夫を疑う気持ちが止まりません…

質問

結婚８年目の30代の主婦です。
夫は34歳です。
最初の５年間は夫のことを無条件に信じ
夫がどこへ外出しても誰とでかけても何時に帰ってきても詮索ひとつしたことがありませんでした。
お金のこともすべて夫任せで私は月々の生活費をもらうだけで満足してしあわせに暮らしていました。
夫婦生活もどちらかというと多いほうだったと思います。

ところが2年前ふとしたことからたくさんの嘘をつかれていたことが発覚しました。
休日出勤、と言ってしょっちゅう土・日に出かけられていましたが
給与明細を見るとどこにも休日手当てがついていないことに気づいたのです。
もしかしてと思って夫の財布を改めると
財布からは風俗のメンバーズカードが出てくるし携帯には風俗店の電話番号が登録されているわでずっと裏切られてきていたことがわかりました。
休日出勤というのは真っ赤な嘘で仕事のふりして一人気ままに出かけていたのです。

夫はいろいろな言い訳やつじつまあわせをし自分は風俗には行っていない、上司からもらったもので捨てるに捨てられなかった、とか電話番号も上司にこの番号を控えておいてと頼まれて登録しただけで自分は利用していない、とかあんまり信用できないことを言っていましたが疑い続けたところで埒があかないのでそういうことにしてこの件はおさめました。

その後、通帳は私が管理することになり彼は小遣い制にし、携帯もGPSで位置検索できるように契約させ、抜きうちで調べて「今どこにいるの？」と尋ねてGPSの位置と同じ答えが返ってくるかどうか確かめないと落ち着かないようになりました。
ただGPSの位置情報もいい加減なもので正しく位置が示されていないことも多くそこを利用されかねないという不安もあります。

それまで信じきって何一つ疑うことなくきていただけにこのショックはかなり大きくて、今ではもう何もかもが嘘のように思えて仕方なくなる時があるのです。

いつもすきあらば私はまた騙されているのではないか?!という思いがぬぐいされません。
夫が一人で出かけようとすると不安でたまらなくなります。
だから出来る限り休日は一緒に出かけることにしています。

でも昨日、計画年休だと言っていた日をいつもの出勤と同じように普通に出勤していかれたのです。
夫いわく先月警察沙汰があったのでその関連で全員の予定が狂ったんだ、出勤していた、とのことです。
でもその日に限って日中GPS検索をするのを忘れていたので彼が本当に出勤していたのかどうかわからないのです。
年休なので給与明細にも出ないようなのです。

夫の言うことももっともらしいのですが
前回もいろんな嘘をまことしやかに語ってごまかそうとした経緯があり、こんなふうにそれらしいことを言ってまた私を騙そうとしているのではないかという疑念がわいてきます。

その日の帰宅後しばらくして入浴をすすめたら「あれ?俺まだ風呂入ってなかったっけ？」と言うのです。
夫はものすごい暑がりで汗かきで汗臭くて昨日も暑かったですしお風呂に入っていなかったら絶対わかるはずなのです。
もしかしてどこかで入浴料を払って入ってきたのかしら…と思ってしまいます。

疑う気持ちが止まらなくて苦しくて苦しくてどうしようもありません。
夫にその苦しい気持ちをうちあけても、夫は自分の保身ばかり考えて私の気持ちを汲もうとするどころか逆ギレして暴力を振るわれたこともあります。物もずいぶん壊されました。

信じていた配偶者に信用を裏切られて、再び信じられるようになった方、割り切られた方、私に何かよいアドバイスがあればお願いします。

藁をもすがる思いで質問させていただきました。
長文になり申し訳ありません。
最後までお読みくださりありがとうございました。
どうか宜しくお願いします。

回答No.6

matukaze7 · ベストアンサー

疑う気持ちが強くなる一方で苦しいのですね。
質問文と他の回答者様へのお礼文を拝見してると、あなたのその苦しみはご主人の問題ではなく、あなた自身の中に問題があるように感じました。

私は既婚男性ですが、あなたの文章を読んで率直に感じたことは「ご主人は哀れな人だな」ということです。
なぜならあなたに愛されていないからです。
結婚前からそれほどご主人のことを好きではなかったとの発言を読んで、ご主人がなぜ嘘をついたり風俗へ行ったり暴力をふるうのか少しだけ納得できた節もあります。

