モラハラ夫に対して、まず今どう対処すべきでしょうか？？

質問

モラハラ夫とは、私の父です。

私の母は、何年もモラハラに耐え、また悩まされ続けています。
（ただ、「モラルハラスメント」という言葉を知ったのは、数ヶ月前です。）

しかし現在、離婚や別居などは下記の理由で、不可能です。

そのため、まずは現状況下で、「母を守るために何ができるか」、
皆様のご意見を頂ければ、嬉しいです。
どうぞよろしくお願いいたします。。

（長文になってしまいましたが、お付き合い頂ければ幸いです。。）

- 離婚ができないのは、第一に経済的な問題があるからです。
私の弟は、現在高校３年生で、
これから大学受験、入学費用など、資金がいります。

また私は、現在海外の大学に奨学生として留学しており、
奨学金以外の留学資金は、父の両親から頂いています。

- 別居ができないのは、母の両親が何年も前に亡くなっており、
行く所が無いからです。
また、弟の受験も現在サポートしています。

現状を説明しますと・・

- 弟の性格は、とても優しく、真面目です。
母にも協力的で、本当に心優しい人間です。
（ただ今は、難関校受験のために必死で、多忙なため、
気持ちにゆとりがあまり持てない時もあるようです。。）

- 私は今後も海外に留まり、こちらで働いていく予定です。

- 母の両親が亡くなった後、７年程前に、
父の両親が住んでいるマンションと、
同じマンションを購入し、家族はそこで暮らしています。

以前から、父にはモラハラがあったものの、
父の両親と同じマンションに住み始めてからは、
そのモラハラが急激に悪化。

最近は、非常にエスカレートしており、
言葉の暴力では飽き足らず、肉体的暴力にまで発展する事も、
時々あるようです。
父は機嫌が悪い事が多く、笑ってしまうような些細な事で怒りやすい。
母をとことん罵る反面、自分には常に甘い。
また、父には仲の良い友人がいないため、休日は完全にインドアです。
しかしながらその反面、機嫌が良い時はとても優しくなり、
また、父の「夫」としての家外でのイメージは良いです。

- 母は、言葉の暴力による精神的なダメージで、
元々頑丈な体質でない事もあり、
精神安定剤、睡眠薬、頭痛薬、胃腸薬等を、
服用せざるを得ない状況です。

- でも父の両親は、父のことを悪く言う事は絶対になく、
どちらかといえば、母は薬でも飲んでおけば良い、といった感じです。

- 少しでもこの状況を改善させたいと思い、
父と一対一で、私が話した事もありました。
私はディベートなど結構得意なのですが、
父は「自分が絶対的に正しい」と信じきっているし、
とても頑固なので、彼を説得する事は不可能でした。

- 母は現在、ギリギリまだ何とかやっていますが、
それでもとても心配で、電話でよく会話するよう心掛けてはいます。

他にも何か、私に少しでも、今できることがあればと思っています。

もしも皆さんからのアドバイスを頂ければ、大変幸いです。
どうぞよろしくお願いいたします。

回答No.6

0913

＃３.４です。お礼の投稿ありがとうございます。

＞0913さんはモラハラに負けず元気でいるために、何か特別にしている事や心掛けている事等はありますか？？＜

お役に立つか自信は無いですが、
まず、モラハラに関する本を読み、モラハラの心理や行動について掴もうとしました。そして、だいたいの行動パターンを照らし合わせ、自分がどんな事に「恐怖」を感じるか、どんなときに「ストレス」になるかを良く考えて、「なるべく怖がらない」事を心がけています。

モラハラは相手（特に妻）が「恐れる」からエスカレートします。
とは言え、全く恐れなくなった訳ではなく、「恐れの振り幅が減った」くらいですが、必要最低限の話はできるようになりました。
それでも、夫はいきなり経済制裁などを仕掛けてくるので、やられたときは多少パニックに陥ります。
以前は子どもにも言えず、一人でこらえすぎて、体調を崩しましたが、今は子ども達も知っているので、大きくなった子どもに愚痴ったり、友人に聞いてもらったり、まずは誰かにありのままを聞いてもらいます。
聞いてもらううちに自分も徐々に冷静になり、理不尽な仕打ちに対する「怒り」が沸いてくるので、どうしても伝えなければいけないときは、はっきり言えればいいんでしょうが、言う事自体がストレスなので、手紙を書きます。感情を入れずに、事実をありのままに書き、子どもに読ませ、誰が見てもそのまま理解できるようにして、夫が読む場所に置いておきます。

鬱の状態にも依るとは思いますが、本当はモラハラの「言葉」なんて、健康な心の人にはなんて事ないものだろうと思います。でも、モラハラで被害に遭う「妻」は、まじめで頑張りやで、問題や課題を他人の所為にせず自分の返してしまう癖があるので、抜け出しにくいのです。
お母様が苦しんでいらっしゃるのは、お母様に原因があるからじゃありません。だからモラハラの「言葉」は全部聞いて飲み込んではいけません。
今言ってる事の本質は何か、良く篩いにかけて、必要な言葉だけを聞く練習をしてください。ただし聞いている振りは必要です。
モラハラの「言葉」は自分の弁護のために話の論点がコロコロ変わって行きます。責められているときだったら、その話しには乗らずに、始めのテーマに戻す。「その事は今は関係ないでしょう」とはっきり言う。これだけははっきり言う必要があります。

モラハラと言うものは、本当は弱い自分を隠すために大声を出したり、無言の圧力をかけたりしているだけのものなのです。
言うなれば、「ハッタリ」です。
「ハッタリ」なので、真実を突きつけると「ぐうの音も」でなくなります。

ところが…「身体的」もあるんですか？
「身体的」被害があるようなら、警察に通報するしかありません。
そうであるなら、遠くにお住まいのあなたではとっさの手助けは無理です。是非弟さんに力になってもらいましょう。
弟さんも、受験勉強があるでしょうが、お母様の一大事には他のすべてを後回しにしてでも協力してもらわなければなりません。お母さんを失ってからでは遅いです。「少しだから」と思わないでください。いつ限界に達するかは誰にも分かりません。

大変でしょうが、頑張ってください。