不倫している人の休日の過ごし方

質問

私（３８歳）には妻子がありますが職場の女性と不倫関係にあり、相手の女性は２９歳で彼氏がいます。
いままで浮気は何回か経験もありますが、すべて体だけの関係で恋愛感情は持っていませんでした。ですから家庭との両立もできてきました。しかし、今回は同じ職場というのも初めてですし、もともと器用な私ではなく最初から遊びと割り切った恋などできるはずもないのですが、今度の彼女は何か今までとは違い、恋愛感情も入ってしまっているようです。
休日も彼女のことばかり考えて自分の家庭での生活も「うわのそら」です。いい歳して何やってんだかと自分でも思いますし、人の不倫話をこういうサイトで見ても「理性で抑えるべき」など倫理観を持ち出してどちらかというと批判的でしたが、やはり自分となるとおかしなもので、すべて「わかっちゃいるけど・・・」です。

そういうわけで仕事のある月～金までは彼女と同じ職場なのでずっと一緒にいられるのでうれしいのですが、休日になると私は家庭で過ごし、彼女は彼氏と過ごしているのですが、どうしても彼女のことばかり考えてしまいます。不倫進行形の人、あるいは過去の経験のある人で、休日の過ごし方を教えてください。やはりひたすら「会いたい気持ち」に耐え、家庭サービスに尽くすしかないのでしょうか。せつない気持ちのすごし方に何かよい方法はありますか。

ちなみに先ほどもいったように人並みに不倫にたいする倫理観は持っているつもりですが、自分のこととなるとどうもそうはいかないようで、「不倫は悪だ」的な回答は、十分わかっているので必要ありません。

回答No.13

mh-mh · ベストアンサー

彼女も一番じゃなくていいのですね。
ますます私達の関係・状況と同じです。
「今」という時、彼女と会える時間を大切にしたいのですね。

分かってみえると思いますが、いずれは別れの日がきます。
その時の苦しみは、時間が長い方が傷が深くなると思います。
私も分かっているけれど、止められないのでmoumou001さんに意見する事はできない立場なのですが。

くれぐれも会社にばれないように、お気をつけ下さいね。

お礼

回答ありがとうございます。

「別れの日」わかっているようで、わかっていない。
というか今はその言葉は聞きたくもない。
そんな日がくることは考えたくもない。
そんな心境です。

そして別れが来ないようにする方法もありますよね。
今の家庭を捨てることができれば・・・。

考えていることはたくさんあります。

回答No.12

mh-mh

再び。
彼女への気持ちを教えて頂きありがとうございます。

かなり気持ちが入ってきてしまいましたね。
私も似たような状態でしたが、お互い家庭があるので気持ちの確認はできていませんけど。

>守るべきものだけを最低限どう守るかだけを考えて、他はすべて彼女へのエネルギーへとなりそうです。

これはちょっと・・・。ご家庭はキープするけど、彼女も大切という事ですよね。　泥沼の予感ですね。彼女に対しても失礼じゃないですか？
気持ちだけでしたらいいのですが、行動に出てしまう可能性が高そうなので。

家族は簡単には捨てられないのも分かるし、頭が痛くなる状況もお察ししますが、全ての責任を取れる覚悟や両方を失う覚悟無しに、不倫街道まっしぐらは危険ですよね。

私もmoumou001さんと似た心理状態になったりする事もあるけれど、
お互いがフリーでは無いので自制心を持って行動していますよ。

お礼

回答ありがとうございます。
思わず私も彼女も今は舞い上がってしまっています。

でも互いに気持ちの確認はし合いました。
私は妻との関係は冷え切っているとまではいいませんが、
かろうじて家族としての愛情があるくらいで、
未練はありません。
しかし子供に対しては全く別で、子供を捨てて彼女のところへ走ることはできません。
もし走れるのならばどんなに爽快なことかとも思っていますが。