あなたは、信頼が裏切られるということにとても懸念を抱いていらっしゃるようですが、そんなに騙されたくないのであればなぜ騙されない工夫をなさらないのですか？

配偶者を愛している奥さんの場合は、夫の浮気を防止するためにまず愛される努力をすると思うんですよ。
しかし、あなたの場合はご主人から愛されていることは前提の上での裏切りなわけで、別にこれ以上ご主人から愛されたいわけでもなく、ただご主人が自由にふるまうことが気に入らないだけのような印象を受けます。

本当にご主人のことをさほど好きでないのであれば、家庭に差し障りがない程度の浮気や風俗くらいなら何とも思わないのでは？
もし気に入らないとしたら、それは感情的にというよりは「家計」や「病気」といった自分に被害が及ぶかもしれないという不安なんだと思います。

今あなたは被害者意識でいっぱいでしょうし、これだけの状況証拠が揃っていれば誰もがあなたの味方になってくれると思います。
現にあなたはとても苦しんでいらっしゃるし、私も同情する気持ちはあります。
しかし、私は同じ男としてご主人がお気の毒な気持ちもあります。

ご主人はあなたのことが好きなのに、あなたからは（彼があなたを想うほどには）愛されない。
結婚してもあなたを手に入れたという実感が得られなかったのだと思います。
けど、あなたは浮気をするわけでもなく「夫」としては一応ご主人を大切にしている。
だからご主人はあなたを責めることもできない。
しかしながら、やはり「男」として満たされなかった部分があったんじゃないでしょうかね。
それが風俗や嘘をついて息抜きをしたくなる心境を生み出したのでは？
暴力に関しては弁解の余地もありませんが、女性に暴力をふるってしまう男性というのは非常にメンタルが弱い性質がありますよね。
あなたに心底惚れられたいという願望を持ちつつ、それが叶わない鬱憤を暴力という形でしか表現できない愚かな男性なんだと思います。

私の知人にも非常にメンタルの弱い男がいます。
彼は片思いの末なんとか意中の彼女と結婚までこぎつけました。
そのときは幸せいっぱいで、彼女を手に入れたという自信に満ちてとても意欲的にみえましたが、すぐに小さな嘘や浮気を重ねて夫婦喧嘩ばかりするようになりました。
（妻が）世間体や経済的な理由で結婚したということに気がつき、妻からの愛情を疑うようになってしまったのです。
奥さんにも話を聞きましたが、彼女は「彼が自分を好きと言ってくれるから、この人となら結婚してあげてもいいかなと思った。女は愛するよりも愛されて結婚するほうがいいいみたいだから」と言って、けして経済的な理由だけで結婚したわけじゃないと否定しましたが、彼はそれを信じることができませんでした。
なぜなら彼は非常にコンプレックスの塊で、自分に自信がないんです。
だから不満に立ち向かって解決しようとするよりも現状から「逃げる」という選択しかできないのです。
奥さんと根本から向き合うと自分が愛されていないという現実に直面してしまうことが怖いのでしょう。
だから一時的なオアシスとして風俗や手軽な息抜きをして何とか虚しさを埋めているのです。
それがバレて奥さんから責められても、保身のために嘘をつく。
なぜなら奥さんを好きだからです。
嫌われたくないんです。
バカですよね。余計に嫌われるだけなのにね。
そんな愚かな男性ですが、まだ離婚はしていません。
愛情はなくとも、お互いに結婚しているメリットが何かしらあるからだと思います。
傷つけ合ってでも互いを縛り続けていたいのです。
それも、一種の愛なのかもしれませんね。

ちなみに私も結婚していますが、結婚して良かったと感じた妻の一言は「あなたになら騙されても私は幸せ」です。
私も、もし騙されていたとしてもこの妻であれば許してしまうと思います。
綺麗事に感じるかもしれませんが、これが「愛している」という気持ちなのかもしれないと思っています。

愛する人と結婚できなかったあなたは不幸なのかもしれません。
愛する人と結婚できたご主人も結果的には不幸になってしまったようですね。
でも、まだ結婚生活は終わったわけではありません。
男として愛せなくても、家族として愛することはできませんか？
せっかく結婚しているのなら、我慢ばかりではお互いに辛いですよね。
嘘でも愛情を育てる努力をしていくほうが建設的だと思います。

