夫婦喧嘩の積み重ねでセックスレスになり悩んでいます。

質問

専業主婦・子供１人・主人の３人家族です。セックスレスで悩んでいます。
もともと主人とのセックスはあまり合わない？と言うか私が主人をイカせるだけのセックスでした。でも私は抱いてくれる主人の愛情を感じていたのでそれでもいい！と思っていましたがここ１年半セックスレスで非常に寂しく感じています。
何故セックスレスになってしまったか原因は解っています。「夫婦喧嘩」です。子供が出来て主人の母・義母（主人からも義母）が私の子供を良く思っておらず（義母は子供を無視状態）それに腹を立ててしまった私が主人に意見・激怒をしたのがきっかけでした。
それからは毎年主人の実家に行くのにもめては夫婦喧嘩・・・確かにこんな事を続けてはイヤになるのは当たり前ですが、もちろん主人からも酷い言葉を浴びせられています。義母（主人からも義母）の事でセックスレスなんて・・・今書き込みをしても涙がでます・・・今現在も主人に無視される日々（私から話しかけないと喋らない）・・・主人いわく「おまえ（私）と口を利くとまた失言をしておまえがキレるから」だそうです。

最近は喧嘩を売られたと勘違いされ主人が「夕飯は食べて帰る」といったので私は「食べて来て（正直、電話くれれば家族３人で外食したいと心の中で思ってましたが）」と言ったのに朝早く出勤し夜遅くに帰ってきて「なんで！食べてこなかったの？朝、私食べてきて！って言ったじゃない！だから用意していない・・・私ら（子供）は余り物ですませちゃった！大した物無いけど用意する？何か買ってこようか？」の言葉に主人は「実家から帰ってくるな！（激怒）」（私の実家に子供と帰省の前のに日）と「酷い！なんでそんな事言うの！？」と激怒・・・もちろんその後は言った言わないの水掛論・・・結局主人が忘れていたと判明、いままで喧嘩してきた事を考えれば「実家から帰ってくるな！」と言った失言は主人いわく大した事ではないそうです。
いったいどうしたらいいのか正直わかりません。主人の性格は一度喧嘩になると自分の立場が悪くなると去年に喧嘩した事を持ちだしたりしてこれも水掛論・・・私が忘れてしまっていたことも言われ・・・
話し合い・コミュニケーションって大事と聞きますが、もともと自分の時間を大事にしたい性格な主人なので夫婦寝室は別、寂しいなぁと思いつつ一応は理解はしてはいます。つき合っていた当初から主人はこういう性格でした。
でもここまでセックスレスになると寂しくて気がおかしくなりそうです・・・テレビで「妻とは出来ないけど他の女性とは全然出来る」と言っていたタレントさんがいました・・・観ていて悲しい気分になりました。
私たち夫婦は修復不可能でしょうか？離婚は考えていません。何故なら生活は普通に出来ています。（だったら別にいいですか？）子供も可愛がってくれてますし、良い父親であるからです。
奥様のご意見・アドバイスで宜しくお願いします。

回答No.6

choncyan

質問者様は、どっちがいい悪いに囚われているように思えます。
どちらも悪くないですよ。ただ、感情をぶつけあってもうまくいかないと思います。
コミュニケーションをとる、なんでも話し合える関係でいるというのは、感情をぶつけ合うということではありません。
相手の価値観なり、意見に擦り寄る努力をするということです。
まず、“だって”という言葉を止めてみましょう。
回答してくださった方々に対しても、感情的になられているように見えました。

