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夫の裏切り。私の考えが間違っている？
結婚して約２年、旦那の私への裏切りが発覚しました。 風俗、ギャンブル、借金。 信頼できる人だと思って結婚したのに、ショックでたまりません。 私は、そのことを旦那の親に告げました。 そのとき、親御さんは私に謝ってくれました。 そして、家が近いので私からのお願いで旦那をしばらく預かってもらい、 旦那とは別居することになりました。 しかし、親御さんから長期間は置けないと言われました。 そして、しばらくして、親御さんから話がしたいと言われ、旦那の家族 と私とで夜会うことになりました。 私が行った時、旦那の家族はお酒を飲んでいました。 そこも私としてはおかしいと思います。大事な話をするのに酒を飲みながら だなんて。結局話をしている間ずっと日本酒を飲み続けていました。 話の内容は、これからのこと。 私は、 「今は旦那に対して信頼はありません。でもせっかく結婚したんだから できる限りいい方向に向かえるようにしたいと考えています。でも、今は 一緒に暮らすのは無理なので、わがままかもしれないけど、 もうしばらく旦那を置いてもらいたい。」と伝えました。 それについて、納得はしてもらえたのですが、親御さんからは 「息子を家に置いておくと、自分たちの生活のリズムが狂う。」とか、「息子を家に 置いてもいいけど、条件がある。」と、条件を出されたり、「夫婦っていうのは こんな離れて生活するもんじゃないのよ。」と説教じみたことを言われたりとか。 親御さんは、自分の息子が悪いとは言いつつも、その日は私に対して謝りの言葉も ありませんでした。 腹は立っていたのですが、その時は親御さんとまで仲が悪くなると困ると思って言わなかったのですが、納得いきません。 そういう出方じゃないでしょ、あなたの息子ですよ。私が悪いんじゃないんですよ。 腹がたっています。 私の考えが行きすぎた考えなのでしょうか。 旦那が一番悪いですが、親にだって責任はあると思います。 平謝りされてもいいぐらいなのに、私の方が下手に出て謝っているだなんておかしいと思います。
- calpiswate
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- nightmareb
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- nyau-nyau
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まぁ、旦那さんが一番悪いのは確かですね。 貴方がそんな旦那と一緒に生活する義務はないでしょうね（十分、離婚理由になりますよね） でも、その旦那の両親にも息子を預かる義務はないでしょう（もう成人ですからね） どうしても、別居したいなら、 ・貴方が別に家を借りる（もしくは実家）。 ・旦那が別に家を借りる。 ・とっとと離婚してしまう。 という方法くらいではないでしょうか？（当たり前すぎますが…） でも、子供がいないのであれば…そんな情けない男と結婚生活を続ける意味自体あるのですかね？
お礼
やはり親に頼らない形の別居がいいような気がしてきました。 でも別居するんだったらもう離婚するかという気持ちもあります。 ありがとうございました。
シンプルに一言。 どのような事であれ、質問者様が旦那さんの独身時代の姿を見て結婚を決めた 訳ですので、共に生活をしていきましょう。 確かに人格形成は親の責任でもありますが、そのようなだんなさんを選んだ 質問者様の選択の責任もあると思います。 現実を直視して、問題に立ち向かいましょう。
お礼
独身時代の旦那の良いところも、全て嘘で塗り固められていたものかと思うと、 良いところも全て消え去ってしまいますね。 現実を直視せずに逃げていた所もあると思います。 ありがとうございました。
- jimmy35