感情なんていうものは実にあやふやなものでもあります。
嫌いだと思えば本当に嫌いになっていくし、好きかもしれないと錯覚を積み重ねることによって本当に好きになってしまうものです。

補足

すばらしく的確な回答をありがとうございました。
まるで精神科医かカウンセラーさんのような回答ですね！
以前別件で精神科医に相談をした時に目からウロコの分析をしていただいた時のことを思い出してしまいました。

おっしゃる通りなのです。
そしてそのお友達ご夫妻のケースと非常に類似しています。
夫も自分に自信がなくコンプレックスの塊です。
彼女イナイ歴26年で私を紹介されていきなり結婚を申し込んできたぐらいなので。
ただひとつ違うのは彼は高所得どころか平均的な年収しかないということです。
いつも1円単位までうるさく言われます。

夫の暴力は世代間連鎖で酒乱の祖父と後妻で子供を産んだことのない祖母の間で育てられたことによる影響が大きいと感じます。
妙な嘘もおそらく厳しすぎる祖母のトラウマからなのではと感じています。何か提案されて私が激しく彼を非難したり叱責したことは一度もないのに勝手に私が怒るにちがいないと思った、など決めつけて嘘をついて隠そうとするのです。

被害者意識たっぷりなんてことはないつもりです。
また同情がほしいわけでもありません。

ただこの気持ちをどうにかできた方に体験をお伺いできたら、と思って揚げさせていただきました。

気が動転していたので質問の主旨が伝わりにくかったようで
みなさん風俗がどうとかそちらのほうに焦点をあててくださってしまって,私としては風俗通いをどうこうしたいというよりも,この疑いの気持ちを何とかしたい、と思って質問を揚げたつもりでした。

家族としての愛はふんだんにもって生活してきたつもりです。
夫も日々の手作りお弁当や食卓に並ぶ料理に私の愛を感じる、と常日頃言っていましたし
携帯カメラで日常の私を撮影しては喜んで
本当に私のことが好きでたまらないという様子なのです。
それこそ本当にこれ以上愛されようと思わないぐらい。
もちろん夫婦としてもかなり満足な生活を送ってもらってきたはずです。体の相性は抜群です。

私自身も彼を好きになろうという努力も暗示も結婚以来ずっと続けてきました。
しかし夫自身がすべてぶち壊しにしていく感じでした。
すべての根源は私が彼を好きになれないことからだということは気づいていました。

しかしまったく理屈の通らないことを言ったり単なる逆切れで馬乗りになって首を絞めてきたりパソコンを修復不可能なほど叩き壊したり物をなげつけて壊したり私の大切なものを目の前で破いたりそんなことをされて好きになれるはずもなく…
いい時と悪い時の差が激しすぎるんです。
一種病的なものさえ感じます。

あなたになら騙されても幸せ、って素敵ですよね。
私は事情があってどうしても彼と結婚せざるを得ませんでしたが次にもしそんな機会があればそう思えるかどうかを基準のひとつに加えてみたいと思います。
ありがとうございました。

回答No.5

noname#109548

疑う気持ちが止まらなくて苦しい・・・なら、
疑うことをやめなくていいんですよ。
そこにある気持ちを、無理に消そうとするから苦しくなるのです。
疑うというのは、いいイメージではとらえられていませんし、
「まず信じなくては」などと、腐りきったお題目を唱える人も多いですが、
信じられないものを信じるのは、無理というものです。
だから、疑いは捨てない。
でも、あれこれチェックしても、結局、決定的な証拠をつかんで離婚、
という方針がないなら、見つけてもイライラするだけ無駄です。

疑いを飼いならすほうに、考えを変えてみてはどうですか？
「夫は、女遊びをやめない」
「夫の携帯は、不潔な浮気専用機」
と、決めるのです。
決まったものですから、いちいち、チェックしても、キタナイ証拠しか出ません。
毎日、ゴミバケツに顔を突っ込んで、「キタナイ、臭い！」と
言うようなものです。
汚いとわかっているのに、わざわざ、不快な思いをする必要はないです。
ゴミバケツに入っているのは、ゴミだけなのですから。

