この先どうすればよいのでしょうか？

質問

私はどうすればよいのかわからなくなってきました。（乱文失礼します）

今日母親から、私の行動について小さい頃に遡って批判され、最後に「縁を切って出て行ってくれ」と言われました。

とどのつまりは、20年前から精神分裂病になった姉が毎日朝から晩まで、文句を言い続けて母親が困っている間、私が彼氏と浮かれて遊んでいたことが許せないみたいです。

確かに逃げた時もあります。そこは否定できないし、昔に戻って正しいことをやり直すこともできません。

ただ、私だって会社でいじめられたりして、辛い時期がありました。今もそうですが・・・。
家に帰っても親に相談できず、最終的に自分自身が鬱病になりました。
病になったことも相談できず、ここまできてます。

その間支えてくれた彼氏との結婚を「信用ならないから認めない」と切り捨てました。彼氏の稼ぎが不安定なため、結婚については自分でも迷いが生じ、母親に見抜かれて責められています。

この20年、私は母親の目を気にして生きてきました。
母親が喜ぶようなことをしてきたつもりだし、手のかからないようにしてきました。でも、それは母親には伝わらなかったみたいです。ただの点数取りにしか思われていませんでした。

私は幸せはいりませんが、仮に家を出たとしても姉と2人きりになる母親が心配です。どんなに文句を言われても、責められても、母親が心配な気持ちに偽りはありません。

どんなことでも良いのでアドバイスをお願いします。

回答No.4

perikan2 · ベストアンサー

こんばんは。

ちょっとおちついて整理しましょうか。いろいろあっていっぱいいっぱいになっちゃったんですね。。。
多分、お母さんもそうなんですよね。お母さん的には何かのせいにしたい気持ちになっちゃうようなことがあったのでしょうね。
最近、お姉さんはどうですか。例えば先月と比べてどうでしょう？

文面からだけではなんとも言えませんが、お母さんが彼氏さんを「信用ない」と言うのもあなたのことが心配だった気持ちの裏返しではないでしょうか。

「ちゃんと幸せでやっていけるのかな」って。

『切り捨てました』ってのは、あなたがそう感じた、ということで、「＝お母さんの気持ち」ではないと思います。
『見抜かれて責められて』もそうです。
ただ「ほら、あなたちゃんと彼氏と生活して行けるの？一生ついて行ける自信はあるの？」っていう心配でしょう。
くどいようですが『ただの点数取りにしか思われていませんでした。』これもそうです。あなたの感想でしょう？

「母親の目を気にしてきた」あまり、言ってもないことを先手を打って想像してしまってる、思い込んでしまってるんだと思いますょ。
「こうなのかな、こう思ってるかも」が「いやこう思ってるにに違いない」っていう風に。多分それは考えすぎ。だって、ちゃんと話して聞いたわけじゃないですから。

あなたが逃げてしまったのは、お姉さんの事とか、そんなちょっとだけ複雑な家庭環境とかではなくて『ちゃんと向かい合う』ってことからだったんです、きっと。
お母さんと向かい合って「伝える」ということから。。。
少しずつ、伝えて行きましょうよ。
過去の事は代えられないけど、伝えることは出来ます。
「あの時はごめんね」と。

「私は幸せはいりません」とか、それはいらないですよね？だってそれはあなたの本心ではないから。
あなたの本当の気持ちが見えたのは「母親が心配な気持ちに偽りはありません」のところです。これがすべてだと思います。あなたの本心だと思います。それ「だけ」を伝えたらどうですか？

＞私は幸せはいりませんが、

とか、

＞どんなに文句を言われても、責められても、

とか、こういうオブラートであなたの本心を包む必要はないのですよ。
正直な気持ちを、正直にお母さんに伝えましょうよ、ね。お母さんに何を言われるか、考えたら不安になるけど、恐くなるけど、でも思いっきりおかあさんに愛されたいでしょう？愛したいでしょう？
それを少しずつ、ゆっくりでいいから、伝えて行きましょう。
お母さんがびっくりしないように、少しずつ、一歩ずつ。。。
お母さんも不安定だから、思わぬことをつい言ってしまってあなたを傷つけてしまうこともあるかも知れません。
でもお母さんも恐いんだと思います。
あなたに捨てられてしまうんじゃないか。
自分を捨てて彼氏のとこにいってしまうんじゃないか、と。
だから「縁を切って」なんて心にもない事言ってしまったんですよ、きっと。

あなたも会社で辛いことを経験したことで、お母さんの辛さが理解できるようになりましたよね？
本当はあなたを必要としたいけど、そう言えないお母さんの気持ち、今のあなたならわかりますよね。

本当のあなたは愛情深くて優しいお母さん思いの娘、です。
お母さんもそう。娘思いの心配性のお母さん。
お互いに正直になることに臆病になってしまっているだけです。きっと。

そう思いますよ。

お礼

ご回答ありがとうございました。
いつも母が私に話をしてくる時は、一通り怒鳴ってから私が何も言えないように
「こう思ってるんでしょ！！」と思ってもいないことを言われてしまうため、
日頃からあらゆることを想定していることが多くなりました。
考えすぎてしまって疲れたり、逆に関係を悪くしてしまったり・・・。
現実から目をそらしていたことの報いが今来ているのかもしれませんね。

