色気がある。胸が大きいと言われるのが嫌なんです。長文です。

質問

今、社会人ですが学生の頃から色気があるね。って男女ともに言われます。
胸も大きいほう（Fカップ）なので、それも良く言われます。

胸が大きいのはどうしようもないのですが、なるべく言われないように身体のラインが
出ないフワッとした服を着るようになりました。
それでも、たまに言われます。

色気に関しては、女友達に「私は○○（私）がそのつもりが無いのは分かってるんだけど
男の人を誘ってる雰囲気がある」って言われてしまいました。
もちろん誘ってる気は全然ないです。

そのせいかもしれないんですが、デートに誘われると初めてのデートなのに触る。とか下ネタを話される
事が多いです。
そんな事をしたり話したりしないで。とアピールして初めて辞めてくれる感じです。

ちょっと紳士で良いかな。と思って２回目のデートに行ってみると抱きつかれたり。

今では友達として仲良くしてる元彼に相談してみても、「男の気持ちのほうがわかる。その身体は魅力的だし、○○は可愛い服好きだし
気遣いだから自分からも良く話すし話も聞いてくれるし、男は自分の事好きなんじゃないかと思うんだよ。
それと、一緒にいると色気に負けて触りたくなるんだよ」って言われる始末。。。
でも「それが武器になるんだから賢く堅い女のなればいい」ってアドバイスはくれたのですが、
「でも、付き合う前ってそんな感じじゃない？」とも。。

私は２人で会うのって１回目２回目は、その人の人となりを見る為に行くのですが。。。
１～２回目のデートで愛想良くするのは、いけない事なんでしょうか？
スキを見せてるつもりは、ちょっともありません。

最近、男性不振になりそうです。
会社でも下ネタを他の人に比べると良く言われる気がします。（セクハラも）

なんとか、普通に男性が普通に接してくれる方法は無いでしょうか？
決して自慢とかでは無く、本当に悩んでます。
お願いします。

回答No.1

blazin · ベストアンサー

貴方の魅力の一部だと思ってください。
ただ一部であって、全てではない。貴方の外見も内面も含めて
ゆっくり大切に受け止めてくれる人もいますからね。
残念だけど、直ぐにそういう肉体的な部分やボディーコンタクトに進もうとする人はそういう価値観であり、そういう人なんであってね。
貴方が悪いんじゃない。下ネタも相手からしたら気軽に少しからかうレベルにしているつもりでも貴方にとっては結構しんどいんだろうからね。ちゃんと貴方の気持ちも汲み取って少しずつ距離を縮めていくようなプロセスを大切にしている人もいますからね。今までの男性が全てのパターンだと思わないこと。貴方は貴方らしくいれば良いんですよ☆

お礼

ありがとうございます。
涙が出ました。
最近、デートであからさまに嫌がったのに
無理に触られたり抱きつかれたりしたので、過敏になってるのかも
しれませんが、ご回答、嬉しかったです。
この元彼のように距離を少しづつ縮めてくれた男性もいたので
前向きに頑張ってみます。

ありがとうございました。

回答No.6

NoroVirus

某芸能人に似ている凄くカッコイイ男の人が居て貴女に相談してきました。
「女の人が寄って来て困る。それもすぐ二言目にはカッコイイですね。って言われて…。
この前も清楚な感じがしてたのに二回目のデートで抱きついて来たりしてさ、
もうホント女性不信になりそうだよ」って言ってきたら何て答えます？
そんなの知るか！って思いますか？それとも私もそうなのって共感しますか？

↑の様な人が居た場合、その問題を根本的に解決しようと思ったら
わざわざブサイクな顔に整形するしか解決法は無いと思います。
でも、カッコイイ事を理由に男が「だから俺はいい女と巡りあえないんだ」って言ったら
何言ってるんだ？それは違うだろ。って私は思いますけどね。
貴女の質問もそれと同じ。別にコンプレックスを武器になんてする
必要も無いと思います。コンプレックスはコンプレックスですから。
コンプレックスの解決法は結局変えるか受け入れるしか無いんですよね。