で、女遊び夫には、他に使い道はないでしょうかね？
いちおう、家計を妻に預けるなら、この夫には、まだ、
妻に対する配慮は、残っているようです。

稼ぎが悪くない、いちいち家計の使い道に口を出さないタイプなら、
貞操は期待できないが、経済力の方を評価することができるかと思います。
暴力というのは、まずいですが、こちらの出方で暴力は振るわない、
というなら、コントロールも可能かもしれません。

結局、自分の中に、きっちりした自分の世界を作ることです。
夫に関係ない、自分が作り上げた、趣味、仕事、勉強、人間関係。
離婚が考えられない状況なら、そういうものを増やして、
自分の中における、夫のウエイトを下げてしまうことをお勧めします。

自分だけの世界が広がり、密度が濃くなれば、離婚も現実的な選択肢になるでしょう。
また、離婚はしてもしなくても、どっちでもいいや、という心境になるかもしれません。

貞操ゼロの不貞の輩でも、番犬代わり、運転手代わり、ATM代わりと、
使い道があるなら、
その方面で利用することを考えてみてはどうでしょうね？
離婚しないなら、一応、大事な番犬ですから、エサや清潔には気配りする。
運転手が気持ちよく運転するように、愛想の一つも言っておいてやる。
ATMが故障しないように、金銭面には、目を配っておく。
ご主人だけでなく、自分の使い方も要チェックです。
いざ離婚というときに、もめないように、家計簿は正確につけておいて、
出すべきときには出せるようにしておく。

ゴミバケツの中身はゴミだけです。
ただし、ゴミもほうっておけば、腐敗して余計汚くなるだけです。
清潔に管理しておけば、被害は少なくて済みます。
使い方によっては、肥料とか燃料になる場合もあります。
ファイト！

お礼

回答ありがとうございました。
私がほしかった回答はこういう回答です。
ただチェックすることをやめることは性格上なかなかできそうにありません＞＜
もやもやしているほうがイライラしてしまうのでむしろ証拠をおさえたほうがすっきりします^^;

それから下記のこの部分の解釈がいまひとつわかりにくかったのでもしよかったらご解説いただけるとありがたいです。↓

＞いざ離婚というときに、もめないように、家計簿は正確につけておいて、出すべきときには出せるようにしておく。

あつかましいお願いをしてすみません。
もしお許しいただけるなら是非解説をお願い致します。

回答No.4

OLANGE

No.3です。
言い忘れた事がありまして。

GPSですが、あまりあてにならないなら辞めた方がいいと思います。
実はうちは結婚当初は私が束縛されている方で、冗談でGPSをつけたいくらいと言われ、勿論何もしてないのですがすごく嫌な気分になりましたもん。

旦那さんは文句言えない立場ですが、それはどうかな？と・・・・。

お金はあなたが管理した方がいいと思いますよ。自由になってたから行けたわけだし。今まで隠してた分の制裁は受けるべきです。
でもあまり自由を奪いすぎると裏目にでるかなと。
多分何かする人はいくら尽くしていようがどんなに縛ろうがします。

一番怖いのはあなたに対する気持ちが無くなる事だと思いませんか？

ごく最近、私も旦那に対して別件で悩みがあり投稿しました。
それで思ったのですが、私や家にいる時の旦那を信じようと吹っ切れました。

また裏切られるかも、既に裏切られてるかもしれない。
でも今は2年前以前の私達よりもいい関係なのです。上手に演技されてるかもしれない。だけど家族を大事に思ってくれてるのは確かだし、私も幸せを感じることもある。だから信じたいし信じるしかない。

何だか他人事ではなく、長文で申し訳ないです。

ただあなたが精神的にダメージが大きすぎて、今の生活に耐えられないのなら別の方法も考えた方がいいかも…。

でも出来るだけ頑張ってほしいな。別れるのはいつでもできるから。

お礼

二度も回答ありがとうございました。
回答者さまと決定的に違うのは夫への愛情だと思います。
彼の気持ちがなくなるのが怖いなんて考えたこともありませんでした。
それは今も変わりません。

たぶん暴力をふるった直後や嘘が発覚してひととおり暴言を吐き散らした後に突然優しくなって甘えた声で許しを請うてくるからなのだろうと思います。
夫はたぶん普通じゃないんだと思います。

