夫婦生活のレスから別居へ

質問

人生相談みたいな内容かも知れませんが、色々なご意見が欲しくて投稿します。

現在、結婚５年目で子供２人（４歳・３歳）がおります、パート勤務している主婦です。
主人は短期で怒りやすく、またプライドも高い人です。
価値観の違いや亭主関白な態度から、私と言い合いになると『てめぇ、ぶっ殺すぞ』などの暴言を吐かれたこともあります。
そして、だんだんと気持ちも冷めていき、私は完全に嫌悪感しか沸かないようになってしまいました。
勿論、私にも非があるとは思います。
ですが、もうどうしようもない程嫌いな夫を当然受け付けられず、夜の生活を一方的に拒むようになりました。
理由は『夫が大嫌い』『どうしても受け付けない』の２つです。
夫は拒めば拒むほどしつこく迫り、そして機嫌が悪くなり、喧嘩の末、とうとう『嫌いだから受け付けない』という気持ちも言ってしまいました。
はっきりと『嫌いで出来ない』と言ったのに、夫は認めたくないのか以前よりしつこく強要してくるようになり、最近では無理矢理しようとさえしてきます。
私は夜が怖くて怖くて、夫が完全に寝静まるのを待ってから就寝するのですが、そうすると朝方に私のところへ来て無理矢理・・・

もう暮らせません。
昨夜、いつものように拒んだら夫はとうとうブチ切れて、『もういい、出て行け！お前なんかいらねぇ！』
と怒鳴られました。

長くなりましたが、ここからが相談です。
気持ちがなくなった夫との性生活を妻が拒んだら、それで出て行け！と言うのはひどくないでしょうか？
それとも、妻である以上どんなにいやでも歯を食いしばり耐えて、求めてきた夫にはさせてあげなければならないのでしょうか？
もちろんこれは女性としての心象なので、男性の方には不愉快な文章かも知れません。
やっぱり、どうしても嫌いで出来ない、という私が悪いのでしょうか？
私は何も離婚したくて拒んでいる訳ではなく、ただ今はそっとしておいて欲しいのです。
でも夫は我慢の限界らしく、毎晩迫ってきます。
（レス期間は、もうすぐ半年です。）
離婚という考えも浮かびましたが、子供２人のことを考えると、最悪の場合、仮面夫婦でもいいから一緒に暮らしていこうと思っています。

男性はもちろん、女性・妻としての意見やアドバイス等、幅広くお聞かせ願いたく、皆様のご意見をお願い致します。

回答No.9

oyoyo22 · ベストアンサー

この相談に対する回答の大半が、レイプまがいのセックスを強要している夫ではなく、それを拒んでいる妻を責めているという事実に、私は戦慄を覚えました。

結婚していれば夫とのセックスは必要前提条件であるということは、認めます。
ただし、横暴で暴言を日常的に吐き、妻の人格を無視して、無理にレイプまがいのセックスを強要する夫の権利が、結婚しているからというだけの理由で最優先されるわけが、決してありません。

また日本の現状では、慰謝料や子供の養育費など、離婚裁判をへて定めても、未払いになるケースが非常に多く、このような金銭の支払いは男性側の良心のみに拠って保障されているような状態です。
ですから、子供を抱えた妻が、たとえセックスをしたくもないような夫でも、生活費を家庭に入れている夫との離婚をためらうのも、充分理解のゆく状態なのです。

しかも、このように窮地に追い込まれて、必死の自己防衛を試みている女性が匿名であっても相談をすれば、辛辣で冷たい言葉の攻撃が浴びせられる。
これは社会的制裁以外の何物でもありません。

karyobingaさん、両親の仲が冷めきっている場合、子供の為に、といって離婚しないのは、本当に子供の為なのでしょうか？
もちろん、離婚する必要がなく、仲の良い両親が揃っているのなら、それが一番です。
でも、karyobingaさんと旦那さんがそのような理想的な状態に、短期間の間に戻るのは、到底無理ではないですか？
時間があれば、いつか旦那さんとのセックスをしたいと思えるようになるでしょうか？
もし、これからも旦那さんと、セックスをしたくないと、思い続けるのであれば、離婚を考えてください。

