振られました。彼女の真意を知りたい。

質問

こんにちは。当方大学生です。
先日付き合って一週間ほどの彼女に振られました。
原因は、彼女の親に交際を反対されたから、だそうです。
反対された理由は、受験を控える彼女に学業に専念して欲しいからだそうです。
私は一時間ほど別れたくないと主張しましたが、親に反対されたまま付き合うのは難しいといわれたので、「わかった。じゃあ友達に戻ろう」といいました。それと、「もし今が駄目なら試験が終わってからでもいいから付き合って欲しい」というと、「一度別れた人とは付き合えない」といわれ却下されました。
でも、本気で好きなら親に反対されたぐらいで別れないだろうと考えた私は、「どうせ他の男とは付き合うんだろう？俺のこと嫌なら嫌とそういえばいいのに。」というと、「デリカシーなさすぎ！もう嫌い！そんなこというなんて、あたしのこと好きっていってくれたのも嘘に思えるよ。元々あたしのこと好きじゃなかったんだよ。ピンチになったら（おそらくこういう状況になったら）すぐ怖じ気づくし。もうあなたとは絶対に元には戻らない。」といわれました。

１．なんでこちらが振られたのに「元々あたしのこと好きじゃなかったんだよ」ってことになるんでしょう？自分は彼女のこと本気で好きでした。
２．都合のいい解釈かもしれませんが、彼女はもっと私に引き止めてもらいたかったのでしょうか？一度別れたら付き合わない、だから本気で好きなら引き止めてという意味だったんでしょうか？自分は単に私とはもう付き合うことはないという意味で捉えて諦めたのですが、付き合った次の日にも「やっぱり別れたい」といわれ、割とすんなり「わかった。じゃあ友達に戻ろう」というと、「必死で引き止めてくれたらずっと一緒にいようと思ってたのに・・・」といわれたことがあります（その言葉の後に必死で引き止め、その場は別れずにすみました。だからこそ今回は一時間粘ってみたのですが）。
３.次の日彼女から「ごめんなさい」というメールがありました。それから普通にメールをし、特に手抜きという感じのメールではなく、２０通ほどメールを彼女が寝るまでしました。これはこれからも友達としてはやっていきたいということなんでしょうか？それとも単に悪者になりたくなかっただけでしょうか？

絶対元には戻らないといわれてるにも関わらず、私はまだ彼女のことが好きで、私はこれからどう彼女と接して行けばよいかわかりません（会ったら話しかけてよいのかなど）。回答および今後の接し方についてアドバイスがあればよろしくお願いします。

回答No.6

sawadahana

ANO3です。
再度、失礼しますね。

＞なんか彼女にリードされっぱなしって感じですよね・
彼女は、質問者さんに甘えていると思いますよ。
決定権は、なんだかんだ、質問者さんにいつも委ねているし
欲しくない言葉が返ってきたら、怒ってるのに、欲しい言葉を教えてきたり。
それに、意志が強くて、はっきり物を言ってるようだけど
相手を試して、強がり言って、でも、すぐ謝れて。
素直な女性ですよね。
たぶん、そこらへんの女の子よりも、尋常じゃなく、素直で甘えん坊ですよ。
周りの人が「何でもできる人だ」と見ているから
もしかしたら、普段、みんなの期待に応えるため、無理してるときがあるかも。

＞俺何一つ彼女よりできることなんてないし・・・彼女は俺を勘違いしてるんじゃって思えてきて。
本当に人を好きになると、本人も気づいていない相手の一番の魅力を見抜いてしまいます。
長所もたくさん見つけられるし、短所を可愛いと思ってしまう。
彼女は、質問者さんの気づいていない長所と魅力を知っているから
ここまで、子供っぽく、甘えてしまうのかな、と思います。

