彼氏が母親と揉めていて困っています

質問

彼氏は42歳バツイチ
先日、私と結婚するつもりで彼の両親に紹介してもらったのですが、彼の母親がその前から私に会いたくないとゴネていたらしく、会っても雰囲気が悪かったです。
会ったあとに旅行に行ったのですが、その後反対している彼と母親の仲が険悪になったらしく、彼は家で食事をしていないらしいのです。
ただ、彼も親離れしていない様子なので、私もどうしたらいいかわかりません。

回答No.8

miyanowaki

今の彼が前婚時
「結婚してまもなく彼の弟が亡くなった」
という特殊な事情があったわけですね。

これは彼の家族全員の精神的落胆度
は計り知れないものがあると思います。
特に、彼の母親は息子を一人失ったわけで
残された長男に対する深い愛着は
想像以上のものがあると思いますよ。
亡くなった一人の息子の分まで、
ある意味、助けられなかった償いの意味でも
残された長男の存在は想像以上のものが
あるような気が致します。

　事情を知ってはじめて把握しましたが、
これはですね。「親離れ」云々の次元では
ないですよ。不慮の身内の死というのは、何十年も
心に傷を残します。多くのケースが、一生何か
を引きずって生きるといっても過言ではありません。

あくまで私の直感ですが、特に彼の母親の精神状態は
一人息子の死によって、かなり捻じ曲がって
しまったのでしょう。宗教心の強い特殊なケースでは
「神を呪う」というおそろしい言動まで
する方もいらっしゃいますし。
亡くなった息子さんへの愛着度が強ければ
強いほど、精神的にひねくれてしまうケースは
決して珍しい事ではありませんから。
それだけ、心が事実上崩壊してしまうほど
ショックな出来事なのです。

大変失礼な言い方で申し訳ありませんが、
貴殿には、彼、彼の母親＆父親の心の重荷を
背負っていくだけの度量がなければ、
結婚後、貴殿ご自身も、相手の家族の精神的トラウマに
巻き込まれる可能性大です。
　身内の不慮の死を乗り越えられる人の方が圧倒的に
少ないと私は思いますよ。

非常に繊細な問題だけに、的確な答えが出しにくいですが、
重荷を背負いきれる度量がなければ、
それほど深く今の彼を愛してなければ、
結婚するのは考え直した方がよいのかもしれません。

　「結婚」というのは、法的にも相手の親族の仲間入り
をする意味ですので、法的にも様々な相互扶助義務
が発生します。「相互扶助義務」のなかに、精神的
「相互扶助義務」が含まれるのは、ある意味当然の理
です。新たな親族としての拘束を耐えうる人のみ
が結婚の資格があるわけであって、
その「拘束度」も、相手の家族の状況によって
様々です。それを婚姻前に、自分の心に聞いて
みて、はじめて婚姻を決意するわけですから。

「恋愛」というのは、カップル二人だけの問題だけ
でなんとかなるものですが、
「結婚」となると話は別です。様々な法的利害関係
(相続、扶助義務、親権　等)がからんできます。

　ただ、貴殿も結婚適齢期を若干過ぎているので、
苛立つ気持ちもすごくよくわかるんですよ。
待たされたあげくに今のような状況では。
更に、なんで所詮は他人の私が
他人の重荷を背負わんといかんの？
と思いたい気持ちもよくわかります。
そういう意味で、貴殿ご自身の今後の幸せを考えたら
多少婚姻が遅れても、新たな出会いを求めた
方が得策なような気もするんですよね。
今の彼がどうしても好きで彼の子供が産みたい
のであれば、それも一つの選択でしょう。
問題は、彼を含めた彼の家族の精神的トラウマを
形式的であれ貴殿が背負い込めるかだけと思うんです。
誰と結婚しようとも、(自己を満足させる)完璧な人など
いないでしょう。大小あれ「結婚」によって
ある種の拘束感から逃れることはできません。
今回の貴殿の彼の家族のケースでは、それが
若干強くなるおそれがあるということですね。
くどいようですが、「貴殿の度量」の問題だけです。

　今一度、「結婚」の意味を深く深く考察して
みてください。
「自由」＜「拘束」、その「拘束」を耐えうる
ための愛情＆工夫、その要素が継続的結婚生活に
は不可欠ですし。「拘束」度は人によって様々
ですが、終局的には、夫婦の互いの心の寛容性
につきるでしょう。その「心の寛容性」に
背後にあるのは、もちろん「信頼関係」です。
更に、その「信頼関係」を築くためには、
腹を割った本音の話し合いと地道な気配りが
どうしても必要ですよね。
そもそもそれがなければ一緒になる意味が
ないじゃないですか。
「心のキャッチポールができる」かが
見極めの最大要素ですよ。
それと、ある程度は「相手を許せる心」
がなければ共同生活なんてやっていけません
よね。