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＞そう割り切れたらどんなに楽でしょう・・。 何のしがらみがあなたに対してあるのかわかりませんが、こんな家族の方と縁を保つ方がバツイチの称号を得るよりあなたの人生にとってリスクは大きいと思いますね。 ＞上から目線の物言いは違うと思っているのです。 まぁ確かにそうですね。要するに血縁関係の家族の都合でしかモノを考えられないわけですからね。但し、例え悪くても、そこに何かあなたから能動的に仕返しをしたい等を考えるとおそらく結果は失敗でしょう。1：多だからです。慰謝料も含めた裁判位しか手立てはないものと思いますね。逆にコミュニケーションを切って出るところに出るような態度をとればいいと思います。 手法としてはあなたの家族にこのことをきっちり相談の上、実家に住むのではなく、少し離れて一人暮らしをするということです。当然連絡はつかないようにしたらいいでしょう。直に言葉ではなく、あなたの態度で思いを示すという手法です。向こうが探偵等で調査をすれば、出るところに出ればいいだけですね。正直、夫婦というのは相互信頼があってこそのものでしょう。それがなかったらこんなに離れても仕方がないと思いますね。 なんでそこまで．．．それはあなたがその旦那を選んだ責任です。
お礼
＞血縁関係の家族の都合でしかモノを考えられない 私もそう思います。旦那の家族は所詮旦那の味方だと。 「そんな場にあたしは行きたくない。」 とも言った記憶があります。 一人暮らし・・。やはりそれがいいかもしれませんね。 ありがとうございました・
- rapisupyon
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本当に、ご主人ともう一度、出来る限りうまくやっていきたいと思っていますか？ もし、本気でご主人との関係を修復していこうと思ったら、ご主人のご両親に頼ったり、何かを期待するのはやめるべきです。 どんなに辛くても、苦しくても、はらわたが煮えくり返って死にそうになっても、血を吐いても、ご主人や問題から逃げずに、ご主人本人としっかりと向き合うべきです。 そもそも、結婚して夫婦になって以上、二人とも自立した立派な一人前の人間です。 どんなことが起きても、基本的に二人で解決すべきことであり、互いの両親を巻き込むのは筋違いです。 子どもの責任は親にもある・・・というあなたの言い分も理解は出来ます。 でも、ご主人は未成年ですか？ あなたは、ご主人のご両親に無理やりご主人と結婚させられたのですか？ 結婚とは、今後何が起きても、全て自分たちの責任の元、死を迎えるその日まで添い遂げる・・という約束の下、家庭を築くのです。 親に守ってもらっていた自分の人生や命を、今度は自分の夫や妻に託すのが、結婚です。 たとえ、どんなに夫が悪いことをしたとしても、結婚後にその責任を一緒に背負っていくのは、妻であって、両親ではないのです。 両親側が、親としての責任を自然と感じるのは普通ですが、妻のあなたがご主人のご両親を責めるのは間違いです。 上から物を言われて腹が立ったというのは、感情的には分かります。 ご両親もおかしいと感じるところは確かにあります。 でも、どんな理由があろうが、全ての責任を背負っているのは、あなたとご主人であり、上から物を言われるような説教をさせたのも、ご主人とあなたです。 最初は、ご両親もあなたに謝ってくれたのでしょう？ ただ、別居期間が続き、話し合いに進展もなく、このままでは埒が明かず、物事が解決しない・・・といい加減ご両親もあなたとご主人を見かねたのでしょう。 甘やかしすぎだとは思いますが、ご主人との夫婦関係の問題にご両親を巻き込んでしまった以上、仕方ありません。 所詮、ご主人とご両親は身内、あなたは他人です。 それをうまく付き合っていくのが結婚ですので、何でもさらけ出せばいいと言うものではありません。 本当にご主人との関係を修復したいと思っておられるなら、「何が正しいか」「何が間違っているか」という基準で物事を考えるのではなく、今後どうしていくべきなのかをご主人と二人で話し合うべきです。 必要なら、修羅場のような大喧嘩も繰り返してください。 それが夫婦です。 もし、我慢の限界であり、ご主人と向き合う気分になれないなら、ご主人とは上手く行かないと思うので離婚すべきです。 自分が何を守りたくて、どう生きたいのか・・・それをまずはしっかりと見据えてみてください。 何があっても誰の責任にすることなく生きていける選択をして欲しいと思います。
お礼
