夫婦関係、どうすれば良いか・・・

質問

先日、質問番号：4919133（妻の気持ちを取り戻すには）の質問をさせて頂き、多くのアドバイスを頂戴しまして、有難うございました。
その後、妻とは会話もなく、ただそっとしておく事にしました。そして、子供たちとは、多くの会話をしたり、遊んだりしてますが、気のせいか、そうすると妻の機嫌が悪くなっているように感じます。夕食も一緒ですが、妻は食べず、夫婦の会話がないのを長女（中１）は、少々おかしいと気付き始めた気がします。妻もためいきをしているようです。だから、私もこの場にいない方が良いと思い、食べてすぐ、自分の部屋に行く事にしてます。やはり妻は子供が大きくなるまで、仮面夫婦を続けられるか、悩んでいるように思えて、正直私も悩んでおります。既に好きな人が出来て、その上で仮面夫婦をやっていけるか、悩んでいるようで。私はただ笑顔で挨拶を続けるしか出来ませんが。
どうすれば良いか、悩んでいます。何度も、質問して申し訳ございませんが、再度良いアドバイスをお願いします。

回答No.8

pan-1234 · ベストアンサー

何度もごめんなさい。
ウザかったらお礼はいいです。
でも、すごく心配で・・・・・

今、私も前の質問と今回の質問をもう一度読んで考えていました。

そういえば・・・
質問者さまはすでに
『離婚したい』と言ってしまったんですよね・・・・

もしかして・・・・と思ったですが、奥様はその言葉で
『やはりもう過去の過ちはこの人には絶対に許してもらえないだ』
と認識してしまったかもしれません。

今まで黙って耐えてきたのは、夫は私に愛情があるのに、私は酷いことをしてしまった。彼がこうやって責め続けるのも私への愛情からだ・・
と思って、旦那様との人生を選んだ。
でも、夫自身が離婚したいということは、私には愛情なんかなかったんだな・・・と思ってしまわれた可能性はありませんか？
それでもう投げ出してしまったという可能性は？

重要な部分をお聞きしますが、質問者様は奥様と離婚したいと思っていますか？

質問者様もすでに離婚したいと思っておられるのであれば離婚もありかな・・と思うようになりました。

質問者様は離婚って言葉というパンドラの箱を開けてしまった。

奥様は、質問者様が離婚したいと言ってるということは、
自分が離婚したくないといいたくても、自分が折れるしかないと感じていて、それを許容することはまた永遠に責められる事を自分が容認したということになると思った。
でも、もうあの苦痛は耐えられない。
それで迷っているのでは？

ですからもし質問者様が離婚したくないと思われているのであれば、
もう許している事、これからは疑ったり責めたりしないことをちゃんと告げて、誤解を解いたほうがいいかもって思いました。

それでも奥様が拒むとかどうせやるだろうと思うのであれば、
もうお二人の中に相手を信頼する気持ちがお互いにもてないので、
先は難しいと思います。

相手は離婚したいと思ってる、許すつもりはない、他に男がいる等・・・・
お互いが自分の想像の中で勝手に結論を出してしまい、誤解というムダな原因で、14年間の歴史や子供の人生を台無しにしないようにしてください。

それから・・・・
お子さんを生んだことですが・・・・
他の回答者様が打算で生んだ。。。と申していますが。。。

それは男性の概念です。
女性は自分の子供を自分の体内で育てます。
つわりで苦しみ、胎動を感じ、出産の痛みを超えて、自分の体から出る母乳を与えるのですよ？
そんな打算で子供を作るなんてできないです。
初めての子供であれば、未知の世界で子供を何かの手段のように使う人ももしかしたらいるかもですが、一人でももった事のある女性は、
子供に対する重みを十分わかっています。

たまにネジが外れた人もいるのはわかりますが、
女は、自分に対してどう酷いことをされても、自分の子供に対して夫がいい父親でいてくれればその男性を愛し、感謝できます。

ですから、奥様が二人目、三人目を作ったのは、質問者様を父親として信頼していたからだと思います。
女は一人の男を忘れるのはできます。
前を向いたら戻りません。
ですから、ほんの一時家庭外でふらついた男を忘れるために、自分が嫌な相手お妊娠までしなくては忘れられないなんてないですよ。