お礼

そうですね・・・
とても分かり易く、的確かつ深い洞察からくる回答、恐れ入ります。
確かに私の器はとても狭いようです。
例えるなら、お猪口一杯ぐらいしかありません。
というのも、実は私の母親は、最初の夫を凄惨な事故により突然に亡くしたのです。
子供を抱えて狂乱したのと、貰ってくれる人間がいなかったのでしょう。
私の父親とお見合い結婚しました
（父は酒癖が悪いのです。また、その他にも脳梗塞で介護が必要な体であるにもかかわらず、父の父、祖父が祖母の存在を無視し長年愛人関係にあった者を平気で家に入れたり、特殊な家庭環境でお嫁に来る人がいなかったようです）

母親は亡き夫の子供である兄を連れて家に来たのですが、なかなか思うように行かなかったようです。

私が物心つく頃から、八つ当たりのような言動もありました。

そのような事があり、私は人より早く醒めた子供になりました。

正直言えば死んだ人間はどんなに泣き叫ぼうが帰ってきません。
それは揺るぎない【当然の】事実であり、私が根本から思う事です。

また、生まれ変わりなどくだらない事も有り得ないと思います。

このような人生観があるので、彼と分かり合う事は永遠にないのだと今悟りました。

本当にありがとうございますm(_ _)m

回答No.7

井上 トロ（@toro_inoue）

なんだか背景が良く分からないことが多いのですが、質問者様も彼氏さんの方もちょっとメンドクサイ
または、常識からは外れているご家庭な印象です。

>ただ家にお金を入れてないようなので
>彼女の存在を無視をするスタイル
>ペアリング一つ買ってくれない（法的に婚約の印になる可能性があるから

>そんな風なのかなと思いました
>私の家は資産もあるので、嫁とはいえ、あまり下に見られても・
>冷たくて下品な雰囲気
>その事に何年も囚われていては、自分の人生が台無しになる事があるような気がします

上記は明らかに一般ではあまり遭遇しない状況です。
それに違和感を持たないと言うことはその状況に似た環境と言うことです。
ある意味では似ているので、同属嫌悪の感情があるのかもしれませんね。

回答No.6

arap6260

既婚女です。
他の方へのお礼の中に
>ただ家にお金を入れてないようなので、そんな風なのかなと思いました。
とありましたが「先生」と呼ばれる立場にいる人であり、４２歳バツイチの
大の男のする事ではないと思います。
バツイチの理由をお聞きになりましたか？結婚したらどういう風にという話は
された事ありますか？何となく『生活・家庭』に問題がありそうな気がします。
彼母ですが４２歳のバツイチの息子の相手に対してアレコレ文句を言える立場
ではないと思います。御質問者様も３０歳過ぎだからと下手に出る必要ありません。
御自分の人生を共にというパートナーを選ばれるのですから変なプライドは
必要ありません。御両親もこの結婚に疑問を感じてきたのであれば今一度
考え直してみてはいかがですか？
もしかして御質問者様が彼と結婚し、ケンカをした場合、「無視」をされる
彼母の立場になる可能性もありますよ！

お礼

回答ありがとうございますm(_ _)m
バツイチの原因は、結婚してまもなく彼の弟が亡くなった際に、いつまでも弟が弟がと言っていた彼に、「弟が死んだぐらいで何よ」
というような事を言ったから
と聞きました。
彼はそれで別れを決意し、離婚に持っていくように、今母親にしているように、彼女の存在を無視をするスタイルを取ったそうです。
その話を聞いた時は酷い女性と思いましたが、今となっては彼の狡さも酷いように思います。
それというのも、ペアリング一つ買ってくれない（法的に婚約の印になる可能性があるからです。）
前の妻にも当然、です、勿論式も挙げていません。