＞女の子って自分よりできる男が好きじゃないですか
「できる男」って、「仕事や勉強、運動ができる」とか「人気がある」とかじゃないですよ。
自分のできないことを助けてくれる男性に、惹かれやすいんだと思いますよ。
例えば、つい喋り過ぎてしまう自分と、やさしく聞いてくれる彼、とか。
彼女にも、尋常じゃなくできないことがあります。
質問者さんには、彼女以上にできていることが必ずあります。

＞付き合ってしまうとどうもこの関係を維持するために保守的になってしまうんですよね
「保守」が、自分を守るためだけだから、ダメだと思いました。
保守的になることって、悪いことじゃないです。
結婚をするなら、保守的じゃないと、すぐ壊れてしまいます。
大好きな彼女を守ること、家族を守ること、学業に勤しむこと
彼女に「ずっと大好きだよ」と言い切り続けること、それらも保守的ですよね。
例えば、なりたい仕事のために努力して、近づくこと、一見積極的だけれど
保守的だから、努力を惜しまない、だから近づくことができるんだとも言えませんか？
質問者さんの長所は、短所にも思える「保守的さ」だと思います。
自分のためだけじゃなくて、誰かのために生かして欲しいです。

今の質問者さんは、うまくいった現実にびびって、臆病風に吹かれてしまってますよね。
でも、うまくいった現実は、自分の実力です。
だけど、臆病風を自分で取っ払わないと、ずっと付きまとってきますよ。
それに、付き合う前に見えてた彼女の素顔や自分の気持ちが
今のままじゃ、思い出せないでしょう。
質問者さんは、彼女が尋常じゃなく何でもできて、高嶺の花だから好きになったんでしょうか。

何度も、しかも長文になってしまって、ごめんなさい。
がんばって。

回答No.5

sawadahana

ANO3です。

彼女が２０代とは思えなくて、年下だと勝手に勘違いしてしまい
ごめんなさい。

＞彼女は大変モテる子で私のような男とは不釣合いだといつも思っていました
モテる子だからこそ、色んな男性と知り合う機会が多いし
色んな男性の姿を知っていると思いますよ。
「好きだから、付き合う」と決めたのは、誰でしょうか。
質問者さん一人で決めたわけじゃないですよね。
何より、彼女って、こズルイ性格の女性でしょうか。
「不釣り合い」と思ってしまうこと、それって、彼女の気持ちを信じていないことになります。
彼女には人を見る目が無い、そういう風にも受け取れてしまいます。
違いますよね。
好きな人に疑われてしまうって、とても辛いことだと思いますよ。
もちろん、どんな理由があっても、恋人を試すようなことって、良くない事ですけど。

彼女は、質問者さんと縁を繋げていたいから、メールをしてくる。
それだけでも、質問者さんには魅力があるっていうことです。
彼女に十分釣り合ってるのだから、もっと堂々として良いと思いますよ。
「友達として」なら、そういう言葉をはっきり言ってくるでしょう。
モテる子なら、友達に困ってるわけじゃないですよね。
悪者になりたくないタイプの人間なら、最初から弱気な男性と付き合わないでしょう。

＞あまりガツガツせずに対応していきたいと思います。
「ガツガツ」って、貪欲で前向きで積極的な表現では。
質問にある質問者さんの姿って、貪欲で前向きな積極的さは無いですよね。
「コソコソ弱気にならずに」対応していくことが、大切だと思いますよ。
まだ質問者さんが諦めていないのなら、今の状況は良い状況だと言えます。

質問者さんと彼女には、自分の言葉と行動に責任を持つことが欠けています。
相手に決めてもらおうと責任転嫁している二人は、「幼い」とやっぱり感じます。
でも、「幼さ」をどうするか、自分次第でどうとでもなります。
「自分で責任を持つ」と覚悟を決められる、それが「大人」だと思いますよ。

質問者さんの悪いところ、弱気さと釣り合いを気にしなくなるためには
彼女に釣り合えると自分で納得できるまで自分を磨くことが、一番良い方法ですよ。
接し方を誰かに聞かなくても、最適な接し方を自然にできるようになれますし。
もっと自分を信じて、頑張ってほしいな、と思いました。