というよりも、金銭的に旦那さんから独立しても、子供と一緒に暮らしていける方法を、真剣に考えてください。

まず、その第一歩として、karyobingaさんが就職する必要があります。
もちろん、この不景気ですから、就職するのは、容易ではありません。
ですから代替案あるいは補完案として、シングルマザーを支援する、あらゆる公的私的機関についてリサーチしてください。
どこにどんな機関があり、どのような支援を得る事が出来るのか。
支援を得るための条件は何か？などについて徹底的に勉強してください。
そして、離婚に備えるのです。

離婚しても、子供（達）と一緒に暮らしていける、という状態を作り出し、それでも離婚は子供の為にしたくない、と思うのならば、それはそれで良いのではないかと思います。

ただ今のkaryobingaさんの心身の中では、様々な事柄が、訳の分からない状態で絡み合っている状態であるように見受けられます。
旦那さんとのセックスを拒む生理的な嫌悪感、旦那さんを嫌う妻としての気持ち、母親として子供を守りたい気持ち、金銭面、ひとりの女としての気持ち、等など。
ただ、離婚に踏み切れない理由は、本当に子供の為だけなのか、よくよく考え直した方が良いです。
その為には、経済的な独立は不可欠です。
幸いご両親は理解してくださっているようですから、頼れる部分は頼っても良いと思います。
とにかく、セックスもしたくない、と思うほど母親が父親を嫌っている家庭の中で、子供が育つのは決して健全ではありません。
子供は敏感です。
両親の間にある緊張感を、間違えなく感じ取り、居心地の悪い思いをします。
それだけではなく、両親の中が悪いのは自分のせいではないか、と感じ、人の顔色をうかがう人間に育ちます。
どうか、離婚をしないのは子供のため、等と言わずに、今そこにある問題を、よくよく考えてみてください。

お辛いでしょうが、頑張ってくださいね。
応援しています。

お礼

oyoyo22さま、こんにちは。
力強いアドバイス、ありがとうございました。

---レイプの様なセックスを強要する夫よりも、
それを拒否する妻の方が悪者であり加害者なんだ---
他サイトでも投稿してみましたが、
そう意識せざるを得ない程、
夫への弁護が多数、私への弁護はわずかでした。
強要してくる行為に対してすら、『切れられて当然』など、
共感する男性が多いようです。
日本はまだまだ男尊女卑なのかな・・・と思いました。
とてつもないショックでした。

裁判等で戦えば私の方が負ける、というのは
質問する前から解かっていたのですが、
これほどまでに拒否する妻が悪いとされているとは
考えもしなかったので。
女性の心理や人格は関係ないのでしょうか・・・
悲しく、恐ろしくなりました。

離婚についてですが、本音は離婚したいのです。
ですが、夫が絶対に聞き入れません。
『仮面夫婦でもいいから、子供の為に離婚はしない』
これは夫が言い出したことなのです。
私ははっきり離婚したいと告げました。

現在の就職についてですが、幸いなことに
いい職場に恵まれたと思っています。
普通、小さい子供がいると雇ってもらえないことが多いのですが、
今の会社は全体的に、子供の急病などで早退や休暇に対して
寛容でとても協力的です。
取締役や課長から、正社員へ・・・という誘いを何度も頂いています。
今は子供が小さく、急病などが多いから・・・という理由で
保留にしていただいていますが、
時期になり受け入れていただけるなら
頑張って働きたいと思っています。
さすがに男性と同じ稼ぎはムリですが、
出来る限りの事はするつもりです。

大変暖かく勇気のわくコメントをありがとうございました。

回答No.14

井上 トロ（@toro_inoue）

どっちも離婚したくないと思ってるんだったら、両方共にちょっとづつ妥協する必要があると思います。
貴方も『妻』の仕事はこなしているようにご主人も『夫』の仕事はこなしていますよね。
つまりイーブンに近い関係です。

そこで性交渉の問題ですが、妻が拒むのであれば夫は無理やりは出来ません。
しかしその状態を長く続けることもできません。その場合に夫が要求できるのは離婚であって
行為の強要ではありません。