うちの父親いわく、いつまでも死んだ人間にグダグダ言う方がおかしい。
という事でした。

私もそう思います。

確かに、死は厳粛に受け止めるべき出来事です。
ですが、いくら嘆き悲しんでも、死んだ人間は帰ってきません。

その事に何年も囚われていては、自分の人生が台無しになる事があるような気がします・・・

というか、なんでもそれを言い訳に使うようでは、前に進めないような気がします。

今では、毎日元気な様子のメールを見るのも、薄ら寒い思いです。

意識的にか無意識にか、自分が損しないように振る舞っているようにしか思えません・・・

回答No.5

miyanowaki

＞お母さんが好きだと言ったお米を沢山送ってしまった事。
うちの母がよけいな気を使い、私の実家の県のふるさとセット
を送った
＞お菓子やお父さんの好きな手作りの干し柿など送ったのも

ここまでして、相手のお母さん等は、すぐにお礼の電話を
よこしましたか？
些細な物であれ、贈り物を頂いたら、届いたその日に
感謝の電話＆手紙を入れるのが常識ですよ。
それすらもなかったしたら、貴殿が言うように、
相手のお母さん側は、ちょっと常識的人間性が
欠落していますね。更に、贈り物にけちをつける
奴は人間としても最低ランクです。
形式的であれ、感謝の表現をするのが、
最低限のマナーですからね。
貴殿の父親が反対するのも当然とも言えるかもしれません。

ただ、
「また、私の家は資産もあるので、嫁とはいえ、
あまり下に見られても・・と思います。」
これってね。気持ちは分かりますが、このニュアンスも
エゴの一種のなので、貴殿の心にも闘争心が感じられ、
これはもう、結婚前の状況とはとても思えません。
貴殿の心にも、かなりうっ積したものがあるようですね。
義理とはいえ、ある程度は穏やかな雰囲気が双方の
家族になければ、先がかなり危ぶまれます

結婚を決意するには、もう少し様子をみることを
お奨めいたします。
というか、相手の家族も、この機会を破談にしたい
意図がなんとなくみえみえですね。
このまま結婚しても貴殿があらぬストレスを
受けることはなんとなく想像つきますよ。
貴殿の家族とよく話し合ってみてください。

お礼

回答ありがとうございますm(_ _)m

そうですね。

贈り物に対するお礼はなかったです。

手土産を持ち初めて訪ねていった時も、

帰り際に彼のお父さんに、
お茶受けとして出されたせんべいと、庭に生えていたみかんのようなものを貰いました。

彼のお母さんは腕組みをして、帰り際も無視、認めない姿勢ありありで・・・

その時に、数々の贈り物も迷惑だったと悟りました。

ただお礼に関しては、彼はある所で先生という立場なので、色々なものを貰うからきりがないのかな・・とも思いました。

私も散々待たされて苦しい思いをしたり、年齢が年齢で（三十代半ば）
それになんとなく軽んじられた思いで、鬱積は確かに溜まっています・・すみません。

今は私の父親も絶対反対のようなので、諦めの方向に向かっています。

回答No.4

noname#171468

＞彼の母親がその前から私に会いたくないとゴネていたらしく、会っても雰囲気が悪かったです。
　家族間の問題を質問者さんの前に出して来たとおもいます。
　何故合いたくないかです、真相を知らない（伏せる意味は無いかです）言わない彼にも課題です。

＞ただ、彼も親離れしていない様子なので、私もどうしたらいいかわかりません。
　彼の自立です、親を振り切る気力あるかです、それが出来ない男なら諦める事です。
　最後の玉砕は女です、離婚歴あるのはそれが要因なら同じ事を繰り返すだけです。
　この男で良いかです、人生と言う大きな航海に出るんです、大海で沈没しても誰も支援は無いと思えと昔にいわえました。
　自分なら結婚する選択は無いと思います。
　彼氏の胸三寸です。親依存なら無理です。

お礼

回答ありがとうございますm(_ _)m
そうですね・・
彼に聞いてみましたが、言いたくないようです。
何か彼の父親が
馬鹿にする事を平気で言う
というのが引っかかっり、１２月に会う予定が２月になったので、それも悪いと言われました。
１２月だったらタイミング良かったとか・・

今は母親の事はスルーしているというか、家には寝に帰っているだけの様子です。
父に話をしたら、
家族とうまくやれないようでは話にならない。
彼の話をするのも嫌、といった感じで、もうなかった事にされています。
頭が足りない奴だ、諦めろ、とまで言っており・・
心底彼に呆れているようです。

回答No.3

saitou-999

はじめまして。彼の両親と絶縁して結婚した者です。

なぜ、そんなに嫌われているのでしょうか？？
彼の対応が悪いとしか思えないのですが・・・。

彼がきちんと母親を説得できない限り、結婚は無いと思います。

ですが、NO,1の方に反論するわけではありませんが、やれるだけやってもダメな親も実際います。
こちらが低姿勢に出れば、出た分、どんどんワガママがエスカレートする親も実際います。
子供の人生より自分の人生や見栄が大事な幼稚な親も存在します。
そのときは、押し切って結婚しても構わないと思います。親に左右される年齢でもないのですから。