妊娠した時の彼女の決意は
『この人と一生やっていこう』だったように思います。

それは勘違いなさらないでください。
子供をそんなに軽く考えている女性であれば、とっくに離婚しています。

お礼

ありがとうございます。
色々考えました。妻はいつも携帯メールをしていて、私と完全に目を合わせなくなりました。好きな人が出来たと思います。私はただ子供たちへ愛情たっぷりに接していきたいと思います。もう修復は無理だと思いましたので、せめて子供たちへの愛情を、大切にします。妻とはもう無理だと思ってます。未練も薄れてきました。ただその分、子供たちが可愛くてしょうがなくなりました。子供たちのために、仮面夫婦を続け、それまで頑張ります。私自身、結論を出してしまいました。妻のために頑張る事は出来ないと思ってます。でも、子供たちのためなら、頑張れます。妻は、やはり私を好きではなかった、好きになろうと努力しただけだった。こう思う事にしました。そして、妻には他に好きな人がいる。子供が大きくなったら、一緒になる約束をした人が。そう考えるとすべて辻褄があいます。私もそう考える事にしました。

回答No.7

occhan57

前回のご質問、今回のご質問、それらに対するご回答、ご回答に対するお礼文章の全てを再度確認し、私は「奥様は、ご自分の心の浮気を反省しておられない」と言う考えが正しいことを確信しております。
occhan57として、もうこれで最後の投稿にいたします。

前回のご質問には「妻が心から謝っていたので」と言う文があり、それに対してあなたがネチネチと攻め立てたことで奥様の心が離れ、あなたがパニックになり前回のご質問になったと理解しました。しかし、今回のご質問へのご回答者様に対するあなたのお礼文も含めて拝見しますと、明らかに「奥様は反省していない。ご結婚２年目から、心はあなたに無かった」と言うことが分かります。
あなたご自身が「手紙を残していた」「妻は、嫌いなものを好きになる性格じゃない」と分析しておられます。奥様はご結婚２年目の心の浮気以降、仮面夫婦を演じてきたようですね。

>あの時から、仮面夫婦なんだったんだと思いました。
そして、その仮面夫婦をやる事も嫌になった。それが今回の出来事だなと思います。もう妻には、他に好きな人がいると思ってます。

やっと現実を認識しましたね。あなたのご認識を支持します。
その上で、あなたの行動をお決めください。
お子さんを大切にお願いします。あなたのご実家がお近いようですので、そちらで面倒みていただくようにしてはいかがでしょうか？奥様が別の男のところへ行くためには、３人のお子様はあなたのほうで引き取ったほうが、奥様にも好都合でしょうから。

ただし、お子様には罪がありません。お一人目のお子様は「愛の結晶」であったかもしれませんが、２人目、３人目のお子様は確実に「奥様の打算の結果」だったんですが、それはあなたが墓場まで持っていく事実です。お子様に絶対に伝えてはいけません。

私には３８年間連れ添った妻が居ます。妻は３８年間、私だけをまっすぐに見つめ、ただの一度も裏切りの態度を示しませんでした。私は妻の愛と誠実に深く感謝をしています。

あなたのこれからの人生が、輝かしいものであることを祈念いたします。ありがとうございました。

お礼

ありがとうございます。
今回のご回答を頂き、私も妻は自分の想いを断ち切るために、２人目を作り、家族を選んで良かったと思うために３人目を作ったんだと思えてきました。今までずっと自分の気持ちをごまかしてきた。今回の件は、そのごまかしもつきに出来なくなってしまったんだ・・・今回の件に限らず、いずれこのような結果になったと思ってます。とにかく、今はただ笑顔でいるしかありませんが、子供たちが３人とも妻にとても懐いているので、悩んでいるんだろうと思ってます。私はどうすれば良いのか、他に好きな人がいる妻のために仕事を頑張るなんて自信がありません。子供たちのため、と思って頑張りますが、いつかは私も思いが切れてしまいそうで・・・どうしたら良いでしょうか？

回答No.6

kinkan66

またNO,２です。

うちの場合は、私は主人に長年苦しめられてきたけど、黙っています。
しかし、主人は靴がいがんでいるだけで怒ります。

私と主人の大きな違いは、独身時代の異性とのお付き合いの経験です。

私は若いときは結構もてて、いろんな人とお付き合いできました。
それで学んだことは、ちょっとした誤解でもすぐ別れにつながるということでした。それと相手はすべて自分の思いどうりにはならず、
少々悪いところは目をつぶり、いいところだけを見なきゃいけないと
思いました。

しかし主人は、結婚当日から、「悪いところを指摘しあって、直していこう」といい、ショックを受けました。
その後、どうなったかというと、主人は私の悪いところばかり指摘して、
私は絶対に主人の悪いところはいいませんでした。
私が悪いところをいえば、もう終りと思ったからです。