どちらにしてもここまでの事態だと皆さんのご指摘通りに『子供の為に』離婚を選択されるべきでしょうね。
夫が離婚したく無いのは分かりましたが、貴方は何故離婚を選択しないのですか？

回答No.13

noname#87504

どっちが悪いとかじゃなくて、
出てけと言われた言葉がひどいかどうかじゃなくて、
いっそ別居したほうがよくない？
毎晩嫌いな男に襲われる　なんて、ぞっとします。
所詮夫婦なんて紙一枚の関係だし。
嫌いなものは嫌いだし。どうしようもないでしょ。

何か自己防衛とかしてないの？
部屋の内側から鍵かけるとか、襲われたとき殴れるように枕元にフライパン忍ばせるとか。
まさか、寝室一緒ですとか言うんじゃないでしょうね？

それに、プライド高いかなんだか知らないけど、
言っちゃ悪いけど下品なんだもの。あなたのだんなさん。
もともとレイプ体質なのかもしれないし、
あなたの拒否が余計欲望の火をつけちゃってるのかも知れなし。

とにかく、お二人の感性が凄くシンクロしちゃてるってことは間違いない。
阿吽の呼吸ってやつ。ある意味、相性のいいカップルかもしれない。
奥さんはひたすら拒否るし、だんなは拒否る女が好みなんだと思う。
たぶん自分から寄っていってしてしていう奥さんだったら萎えてるよ。

３歳と４歳・・微妙な年頃だよね。
自分たちの親が仲悪いって完璧理解してるよね。

最悪の場合仮面夫婦でいいとかいっても、レイプつきなら仮面って言わないと思うよ。
それに今がすでに＜最悪＞じゃん・・・

回答No.12

kuratsuki5

拒否され経験者としてアドバイスします。
以下のことを誓約、書面化し、そのとおり実践すれば貴方の望む「子どものために父母がそろっているけれども夫妻ではない」という家族が出来上がりますよ。

１．今後離婚しても財産分与は求めない
２．今後夫が誰とセックスをしても決して慰謝料を求めない。
３．今後夫がセックスの合う誰かと結婚することを望んだら、決して抵抗せず、慰謝料無し、養育費なしで離婚することに合意する。

レイプのようにセックスを求める夫、セックスだけは何があっても受け入れない質問者様。
「歩み寄りをしない」という意味では同じアナのムジナです。

「セックスは望んだときに受け入れるもの」というあなたに都合の良い意見だけを聞きたいのなら、モラハラ関連サイトで同じ考えのもの同士で群れて満足するのが良いと思います。

回答No.11

19780210

３１歳♀新婚です。

男性の本能からして、全く拒否されるっていうのは辛いかもしれませんね。女性とは違いますから。
旦那さんが怒る気持ちもわかります。

☆旦那さんの悪い点
「いやだ。」と言っているのに毎晩迫る（しつこい）

☆奥さんの悪い点
半年も拒み続ける
「嫌い。」という理由で一方的にシャットアウト

話し合う必要がありますよね。

離婚する気はないこと、亭主関白な態度や暴言が原因で
このままではもっと嫌いになってしまうということ。
この先、全くセックスをする気がないということではなく
今はとりあえずそっとしてほしい、ということ。

お互いが頭ごなしに怒鳴りあい、自分の言い分だけ押し付けあっても
前に進めませんよね。
離婚すると決めているならまだしも、この先も同居し夫婦関係を
続ける意思があるならば「喧嘩」だけしていても仕方ありません。

相手を思いやりながらも自分の気持ちを伝える。（嘘も方便）

面と向かって言いづらいのであれば手紙でも良いと思います。
どうして自分がそうなったのか、これからどうしたいのか。
冷静に、わかりやすく書いてみては？

ちなみに私はそういう時は手紙か長文のメールを送ったりしますよ☆
言葉では伝えきれない部分、誤解されたくない部分がありますから。

回答No.10

bonosuke

概ね＃9さんの意見に近いのですが、当方男性なので逆の視点で。

病気や体調不良による拒否ならもちろん認めざるを得ませんし、もともと
行為がそれほど好きではないのなら、折り合いをつけるしかないでしょうが、
妻から拒否される理由が「嫌いだから」なら自分は婚姻を継続できません。