彼女もそれ以上は求めてはいませんでした。
願望としてはあるけど、私は１番の座につくつもりはない。
２番のままでいいと・・・。
でも付き合いをやめることはできないと。

おっしゃるように家庭をキープしながら、愛情は彼女に注ぐ毎日が続きそうです。
きっと日が浅いから燃え上がっているだけだろう。
そのうちに落ち着くだろう。
いつまでも今の幸せが続かないだろう。
でも今そのことは考えたくない。

こんな心境です。

私は、今後の関係をどうのと発展させる気は、そういう理由からもないです。

世間から見ればこれは泥沼なのでしょうが、
私も我慢、彼女も我慢し、今の生活リズムを崩さないことが私的にはすべてがうまくいく円満な方法ではないかと思っています。

突っ走るのではなく自制心を持ちつつ、マイペースでいこうと思っています。

回答No.11

mh-mh

再度。

moumou001さんと戦友のような気持ちになりました。

止めらたら楽になるって分かっていても、止められない。
moumou001さんは、今のお相手に、なぜ恋愛感情が入ってしまったのですか？　私は元上司がお相手ですが、そこまでの気持ちに発展した経緯を、参考までにお伺いしたいです。
既婚者である以上、いつか別れの日が来るのは頭では分かっているのに、何でそういう気持ちになっちゃうんだろう？

いつかこの件を消化できる日が来るまで、棘の道は続くんですよね。

お礼

回答ありがとうございます。
実はその後彼女と話をする機会があって、自分の気持ちと彼女の気持ちを確かめてしまいました。
彼氏より好きという言葉に舞い上がってしまい、もう何も見えなくなっています。
守るべきものだけを最低限どう守るかだけを考えて、他はすべて彼女へのエネルギーへとなりそうです。

ちなみに彼女への気持ちがこうなった経緯ですが、私も同じパターンで彼女は職場の部下でした。異動にともなって彼女がやってきたのです。
最初は本当に何も思いませんでした。
割と仕事はできるので、部下としては最高でしたが女性としては「やりすぎ」くらいに思っていました。
決定的な変化が何かあったわけではなく、まさしく徐々に気持の変化が起こっていったのだと思います。
「なんとも思っていない」から、「まあかわいいとこあるじゃん」に変わり、会社の行事等を通して、彼女の私に対する笑顔や仕草に惹かれていったのだと思います。
惹かれていく過程はまさに理屈ではありません。完全に本能です。これは説明のしようがありません。

ただ、私が勘違いしたのか、それが彼女の術中なのかそこまではまだ確認し合ってませんが、何気なく残業していると彼女が差し入れしてくれたり、アドバイスのお礼といってスイーツをくれたりしていたので、脈ありかなと勘違いし始めたのも事実です。
最終的には仕事を通して軽く私が彼女を飲みに誘ったのがきっかけです。その時はもう完全に好きだから誘ったんだと記憶しています。
多少の脈と下心を感じながら。

彼女が一生独身出ない限りは、いつかは今の会社を退職するだろうし、結婚も出産もするでしょうから、この恋は永遠ではないかもしれません。でも終わりというものが、普通はいつか来ると思うのですが、私だけには終わりは来ないとも思っています。今は永遠であって欲しいと願っています。

回答No.10

mh-mh

No.３です。

私も結婚以来、今のお相手と関係を持つまで胸を締め付けられるような事は一度もありませんでした。正直に言うととても苦しいです。
自制しなければという気持ちは持っていますが、たまに休日（数時間ですが）を一緒に過ごす事ができるともっと頻繁に会いたいと思うし、
休みには何をしているのかとても気になります。
彼が私の事をそこまで気にしてくれているのか分からないけれど。