一般論はさておき、私も感情的で気が強いたちなので、お気持よくわかります。
今はセックスレスより、当たり前の会話をとり戻すことのほうが重要です。
失言してしまうからと旦那様はおっしゃっているようですが、これは本当の気持でしょう。
売り言葉に買い言葉で、自分の意思に反してひどい言葉を言ってしまうことって誰にでもあります。
今まで言われて傷ついた言葉はこのさい忘れてしまいましょう。
ただ、同じように自分が放った言葉で相手を傷つけてもいるのです。
このことは忘れないで、繰り返さないようにしましょう。
離婚は考えていないとおっしゃってますね、普通に生活できていると。
でも、意思の疎通もできない、セックスもこれからあるかわからない、それって普通の円満な夫婦の姿ではありません。
世間から見ての物質的な普通に甘えではダメです。
ここで変えられなければ、いきなり旦那様から三行半をつきつけられる可能性だってあるのです。
私にはけっこうギリギリまできてるように思えました。

感情的な人が感情を押さえ込むのって思いのほか大変です。
でも、旦那様もきっと同じですよ。
自分だけという感情だけは反省してみてください。
そこで・・提案ですが、表面だけでも・・という方法を試してみてはいかがでしょう？
あくまでも怒りの感情や、相手から見て責められてるように聞こえる物の言い方は押し殺してみるのです。
そして、押し殺したその感情は、そのつど心の中でだけつぶやくのです。
“何にもないけどありあわせでいい？ごめんね～今作るからもうちょっと待っててね～お腹すいたでしょ？”（食べてきてって言ったじゃん、忘れてんのかアホボケ）こんな感じです（笑）
できるだけ優しく、わざとらしいくらいに。
その分、心の中のつぶやきはできるだけ口汚くした方がすっきりするかもしれません。
最初は相手もあなたの変化にわざとらしさを感じるかもしれませんが、何日か続けると、あれ？本当に変わったのかな？って思うはずです。
他の方もおっしゃってましたが、自分が変わることでしか相手は変えられません。
あなたがおだやかに接することで、相手も自然とおだやかになっていきます。
その様子を、最初は心の中でアホ扱いしたっていいんです。でも、相手が自然に話ししてくれるようになると嬉しくて、自分自身からも自然に心のつぶやきは消えていくだろうと思います。
ちょっと時間はかかるかもしれませんけど、セックスはそれからです！絶対今求めてはいけませんよ！

今８の字の中でもがいてるような気持かと思います。
こんな馬鹿みたいに見える方法も、騙されたと思って試してみてはいかがでしょう？
絶対に、途中で切れてはだめですよ！

お礼

アドバイスありがとうございます。
「感情的に・・・」とありますがご回答様にそんな失礼な事はしていないつもりでしたが、文字にもでるのでしょうか？性格が・・・
主人との喧嘩もそんなつもりないのに・・・と悲しく思う時があります。今回食事の件も「お腹空かせて帰ってきてるのにどうしよう！」と慌ててしまった言動でした。もちろん食事（大した物ではありませんでしたが）支度をしたのです。主人の返事は「いらない！（激怒調）」でした。新婚時代なら「本当にごめんなさい。私が気をつけるから！」と言っていたでしょう。結婚１０年目です。５歳児の育児をしています。一人っ子ですがなにかと忙しくて・・・そんな仲支度をしたのに激怒され「食べてきて！」って言ったのに聞いていない主人、素直になれるでしょうか？とにかく皆さんの言うとおり私が変わらないと主人も変わらないとの事ですが、毎日努力はしています。「ありがとう。ごめんね。助かる。悪いね。」と言うように心がけています。私はごう慢な妻に皆さん思われていると思いますが、主人は「仕事で疲れているし大変なんだろうな・・・私は養って貰っている」、と心の中でいつも思っています。尽くしているつもりなのですが主人には届かず。
努力が足りないのですねきっと・・・ちなみに「お腹空いたでしょ！ちょっと待っててね。」と子供に振り回されてくたくたの時でも家事をこなしているつもりです。その時に限って主人は当たり前な態度をとられ・・・私も人間なのでイライラして悪い癖が・・・
セックスも主人と良いと感じた事は一度もなくそんな感じなので私からは誘いません。ほとんどが主人からです。セックス・・・うまく気乗りしない原因は私なのは解っているのですが・・・昨晩は寂しい気持ちが先走っていたようです。義母の件はもう他人と割りきっています。そうすると不思議に腹立たないんですね。もう割り切れております。バカみたいな方法試してみたいと思います。ありがとうございました。