逆に質問者さんがそれほど嫌いな人となぜ一緒にいられるかが不思議。
嫌いになる原因を作ったのはご主人だと思いますし、そもそも結婚しては
いけない二人だったような気もします。
経済的に自立して、離婚されるほうがお互いの人生にとって有意義だと
思います。

お礼

bonosukeさま、こんにちは。
男性からの率直なコメント、ありがとうございました。

＞拒否される理由が「嫌いだから」なら自分は婚姻を継続できません。
↑夫もそうだと思います。
発してしまった言葉は取り消せませんが、
言ってはいけなかったことだと思い、謝罪しました。
だからと言って、無理に強要しのしかかってくる夫に
拒否の言葉を浴びせたことに対しては、
謝罪する気は今のところありません。
そしてこれからも、それは変わらないと思います。

自立についてですが、私が正社員になることを
夫が禁じているので、もう少し話し合ってみます。
（理由は、妻が正社員だと家事がおろそかになる、
子供が小さいから仕事を優先されると困る、などです）
正社員でも、ちゃんとやってる方はたくさん
いると思うので・・・もし気に障った女性がいらっしゃったら
すみません・・・

回答No.8

noname#98329

セックスレスは　民法770条1項5号　婚姻を継続しがたい重大な事由
にあてはまり、離婚事由になります。
裁判でセックスレスが原因による離婚が認められたケースです
http://www.asahi-net.or.jp/~ZI3H-KWRZ/law2rikoha.html

お礼

st_vincentさま、こんんちは。
参考URL、拝見いたしました。
ありがとうございました、大変勉強になりました。

率直な感想を言うと、
慰謝料の額が思っていたより高いのに驚きました。
それほど、性行為の拒否は重いことなのだと認識できました。
ありがとうございました。

回答No.7

mike9999

そんなにご主人を嫌いなら
離婚されることです
何故別れないのか理解できません

百歩譲って・・「子供のために」とか理由があるとしたら
「貴方を嫌いだ」と正面切って言うのはどうかしら？
そこまで言われたらご主人だって荒れますよね
自分を「嫌い」と名言している奥様と、その子供のために
働く気力が出るかしら？

離婚してご主人を自由にして差し上げたら如何でしょう？
結婚生活を続けたいならば
セックス云々はともかく　「嫌い」なんて言うべきではないと思いますよ

お礼

mike9999さま、こんにちは。
アドバイス、ありがとうございました。

何故別れないのか理解不能だというコメントは多々ありました。
本音は離婚したいのです。
好きで一緒にいる訳ではありません。
だいぶ前に離婚を申し出た事もあります。
「あなたを嫌いだ」と言ってしまった事については、
完全に私の過失だと認識も反省もしています。
それでも絶対に離婚はしない、子供がいるから、
と取り合ってくれないのは、夫の方なんです。

回答No.6

nemutaiazarasi

毎日、帰宅後すぐに夕食の支度・子供の食事・お風呂・寝かし付けまでこなし、毎朝お弁当も作って渡しています。
夜の生活以外は迷惑をかけていないと自負しています。＞＞
それは自慢ですか？
それって「家政婦さん」「お手伝いさん」なら皆なさるお仕事でしょう？
夫婦ってそういうことだけ良い間柄でしょうか？
なんのために結婚したのですかね？

仮面夫婦でもいいからって
ようは「だんなは要らないけどだんなの稼ぎが無いとダメだから夫婦ごっこをしておこう」ってことですよね？
勝手すぎる思考ではないですか？
それを旦那にまで強制させる権利はいくら妻でもできないでしょう
子供をダシにして「離婚はしないでおこう」とか思わないでください
子供にとって大迷惑です
旦那に「セックス無しの家政婦を雇ってるとおもってくれ」と相談されたらいいのでは？
あなたが言わんとしているのはそういうことだと思いますよ

