39度の熱がある時、飲み会行かないでというのはワガママですか？

質問

こんにちは。
夫と２人暮らしです。
夫は日頃からお酒に飲まれるタイプで、記憶をなくしたり連絡が取れなくなる事があります。
そうなるとどうしようもなく、朝まで連絡のないまま飲み歩くので心配でたまりません。
何度か話をして、飲み会自体を減らしてくれたので今は月に１回程なので特に何も言っていません。
ですが、飲みに行く度に不安になります。
昨日、今日と私が３９度の熱を出し会社を休みました。
今日は特に酷く、頭痛と胃痛でご飯も食べられていません。
ですが、今晩夫が同期の飲み会へ行くと言うので、朝メールをしてこんな状態だからお願いだから帰って来て欲しいと言いました。
そこでは一旦分かったと言っていました。
ですが２０時ごろ電話があり「やっぱり一次会だけ顔を出す」と。
具合の悪い時に心配をするのも嫌ですし、ご飯も作れない状態なので、飲まずに帰ってきて欲しいと思わず悲しくて泣いてしまったら
「一次会だけで帰ると言ってるだろ！」と怒って電話を切られました。
そして、こんなメールが来ました。
「酷い！信じられない！感情論で言うのは簡単だけど、相手の立場に立って考えてほしい。
以前から約束が入っていれば、オレがあなただったら「心配しないで行っておいで。子供じゃあるめえし」と言います。考え方が根本的に間違えてますかね？」
と私がワガママであると伝えて来ました。
確かに彼はそう言うと思います。
でも私はしんどいから帰って来て欲しいし、逆だったら私は心配で帰ると思うんです。
これって私のワガママなんでしょうか。
一次会で帰ると言ってくれた時点で、素直にはい。と言えば良かったと後悔しています。
もう一次会の時間は過ぎていますが連絡がないので、また夜中まで飲んで来ると思います。
そう思うだけで不安です。
夫は心配しなくていいと言いますが、まだ一緒に住んで１年なので心配でたまらないんです。
そんな気持ちも理解してもらえません。
文章がめちゃくちゃで申し訳ありません。

回答No.7

rgb308yg01

回答番号：No.6 の者です。
やはり、どうしても気になったので、もう少し書かせていただくことをお許し下さい。。。
本来のご質問にも、まだお答えしておりませんでしたし・・・
（旦那様のような発想をするタイプ？！　の方には　いろいろと
　不愉快な思いもさせられておりますので、つい長々文になってしまい失礼いたします・・・
　言葉の選択もあまり適切にできていないかと思いますが、重ねてお許し下さいませ・・・）

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No.6 で書きましたように、

　「　『心配』　というのは、『想像力に基づいた危機管理』のこと」

だと思います。
ですから、（失礼ながら）旦那様のような思考パターンの方は、
「　『想像力』　と　『危機管理能力』　の　とぼしい人」
あるいは（言葉は悪いですが…）、「いざという時、役に立たない人」　ということになりますね・・・(><);
言い換えると、
「　“非日常の　緊急事態　や　非常事態”　といったことに対して適応力の弱いタイプの人」　ということです。
（まぁ…、こういったタイプの人も、普段はお仕事もできて、じゅうぶん人さまの役にも立つのでしょうけど・・・）

そういう人と、どうやってうまく付き合っていったらいいか・・・
自分の夫や妻であれば、関わらないわけにもいきませんし・・・(><);

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「人の心配ができない」　「人が自分の心配をしてくれている意味が分からない」　というようなタイプの人って、
実は、「いざという時、自分が何をしていいのか分からない…」　という人なんですよね・・・
ただ、そういうことを言うと、経験上、そういった人々からは、
「心配ない」　「何を心配してるのか分からない」　「いざという時って、いつ来るのさ？！」
などといった反論やお叱りを受けることも時々ありますが、
そういう反論やお叱りを言われる方のその言葉は、そのまま
「自分には　『いざという時』　が何だか分からないので、もしそうなると私は役立たずです」
と公言されているように聞こえて、とても恥ずかしいと思います…
でも、当のご本人は、さも自慢げに？！　そのように話されることが多いので、困惑させられます・・・

それに、反論やお叱りを受けた時には、
そういう方々の　「プライドを傷つけた」　から、反論、お叱りを受けるのであって、
そういう方々が　「不測の事態を想像したり適応したりする能力にとぼしい」　ことには変わりは無いと思っています。