今の生活に耐えられない、という思いは2年前のほうが強かったです。
今はもう「またか…」この人は変わらないんだ、こういう人なんだ、というあきらめです。
そして生活のために結婚を継続しようと思うばかりです。

すみません、せっかく親身になってご回答くださったのに回答者さまのような崇高な愛が私にはなくて。。
でもお気持ちはうれしかったです。
心からお礼申し上げます。

回答No.3

OLANGE

こんばんわ。結婚9年目の既婚女性です。

私もあなたと同じく、束縛されるのは嫌だろうし、何より嘘をつくような人ではないとつい2年前まで何も干渉しませんでした。

ある時ふと携帯が気になってつい見ると、男友達の名前なのに文章が丁寧だし、独身の人なのに夫婦の相談に乗っているようなメールを発見しました。パソコンを見ると自分が既婚なのは隠していないのですが、何人かの女性とメールのやり取りもあり、信じきっていた私はとてもショックでした。
問い詰めると婚前の女友達の相談に乗っていただけで会ってはいないと主張しました。パソコンのメールもただの暇つぶしでずっと続いてる人もいないと。
その場は信用する事にしましたが、考えれば考える程、全部嘘でパソコンで会った人なのでは？とか実は肉体関係もあったんじゃ・・・とか不安になり何度かその事に触れると逆切れされましたよ。
だからあなたの気持ちはよくわかります。もっと確証を掴んでからぶつかればよかったですよね。
あの時は信じていただけにいてもたってもいられなかったのですが。

あれから2年。ようやくお互いに落ち着き、旦那からの思いやりも感じる事ができ、ああ、きっとこの人は家族を壊す気は無くて、たまに他の女の人とも関わっていたくなるのだろうなぁと思えるようになりました。
もちろん今でも信用はしきれなく、言葉には滅多に出しませんが、マメにチェックはしてしまいます。

多分縛り過ぎると余計２人の関係は悪くなる一方です。うちも発覚してからの数ヶ月は余計旦那が遠くへ感じていました。

あなたの気持ちはわかりますが、もし風俗へ行っていたとしても旦那さんは男性特有の色んな女性とＨがしたかっただけ。特定の女性と関係はないのですよね？
旦那さんはきっとあなたが一番大事なのです。あなたが落ち着けたら、旦那さんも初めて？悪い事をしたと心から反省できるのでは？
攻められている時は自分が悪くても反発してしまうんだと思います。

何だか自分に言い聞かせているようですが(笑)、旦那さんの事、好きなんですよね？悔しいけど私は好きです。
お互い頑張りましょうね。あなたが何とか乗り越えていける事を願っています。

お礼

回答ありがとうございました。
夫のことは実は好きではありませんでした。
見合い結婚のようなもので私は全然その気がなかったのですが
夫のほうが気に入って押し切られる形で結婚しました。
普段は私のことが好きでたまらないという様子でいろいろ優しくしてくれるのですが何故か嘘をつくことがやめられないようです。
勝手に私が怒ると決めつけて保身のために嘘に嘘を重ねてぼろが出てしまうパターンです。

今回の計画年休もやっぱり流れたなんて嘘でした。
年休なら給与明細に出ないのであたかも出勤したかのようにふるまっていましたが下手な嘘を並べすぎて筋が通らなくなって自爆しました。

もともと好きではなかったので本当に救われません。
結婚して少しずつお互いのことを知って少しずつ好きになっていけたら。。とそんな淡い夢を抱いて結婚したのですが裏切られてばかりでこんな不景気でなかったらとっくに離婚しています。