ただ、質問者様達は何もまだ出来ていませんし、彼がバツイチなのは、このけじめの無さも問題だったのかもしれませんね。

母親が嫌で食事を一緒にしていないって、中学生の反抗期じゃあるまいし、ただの逃げです。
貴方が出来ることは、彼に誠意を見せてもらうことではないでしょうか？
彼にきちんと話し、現段階で未来が見えないことを伝えて、どうするか・どうしようか、とことん話しあうべきです。

下手に貴方が勝手に動くより、彼に説得してもらうほうがベターです。
貴方が勝手に何かすれば、下心見え見えとか、恩着せがましい！とか思われて、悪化してしまう可能性もあります。

彼次第だと思います。

お礼

はじめまして。
とても丁寧な御理解ある回答、嬉しく思います。
ありがとうございますm(_ _)m

私の思い当たる節といえば、
お母さんが好きだと言ったお米を沢山送ってしまった事。
うちの母がよけいな気を使い、私の実家の県のふるさとセット（一部の食材の調理が面倒だったのかもしれません）を送ったので、
料理の苦手な彼の母親に負担を掛けてしまったかもしれない事。

また、お菓子やお父さんの好きな手作りの干し柿など送ったのも、東京出身のお母さんにすれば良く思われない事だったのかと反省しています。

彼氏も年齢の割には子供ですよね・・・

ただ家にお金を入れてないようなので、そんな風なのかなと思いました。
どちらにしても、私と別れても、彼が母親と仲直りしたほうが良いと思いました。

うちの父も反対してきて、困った事ですが、ご縁がなければ諦めようと思います。

回答No.2

miyanowaki

追記

＞敬老の日に贈り物をしたり

これは嫌がる人もいるようですから、
誰か詳しい方にアドバイスをもらった
方がよいかもしれません。
誰しも、老人と思われたくないわけですし。

お礼

丁寧な回答ありがとうございますm(_ _)m

なんとなくですが、こんなに嫌われているのなら結婚は白紙に戻そうかなと思いました。

というのも、彼の母親はずっと専業主婦で友達もいない世間知らず、
昔には珍しく一人っ子で、わがままというか自己中心な感じがあります。
おまけになんだかこう・・冷たくて下品な雰囲気です。

息子を手元に置きたいのもエゴといった感じです。

また、私の家は資産もあるので、嫁とはいえ、あまり下に見られても・・と思います。

嫁にきてもらって良かったわ～

みたいな感覚の人がいいような気もします。

回答No.1

miyanowaki

たとえ、親の反対を押し切りうまく結婚できても
些細な事に起因して夫婦間の溝は深まるものです。
１０年たてば貴殿夫婦も分かると思いますが、
何らかのすれ違いが生じるのは不可避です。

というか、今日では、１０年もてばまだマシな
方じゃないですかね。物凄い離婚率ですし。

最近の人は、親との関係が悪くても離れて生活していれば
影響もないだろうと　甘く考えていますが、
ほんと予想もしない事態が、定期的に襲ってきます。
特に、両親との接点をもたなければならない事態が。

こればかりは経験してみないと分からないと思いますが、
「親との関係」も「離婚」と、ある意味密接に結びついて
いると思います。特に相手がマザコンの場合は特に。

ここで陰気な事は話したくないのですが、今の段階で
相手の両親に毛嫌いさられているようでは
今後の結婚生活が危ぶまれます。

何回か会食の機会を無理にでも設定して
関係改善に努めることです。
常に謙虚な姿勢で実娘のように「アドバイスを求める」姿勢
も不可欠でしょう。
　それでも、相手の親が避けるようであれば、
無理に結婚する事も疑問です。

貴殿カップルと彼の両親のみならず、
貴殿と彼のお母さんのみのセッティングで
会食の機会を定期的にもつのも悪くないと思いますよ。

不作為(何もしないこと)はよくないです。
時間が解決してくれると思いがちですが、
貴殿の方から、押し付けがましくならない程度に積極的に
気配りを続ける姿勢は大切だと思いますよ。

あと、誕生日に贈り物をしたり、敬老の日に贈り物を
したり、程よい期間に定期的に電話を入れて近況報告
や相手方への気配り的言葉を発するのも
よいことですね。