お礼

続けての回答ありがとうございます。
回答者様の回答には大変励まされます。
たしかに彼女には「あなたは私の彼氏なんだからもっと堂々としててよ！」とか「私はあなたのものなんだから！」って言われてました。
ただ彼女の告白された回数（尋常じゃない数）、彼女の能力（勉学、特技等々これも尋常じゃありません）を聞くと、自分とは正反対でどんどん自信を失っていきました。女の子って自分よりできる男が好きじゃないですか（実際彼女もそういってました）、俺何一つ彼女よりできることなんてないし・・・彼女は俺を勘違いしてるんじゃって思えてきて。

ただこないだ彼女から電話が来ました。ほんとに普通の会話（「何してるの？」といったような感じ）でしたが、すごく嬉しかったです。メールじゃ付き合い程度って思ってましたが、電話だったので、まだ少なくとも嫌われてないんだなぁと思って涙が出ました。

なんか彼女にリードされっぱなしって感じですよね・・・弱気にならずに行動したほうが彼女とは上手くいくのかもしれません。でも付き合ってしまうとどうもこの関係を維持するために保守的になってしまうんですよねー・・・

回答No.4

blue79blue

＞本気で好きなら親に反対されたぐらいで別れないだろう
未成年でかつ受験生なら十分に考えられます。
あなたは彼女に、親に反抗するような女性になってほしかったのでしょうか。

＞どうせ他の男とは付き合うんだろう？俺のこと嫌なら嫌とそういえばいいのに。
最低で最悪のセリフです。
百年の恋もさめます。
質問１の答えは、このセリフ故です。

今後は彼女の受験勉強の邪魔にならないよう、心の中だけで応援してあげてください。
日に２０回もメールしてたら勉強に集中できません。

お礼

回答ありがとうございます。
彼女は未成年ではなく、僕と同い年です（２０代前半）。
親に反抗するような女性になってほしいのではなく、誰と付き合うかぐらいは自分で決めて欲しかったのです。

最低で最悪ですか？っていうことはこれ以上悪いセリフはないってことでしょうか？
でも、二十歳を超えた人間が親の一言で別れを決めたにしろ、親のせいにしたにしろ、ちょっとって思ったもので。別れの理由ぐらいはっきり教えて欲しいと思うのはワガママでしょうか。

試験はまだまだ先なので、受験勉強はまだそれほどしてないと思います。彼女からメールが返ってこないかぎりはこちらもメールしませんし・・・メールを無視しろってことでしょうか？

回答No.3

sawadahana

こんばんは。

受験を控えた彼女は、高校生？でしょうか。
付きあってすぐ、付き合って一週間で、別れ話が二回ですよね。
まだまだ、真剣なお付き合いっていうものがわかっていない
甘えたがりのちょっと幼い感じのする彼女ですね。
それに、年上の男性ってだけで、期待が大きすぎてたり。
本気で別れたかったら、メールなんてしないし、謝らないけれど
質問者さんの本気度を試していたように感じました。

＞本気で好きなら親に反対されたぐらいで別れないだろうと考えた
ただ「別れたくない」と彼女を説得するための言葉を出すだけじゃなくて
じゃあどうしたら、親に認められるのか？と考えるところでは。
まだ大学生で、付き合って一週間の男性には、大きすぎる期待ですが
「本気で好き」と言うなら、年齢や状況関係なく、できることだとも思います。
親に反対された、というから、質問者さんに親に挨拶してほしいのかな
どれほど真剣なのか、誰かに言って欲しいのかな
自他共に認める恋人になりたいのかな、という印象を受けました。
下手に出て、引き止めてほしいんじゃなくて
年上らしく、強気で引っ張っていってほしかったように思います。
質問者さんの発言って、ちょっと卑屈というか、弱気ですよね。
彼女の行動、発言は、まだ幼くて、ちょっと問題ですが
質問者さんの行動、発言も、まだ幼くて、問題ありですよ。
彼女の言葉尻や行動を突くんじゃなくて、もっと自分のことをしっかり見てほしいなと思いました。
引きとめたり、粘ったりする以外に、変えなくちゃいけない部分がありますよね。

