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夫が生理的に無理
結婚１６年目。夫のモラハラに悩み、１０年程前に一度別居しました。 子どものこともあったので半年後に戻りましたが、モラハラは直らず子どものためだけを思い現在までやってきました。毎日を忙しく過ごしなんとかごまかしながらやってきましたが、先日心無いことをいわれ、大きなショックを受け、今まで以上に夫と話をすることも、顔をみることも、一緒の空気を吸うことも辛く、夫が近くにくると体が硬直します。夫のことを考えると心臓がドキドキして息苦しくなり、どうしても辛いときは安定剤を服用しています。本当なら今すぐにでも離婚したいのですが、世間体を気にする人なので簡単に離婚に応じるとは思えません。夫は私が話さないし夫の言動で私がショックを受けたなど少しも思っていないので、夫のほうから積極的に普通に話しかけてきますが、それがもう苦痛でたまりません。私は離婚をしたいと思っていますが、今すぐに結論はでないと思うのでその間どうやって乗り切ればよいでしょうか。本当に毎日辛いです。
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- cocomo2
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頑張り屋さんのお母さんで、子供さんが立派に成長されていると思います。受験を控えた長男さんがいらっしゃるので、悩んでしまうのもよく分りますね。 書ききれないほどいろんなことがあったでしょう。 今は、あなたの体の状態がよくないので、家の中では大変かもしれませんが、しばらくご主人を避けて生活をしたほうが良いとおもいます。 ご主人に分ってもらえないかもですが、しばらくそっとしておいて欲しいと言っておくことは大切だと思います。 モラハラは、ご主人が鈍感だからあなたの気持ちに気づかないのでしょうね。 ならば、言葉に出してみることもよいと思います。 それでもあなに優しさや子供を大切に思わない行動ならば、別居・離婚になるでしょう。 離婚するまでには、いづれは向き合って話し合いをしなければならないと思います。もう少しして体がよくなってから、ことばにして話し合うほうがよいと思います。
お礼
回答ありがとうございます。今は夫と向き合うことも話すことも精神的に難しいし、余計な心配をかけたくないので長男の受験が終わってからと思っています。夫のその一言は別居後の１０年の自分なりのがんばりを全否定されるのもので、私には決定打的な言葉でした。 とりあえず夫を顔を合わせないようやり過ごして、時期が来たら話してみます。 ありがとうございました。
離婚を決心して成立するまでの間の同居期間が一番つらい時ですよね。 私も最後には子供から「お母さん、頼むから早く離婚して欲しい。」と言われてしまいました。 普通に話しかけてくるご主人は何とか関係を修復しようとなさってのことでしょうか？ そうでなかったら全く人の気持ちが読めない方ですね。 私の元夫は言葉の暴力がありましたが、当人はその事に全く気づいていませんでした。 人の痛みがわかるならモラハラ夫にはならないでしょうけど‥。 お子さんが受験との事ですので、別居はしない方が良いのではないでしょうか？ 私の場合は元夫は（存在しないもの）と気持ちを切り替えました。 すると話しかけられても気にならない、というか、耳に入ってこないという状態になり、 着々と離婚に向けて準備することが出来ました。 必要な会話も無表情で事務的に出来ました。 ご主人に離婚する意志が変わらない事をはっきりと伝え、後は存在を無視。 そしてお子さんの受験へのフォローに集中されてはいかがでしょうか。
お礼
回答ありがとうございます。普通に話しかけてくるのは関係の修復をはかってのことだと思います。私が嫌っているのも感じてはいるようです。しかしなぜ私が話さないかの理由を思い当たらないようなことを言われました。半ばキレ気味に「オレが話しかけるのが嫌なんだろう。俺はなにかお前に対してしたか？なにもしてないと思うけどね。」と私を責めるように言われ、その時横に立たれているのにも気分が悪くなり、心臓がドキドキし、手がふるえてきました。もういくら夫が関係の修復をはかろうとしても、それが私には苦痛です。とても参考になる回答、ありがとうございました。がんばります。
- higa3
- ベストアンサー率28% (246/875)
子供のためという思いで離婚をとどまっているのは、 実は、子供さんにとって、とても負い目を感じさせている行為である事を、まずは知ってもらいたいなと思います。 子供のためといっている人に限って、 実は、一人になる勇気がない、自信がないという人が多く、 本当は自分自身の心の弱さの為に出来ない人が多いのです。 あなたの場合はいかがでしょうか。 離婚には準備が必要なのですから、離婚した場合は どのような事を考え、準備しなければいけないのか、 一度シュミレーションをして考えてみて下さい。 それで、離婚しても親子でやっていけそうだと自分に自信がついたら、 それから今一度考えてみても良いと思います。 子供さんにとって、両親が揃っていれば良いわけではなくて、 お母さんが幸せに過ごす事が何よりも嬉しいと思うはずです。 勇気を出して行動しましょう。 モラハラ夫との離婚は大変だと聞いていますが、 あなたの心身が心配です。頑張りすぎないで、自身を大切にして下さい。