主人は異性との付き合いの方法を全く知らないです。

結婚というのは、他人と住んでいくことで、それも異性ということで、
簡単に浮気をしたり、相手に思いやりのない言葉は、よくなくて、
気を使いながら生活しないと、上手くいかないと思います。

心の中の問題なので、難しいですね。

覆水盆に返らず、割れた茶碗はもとに戻らない・・・
というのは、特に男女関係に当てはまるかもしれませんね。
私自身は、茶碗を割りたくなかったです。
戻らないのがわかっていたから・・・

回答にはなっていないですが、もしかして質問者様も奥様も、
こういうことを意識していなかったのかもしれませんね。

お礼

ありがとうございます。
今、思えば、浮気発見時に、結局は別れたと言っても、その手紙を残しておいたわけですから、気持ちがあったんだと思いました。
割れた茶碗って、元に戻らない・・・私も同じ気持ちです。
あの時から、仮面夫婦なんだったんだと思いました。
そして、その仮面夫婦をやる事も嫌になった。それが今回の出来事だなと思います。もう妻には、他に好きな人がいると思ってます。
子供が成長するまでは、我慢して今の生活を続ける。続けられるかを
今、悩んでいるだと思ってきました。とにかく、何も言わない事にしてますが。

回答No.5

pan-1234

違う、違う！
もう諦めろって言ってるんじゃないの。

まだ、修復の兆しがあるから乱すなって言ってるの。

今、奥様に許して欲しいよね？
もう自分の辛さを理解して欲しいよね？
謝り続けるのは、自分が楽になりたいからだよね？

奥様は9年間、その思いを抱えてきたの。
許して欲しかったの！
でも、許してもらえなかったの。

痛かったんだよ、奥様は。
でも、許してもらえないのは仕方ないと、黙って耐えてきたんです。

だからそんなすぐに許せないんだと思います。

でも、今奥様がなぜ質問者さまを責め立てないのか。
それは、彼女自身が責められる辛さを知っているからです。
彼女は自分がされて嫌な事を、しようとしてない優しさをもってるじゃないですか。
普通の女性なら、逆切れして貴方を責め立てます。

この状態で、質問者様が謝罪し続けたら、奥様は自分が悪者になったような気持ちになります。
でも、9年間という苦痛は、簡単に処理できない。
だからもう色々話さないでほしい。
それで出たのが
『そっとしておいて』
『もうメールはしないで』
ではないですか？

修復の可能性を彼女がゼロと考えているなら、義理の両親と食事になんかいきませんよ。
私が言いたいのは、今の奥様は離婚という崖っぷちに立っているんです。
それを後ろからヤイノヤイノ騒いだら、一歩を踏み出してしまいます。

質問者様は許してもらって楽になりたいと思ってるのもわかります。
でも、今は貴方様もじっと耐えて、奥様がご自分で崖に背を向けて、
ご主人の方へ歩いてくるのを待ってほしいのです。

今はどっちが悪いとか、法的にどうとかの問題ではないのは、質問者さま自身もわかってますよね。

だから謝罪・・・ではダメなんです。
今の奥様は、貴方様が謝れば謝るほど、
『私の気持ちはそうだったのよ』
と思うだけなんです。

9年かかりましたが、奥様の反省や忍耐は今、やっと質問者様に伝わりましたよね？
ですから、反対の事も、いつかきっと奥様に伝わります。

9年かけて伝わった奥様の気持ちを証明したことは何でしょう？
何を言われても反論せず、言い訳もせず、執拗に許しを請うこともせず、じっと黙って耐えたことですよね？

だから質問者様も、同じようにしないといけないと思っているので
『自ら壊しますか？』といいました。

私も中学生の娘がいます。
だから離婚して欲しくないのです。

お互いに罵りをしないご夫婦ですから、まだ修復ができると思うからです。
とにかく今は黙っていてください。
じゃないと壊れてしまいます。

お礼

励ましのお言葉、ありがとうございます。
でも１４年も一緒にいるんです。妻の性格も分かってるつもりです。
妻は、嫌いなものを好きになる性格じゃないんです。
まして、好きになろうとする性格ではないんです。
もう決めているんだと思います。携帯も私の前では、姿すら見せなくなりました。妻はモテるので、今までも誘惑があったのだと思います。でも、私のためにそれを断ってきた。こんな私だから、他の人に助けを求めたかったと思います。でも、ずっと断ってきた。その気持ちを切ってしまったと思ってます。だから、もう他に好きな人ができたんだと思ってます。ただ、子供たちがいるから、我慢している。それだけに感じました。自分がしてきた事を考えると、妻に申し訳ない。妻が誘惑に耐えてきた、唯一の家族愛という理由を切ってしまったと思うと、もうどうでも良くなってきました・・・