回答No.5

tierasanta

専業主婦です。

私の旦那も同じ様なところがあります。
旦那は思ったことを考えもせず口に出すタイプで、結構私も傷つく事が多いです。でも、そんな旦那と付き合って行くうちに分かったのが、相手が落ち着いて話せるように話を持って行くことが大事だということです。

相手が怒鳴ろうが喚こうが、奥様はそのペースにはまってはいけません。
きっと旦那さんも外で色々あることでしょう。そんな旦那に少しでも居心地の良いスペースを作ってあげられる「大人」な主婦になりましょう。

こっちが何も言わなければ、きっと「何とか言ったらどうだ？」と言ってくると思います。その時に、落ち着いて話せば良いと思いますよ。
くれぐれも、余計な言葉は言わないで下さい。

上の話を参考にすると、「大した物無いけど用意する？何か買ってこようか？」だけで十分です。
その後、やんわりと「食べてくると思ってたｗ」ときつくならないように言うのは良いのではないでしょうか？

後、旦那さんに言われてショックだったことは、日にち、時間、内容すべてメモしておきましょう。書くことでストレス発散にもなるし、何かの時に役に立ちます。それで旦那さんとの喧嘩が少しでも無くなるかもしれません。

ちなみに私は、メモしていました。
その時は、逆に書くことが楽しくなってきたくらいです。
最近では落ち着いて二人で話しているときに、「そう言えば、あの時『××』って言ってたね。あれショックだったんだよね～。以後気をつけるように。」等と言ってやります。
相手は二度といいません。

セックスは夫婦にとっては大事ですよね。旦那様もきっと仲の良い夫婦を望んでいるはずです。奥様とセックスしたいはずです。旦那様が求めてくる関係に絶対に戻れます。

旦那様の暴言に我慢するのは苦痛だと思います。でも、奥様の努力で元の夫婦に戻れますよ！

頑張って下さいね！

お礼

アドバイスありがとうございました。
書き込みませんでしたが、食事の件はその時大した物を用意出来なかったのですがキチンと用意しました。朝早いし眠いしもしかしたら聞いてんかったのかなぁ・・・と思い直して。その後呼びに（主人の部屋）いかなかったのがまずかったみたいですね・・・で「実家から帰ってくるな！」と。私はどっちかというとズバズバ言ってしまいますが、後で「こういったああいった」と言うのは卑怯だと思うのでメモ書きはやめておきます。せっかくのアドバイスでしたが・・・確かに詳細を控えておけば自分に有利かもしれませんが。これはきっと主人が実行していると思います。良く覚えていて自分（主人）が困るとあれこれと言ってくるので・・・
＞旦那様の暴言に我慢するのは苦痛だと思います。でも、奥様の努力で元の夫婦に戻れますよ！
激励ありがとうございます。涙がでる思いです。頑張ります。
セックスは大事ですが主人も私も毎週するような歳ではないので週１回でも良いぐらいです。レスになるのももしかしたら本気でセックスしない私が原因かもしれません。夕べは寂しい気持ちが先走ってしまってレスで悩んでいますと投稿しましたが、よく考えるとセックスも私自身主人とは良いと思った事がないので仲の良い夫婦を頑張りたいと思います。
皆様には大変貴重なご意見アドバイスを頂きましたが、大変お騒がせいたしました事をお詫び申し上げます。
義母の件はもうとっくに他人と諦めておりました。そうしたら以外と腹って立たないんですね！ご回答様のようにもっと「大人」の妻を目指します。ありがとうございました。