回答ありがとうございます。参考になりました。 旦那から離れたい気持ちで、別居すると準備が大変だし、お金もかかるし、 何より別の生活を新しく送ることで二人の距離がさらに広がるような気がしていました。 だから、実家に置いてもらうことで、今の家をこのままにしておき、いつでも 元の生活ができるような状態にしておきたかった・・。 しかし、親に頼らず、別居したほうがいいかとも思いました。お金もないのにできるのかは不安ですが。 会えば腹が立ち、旦那を責める。自分が惨めになる。 そんな生活が嫌で、旦那を実家に押しつけ、逃げていたのもあると思います。 向き合えば向き合うほど、もう一緒にいられないという気持ちになってしまいます。 まあそれも、一つの結論が出たということになりますね。 やっぱり離婚かなと・・。
- kasanyo
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旦那さんが悪い。 そして、親御さんに話した相談者さまも悪い。 相談者さまのメンツを立てようと預かった親も悪い。 独立した大人なのですから、 1人放り出してやればいいのです。 人を頼ると種が撒き散って問題が大きくなるのです。 ＞あなたの息子ですよ。 相談者さまの旦那さまでもあるのです。 親御さまからみれば、もしかしたら 息子様は結婚してから変わったと想われてるかもしれません。 何か問題が起きたら親のせい。 これっておかしいと思います。
お礼
少なくてもギャンブル、借金は結婚前からでした。 風俗なんていつから行っているかなんて、もはやわかりません。 旦那は嘘つきですから。 自分は、自分にも非があると思っています。 しかし親にも非があるのでは、ないでしょうか。 自分が育ててきた息子でしょ。 責任をとれと言っているのではありません。 上から目線の物言いは違うと思っているのです。
- mintmiko
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正しい、間違ってるで判断して何か問題が解決するんですか？ 成人したら、親の責任はもうないと思います。 夫婦間の問題なのだから、夫婦で解決すればいいと思いますが。 夫ときちんと話し合って、無理ならさっさと別れた方がいい人生を送れると思いますがいかがでしょうか？ そうでなければ、夫と話し合って、ギャンブルの現状、風俗言った理由、借金の額等、改善してもらう点と、自分の希望、相手の希望を聞いて建設的に話を進めた方が、精神的にも現実的にも楽だと思いますがいかがでしょうか？
お礼
＞正しい、間違ってるで判断して何か問題が解決するんですか？ 何もかもが嫌で自暴自棄な今の考えの自分を、誰かに止めてもらいたい、またはわかってもらいたい気持ちがあるのかもしれません。 ＞夫ときちんと話し合って、無理ならさっさと別れた方がいい人生を送れると思いますがいかがでしょうか？ そう割り切れたらどんなに楽でしょう・・。
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- 旦那の裏切りを許せますか？
友人の話なのですが、意見をお聞かせ下さい。 結婚して１５年近くなるそうなのですが、旦那の告白によって １０年越しの浮気が発覚したそうです。 旦那が告白したキッカケは相手の女性が妊娠したことからだそうで、 結婚は迫られていないものの認知を求められているとのことです。 友人夫婦には子供はいなく、そういった夫婦生活もずっとないとのことでした。 彼女としては認知を求める女性に怒りを露わにしています。 ここで質問なのですが。 １０年近く同じ女性と浮気していた旦那を許せますか？ また自分と旦那との間には子供がいなくその浮気相手に旦那との子供が出来たらどう思いますか？ 旦那とは別れますか？結婚生活を続けますか？ 旦那は自分との結婚生活を続けて行きたいと言っていたら、続けますか？ ちなみに、友人はその浮気相手の存在を気づいていたらしいのです。 いわゆる、確証はないけど黙認ということでしょうか。 私は同じ妻の立場としてそもそも黙認していること自体に疑問を感じるのですが。私は子供がいるので、子供が居ない夫婦とでは違うのでしょうか？今は、別れない！と言っていますが旦那のことを本当に愛しているかどうかの疑問に対してはイマイチ？です。 私には友人が意地になっているように見えるのですが、皆さんは同じ状況に置かれたらどう思いますか？
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お礼
自分の息子を責められるということは、 親としては、自分が責められているように感じるんでしょうね。 納得がいかないことって多いですね。 今は、親のことも不満だけど、旦那とどうしていくか考えていきたいと思います。 離婚すべきかどうか、悩みます。 ありがとうございました。