質問者さんが彼だったら、叶わぬ恋だけど私はとても幸せだなと思いました。

不倫は悪とか言うけれど、本当に分かっちゃいるけど、やめられない。気持ちって不思議ですね。
相手の事を考えるだけで、苦しくなったり幸せになれるんですから！

そんな相手に出会えた事を感謝して、今を楽しみましょう。
結果がどうなっても全て自己責任だから、苦しくてもそれを乗り越えられるようにお互い頑張りましょうね^^

お礼

再度の回答ありがとうございました。
実は私も、彼女がそこまで気にしてくれているのか、それとも単に暇つぶしの遊びなのかよくわからないので、もしかしたらこの気持は一方的なものなのかもしれないと思います。
でももしお互いがラブラブになってしまったら、それこそ後戻りができず泥沼になってしまいますよね。

不倫は悪というのは、理論上の話であってそれを感情でコントロールできるのはすごい精神力の持ち主だと思います。まるで修行僧のように尊敬してしまいます。
でも私にはきっとそんなことはできないと思います。
まさに恋というものは盲目ですね。
「相手の事を考えるだけで、苦しくなったり幸せになれる」という言葉はすごく胸を打たれました。
お互い頑張りましょう！

回答No.9

juicy2006

No.8です。
私の場合は、遊びから始まりましたが、結局本気になりました。
彼と付き合っている間、独身の彼氏がいましたが、不倫の彼がどう考えても１番でした。ただ、同じ条件なら・・・ですけど。
本来なら一途で一人の人だけでイイタイプなんですが、不倫という不道徳な状況や一番好きな人が別の女性の元に帰る事、そういう精神衛生上良くない事だらけで、その彼氏は逃げ場にしていただけでした。ので、結果、その独身の彼とは自然消滅しました。
不倫の彼は「遊びじゃない。浮気じゃない」と言い張っていましたが、私の立場からはその言葉を信じようがないですよね。
結婚した以上責任もあるし、奥様(家庭)と恋人の土俵が違うことは理解しています。
彼と同じように私も、彼の家庭と自分自身を割り切って考えられたら長く続いたのかもしれませんが。
遊びで始めたものの、最初から最後まで、万が一の為の覚悟はしていましたし、いざとなったら誰も味方はいないだろうことも覚悟の上でお付き合いしていました。
本気で一緒になる気はなくても、いざという時の覚悟を持てない相手との不倫はどうなんだろうと思います。保身が第一ならやめた方がいいかと。
彼と別れた一番の理由は、お互いに近づきすぎて、お互いに自分の立場と相手への想いで苦しくなって、楽しめなくなったというものです。
ずっと仲良くしてたいけど、ずっとは無理だから、カタチが変わっても思いやれるように、お互いを憎んだり、嫌ったりするようなイヤな思い出だけは作りたくないねって最初に話してたので、そうなる前に、大好きで仕方ないうちに別れました。
ほんの１～２週間前のことで、つい長文になってしまいました。
そのまま仲良くずっと続くといいですね。もしいつか終わるなら、その時は良い思い出になりますように。

お礼

再度の回答ありがとうございました。
とても真に迫った、なにか胸にぐっとくるものがありました。
回答者様の彼に対する愛情や、楽しかったであろう日々も伝わってきましたし、それよりも「先」のことを見据えて決めた辛い別れも心に衝撃が走りました。
「大好きで仕方ないうちに別れた」なんてもう読んでいられないくらいのフレーズです。決断された回答者様の胸の内を考えるとなんと言っていいか。もし今の私にそういうことができるかと考えると、胸がはちきれそうでたまりません。
そういう意味では私はまだ傷口が浅いので、引き返せる時期なのかもしれませんが、理屈と感情は別のもので、どうにもコントロールできないのも現状です。
回答者様の貴重な経験を参考にさせていただき、今後の進む道を考えたいと思います。ありがとうございました。