お礼
ありがとうございます。実は長男が受験をひかえているので、せめてそちらが落ち着いてからと考えています。今までは次男が高校を卒業するまではと思っていましたが、最近自分の身がもつかが心配になってきていましたので・・・温かい回答に涙がでてきました。ありがとうございました。
- mikimama48
- ベストアンサー率23% (36/156)
ご主人は、自分がモラハラだと分かってないので、 モラハラだと分ってもらうため、ご主人が発する言葉を 日記や録音（このほうが言ってないと言っても言い逃れできないですね）をしましょう。 そして、精神科に行って、どうやって書いてくれるかわかりませんが、 診断書を書いてもらいましょう。 そして、地域にある無料で弁護士さんが相談にのってくれますので、 そちらで相談するといいでしょう。 離婚できるだけの証拠を集め、離婚話をしたほうが効果的です。
お礼
回答、ありがとうございます。 以前、離婚相談所に相談にいったところ、モラハラは第三者にはわかりづらいので日記をつけるようすすめられました。過去のことでもいいとのことでしたので、10年前にさかのぼって覚えている限りのことを書き綴っています。やはり録音が一番いいといわれましたが、なかなか難しいです・・・
- nanotuswee
- ベストアンサー率22% (29/130)
福岡のおじさんです。 モラハラですか…大変ですね。 私の周りにも居ますよ。自分大好きで人を陥れるタイプの人間。 部下なんで、苦労してます。実際。 廻りの人間は理解して、大変だなぁ…なんて言ってくれますが、はっきり言って、しんどいですわ。 毎日、カチン☆カチン☆頭に来てますが、仕事は真面目にやってますので放ってますｗ 私の場合は完全な他人なのでそれでも良いのですが、あなたはそういうわけにはいかないですね＾＾； モラハラする人間は自分が特別な人間だと思っているし、妙に頭が良いので、対処に困ります。 実際、よく働いて、サービス残業もするんですが、散々サービス残業して「してやってる！」って顔しておきながら、金額に直したらとか…何時まで働かせるんだとか…困らせる。かといって、他の従業員に仕事を振るように言っても、抱え込んで離さない。 ワザとやってるとしか思えないですよ。…て、私の話は要らないですねｗ あなたの場合、「夫のモラハラに悩んでます」って公表したらどうでしょう？夫の友人や会社の人に… 性格は直らないものですから、「やっぱり、そうですか」みたいに言ってくれると思いますし、公表することで何かが吹っ切れたことに旦那も気付きますから、向こうから「離婚する気なんだな」なんて、気付いてくれますよ。 「誰のお陰で今まで生活してこれたと思ってるんだ！」なんて事言いそうですが、「そんなに家事が楽だと思ってんなら、(仕事の)ついでにやってごらん」って言い返してやりましょｂ だいたいの男性は自分の仕事に比べて、家事は楽だなんて思っていますから…変なプライドがあって、今さら家事なんてできるかなんて思っているでしょうけどｗ ま、ご参考までに～♪
お礼
ありがとうございます。確かに仕事はまじめにするし、人当たりもいいのでなかなか周りの人は信じてくれません。むしろ「あんなにいい旦那さんなのに」「あなたがわがまま」などこちらが悪いように言われたこともあり、二重に傷つきました。 以前、「円満調停」を申し立ててきました。そのときは私が出廷しなかったので不成立となったようですが・・自分の非を認めたがらず、自分では何も言わず周りの人を使って私を説得しようとする人です。夫の親、私の親、夫の友達などいろいろな人に私のことを話し「なんとか説得してくれ」と泣きついていたようで、最終的に円満調停にたどりついたようでした。でも私としては周りの人を味方につけ私を追い詰めるのではなく、もっと私自身と向き合って話してくれればここまでこじれることもなかったのではと思うこともあります。いずれにしても、もう二度と彼に私の気持ちが戻ることはないでしょう。
- yuki360679
- ベストアンサー率10% (152/1427)
また別居したらいいんでない？ 別に夫婦だからって一緒に住むこともないでしょ。離れて暮らした方が上手く行くというなら、離れて暮らせば良いのではないでしょうか。
お礼
回答ありがとうございます。 確かに夫がいない生活を想像するだけで気分が軽くなります。子どもの状況も考慮して別居の方向で考えて見ます。
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