姑と小姑について ～すごく長文です～

質問

私は、姑と小姑とのことで悩んでいます。
夫には、60代の母と30代の姉が２人おり、父は既に他界されています。現在、姑は持ち家に1人暮らしされており、小姑は2人とも結婚されており、子供もいます。上の小姑は姑宅から近いところに暮らしており、下の小姑は近隣の県で嫁いでいます。私たち夫婦は、私の母が結婚後すぐ入院の予定があったこともあり、私の実家から車で5分ほどの賃貸マンションで暮らしております。
悩み始めたのは、私たちの結婚式の出来事がきっかけです。
披露宴に入って、しばらくしてから小姑の子供たちが騒ぎ始めたのですが、それを姑も小姑も止める様子もありませんでした。また、私が打ち合わせに時間をかけ、すごく楽しみにしていたブーケプルズ（ブーケに何本かリボンをつけ、友人たちに引っ張ってもらい、そのリボンがブーケにつながっていた人がブーケをもらえるというものです）の際に、私の友人を押しのけ、小姑の娘2人が参加し（司会者が子供を連れて行くように促す言葉をかけたのにです）、ブーケは小姑の娘に当たりました。そのとき、小姑は申し訳なさそうにすることもなく、ブーケを当てた娘の写真を撮りに来ていたのです。そして、もう１つは私のお色直しの際。私は、このとき、女手ひとつで私を育ててくれた私の母と退場することにしました。母への感謝の気持ちを表した演出の1つでした。みなさんに見送られ、ドアの前で一礼し、会場のドアが開いた、そのとき、ブーケのときと違う、もう１人の女の子の小姑の娘が、ドアの真ん中で変な踊りをして笑っていました。
私にすれば、準備に時間を割き楽しみにしていた結婚式だったのに、夫の姪っ子甥っ子たち、そしてそれを止めようとしなかった小姑たちに滅茶苦茶にされたも同然の思いです。
そして、結婚式の次の日、夫の実家に挨拶に行った際、ブーケプルズの話になり、姑に「ブーケについているリボンが、どれがブーケに続いてるか、私のほうから見えるから、リボンを引っ張っているときに、●●ちゃん（ブーケを当てた姪っ子の名前）に当たるなっていうのが分かりました」と話すと、姑は「そうなんだ。ならブーケとられないように、あんたが引っ張ればよかったじゃん」と言われました…そんなこと披露宴中の花嫁ができるわけがないのに…謝罪の言葉もなく…
それから約1年たった今でも、私は姑、小姑が許せません。そのことを思い出すと吐き気がするし、追加料金を払い式場にお願いした、披露宴の様子を撮影したDVDも見る気が起きません。
その上、結婚前から、夫と私は1年間は２人の時間を作るため、1年間は子供作らない方向でいましたが、昨年1年間、夫の実家に遊びに行く度に、私は姑に「できた？」とお腹を触られ、不快感で一杯で、姑に対する嫌悪感は増す一方です。
また去年のお盆の際、夫は「行ってすぐ帰るから、お前は来なくていいよ。オカンからは俺が言っておくし。」と、サッサと出て行ってしまったので、自宅で過ごしていると、姑から電話があり、「どうして、あんた来てくれないの！？今日、お盆でお寺さん来てるのに！」と、かなりキツく怒られました。私は夫とのやり取りを伝えましたが、怒りで、ちゃんと頭に入っていない様子…とりあえず、電話を切りましたが、悔しいやら悲しいやらで、1人泣きました。また、先日、姑と上の小姑家族が、うちのマンションに遊びに来ると決まったときなどは、1週間まえからお腹をこわしてしまいました。
こういったことが積み重なったこともあり、先日、私は今までのストレスを夫にぶつけてしまいました。先ほど書いたエピソードを交えて、
あなたのお母さん、お姉さんは非常識なところがあると思うということ、夫は、将来、実家で姑と同居を…と考えていましたが、私には、到底無理。もしも、私にそれを望むなら離婚してほしい、将来、子供のことを考えると姑や小姑また、その子供に影響を受けるのがイヤなので、近距離別居も考えらないし、もう、あなたの実家に遊びに行くのもイヤだ！と泣きながら話しました。夫は、「ごめんな…俺はお前と一緒にいたい。同居もしないし、俺の実家にも無理して行くことはない。だから離婚しないでくれ。」と言ってくれ、一応落ち着き、今に至ります。結婚して1年たち、そろそろ子供を…と思いますが、姑・小姑との関係を考えると、嫌な気持ちになります。夫のことは好きですし、すごく優しい人です。（ちょっと頼りないですが…）一緒に子育てをしていくことを考えても、良いパートナーだと思っています。でも、姑・小姑とはイヤでも関わらなければならないのが辛いです。離婚して、新しい人生を生きるか、それとも姑・小姑との付き合いを我慢し、彼とともに生きるか…悩んでいます。みなさんのご意見伺いたいです。長文・乱文で申し訳ありません。

