たぶん。
その女性の方がヒロインで、あなたの方が部外者、そう思わせたのでしょう、うまいこと。

あなたに言ったような、同じようなことを、その女性にも言っていたかもしれません・・・十中八九そうでしょう。

「絶対的に信頼」できる相手・・・そう思ってしまうこと自体、結果的にあなたを苦しめてしまうと思います。

そして、今後も「もう一度絶対的に信じたい」と思うなら、それは不可能だし、またあなたが苦しむことになるかと。

良い信頼関係を築いている夫婦としても、
相手の今後の行動は、わからないものです。
絶対の約束など、ないからです。

相手を「信頼する」ときは、相手に「まかせる」のです。
「そうする」と約束した相手に、希望を託すなら、
「じゃ、あなたにまかせるわ」とできたら、それで十分です。

あなたの心が「旦那さんがこうしてくれるに違いない、完全な保証」を欲しているかも知れません。
それは、まかせることとは別個の、あなたの心の癒しのことです。
ご自身を癒していきましょう。

信頼はする。まかせる。そして癒しも必要だ。

それでいいんです。
時間も手間もかかると思います。
きっと、以前よりもよい関係を築いてくださいね。

ただ、ゴールをよく見据えるとよいと思います。

その「完全な保証」を求めれば求めるほど、苦しむのはあなたです。
なぜなら、完全な保証などないし、絶対に裏切らないパートナーもいないと、あなたはわかってしまったからです。

あなたが、いちばん楽になれるのは、そのような「完全な保証」がなくても大丈夫なあなたになれたとき、です。

回答No.4

ayamg

失礼いたしますね。
わたくしも、再婚する前に色々ありましたから、貴女様のお気持ち痛いほど分かります。
やり場のない気持ちですよね、吹っ切れず、寝ても覚めても考えてしまう、辛い毎日ですよね。

ご夫婦が修復するのに大切なのは、罪を犯そうとした旦那様の態度ですよね。
例えば、奥様が、いつまで泣いていても、黙って手を握り寄り添って居てくれる。
夜中夢を見て、うなされてしまったら、どんなに疲れていても、そっと抱きしめてくれる。
時々愚痴を言ってしまっても、何時間でも聞いてくれる。
そう言う事の繰り返しで、少しずつ吹っ切れて行くのでは無いでしょうか。

１度失った信頼感は、そう容易く戻れるものでは有りませんよね。
時間が必要ですし、旦那様の理解も必要ですし、何よりも、貴女様の忍耐も必要です。

旦那様と、落ち着いてお話をされてみては如何でしょう。
「私を大切と思ってくれるのなら、何年掛かるかは分からないけれど、今回の事は忘れられるように努力をするから、いつまでも見守っていてね、助けてね」と、いうような事を、話されてみては如何でしょうか。
旦那様が優しく見守って下さり、誠実な態度を示して下されば、貴女様の傷も、少しずつ和らぐと思います。

早くいやな事を忘れて、また平穏な、幸せな日々に戻れますように願っていますね。
焦らずに修復してなされば良いと思いますよ。
無理をしないで、頑張ってくださいね。

回答No.3

usamr

無理をする必要はありません。
自然体でいきましょう。
修復できるものならできますし、ダメなものは何をしてもダメですから。

ご主人の浮気ですが、未遂で終わったのなら、それ以上考えないことです。
男なんていいかげんな生き物なんです。
自分の欲望のためには、なんだって出来てしまう生き物なんです（笑

なにもお宅のご主人に限ったことではなく全般そうですから
その点は安心してください（何を安心するんだか（笑

夫婦の間では、理想を追うより現実をみつめることが重要ですから
夫に対しても、あまり過大評価をしないほうが無難です。
加えて、浮気を未然に防ぐには、妻の鋭い洞察力が必要となります。
過去にこだわるより、これからをしっかり見据えていきましょう。

笑顔と優しさは絶やさず温かい家庭は提供しつつも、〆るところは〆るを徹底させてくださいね。

ＰＳ：相手のことなど気にとめる必要はありません。
ただの通りすがり…勝手に勘違いさせておけばいいことです。

回答No.2

EOS2009

こんにちは。

ご主人が浮気する以前に夫婦の溝はできていませんでしたか？溝ができて不安回避するために浮気する人は多いし、奥さんの要求の多さに耐えられなくなったりすることもあるので、以前の生活はどうだったか考えておく必要はあるでしょう。浮気にも善良なものと悪質なものがありますが、おそらく善良なケースだろうと思います。
修復を決意したらすることは何かと言えば「許すこと」しかないのですが、これが簡単にできないからみんな苦しむんですよね。浮気された方は常に被害者に立場でものを考えるから許すことができないのです。だから自分が相手を追い詰めていたということに気づかないことは多いです。
一番困るのは「浮気」でなく「本気」だから浮気でよかったと思えれば良いのですが。

＞「彼は私の心の支えだからとりあげないで」

これはあなたが言うセリフで浮気相手がいうことではありませんが、弱さを売り物にして相手を操作しようとする人でしょうね。
いずれにしてもこのような場合は被害者、加害者の立場を捨てることです。つまり両成敗なのですが、捨てたらご主人を許してあげること。次に浮気にいたるまでの問題で解決できるものは解決する、できないものは受け入れることです。

回答No.1

blazin

それはある意味自然な感覚なんじゃない？
絶対的に信じていた相手からの裏切りは相当堪える。
一応２人で話し合って、感情の棘もあるし、許せない気持ちがありつつも互いに妥協点を見出してやり直すと決めた。
それは事実なんですよ。でもその決断に対して万全に気持ちがついていかないのは当然でね。
それはこれからのやり直すと決めて誓い合ってからの日々が確実に積み上がっていく事で少しずつ湧き水が溜まっていくように貴方の中に再度信頼感として感じられるようになるもの。
少しずつなんです。今は直後。当然過去の方が強い影響力を持ってて当然なんです。今は今出来る範囲で前向きになれば良い。
今後彼の本当に大切なのは貴方一人という言葉を彼自身も態度で貴方に示していかないといけない。貴方も口で言われても、それを直に感じられるようになってこそ本当に受け止められる。
それはこれからの課題ですからね。
今すぐ磐石は難しい。でも２人で話し合って決めた以上、貴方も彼を受け止めていく気持ちだけは忘れずに少しずつ立て直していけば良いんです。これからの日々を確実に積み上げていけば、自然と過去はもっと過去になっていく。そして新しく積み上げてきた日々が新たに信じられる力を創っていきますから☆

お礼

回答ありがとうございます。
主人とは１０年付き合ったのち結婚したんですが、交際期間にも浮気騒動はありました。ですが、主人に対して今のような気持ちにはなりませんでした。
ずっと主人が好きだったんで。
だから今の主人に対する自分の気持ちにびっくりしてます。
はやく元のような仲のよい夫婦になりたいって焦りすぎてるんでしょうね。
でも回答者さんのがおっしゃるようにきっと日々のつみかさねなんでしょうね。
がんばります。
ありがとうございました。