でも、それと男の人とお付き合いする事は本来関係ない事ですよ。
別にバカな事を言う男は無視すれば良いだけです。
大事なのは自分がどんな人がタイプなのかを見つめ
相手の本質を見る事に尽きるんじゃないでしょうか。
自分に魅力があろうが無かろうが皆それをして自分に会う相手を見つけてるんです。
本来コンプレックスと分けて考えなければならない問題を混同してはいけませんよ。
少しセクハラじみた事を言う男をそれだけで否定してたら始まりません。
それは貴女の魅力が問題なんじゃなくて、男の性質の問題だから。
本当の内面を見つめるコトを忘れていませんか？

ちょっと配慮の足りない厳しい回答だと思われたらごめんね。

お礼

＞別にバカな事を言う男は無視すれば良いだけです。
大事なのは自分がどんな人がタイプなのかを見つめ
相手の本質を見る事に尽きるんじゃないでしょうか。

そうですね。おっしゃる通りだと思います。
この元彼も今では恩人と呼べる位頼れる人だし感謝出来る人です。
こう言う人を見つけていけば良いんですね。
＞バカな事を言う男は無視すれば良いだけです。
そうですね。
でも、分かって欲しいのは私のコンプレックスが要因で
心無い事を言われてしまう事があり、ついつい自分が悪いんじゃないかと
自分を責めてしまって、どうしようもなくなる時もあるんです。

バカな事を言っていると無視出来るくらいの強さを身につけないと
ダメなんですよね。

頑張ってみます。

ありがとうございました。

回答No.5

pamiz

質問者さまのお気持ち、よくわかります。
私の場合、悪化して男性恐怖症のノイローゼ状態までいきました。
辛いですよね。

大学生の頃「昨日見たＡＶ女優に似てる」なんて言われて、
「男性はみんな私をイヤラシイ目で見てるんだわッ！
気持ち悪い！！！」そればかりでした。

今、３０代になり未だに恋愛もまともに出来ない私からは、
アドバイスをできたものではないのですが、
胸の大きさは一つの個性として軽く受け止め、
笑って聞き流すしかないと思います。

女性として魅力に恵まれたことは、プラス面も多いはず。
私もマイナス面とプラス面足し引きしてもプラス面のほうが多いと前向きにとらえるようになりました。

でも～セクハラや、勝手なイメージによる誤解も多いですよね～。

私は軽く見られないように、知性や教養を磨いたり、身のこなし、言葉づかい、話し方も気をつけています。
品があれば、下ネタされない雰囲気はつくれるはずです。
私はエグい下ネタはされません。
軽いものはにっこり笑って流してます。

セクハラは、心が傷つく前のところに自分でバリアをはっておいて、
耳に入れても心までは入れないように聞き流す、これが一番かなと思います。

お礼

そうですね。なんだかハッとしました。
私もプラス面とマイナス面を考えてみます。
私もプラス面が多いなら前向きになれるかもしれません。

確かに勝手なイメージで誤解される事もありますよね。
辛いです。

私も話し方には気をつけようと思います。
どうも、ゆっくり話すので甘えたように聞こえるのかもしれません。

心をむき出しにせず、バリアはる事もやってみます。

ありがとうございました。

回答No.4

noname#151896

私はＡカップだったにも係わらず、色っぽいと言われていました。
好きな人以外にはスキを見せてたつもりはないのですけどね。
早い結婚だったのですが、結婚後１５年以上、夫の友達や知り合いでファンクラブがあったようです。
夫に電話をかけて来る時に私が出ると、いつも「愛してるよ」と皆「もしもし」の変わりに言っていました。夫は怒っていましたけどね。
当然私は彼らにスキを見せたつもりはありませんし、彼らに何らかの感情があった瞬間もありません。

会社員だった時にもセクハラはありました。今の夫と付き合っていたので、他の人には興味が無かったんですが、強烈アピールは数人から受けました。
本当、自分でうまく交わすしかないんです。