もし彼女と会ったら、挨拶するくらいで、その場を立ち去るくらいの
大人の対応が良いんじゃないかな、と思いました。
彼女のほうから引き止めてきたら、ちょっと話に付き合う程度にとどめて。
彼女自身がもっと真剣になって、考えて、悩まないと、自分が何してるか理解できないでしょうし
安定したお付き合いを望むには、二人とも、もう少しちゃんとしてないと、傷つくだけですよね。

お礼

回答ありがとうございました。
彼女とは同い年です。試験というのは大学受験ではなく、就職試験です。

親に挨拶ですか・・・付き合って一週間でそれはあまりにも早い気がして思いつきませんでした。たしかにどうやったら親に認めてもらえるか考えて欲しかったようにも思えます。
また、私が弱気だったのも事実だと思います。というのも、彼女は大変モテる子で私のような男とは不釣合いだといつも思っていました。付き合えたのも何かの間違いで、「別れたい」といわれれば、心の中では「そりゃそうだよね。俺と君じゃ不釣合いだもの」って思ったのもあり、すぐに「わかった。友達に戻ろう」と口にしてました。

彼女からメールは未だに来るし、「今日は何してたの？」とか聞かれるので、おそらく友達としてはやっていきたいようなので、あまりガツガツせずに対応していきたいと思います。

回答No.2

blazin

貴方が彼女の事情を受け止めきれないが故に、色々理由をつけて
付き合えない事はこういう部分からなんだろ、と勝手にあれこれ言ったからだよ。しかも自分が別れたくないが故の言葉に終始した。
それは彼女も別れたくなるんじゃない？
彼女だって事情が許せば無理なく付き合っていくつもりはあったんだよ。でも親の意見も正論だし、自分もそう思う。中途半端な付き合いで目の前のすべき事が疎かになるのが一番まずいからね。
それだったら今は色々考慮して別れた方が良いという決断だった。
もちろん貴方に対して申し訳ない気持ちはあると思うよ。
でも今の時点で受験が終わったらまた、とか先の事なんて分からないし、言えないんだよ。中途半端な約束は＝束縛になるしね。
彼女からしたら貴方がきちんと事情を理解して、それでも友達として無理ない範囲で優しく関わってくれる関係が続いていくなら、色々な事が一段落したら貴方の事も考えた可能性はあるんだろうけどね。
それを貴方が先に言ってしまったら、結局自分中心になっちゃうじゃない？貴方が感情的になったときの言葉はある意味人間性を表しちゃってる部分もあるからね。
お互いに理解しあえて初めて人間関係は成立するんだよ。
彼女がその後自然に接してきてくれたことを感謝するなら、
今後はもっと配慮ある、そして年上として理解ある態度で関われないと厳しいよね☆

お礼

回答ありがとうございました。
たしかに私は彼女の気持ちを、彼女は私の気持ちを十分に理解できていなかったと思います。根本的なものが合わないというよりは、誤解が誤解を生み・・・って感じな気がします。互いに疑心暗鬼でした。
配慮ある態度・・・すなわち相手の気持ち中心で、ひとまず自分の気持ちは置いておいたほうがいいってことですね？努力してみます。

回答No.1

noname#75142

キツク・簡略に。
接する必要は無いです。忘れるべきです。
親と本人からの言葉を重く捉えるべきでしょう。

はっきり申しあげて、貴方のようにケジメと言うか、踏ん切りの
つけられない人がストーカーになる確立が高いのも事実です。

貴方には貴方に似合う人が居る筈ですから、固執するべきではない
と思います。