回答No.4

occhan57

前回のご質問に対しても書き込みさせていただいた occhan57 です。心中お察し申し上げます。あくまでも全ての原因は奥様の「心の浮気」にある、奥様がそのことを反省するべきだ、との考えを変えていません。

それにしても、他の回答者様からは酷い言われようですね。まるで、「奥様の心の浮気は、取るに足らないこと。それよりもご質問者様のＤＶやモラハラの方が、ズッと罪が重い。その償いのために、これから先仮面夫婦を認めよ。３人の子供が成人したら、奥様を（何のお咎めも無く）解放せよ」と言われているようです。

私には、心の浮気で夫婦の信頼関係を打ち砕いた奥様の所業を不問にせよ、との言い分が全く理解出来ません。夫婦って、二人に訪れる穏やかな未来を夢見て、お互いの信頼関係を着々と構築していく存在なんだと思っています。ですから信頼関係を破壊する行為はもっとも重い罪であると考えています。
その重い罪を犯したのは、奥様ですよね？

お礼

ありがとうございます。
でも、男らしく、きっぱり忘れていたら・・・と後悔する毎日です。
そしたら、妻も子供も今も楽しい家族でいられたと思うと・・・
忘れるべきでした。でも、妻はいつまでも若々しく、逆に私は
どんどん中年になっていってる気がしていて・・・
それで、年々自信をなくして、今回に至っていたと思います。
自分こそ若々しくなるよう努力していたら、今回のような事はなかったと思ってます。今はもう戻らないという気持ちが強くなりました。
でも、最後まで妻には笑顔でいたいと思います。

回答No.3

pan-1234

前にも回答しました。

文章から、まだ奥さんの方が変わってくれるのを期待して、
それができないならやっぱいいや・・・みたいなところが見え隠れしていますね。
自分が悪かったと何だかんだと奇麗事を言っていますが、本心はまだ相手が自分に合わせてくれる事が正しいと思っていませんか？

仮面夫婦をやっていけるか悩んでるのが間違ってるんですか？
奥様がそれを悩む理由がまだわかりませんか？

＞既に好きな人が出来て、その上で仮面夫婦をやっていけるか、悩んでいるようで。

これってあの後何か証拠でもつかんだのですか？
まさか前回の質問の『妻が携帯を楽しそうに見ている』
ということだけで妄想だけでまだ疑ってないでしょうね？

疑い続けてこれだけこじれたのに、まだそれをやってるとしたら、
自分で夫婦を壊す行為をしているとわかりませんか？

質問者様は
やっぱりあなたしかいないの！愛してるわ！
と奥様がいってくれなければ気がすまないと思ってる気がします。

言うわけないでしょう、もう気持ちがないとハッキリ言われてしまってるんですから。
でも、子供のために、夫婦を続けようとしてくれてるのですから、
これ以上のご自分の満足いく行動を奥様に求めてもムリだと思います。

奥様からしてみたら
『私にまだ何か求めるの？離婚しないだけいいと思ってよ』
という感じだと思います。

質問者様は、自分が傷つくことだけを避けたいのではないでしょうか。
子供の事も、奥様の気持ちも全く関係なくて。

だから、自己防衛の気持ちだけで今までも奥様を疑い続けて責め続けた。
今も、本当に愛想をつかされると傷つくので、先に離婚してしまおうと親がいるから大丈夫とか、子供に悪影響だとか、好きな人がいるなら妻を放してあげないととか正当化して自己防衛に走り始めているように感じます。

今は家庭が壊れるかどうかの分岐点だと前に書きましたが、
自分の事よりも、お子さんのこと、奥様の気もちを優先すべき時です。

今、誰かのせいにしても不毛です。
貴方の気持ちを楽にできる人なんて、世の中には今、一人もいません。
少しは自分の不快感も我慢する事をしてみてはいかがでしょうか。

今、離婚しても奥様は罪を問われません。
（9年も前ですし、体の関係もないみたいだし、あったとしても立証できないですから）

奥様は今開放されたら間違いなく他の男性の腕の中に飛び込みます。
質問者様に全く未練はないと思います。
でも、お子さんのためにやっととどまっているのに、奥様のその最後の踏ん張りを質問者様自身が崩しますか？