胸ばかりでは無いと思いますよ。
あなたが魅力的なんだと思います。
少しづつでもその状況に慣れて行き、上手に交わす術を得とくするしかないかな、と思います。

デートに誘われる時点であなたに大きな魅力を感じてるんでしょうから、すぐに触れたくなる気持ちは、女の私でも理解出来ますよ。
そこは胸の大きさとは関係無いと思います。
それが普通の感覚なんだと思いますよ。

皆が皆、あなたの胸だけに興味があるんじゃなくて、その向こうにあるあなたに魅力を感じてくれているんじゃないでしょうか。

その見極めをきちんとしないと、せっかくの幸せを見過ごしてしまうかもしれませんよ。

お礼

うまくかわす方法を身につけないといけませんね。

今回、デートした人が私が嫌がったのにも関わらず無理に触ってきたり
抱きついたりしてきたので多少過敏になってると思います。
元彼も、そう言ってました＾＾；

冷静に見極めして行こうと思います。

ありがとうございました。

回答No.3

nannan198

きっと貴方は真面目な方なんですね！
普通そのような扱いばかりうけてたら、それなりに男あしらいが上手くなってると思うのですが。
生まれつき派手な顔立ちというか、どことなく色っぽい人っていますよね。
貴方の場合がそうなんでしょうね。
そして内面がそういうのとかけ離れていてギャップにとまどってらっしゃるんでしょう。

まだ貴方はお若い方なのかな？と思います。３０過ぎたら平気になると思いますが、それまで不愉快な思いをするのも困りますよね。

その場合は逆アピールをすべきです。
貴方は好みじゃないかもしれないですが、お堅いイメージの服装にばかり身につけると。地味めにして髪もひっつめるとか。
人間視覚に左右されますから、周りも「真面目っこなんだ」と思ってくれますよ。服装から判断して「隙がある」と思われることもありますよ。本人そういう意識してなくてもね。
それと喋り方を気をつけて「できる女」を装うとか。てきぱきはきはきってかんじに。
元彼さんはよくわかってらっしゃるようですが。

デートは楽しむためにするので、貴方も相手も楽しくなるために愛想よくするのは当然です。
ですから、相手が図に乗ってさわってきたら「やめて」と押さえつければいいだけ。
でも１度目や２度目のデートでも、男性って触ってきませんか？？
ちょっと貴方も過敏かもしれないです。

あと女友達を味方につけて周囲に「あの子は真面目でオクテだから・・・」みたいに宣伝してもらうというのも手ですけど、これはやや高度かな。

お礼

喋り方ですね。なるほど。
ゆっくりした話し方だと、よく言われるので
てきぱきって感じで話してみる事にします。
服装は、すぐには無理ですがお堅いイメージのお洋服を着るよう
にしてみます。

１～２回目のデートで私が嫌がったのに無理に触ってこられたり
抱きつかれたりしたので過敏になってる所はあると思います。
きちんと「やめて」って押さえつければ良かったんですね。

参考にして頑張ってみます。

ありがとうございました。

回答No.2

noname#222575

男です。

貴方がどんな雰囲気の人かわかりませんが、男性の気持ちもわからなくもないです。
ちょっと優しくされると「ひょっとして惚れてるのかも」と思うことはあると思います。

男なら誰しも「この人とつきあえたら・・」と思うことはあると思うんです。貴方に限らず。(もちろん程度はありますが・・)

そういったときにきちんと嫌なものは嫌ときっぱりと言うことが大切だと思います。
もしくはあらかじめ周囲にそういう(?)を伝えておく。(うまくいえないですが・・)
優しくしすぎるとつけあがることもあるので・・。
もっとはっきりとしていればそういうことも少しずつ少なくなっていくと思いますよ。

男性と楽しく接することができるようになればいいですね。

お礼

＞そういったときにきちんと嫌なものは嫌ときっぱりと言うことが大切だと思います。
これは、元彼にも言われました。
自分の中では一生懸命嫌がってるんだろうけど相手に伝わりにくいらしいんです。なのでつけあがられるんだと。

どうしても人間関係を悪くしたく無い。との思いが強く、自分より相手の気持ちを優先させすぎてしまう結果なんだと思います。

嫌だと私は言ってるつもりですが、相手に伝わるように頑張ってみます。

ありがとうございました。