回答No.8

juicy2006

先日まで不倫していました。独身女です。
彼女への恋心、読んでいて微笑ましくなりました。
私が付き合っていた人は、私を他の男から束縛したくて、いつもいつも会いに来ていました。
私は、彼がどれだけ私を好きでも、奥様への情や世間体その他もろもろと比較したら、私を選ぶことはないとわかっていたので、わざと彼が会いにこれない時間帯や日に、他の男性とデートしていましたね。
正直、彼が休日に、家庭でどのように過ごしているかなんて関係ありません。
私と過ごせない事自体が問題だったので、どうでもイイと言いますか、どうとでも過ごしてくれって感じでしたよ。
離婚するつもりが無いなら、絶対にバレないようにしてくれって感じですね。
離婚して彼女と一緒になるぐらいの気持ちなら、上の空で疑われて、ばれて離婚・・・もいいですけど。
ただバレて、彼女だけ慰謝料とられて、捨てられる・・・というのはあんまりですよねぇ。
離婚する気がないなら、精一杯家族サービスしてください。それが奥様にとっても、彼女にとってもベストだと思います。

お礼

回答ありがとうございます。
不倫っていっても２つのパターンがあるように思います。
一つは互いに本気の恋愛なんだけど、たまたま両方あるいはどちらかが既婚者だった場合。
もう一つは完全に互いの生活を尊重しながらする不倫、つまり世間ではそれを遊びとか浮気とかいうのだと思います。
僕も彼女もどちらかというと後者の方だと思います。
もちろん僕が独身ならばそれなりに本気になっているでしょうが、
妻子もある身でそう簡単には今の生活を壊せないし、もしそうするならばよっぽどの覚悟が必要になると思うからです。彼女の気持ちも確認したわけではないですが、彼との付き合いをやめる気はまったくないようですので、いわゆる遊びなんだと思います。
もちろんそれなりに好意は持ってくれているようですが。

経験者ということで参考までにお聞きしたいのですが、あなたはどちらのタイプの不倫でしたか？本気の不倫ですか？
先日まで不倫していたということは今はしていないということでしょうが、よければ不倫を止めた理由はどういったものだったのでしょうか？
私もこの関係が長く続きたいとは思いつつも永遠に続くものではないことはよくわかっています。

回答No.7

kasanyo

よく女性の立場で、聞く相談内容のようですが、

そうですね、
女性も男性も一緒なのですね（笑）

どうやっても、土日は彼女に連絡もできないし、
会うことも出来ないのですから、
彼女のことは休日は求めない。

自分の時間を過ごすことですよね。
仕事以外に楽しいことを見つける。
どんなことか私はわかりませんが、よく女性が言われていることが
会えない時間に自分を磨く。ですよね。

彼女のことばかり考えていても全然魅力的な男性じゃないですよね。
お休みの日はいかに、ご家族で楽しく過ごせるか、奥様を喜ばすことができるか、お子さんのことで何かハッスルできることがないか。
そちらのほうに気を回し全力投球で過ごしたほうが、より一層彼女をとりこにさせてしまうのではないかと思うのですが。

どうでしょうか。

やはり、休日に満喫されている男性にも女性は惹かれるのではないでしょうか。

休日は彼女のことは休刊日にしましょう。
そうしたらせつなくなくなるかもしれません。

お礼

回答ありがとうございます。
そうですね、よく女性の立場では聞く話ですが、男性はどのように思っているのかを知りたかったものですから・・・。何とも女々しい話ですね。
「自分を磨く・・・」か、そうですねがんばる価値がありそうです。

回答No.6

noname#83920

相手に本気になってしまったら、不倫はアウトだと思います。
家庭を壊したくないのなら、当然我慢すべきです。
でもそれが駄目なら離婚しかないでしょうね。
これもあなたの人生に対するけじめの時かもしれませんよ。
いくら体だけとは言っても、やはり両立は無理だと思います。

お礼

回答ありがとうございます。
そうですね、本気になった時点でアウトですよね。
やはり「我慢」なんですよね。
子供のことを考えると離婚は考えられません。
それに彼女も本気かどうかも私は確かめていませんので。
ですから互いに本気にならないようにしようと思っているはずなのですが、私の方が本気になってしまいました。