さらに困ったことには、
不測の事態の時には、危機管理の想像力のある人は、それが無い人を助けてあげないといけないわけなのですが、
そういう人は、なぜか、危機管理能力に反比例するかのように？！　プライドだけは高いので、
いざという時に指示を出すにも、プライドを傷つけないよう、
上手に導いて差し上げなくてはならないのが、とても骨の折れるところです。。。（苦笑苦笑…）

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（あえてひどい言い方をしますが…）早い話、旦那様は、今回のような
「日常と少しでも異なる時」　には、役立たずな男だと思っておかれるしかないでしょう。。。
情けないことですが、そう思って、初めから期待しないことが、うまくやっていく秘訣ではないかと・・・(><);;

奥様が高熱で倒れられたのは、家庭レベルでは　「日常と少し異なる時」　どころか、じゅうぶん　「非常事態」　です。
しかし、そういう　「変わったこと」　には、この種の人たちは即応できないんですよ・・・(><);;
だから、今回の飲み会も、「以前から約束が入っていれば、・・・」　などとメールで書かれるように、
ものごとの優先順位が　あくまでも　「先約順」　なわけです。
ものごとの重要度の大小を推し量る自分の頭と能力が少ないため優先順位を決めるのが苦手なので、
「滅多にない妻の高熱」　よりも　「いつもの飲み会」　の方が、「先約」　ということで優先されてしまうわけです。
時々こういう人は居ますし、それ自体は　悪いとまではいえず…　まぁ、人それぞれの特性なのでしょうが、
始末の悪いことには、この種の人は、自分の能力の無いことを見透かされるのが最も嫌なようなので、
「（自分に）心配する能力が無い」　ことを　「心配する必要が無い」　と、話や問題をすり替えて、
（相手に言い返す隙を与えないよう？！）無意味に高圧的な態度をとってくるのですよ・・・(><);

でも、結果的には、そんな偉そうな態度とは裏腹・・・　情けないことに…
非日常的な思わぬ事態に遭遇した時には、自分からは何も出来ない・・・
ただ、そういう時でも、人から指示を出してもらえば、結構バリバリできるので、そのことをまた勘違いして、
「自分は不測の事態にも強い」　とかってワケのわからない思い込みをして、指示を出したり助けてくれた人にさえ、高圧的に出るのです・・・

今回の場合などは、旦那様がご質問者様のご病気が治ったあとに、
「ほらみろ！　俺が何かしてやるまでも無かっただろ？！」　とか、勘違いなことを言い出しそうですよね・・・
「何かしてやるまでも無かった」　のではなく、ただ単に、「何も出来なかった」　だけなのにね・・・（苦笑）

大事な身内が倒れていても結局何も出来ないくせに、偉そうな言動を取られては、まさに恥の上塗りですし、
倒れている当人の精神衛生上も好ましくありません。少なくとも、治療や療養の足しには全くならないでしょう・・・

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旦那様は、「自分が早く帰ったり、飲み会をキャンセルしても何も変わらない」　と思われたのかも知れませんし、
そういう発想で、「どうせ居ても同じだから飲みに行く」　という人もいるでしょうが、
それだって、「その人が居ても何も変わらない」　のは、その人に看病する能力が無いからであって、
それは恥ずかしいことではあっても、大威張りで飲みに行く？！ ようなことでは全然ありませんよ。
自分がこんな時　何も出来ない人間であることを恥ずかしいとも何とも思わないなんて、
呆れを通り越して笑っちゃいますよね。。。（大苦笑…）

１人で病気で寝ていることほど心細いことは無いのは言うまでもないことなので、
居てくれるだけでありがたいのはもちろんですが、
そういう感情論だけでなく、実際的にも、コップに水ひとつ汲むにも大変な時に、猫の手よりは旦那様の方がどれだけ役に立つでしょう・・・

たとえば、「（病人に）リンゴの１つも剥いてあげられない」　としたら、
「自分が剥く必要が無い」　と都合よく考えるよりも、「自分は、（こんな時に）りんごの１つも剥けないのか・・・」　と、
自らの無能さを恥じ入るべきなのですが・・・
旦那様のような思考パターンの人たちは、恥じ入るどころか、
「俺は（私は）無能なんだぁ～！　まいったか！」
という感じで、まさに開き直ってみせますよね。。。　恥をかいてるのにも気がつかず・・・