ちなみに私は問い詰める時、絶対感情的にならないように静かにかなり冷静に話をしています。余計怖いかもしれませんけど…

今回も風俗は否定していますがそれ以前にこれだけ嘘を並べている人の言動はどこまで信じてよいのやらです。
病気をうつされたら別れ時だと思っています。

回答No.2

noname#100864

ご主人は風俗が好きなのですね。
私は男性はみんなＨが好き、というのを、男性ならみんな風俗が好き、という
ことだと思っていましたが、たくさんの男性から「風俗が好きなのは一部の
男性で、男性のほとんどは好きな女性、安心して信頼できる恋人や妻との
関係が一番よいと思っている」という事と、「風俗のサービスが好きな男性は
風俗じゃないと駄目」という事を聞きました。お坊さんなのに、夜這い風俗が
好きで好きで、結局妻に離婚されてしまっても止められないという男性の話
も聞きました。
ご主人は、「どうしても風俗プレイが好き」な男性なのでしょう。風俗を禁止
したら、今度は出会い系や痴漢といった犯罪に走ってしまうかもしれません。
風俗が好きなタイプには、そういった変態行為ほど萌える、というような
病気に近いような性癖の人もいるようです。
ご主人も、風俗通いがばれて反省するどころか逆切れして暴力をふるう、
という部分でもそういった性癖が見え隠れしているような気がします。
私の主人はとてもいい夫ですが、私は夫が風俗通いがやめられないよう
なら離婚するかもしれません。風俗は浮気じゃないといいますが、そんな
事にお金を使っているのがまず許せません。自分は風俗にいったことが
ある旦那さんでも自分の奥さんがお金を払って男性に性行為のサービス
をしてもらっていたらものすごく怒ると思います。
風俗では３０～４０分程度の時間で済ませるものもあるようです。通勤経路
の店に寄れば済む話ですから、ＧＰＳだろうが、風俗に行ってない証明には
なりません。この旦那さんは信頼できる男性ではないような気がします。
それでもこの旦那さんと夫婦でいる覚悟をするなら、信じる努力をするより
「信じていないけど後ろめたい事がある分私に尽くしてもらうわ」、くらいに
割り切らないと、心が壊れてしまいますよ。

お礼

回答ありがとうございます。
そうですね、30分コース何千円とかで広告出てますよね。
私もそれは常々考えてはいました。
もう疑いだすときりがないですよね。

今回もやっぱり嘘つかれてました。
年休が流れたなんて大嘘で一日ぶらぶら遊んでいたそうです。
それも風俗店が立ち並ぶ○○通りというところにいた、と。
でも風俗店には入っていない、ってそりゃどうなんだろ?って感じです。

＞この旦那さんは信頼できる男性ではないような気がします。

やっぱりそう思われますか。
私も前回のことで深く傷つき、それでも、もう一度この人を信じてみよう、自分自身の非も改めて努力すれば変わるかも、と未来を夢見て信じる努力をこの2年間してきました。。

でもこのテイタラクです。
こういう人は何度だって裏切りますよね。
何度でも平気で信頼を踏みにじりますよね。
風俗好きが風俗をやめられないように。

実は年齢的なこともあって
この数ヶ月子供をつくるかどうかを迷っていて
本当にこの人の子供を産んで大丈夫なのか、この人は本当に父親になれるのか、その覚悟があるのか見極めようと思っていたところでした。
今回暴力はなかったもののやはり信頼を平気で踏みにじる行為をされて、身重(みおも)になったらアノ人の思う壺なのではと決心が決まりました。

こんな未曾有の不況なのでとても自立してやっていくことは難しいと考えています。新卒の方でも就職が難しいのに手に職もない主婦が仕事にありつけるとは思えません。景気が上向くまではじっと我慢して資格を取る勉強に励もうと思っています。
心配してくださってありがとうございました。

回答No.1

huretto

旦那さんと同年代の男性です。
こういう場合、疑念が疑念を生みます。
どうしても信用できないということでしたら、
探偵でも雇って素行調査でもしてみたらどうでしょう。
ひとつの方法としては、事実を突き止めることです。
そして客観的な事実（風俗通い、浮気等）が判明したときに
旦那さんを問いただすことです。

ただ、旦那さんの気持ちを代弁しておきます。
旦那さんとしては管理されることが窮屈なんでしょうね。
GPS携帯で居場所まで突き止められるのは子供ではあるまいし
誰でも嫌です。男は自由でいたいのです。
貴方が管理しようとすればするほど
旦那さんの気持ちは離れていくと思います。
そのあたりの事情をくんであげて、
あまり管理的にならないでほしいとも思います。

お礼

回答ありがとうございました。

男性は管理されるのがイヤだろうという思いやりから
最初の5年間自由に何の拘束もせず野放しにしていてこのざまです。

自分で自分の自由を制限されるようなことをしておいて
自由でいたいなんてむしがよすぎると思います。

ばれなければお互い好き勝手にしていたらよいのでしょうか？