回答No.4

tazukoeiji

結婚２４年の熟年夫婦からのアドバイスです。

ダンナ・・・「オンナってどうして感情的にわいわい言ってくるのかね？言い返せないオトコ、言い返しても勝てないオトコは一体どうすりゃいいのかねぇ。」
ツマ・・・「そりゃオンナは子宮で考える生き物だもの。ホルモンバランスが崩れていれば　わいわい言いたくもなるよ。」
ダンナ・・・「じゃ、要はオトコ次第ってとこなのか？」
ツマ・・・「そ～。生理の周期、排卵日までこのあたりは機嫌が悪いだろうな・・とか予想しながらね。夜だってそう。生理前は発情期なんだから。でも排卵あたりはちょっとカンベンってとこだな～」
ダンナ・・・「それにしても妻に発情しないっていうとこに問題ありだな・・。メンタルな部分を解消しなけりゃやっぱりその気にはならないだろうな、この旦那さん。セクシービーム放ってもだめかな？一度思い出すと「くせになる」んだけどな～。」

と、質問を読んでの我が夫婦の会話でした。

喧嘩の義母の問題よりも　レスの方が大きな問題ですよね。
あなたから誘う。誘われたいという願望を捨て、ひたすら奉仕する。プロになったつもりでお風呂でも奉仕。肩もみ、あし裏マッサージ。・・・何も言わずしばらくは続けてみてはいかがですか？「奉仕してくれたら奉仕してあげたくなる」のが人間ってもんですから。

お礼

ご夫婦で読んで頂いたとはなんとも恥ずかしい内容でした。
私たちもそんなに若くありません。週１回あるかないかの夫婦生活で良いぐらいの歳です。
ちなみに主人とのセックスは良いと思った事は一度もありません。
新婚当初も主人は頑張ってくれても全く良いと思った事がなく・・・これもレスの原因かもしれませんが・・・結局は私が原因なのです・・・セックスも夫婦喧嘩も。正直解っていましたが、修復できない今現在、焦って投稿したのも正直な所です・・・ああ言えばこういうで本当に申し訳ありません。参考にさせて頂きます。ありがとうございました。

回答No.3

sleepmoon

本当に馬鹿馬鹿しい理由でセックスレスになったなぁと思います。
kodasi-deさん夫婦、感情でしゃべりすぎって感じなんですが。

食事の件なんて、家に冷凍食品などちょっと保存食でもあれば喧嘩するような内容じゃないと思うし。
正しい事を正しいと主張するだけがいいとは限らないけどなぁ。
うちもしょっちゅう食事の件はあるけど、元々自宅で食べるのが好きな旦那なので、冷凍食品とかレトルト類など常時置いていてそれで間に合わしたりしています。私は作り置きしないタイプなので。

義母の件は、所詮他人を割り切ってしまうか、冷静に旦那さんと話して今後は実家に連れて行かないようにするのか等、すこし踏み込んで話した方がいいですよ。
そんな扱いを受け続ければ、大きくなれば子どもから「行きたくない」って言うようになるし、その時きちんと対応できる親になりたいと私は思いますので。

やいやい言うのやめてみたらどうですか？
ものすごく感情的にしゃべりすぎだと思います。
引く事を覚えたら？我慢です。
後、言葉で感謝の気持ちを伝えましょう。

お礼

ご回答ありがとうございました。バカバカしい事でセックスレス本当におっしゃる通りです。バカバカしいですよね・・・今回バカバカしいかなぁ・・・と思ってはいましたが思いきって投稿させていただきました。感情で喋りすぎ・・・確かにそうかもしれません・・・
食事の件では主人も元々は家で食べるのは大好きです。ご回答様の御主人様は簡単でいいですね・・・これが出来れば食事の問題は解決できるのですが・・・私は専業主婦なので手抜きをすると直ぐにイヤな顔をされます。もちろん仕事を私がしていた時も家事全般は私でした。（出産前は仕事しており、パートだった為）
ご意見を伺っていますと感謝の気持ちを言葉で表していないのでは？とありますが、私は一つ主人がしてくれた事に対して「ありがとう！助かったよ！悪いね！」の３つの言葉を欠かした事はありません。
感謝の言葉は主人からは聞いた事ありませんが、もう少し私が我慢を覚えた方がいいですね・・・皆様にご指摘されて胸が痛みますがストレスで具合が悪くならないように我慢していきたいと思いました。
やいやい言うのやめてみます。今回の内容が非常にバカバカしい事で申し訳ない気持ちでいっぱいです。一晩あけてから読み返して恥ずかしさを覚えました。