回答No.5

kinatan

彼女にその事を伝えてみればいかがでしょうか？
もしかしたら、彼女も同じ思いかもしれませんよ。
不倫相手の事を忘れる為に彼氏をわざと作る人もいると思いますので。
（休日は、不倫相手の事を思い出さない為に。。。）
だとしたら、ただのすれ違いですからね。
とにかく一度話してみると良いと思いますよ。

でも、平日はいつも会えるのですから、休日位は、家族を思って過ごすのが良いと思います。。。。
週末会わない事で、奥さんに気づかれずに平日会えるのですから。
二人の為にも家族にばれないようにしてはどうでしょうか？

お礼

週末はやはり会わないほうが互いのためのような気もします。
家族あっての自分だと思っていますから。
でも他の人はこのような苦しさをどう耐えているのか知りたかったのです。
彼女は私のことはどう思っているのかは聞いたことはありません。関係はあったとしても本気とは限りませんよね。ですからあえて聞かないようにしています。もし私が彼女にそういうことを伝えたら、互いに本気になるか、彼女が重く感じるかのどちらかでしょう。
やはりじっと耐えるしかないのでしょう。

補足

実はあれから彼女と話す機会があって、気持ちを聞いてしまいました。
彼女も同じ気持ちだと言っていました。
このままでは彼氏より好きになってしまうとも言われ、
なんか舞い上がっています。
本当にどうしようもないオヤジです。

回答No.4

-justice-

奥さんと別れて子供を捨てて、慰謝料きっちり払って、
彼女に結婚を迫ればいいのではないですか？？？
恋愛感情が入っているなら。

恋愛感情が入っていると言いながら、自分自身も家族と一緒に居るし
不倫相手の彼女さんも本当の彼氏さんとＳＥＸなどもしてるのでしょうから、
それを許して付き合っていられるっていうのが？？？です。
不倫なので、弱みを握られてる＝彼と別れてくれなんて言えない＝なんだかんだ言って自分もわかれるつもりない＝結局、彼女とは遊び＝恋愛感情あると言ってもそこまでではない＝妻と子供を裏切り、悲しませるかもしれないのに不倫して付き合ってる意味は・・・・？？？

男らしくしっかりしてください。

お礼

回答ありがとうございます。
恋愛感情は入っていますが、それがどの程度かというレベルの問題もあると思います。今はそこまでの感情ではないかもしれませんし、妻子のある家庭と彼女との恋愛感情は比べる存在でもないと考えています。
例えば妻と彼女に対する恋心だけであれば、彼女への気持ちの方が今は強いかもしれませんが、長年付き添った妻への情とは比べる存在ではないと思いますし、子供のことも彼女とは別の次元のことだと思っています。
おそらく質問者様はそういう経験がないと思いますが、不倫に意味なんてありません。そこまで意味を考えられるのであれば不倫関係にはなｒなりませんし。私もこうなるまでは一人前に倫理観を持っていたと自負しております。でもそのときの環境になってしまえば・・・なんです。
おそらく経験者にしかわからないでしょう。
男らしく・・・というのはわかっているのですが・・・

回答No.3

mh-mh

ダブル不倫、現在進行形の既婚女性（子無し）です。

始まったばかりの頃は、
相手の事ばかり考えてしまいぼーっとしていました。
正直、旦那と外出したくなかったし、一人で過ごしたかった。
でも、現実はそうもいかず。
なるべく旦那と出かけないくていいように、友人と会う約束をしたり、
家事を念入りにしたりして、過ごしています。

質問者さんのせつない気持ちよく分かります。
でも、休日に会い始めると歯止めが効きにくくなるので、
お節介ですが家庭を壊すつもりが無ければ、
家庭サービスに尽くした方が良いと思います。

お礼

経験者のお言葉ありがとうございます。
そうですよね休日に会うともう歯止め利きませんよね。
この胸を締め付けるような苦しさはしばらく忘れていた感覚です。
若くはないので自制心を持って行動しようと思います。

でも相手のことばかり考えてしまいますよね。