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旦那様はやはり、考え方を根本的に間違えておられると思います。
それこそ、「子供じゃあるめえし」、　身内の危機に他人の誘いを断れないなんて、情けないったらありゃしない。。。
同期の飲み会を欠席や中座しても首が飛ぶわけじゃあるまいし、
あるいはもしや？！、嘘で身内の病気を理由に欠席などを普段から繰り返していて、
いまさら　「今回は、本当に妻が病気です」　なんて言えないとか？！・・・
まさか、同期の飲み会そのものが嘘だったりして・・・？！（毎回嘘ではないでしょうが…）

「自分の身に事故なんて滅多に起こらない」・・・
確かにそうかも知れません。でも、だからといって、
「もし事故が起こったら、その時　自分は何をしたらいいのか」　を、
普段全く考えなくていいわけではないのです。

「事故なんて心配してもしょうがない」　と思う人は、そうではなく、
「もし事故が起こった時、自分は何も出来ない人間だ」　と思い直して自覚するべきでしょう。

おそらく、もし自分や奥様が急病や事故等の不測の事態に遭ったり巻き込まれたりしたら、
「救急車や警察や消防車を呼べば後はなんとかなる」　的な意識ではないでしょうか？！（子どもでも思いつくレベル…）
もし奥様が遭われた場合、せめて　「奥様のご両親に連絡を入れる」　まででもできたらいいとこ。。。
あとは、医者や警察、ご両親等々に指示を仰がないと、自分からは何も出来ないのに、
指示されたことを　うまくこなしてさえいれば、
さも　「自分のおかげで危機を乗り切った」　みたいな大きな顔をされるのはうんざりです・・・

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なんだか愚痴っぽくなってスイマセン・・・

最後にもうひとつ。
旦那様のような方は、「人間関係的にも損をしている」　のです・・・

たとえていうとしたら、
「（ご親戚などと）普段はそこそこ　きちんとお付き合いをしているのに、冠婚葬祭など、いざという時は欠席する」
ようなものです。。。
せっかく普段はきちんとしていても、これでは信用も台無しです・・・

逆に、「普段はあまり付き合いがよくなくても、冠婚葬祭等のいざという時はきっちりしている」　と、
人間的な信用を得られるだけでなく、普段の少々の失礼にも目をつぶってもらえたりしますよね。(^^;;

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旦那様のようなタイプの人が、一朝一夕に変わるのは難しいと思います。
旦那様は、「普段は役に立つありがたい人だが、いざという時は役立たず」　なのだと割り切って、
当面はご質問者様がしっかりなさるしかないかも知れませんね。。。

旦那様が事故に遭ったり急病になったりしたら、世話をするのは奥様だし、
旦那様が飲みすぎて身体を壊したとしても、世間からいろいろ言われて、恥ずかしかったり辛かったりするのも奥様です。

飲みに行ったまま連絡が取れなければ、
旦那様が家に居ない間に、家族や親族、家などに　もし何かあっても、旦那様はカヤの外。
肝心なときに居ない人は、一切、何の役にも立ちません・・・

こういう人たちに自覚をうながすのは　たぶん無理なことなので、
「いつも通りの日常のこと」　だけで力を発揮してもらいましょう。
それで機嫌よくしていてくれたら、それに越したことはありません。
その間に、ご質問者様や他の身内の方々が、
おそらくは、いざという時に（救急車呼んだら終わりって感じの）子ども並みの危機管理能力しかない
旦那様のようなタイプの人に対して、
しっかりと具体的な指示を出せるよう、危機管理能力を鍛えておきましょうね。（大苦笑…）

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どうぞ、ご質問者様が、
「滅多に起こらないこと」　「日常あまりないこと」　というような、
“非日常の緊急事態や非常事態”　といったことにも、普通に、冷静に、適切な対処を取れる人になられますように。
そして、自分だけでどうにもできないときは、早めに周り（ご両親等のお身内など）に具体的な助けを求めましょう。

長々と、大変失礼いたしました。
今後の旦那様とのお付き合いの仕方の一助になれば幸いです。
もし、ご質問者様ご夫婦に当てはまりませんでしたら、
世の中には　そういうケースもあるのだと、参考までに読み流して下さいませ。

ご質問者様の、一日も早いご全快をお祈りいたします。