回答No.2

bunshichi

kodasi-de様、はじめまして文七と申します。「奥様からの」となっていましたがお節介男の私からの意見も読んで頂ければと思います。

　お子さんを大事に思う貴方は正しいです。ですが、旦那様は子供を嫌いなのでしょうか？貴方やお子さんにとってまず大事なのは義母がお子さんをどう思っているかではなく、旦那様がお子さんをどう思っているかが重要なのではないでしょうか。
　貴方の不安や不満は「なぜ子供を正当化、または庇って貰えないのか」なのでは。

　この不安や不満がちょっとした事をきっかけに貴方の中から溢れ出し、些細なことを基に旦那様と夫婦喧嘩が繰り広げられているのではないでしょうか。　この時、貴方の不安や不満の根本が分からない旦那様からすれば「何でそんな些細なことでグチャグチャ言うんだよ」と疲れ果ててしまっているのでは。

　貴方の不安の基になっている「義母の態度」について旦那様に「激怒」するのではなく、まず「激怒」した事を「謝り」それから落ち着いて「相談」してみてはどうでしょう。（謝られると聞き易くなるので）
その回答や態度が納得出来なければまた別の方法を考えてみては。

少しでも貴方の参考になればと思います。長文失礼しました。

お礼

男性からの投稿で時間的にアドバイスの投稿をお仕事前にしてくださったのかわかりかねますがありがとうございました。
＞貴方の不安の基になっている「義母の態度」について旦那様に「激怒」するのではなく、まず「激怒」した事を「謝り」それから落ち着いて「相談」してみてはどうでしょう。（謝られると聞き易くなるので）
激怒してしまったのは子育てに手探り状態でいっぱいいっぱいだった私でした。もちろん謝罪しました。「相談」はしましたが、「お母さんは悪くない。」と肩を持つ言い方をされていました。
やっぱり男の方からのご意見なので主人は悪くないですよね・・・
私に否がありますよね・・・もう少し考えて行動していきたいとおもいます。

回答No.1

misako71

いくらでも修復可能だと思います。
生活は普通に出来ているし、お子さんも可愛がってくれる良いご主人をお持ちなんですから。
問題は（質問を読んだだけの意見ですが）、質問者様の方にあるのかなっと思いました。
夫婦喧嘩になるきっかけを作っているのは質問者様ですよね。
多分、普通にさらっと言えずにすぐ感情的になってしまわれる性格なんじゃないでしょうか。
それを直す事できませんか？
カッとなって腹が立っても、すぐに言い放ちたい言葉をグッと抑えて我慢するんです。
それを頑張って続けてみて下さい。今まで言い放った後売り言葉に買い言葉で、お互いイライラして
気分も最悪だったと思います。それが長引くと「離婚」も考えかねませんよね。
言い放ちたくなった時に、「少し我慢する、数日イライラ＆最悪気分で過ごす」どっちがいいか頭にパッと思い浮かべてみて下さい。
奥さんが変わると、ご主人も自然と変われるものです。
夫婦の愛情を再燃させるいいチャンスだと思います。

お礼

ご意見ありがとうございました。
＞カッとなって腹が立っても、すぐに言い放ちたい言葉をグッと抑えて我慢するんです。
私の悪い所です・・・本当にそうですよね・・・これを以前はやっていｍした。その結果、ストレスからなのか吐き気や腹痛が続き体を壊してしまいました。直ぐに口に出してしまう私が原因なのは解っていました。
＞言い放ちたくなった時に、「少し我慢する、数日イライラ＆最悪気分で過ごす」・・・また実行してみようと思います。心強いアドバイス心から感謝します。