女性の方が学歴が高い場合

質問

私は大学卒の２９歳の女性で、結婚相談所に入っています。相手の男性も大学卒を希望していますが、カウンセラーの方にそこまでこだわらなくてもいいのでは、といわれていろんな男性のプロフィールを見ていたら会ってみたいなと思う男性がいました。でも、その人は大卒ではないんです。両親は恋愛なら仕方ないと思うけど、わざわざ見合いで条件の合わない人を選ぶな、と言います。両親や親戚もほとんど大学を出ているので、もしあえて見合いで大学を出ていない人と結婚するなら、行き来はしないといいます。大事なのは相性とか人柄というのもわかっていますが、友達の夫もほとんど大学を出ている人だし、自分も夫が大学を出てないことを気にするようなら、やめた方がいいかなと思うのですが。私はできたら両親に賛成してもらって結婚したいし、恋愛ではなく見合いの段階なのだから、やはり会わないほうがいいのかな、と思ってはいるのですが、素敵な方で気になります。やはり会うのはやめたほうがいいのかな、と悩みます。

回答No.14

tosembow · ベストアンサー

気になるのなら会うのはおやめになった方がいいでしょう。
　恋愛だけならともかく結婚はやはり家族同士のつきあい始めいろいろとややこしい問題が絡んできます。ご両親が賛成してくれないと言う時点ですでに難しいと思いますよ。
　また、学歴というのはご本人が高等教育を受けているかいないかということだけではないんです。本人の生活感覚や人生観、その親御さんの考え方や経済力、子どもに対する教育方針などすべての結果として「大学に行かなかった」ということになっているはずです。このような様々なものの考え方が家族同士、本人同士で微妙に違っていると、うまくいっているときはいいのでしょうが、何か些細な食い違いが出てきたときに修復不可能になりませんか？（なにも高卒がいけないという学歴差別をしているのではありませんよ、念のため。）
　まだまだ多くの方との出会いのチャンスはあるはずですし、ここで急ぐ必要はないと思います。

お礼

ご回答ありがとうございます。
本当にそのとおりで、私は勉強をしたしない、だけで判断しているんじゃないのです。
人間性は学歴とはもちろん関係ないのですが、たとえば反対の例で、私は大学を一応卒業していますが、男性の方があまりにもかけ離れて高学歴な方だと躊躇してしまいます。やはり周囲とのバランスですね。

回答No.11

demio

あなたが大卒か気にするなら
最初から会わないほうがいいとおもいます。

最初はいい人だったら大卒でなくてもいいと
考えていても一つでも不満があると
大学をでていないのが原因と考えて
結局断ることになるでしょう。
　男にとっては大卒でないのは最初から
解っていて断れたら侮辱です
　もちろん相手にそんな理由は言わないで
しょうがね・・・

　中身より大卒の条件に合った人を
さがしましょう

お礼

ご回答ありがとうございます。
今まで自分のことばかりでお相手のことを考えていなかった気がします。
もし、自分が相手の男性なら女性がそのようなことを考えていたら、嫌だと思います。
自分が相手だったらということを真剣に考えて、会うことを考えてみます。

回答No.10

jork

こんばんわ～。

まず、大学だったらどこの大学卒でもいいんですかね？

確かに、高校中退の主人の周りには、大学卒の友達なんていません。
その上、頭の良いヤツとは馬が合わなそう・・・って感じです。
まぁ、私の周りにもそうゆう友達がいないんですが（汗）
私は専門卒（２年で400万弱）なんですが、私の母が結婚する時に色々言いましたね～（涙）
『娘にはこれだけの価値がある』と言わんばかりに（汗）
手塩にかけた愛娘を学歴の無い、どこの馬の骨か判らない男に持ってかれる！って怒ってましたよ～（笑）
まぁ、仕事の面や、生活態度（臨月から主人も一緒に私の実家で暮らしている）等で、彼の良さが判ってもらえるようになりましたね～。
（自分事ですみません！）

私が言いたいのは、学歴を気にするよりも、中身で合う人と結婚した方が良いという事です。（結婚生活は大変ですよ～）
kinako1973さんが大学卒で賢いって事は、子供の学習環境はOKだし、常識を持った人だったら大卒でも他の学歴の人でもいいんじゃないかな？
素敵な方・・・会ってから考えた方がいいんじゃないですか？
学歴が気にならない程いい人か、それともやっぱり駄目か、それは実行してからじゃないと判りませんよ！