質問者様はそれでいいのですか？
ご自分から奥様を他の男の元へ押し出すような事が耐えられるのですか？

それができないなら、もう少し、自分が相手に合わせる努力をしてください。
奥様が変わってくれるなんてムシのいい事考えても、それは全く叶わないワガママですから。

もし、もう離婚していいと本気で思ってるなら、それでいいと思いますが、思春期の娘さんがいて、その時期に親が離婚。
最悪ですね。

お礼

ありがとうございます。
このような厳しい意見だと、私も覚悟がしやすいです。
今日、妻へこれまでした事を書いてみました。当然、妻には見せません
書いてる途中、申し訳ないという気持ちで涙が止まりませんでした。
妻、子供たち、お互いの両親・・・申し訳ないと思いました。
ただ、私の両親とは仲が良く、私の両親と子供たちと食事をしに行ってます。その子供から、ママにメールしないでくれ、と言っていると言われました。子供には充電がないと言っているそうですが。もう私には、憎しみしかないという事がはっきりと分かりました。
ただ、それでもじっと耐えてます。妻への懺悔のつもりで、より多く給料を稼ぐように耐えます。ただ懺悔するのみです。

回答No.2

kinkan66

女は犬のように頑固というのを聞いた事があります。

うち場合、主人が外でよく遊び、浮気もしましたが、
私は一生忘れることができないです。
主人はあやまったことはあるのですが、
許してまた元に戻る・・・ということはありませんでした。
積み重なっていくだけです。

女性の頑固さ、というのが邪魔をするのかもしれません。

女性の場合、仮面夫婦であっても、耐えられると思いますが、
男性のほうが我慢強さの面で劣るようなので、耐えられないかもしれませんね。

お礼

ありがとうございます。
仮面夫婦になっても仕方ないと思ってます。
それほど、妻の自由を奪ってしまった。
先ほど、妻が私からの携帯も拒否しました。
私の妻は、心が広く、多少の事は我慢するのですが、その妻が
携帯メールも拒否というのは、もう私には憎しみしかないと
思ってます。自分の人生を返してくれ！という。
もう私も分からなくなりました。ただ子供たちに申し訳なくて。
ただ、悩んでいると思います。私の両親とは非情に仲が良く、今日も食事に行ってます。私は遠慮しました。その時に、子供から電話があり、妻がメールしないでと言ってると。憎い人からはメールも嫌でしょうから、それはいんですが、娘は「何で自分で言わないの？」と不思議に思ってると思います。どうしたら、いいでしょうか？私は死んだ方が・・
と考えてしまいます。

回答No.1

noname#84328

前回の質問　読みました。
（皆さんの貴方への回答は読んでません）

数年前に奥さんが浮気し、しかし、家族の事などを考え、浮気は解消し、３年後に貴方はそれを発見し、奥さんを責めた、、、。
ということですが、貴方にとっては、この奥さんの浮気は「つい最近の出来事」なのでしょうが、奥さんとしては、もう、遠い過去のことです。
それでも、自分が悪かった、、、ということで、貴方とやり直そうとしてるのに、それでも貴方は責めてしまう。
貴方のお気持ちもわからないではありませんが、、、。

奥さんは、しばらくそっとして欲しい、、、ということでしたよね。
貴方が質問をされたのは4月29日です。

まだ　一週間ですよ。
「しばらく」というのは、私は１～２年を想定しています。

この問題は、奥さんから貴方に突きつけられた問題です。
もう、奥さんの「浮気」とかの問題でなくなり、
「この問題に貴方がどう向き合うか、、、」という内容に変わってきています。

貴方次第のような気がします。

私なら　離婚をお奨めします。
奥さんの、一度インプットされてしまった貴方から受けた恐怖は消えないと思います。

ただ子供のために我慢しておられるのでしょう。

ただ、静かに　家を出ていってもらうしかないでしょう。
お子さんも中学生という多感な年頃ですから、なにかと大変でしょうが、、、。

もう、夫婦としての修復は難しいと思います。

お子さんは　貴方が引き取り、離婚の原因はお子さんにはっきりと伝えたほうがいいでしょう。
妻の体面を考えて嘘をついても　良いことは何もありません。

嘘の上に築かれた家庭は、砂上の楼閣です。
我慢して奥さんに家庭に留まってもらっても何も良いことはありません。

お礼

ありがとうございます。
まだ一週間なのですが、今まで会話が多かった分、子供たちに不思議だと思われる事が恐くなってしまいました。
そして、やはり妻に好きな人がいるなら、一緒にさせてあげる方が償いなのかと。幸い、私の両親が近くにおり、孫の面倒を良く見てくれているので。子供たちには、当然私から話し、心から詫びたいと思います。私はすぐ結論を出したがる性格なので、これも直さないといけないと思います。それでも、妻が結論を出すまでは、そっとしておくつもりです。