回答No.3

blazin

お母さんも不安定なんだよ。今日はそういう極端な事を言ったかもしれない。でも明日には変わってるかもしれない。
多分本心ではないよ。
貴方はただでさえ家の中のパワーバランスが崩れた状態の下で自分を押し殺して、合わせるように生きてきた部分はあるかもしれない。
全部とは言わないけどね。家族の事だけを考えてたら何とか出来た。
でも貴方もお母さん、お姉さんがいて、尚且つ貴方自身も不安定な部分を抱えて社会に出て現実につらい事もあったりして心のバランスを崩してしまった。そのバランスを崩した貴方とお母さんの関係は今までの関係とは違う。その違いがお母さんの刺激になっていろいろ言われるきっかけになったのかもしれないよね。貴方も好きで相してるんじゃないんだけど、どうしても自分にゆとりがなくて、内向的になってる。それがお母さんには色々言いたくなる部分に繋がってしまった。
大切なのはお母さんに認められる事だけじゃないんです。
貴方は良い大人なんだよ。貴方の人生は貴方自身で切り開ける力が既に備わってる。今までは親の目だけを意識してきた。これからは貴方自身の目を自分に向けて、私はこう思う、こう感じてるという部分も大切にしていく。そこに多少のぶつかりがあっても、親子なら通じるんですよ。貴方なりに過去を振り返れば反省している部分もあると。
感謝をしていなかった部分もある。でもそういう過去から自分なりに学んできた部分もある。それを貴方の言葉で気持ちで伝えていけば良い。単に点数稼ぎの関わりではなくね。貴方が不安定な部分はお母さんだって分かってますよ。逆に言えばいつまでも本音でぶつかってきてくれない貴方に歯がゆさを感じてきた今までだったのかもしれない。
だからこそ、こうして今貴方なりに悩んでいる状況で、肩の力を抜いて一人の娘としてお母さんと良い関係を結びなおしていく機会にもしていけるんだよね、実は。辛い時に辛いと素直に言えるのが信頼関係であり絆がある間柄でしょ？あれこれ言っても貴方が心配なんですよ。だからつい攻撃的になる。まずは貴方が心を開いて、自分を曝け出していかないと。今でもお母さんの心配をしている貴方の気持ちはお母さんと繋がっていたい気持ちの裏返しでもあるんだからね。
まずは今の貴方の心のケアをしっかりする。
家庭の問題とは別に職場の問題はそれとして解決していかないといけないからね。彼氏だっているんだし、理解者はいます。
焦らずに、貴方なりに大切にしたい事を今一度感じていきながら、自分が出来ることを丁寧にやっていく。貴方の人生なんですからね☆

お礼

ご回答ありがとうございました。
母親に怒られるのが怖くて、自然と本音を言えなくなってしまいました。
言いたいことも、言った瞬間に言い返されて、言い負かされて。
自分の辛いことも、母親に比べればぜんぜん微々たるものだと思えて
相談したら迷惑になると思ってしまって言えません。
どうにか少しずつ歩みよれればと思っています。

回答No.2

formidable

なるほど。お辛いですね。[特効薬]があればいいのですが
知りませんので、ここは[受け取り上手]になることをお勧めします。

Google http://www.google.co.jp/webhp?sourceid=navclient&hl=ja&ie=UTF-8
で、
心理学　受け取り上手
で検索してみてください。
受け取り上手になるところから始めれば
ご家族の人間関係が改善するでしょう。
家族の人間関係は恋愛・性愛etc.
すべての人間関係の基本ですので
大切ですね。

ご病気は、精神科医にお任せしましょう。

早く、
慈しみ合って暮らせるようになるといいですね。
祈ってます。

お礼

ご回答ありがとうございました。
受け取り上手ってなかなか難しいですね。
昔は自分がして欲しいことを相手にもしようという考えを胸に行動していましたが、
ここ最近色々とありすぎて、その余裕がなくなってしまいました。
心の中では「こうするのが良い」とわかっているのに
わざと相手に嫌がらせをするようになっている自分に嫌気がさしています。

もう一度、昔の自分に戻れたらと思います。

回答No.1

karadakira

はじめまして

…なのにいきなりこんなことを言うのは失礼かもしれませんが、なんか全部自分中心に考えていないでしょうか？

この文章を見た限りでは、一見あなたの言っていることももっともです。でもと同時に、母の主張も見え隠れしてなりません。そして私にはあなたから何より「覚悟」を感じることができませんでした。

たとえば、
彼氏と結婚　≠　彼氏の稼ぎが不安定
母が喜ぶことをする　≠　母に伝わらない
幸せはいらない　≠　母親が心配（まずは自分）

で、結局あなたはどうしたいんですか？と率直に思いました。

姉が…、母が…、彼氏が…、会社でいじめられて…
ネガティブな意見が前面に出ちゃってます。

逆にたとえば、こう考えるのはどうでしょう？

精神分裂病になった姉を施設に預けるが費用は全部自分が出す！
母の心労を少しでも和らげる！そしてそのためにもまず自分がしっかりする！
彼氏の収入が安定するための努力をしているから全く問題ない！
会社からは至らぬ自分を育ててもらってる！

…といったように考えればいいじゃないですか。
まずは自分のどこがネガティブか、そしてどう変えればいいか…自己啓発などしてみるのもいいのではないのでしょうか？

最後に、はじめましての方にこのようなことを言って申し訳ございませんでした。何かの参考にして下されば幸いです。

お礼

回答ありがとうござました。
自分が内向きになっていることはわかっているのに
変えられない自分がいて、困っています。
現実からただ逃げている私を見て、母は頼りなく思ったんですね。
少しずつ考えを改めなくてはと思いました。