23歳のまだまだ子供ですが、結婚は学歴だけじゃ幸せになれないと言い切れます！
（生意気言ってごめんなさい）

お礼

私も大卒でも常識のない人やよくない人もたくさん見ています。
だから一概にはいえないんですけどね。
本当に悩みます。
よく考えて見ます、ありがとうございました。

回答No.9

rina-rina

実際にその人に会ってみたら
もしかしたら自分の印象と全然違う人かもしれませんよ。
会う前から反省してても仕方がないでしょう。
物事はやってから反省すればよいのです。
会ってからお付き合いするかどうか決めればよいのです。
人生とはそういうもんです。
未来は誰にもわかりません。
たとえ占い師でも。
親が子供の人生の責任を取ることはできませんから。

お礼

そうですね、まず会ってみてから、という気持ちはあるんですが、もしお互い意気投合したらそれはそれでこれから両親の説得が大変、とかいろいろ考えてしまうのです。
なにかで書いてあったのですが、「条件自体が合ってなかったらあとでそれについて悩むことになるから最初からやめたほうがいい」というのがあったんです。
もし意気投合して、両親が反対してたら迷うことになるのではないかと思ってしまいます。
会うか会わないかは、私の「会ってみたい」気持ちがどれだけ強いかですね。

回答No.8

fumiyadayo

見合いで大卒の人じゃなかった場合両親には恋愛ということにしたらいかがでしょうか　嘘も方便という言葉もあるじゃないですか　　子供でも生まれてから本当のことを話すといいのではないかとおもいます　　今の社会臨機応変な考え方が重要です

お礼

親にはもう相談しちゃっているんです・・。
なんか難しいですね。
私は大学卒でもちゃんとしていない人もいるし、すべてではないと思っているんです。
親戚で親の意思に反して結婚している人がいますが、父親は許してくれたそうですが母親の方は子供が生まれても一度も会ってくれないそうです。
恋愛ならまだいいのですが、最初からそういう想像ができるのに、会っていいものかどうか、悩みます。
会ってお互い気に入ったらそこからまた難題が待ち構えていると思ったらやっぱりやめた方がいいのかなと思うんです。

回答No.7

noname#7316

大卒というのがご両親の重要なチェックポイントであるなら
星の数ほどいますし、親孝行の為にも良いのではないでしょうか？
ただし、目的があって大学に行かないけれど、社会的に成功している人や
収入面が豊かであったり安定の見込みがある人ならば、ご両親も
納得してくださるんじゃないですか？
良い所のあと取り息子さんとか、資産家とか。
但し、ご両親や貴方の心の奥深くで見下してしまう様な事が
少しでもあるのならば、辞めるべきだと思います。
自分にしか解らない、周囲とのバランスってあると思いますので。
あと、中退だったらＯＫしても良いと思いますが如何でしょう？
米国等と違って、日本は卒業は簡単ですが、入学するのが大変ですから。
ヘタな大学卒(ごめんなさい！)よりも、某有名国立・私立大中退の方が
貴方やご両親には説得力があると思います。
私も昔は自分の相手にかなり理想を掲げてました。
今はそれほど重要ではありません。恋愛だとそんな事は吹っ飛びます。
困らない程度の経済力のある人で、人脈が多い人の方が魅力です。
因みに主人は某国立大中退です(笑)。食べさせてくれますよ(^0^)v

お礼

いろんな方にご意見をいただいて、自分の生き方を考えさせられてしまいました。
やっぱり自分で食べていけるだけの仕事や技術があったりしたら自分の意見だけで決めることができるけど、とても一人で誰にも頼らず生きているとはいえないので、両親の意見も半分は聞かないといけないっていうのがあります。難しいですね。
ただ、会ってみてもし両方が気に入った場合、そこからまた両親の反対などがあるでしょう。相手はその原因が学歴と知ったらうまくいくものもいかなくなると思うので、相手にも悪いと思うんです。
両親などほっといて結婚する手もありますが、相手は両親が反対しているのを知ったら「じゃあやめよう」ってことになるかもしれません。
そう思うとやめておいたほうがいいかなと思うんです。

回答No.6

mamasou

こんにちは
文章を読んだのみの感じでは答えが出ている感じは
します。
お見合いはやはり条件から行っても良いと思います。
それも縁かもしれませんね。
友達の夫とかという話が出ている段階で気にして
しまうと思われる自分がいるのなら辞めておいた
方が無難なのかもれませんね。

ただこれも一つの出会いなのかもしれませんし、
自分があの方と会いたいという気持ちの方が強ければ
自分に素直にあってフィーリングがあうか確かめるのも
良いのではないのでしょうか？
こうしなければならないというのは無いと思いますよ。
大切なのは自分の気持ちです。

お礼

そうですね、まずやっぱり基本的には会わないほうが無難だと思います。
でも、それでもどうしても会ってみたい、という場合は会う方向で考えてみます。
どうもありがとうございました。