お礼

nemutaiazarasiさま、こんにちは。
ご意見ありがとうございました。

自慢というつもりは毛頭ありません。
ただ、夫は家事育児に対して全く手を貸してくれていない
状況だと言うのをお解かり頂きたかっただけです。
ですが、それを責めたことはありません。

それに仮面夫婦でもいいから、離婚はしない・・・
これは夫が始めに言い出したことでした。
『そんなに俺が嫌いなら、他の男見つけて
浮気でも何でもしてこいよ！』の捨て台詞のオマケ付でした。

回答No.5

arisu3103

回答というわけではなくて申し訳ないのですが、自分と似た状況なのでつい。
お気持ちはよく分かります！

私もあるきっかけで愛情がなくなり、もう半年ちょっとの間、夫とレスです。
きっかけは夫が原因で、それは夫も分かっているのですが毎晩のように迫ってくるし、強引にしようとすることもあります。
私は恐怖ばかりが募り、ますます受け入れられなくなって、今に至ります。
No.4の方が仰るとおり、私の場合は子供がいなければとっくに離婚でしょう。

でも冷めたのは『愛情』であって、『情』は残っているんです。
家族としてなら一緒に暮らしていきたい。
だけど夫を男としてみることができない・・・

>今はそっとしておいて欲しい
この気持ち、よーーーく分かります。
家族として思いやりをもって生活していたら、そのうち夫婦としての愛情も復活する可能性はあるかもしれないと思います。でも、今は無理・・・・・

「応じるしかない」「SEXも妻の仕事」という考え方は、少しは嫌悪感があるのかもしれませんが、でも「応じることができる」程度には愛情はあるのだと思います。
冷め切ってしまうと、涙が出て身体が震えて応じることもできません。

何のアドバイスにもなっていなくて申し訳ありません。
気持ちが分かる気がして、つい書き込んでしまいました。
私も、今後の対応を模索中なんです。
ご自分の心が壊れないように、頑張ってください。

お礼

arisu3103さま、こんにちは。
暖かいお言葉をありがとうございました。
似た境遇の方からのストレートなお気持ちを聞くことができて、
それだけでも救われた気がします。

他のサイトでも投稿してみたのですが、
夫を弁護する意見が圧倒的でした。
中には、『理由なんか関係ない、させない妻はもう妻じゃない』
なんて意見も・・・
嫌いになってしまった私の方が悪い、という意見も多数でした。
ですが、それって相手にもよると思いませんか？
相手があまりにも亭主関白だったり、優しくなかったり・・・
ある日夫は、たまたま午前で仕事が終わり早く帰宅していたのですが、
会社から帰った私に、お帰りも言わず、
『てめぇ何してんだ？もう少し早く帰ってきやがれ！』の一言でした。

もうショックで何も言えなかったのを覚えています。
ちなみに、私の両親からは大変に嫌われていて、
『離婚したいならしてもいいよ』とさえ言われている夫だとしても、

これでも『嫌いになった妻』が悪いのでしょうか？

そして、力づくで強要・・・
これは本当に恐怖です。
arisu3103さまも、そうとうお辛いでしょうね。
こればかりは、男性には解からない恐怖だと思います。

そして最後に、
私は１度だけ夫の要求に我慢して応えたこともありました。
ですが・・・全身鳥肌が立ち、ただ気持ち悪いの一言でした。
歯を食いしばり目をつむって、顔をそむけて我慢していましたが、
夫が気付き、『そんなに嫌ならいいよ』
とふてくされ離れていきました。

本音は離婚したいのです。

冷め切ってしまうと、涙が出て身体が震えて応じることもできません。

回答No.4

masachan54

私が冷めたのは『愛情』であって、
妻としての仕事はしているつもりです。

SEXも立派な妻の仕事だと思いますが！
愛情が冷めたら、結婚を維持する意味が子供だけですか？
子供が居なければ、即、離婚のケースでしょう。

お礼

masachan54さま、こんにちは。
率直な意見、ありがとうございました。

立派な妻の仕事・・・もちろん頭では理解しています。
ですが、どうしても体が受け付けないんです。
力づくで何度か強要されたこともあり、
今では恐怖にしかなりえません。
この行為に対しては、男性の方は何とも思われないのでしょうか？