回答No.2

mtbyc

ずっと憧れていた結婚式がこういう形になるのはほんとうに悲しかったでしょう。お気持ちお察しいたします。
でも、もっと悲しいのはそのことでずっとわだかまりがあることです。
ただ、幸いあなたのご主人はあなたを選んでくれているわけですから、これが救いと言えば救いです。

ただ客観的に見ると、違う価値観、違うカルチャーがぶつかっているだけではないかという気もします。

たとえばあなたにとっては結婚式というのはとても大事なものだったんですよね。一生に一度の晴れ舞台でずっと憧れていた。演出もいろいろと考えて、大成功させたかった。これはご質問文を読んで痛いほどわかりました。その意味ではほんとうに同情に堪えません。

ところがお姑さんというか、ご主人の家の価値観は恐らく全然違うわけです。たとえば法事に対する考え方や結婚式での態度を見る限り、一族が集まってどんちゃん騒ぎをして結束を固めるというところに大きな意味を感じているような気がします。
あなたにとって結婚式は、花嫁としての一生の夢だったのでしょうが、あなたのお姑さんにとっては、一族へのお披露目こそがメインであり、親族が集まって楽しければいいというような考え方だったのでしょう。そして恐らく感動的な演出がわかるような細やかな感性は、はっきり言ってゼロに近いのです。
だから姪御さんがバカをやっても、「子どもも喜んでいてほんとうに楽しかった。いい結婚式だったよね」位の感覚なのだと思います。恐らく全然悪気はないと思います。謝るなんて思いもよらない。悲しいですけどね。

一方あなたにとってはそんな人たちと一緒に過ごすのはとても苦痛でしょう。だからお盆にも帰りたくないのですよね。もちろんご主人がそれを察してくれたという事情もあるのですが、とにかくあなたも行かなかったわけです。
ところがお姑さんたちにとっては逆にこれが絶対に許せないわけです。一族の結束を乱すのは何事かというような感覚ですね。嫁としての自覚がない。親族やお坊さんの前でお母さんの顔に泥を塗ったというような感覚なのです。

あなたの傷ついた気持ちはとてもよく分かるのですよ。
でも、やはりカルチャーが違うとしかいいようがありません。必ずしも悪意があったわけではないでしょうし、またその事実だけで非常識な人たちだと切って捨てられないような気がします。

そもそも結婚というのは違うカルチャーの家に育った者同士が一緒に暮らすことですので、いろいろと価値観がぶつかるのです。ぶつかるといろんな悲喜劇が生まれます。
ただ、ぶつかっていく中で二人でいろいろと模索しながら新しいカルチャーを作っていくというのが夫婦生活です。

あなたの考え方も心の痛みも十分理解はできます。
しかしあえて言わせていただければ、ご主人の家にもずっと続いてきたカルチャーもあるわけですから、頭から否定しないで少しずつでも受け入れる努力はするべきだと思います。だってあなたの愛しているご主人を育てたのが、まさにそのカルチャーなのですからね。

あなたは繊細でロマンチストで芸術的な人。そう、きっと美を愛する人だと思います。
でもその反面、ちょっと心が狭いし、若干我が強い人のような気もします。もっと大らかさを磨くときっとバランスのとれたすばらしい女性に成長できると思います。

どうかこんなことで心を曇らせず、もっと大きな美のために生きてほしいです。いろいろと価値観の違いを乗り越えて夫婦で成長し、そして可愛い赤ちゃんを育てて最後はみんな幸福になる。それこそが一番大きな人生の美だと思います。

最後のあたり、ちょっと言葉が厳しかったでしょうか。お許し下さい。

お礼

ご回答いただき、ありがとうございました
すこし心が楽になりました。
私にも至らない点があったことは確かですし、
もうすこし、大きな心でゆとりを持ちたいと思います
ありがとうございました