回答No.5

noname#3116

ご両親は何故学歴を気にするのかといえば、たぶんですが
高学歴＝高収入だと思っているのだと思います。
経済的な理由で大学に行けなかった人や、早く社会に出たいと自立心が旺盛で行かない人もいます。

あなたはその人と会ってみて、おつきあいしたいなとおもう様だったら
その人の良いところをご両親に色々吹きこんだらいいのではないでしょうか。
（大卒ではないけれど）収入がこんだけあってとか、会社でこんな仕事をしててとか
友達にこんな人がいてとか、こんな趣味があって・・・などなと
（あくまで良いところですよ（＾＾；安心させるために）

あなたの結婚相手についてとやかくいうのは、裏を返せば
かわいい我が子に苦労をさせたくないという親心からだと思いますので
実際は、ご両親は情の厚い方なのでしょう。（みえっぱりというのでなければ（＾＾；）
ですから、あなたの気に入った人で、端から見ても素敵な人だったら
時間をかければ気に入ってくれるのではないでしょうか。（情がうつるというか）
その場合彼がマメな人であることが条件ですが＞ご挨拶がきちんとできたり
サービスすることが好きだったり。

そうなったらもしかしたら「やっぱり早く社会に出て揉まれてる人はしっかりしてるなぁ」なんて
いうかもしれませんよ。
まあ、まずはあなたが気に入らないとーですから、会ってみてはいかがでしょう。

私の親戚で男は中卒、女は短大卒で仲の良い夫婦っています（４０代）
やっぱり、相性だよねーと思わせる夫婦です。

お礼

そうですね、収入もあると思うんですが、結婚は環境が似ている方がいいと思っているんですが、学歴って家庭環境が結構反映されるから、こだわるんだと思うんです。
人間性は学歴は関係ないと思うんです。
だけど多分趣味思考の問題なんだと思うんです。
でも、私も結婚の価値観について真剣に考えるべきかなと思います。どうもありがとうございました。

回答No.4

carakawa

一番女性に磨きがかかっているときですね。いいな～。

私もその昔、結婚相談所に登録していました。いろんな人を紹介してもらい、イベントなどで会いましたが、やっぱり納得した人とじゃなければお話も楽しくなかったですよ。

たとえば、友達などの紹介で出会ったというシチュエーションで、学歴って気にします？　たまたま仲介してくれたのが、友達か結婚相談所かというだけで、会ってみるのは自由ですよね。

高い会費を払って入会しているのですから、たくさんの人と会わないと損だと思います。確かにご両親のおっしゃることもわかりますが、幸せになったもん勝ちではないかと思います。

ちなみに、私は東京在住の次男坊と結婚したかったのですが、今は北陸地方の長男の嫁です。

お礼

ご回答ありがとうございます。
そうですね、友達の紹介でもコンパでも学歴は一応気になります・・。
でも本当にいい人だなって思ったら付き合うと思います。
一度会ってみるのも会わないよりいいかもしれませんね。

回答No.3

sinnkyuusi

お見合いは結婚するための制度です。
結婚相手に求めるもの全てを満たしてくれる相手が見つかるまで、待つべきだと思います。

学歴がネックなのであれば、彼とは良縁ではなかったと思うしかないです。

お礼

ご回答ありがとうございます。
そうなんですよ、もしその彼と偶然どこかで出会って恋愛しているのなら、親が文句言おうと結婚します。
だけど、会う前から親とそのことで議論になるのではもしその人がとてもすばらしい人で相性がよかったとしても親になんやかんや言われると思うと気がめいります。会う前からもめるのがわかってて会っていいものなのか、悩みます。

回答No.2

kmor

そこまで学歴が気になりますか？
日本の企業もだんだん学歴社会ではなくなってきている時勢ですよ。
私自身学歴がないからそう思うのかもしれませんが。

なんか、お話を聞いていると『肩書き』と結婚するような気がして。
私は中卒で、妻は高卒です。
お互い両親も認めてもらえましたよ。（妻方には賛成はされませんでしたが)
今は十分幸せです。

これから長い付き合いを始めるので、価値観をちょっと見直してみてはいかがでしょう。

それと余計なことで申し訳ありませんが、所々に改行を入れるともっと見やすい文章になりますよ。（老婆心ながら。すみません。）

お礼

どうもありがとうございます。
そうですよね～。もちろん、恋愛なら、私も学歴だけで考えません。
だけど、敢えて親の反対する人を選ぶのはしんどいかなって思ったりするんです・・。
すみません、こんなことは自分で考えるしかないようなことですよね。