「お金は無い」と言われて…何となくもやもやする

質問

結婚が決まり、双方の両親と徐々に話を進めているところです。
あまりお金がないので、式はなるべく質素に、披露宴も無しで挙式だけ…と考えています。
彼は長男ですが、私は長男の嫁としてとか家を継ぐとかいったことにとても抵抗があります。
彼もそのような感じです。
彼の両親は「長男」とか「家」とかいったことを前面に押し出してくるわけではありませんが、それなりには意識している感じです。
私の両親は「自分たちが口を出して結婚がダメになったらいけないから」と一切口出しをしてきません。
全て私たちに任せるといった感じです。
結納は、もともと私はするつもりはなく、あちらから話があれば断るつもりでした。
ですが、彼の両親から先に、「結納は無しで良いか」と言われてしまいました。
「人身売買のようだといって最近の人はあまりしないらしいから」というのが理由でしたが、単純にお金が無いのだと思います。
彼の実家は一般的なサラリーマン家庭ですが、彼とその姉、妹の学費（いずれも県外に進学）がかなりかかったために、今は厳しいそうです。
つまらないことだと思われるでしょうが、先方から結納を断られたというのが、どうしようもなくもやもやして、嫌なのです。
一言「申し訳ないけど」という言葉さえあれば、たぶん何も思わなかったと思います。
それを「人身売買のようで」と、さも私をかばうかのように言うのが、とてもずるいと感じました。
自分の両親と比較してしまうというのもあります。
私の両親は口は一切出しませんが、お金の援助をしてくれます。
自分たちでするからと断っても、弟にかかった学費と私にかかった学費とが違いすぎるから、親として同じだけお金をかけてやりたいから、と、結婚にあたって通帳を渡されました。
一方で彼の両親は、口は出すけどお金は出さない…。
別にそれが当たり前だとは思うのですが、どうにももやもやします。
私は、彼との結婚をかなり待ってきました。
彼の就職に合わせて私も実家を離れ関東へ来て、本当は実家でしたい仕事があったのですが、今はこちらで働いています。
現在同棲していて家計も一緒で事実婚状態、もっとはやく結婚したかったのですが、彼が社会人としてまだ未熟だからという彼の両親の意向で、未だに入籍できずにいます。
今回やっと結婚が決まったのですが、もっとはやくしたかったという思いはまだあります。
私の人生を何だと思ってるんだと、それが私の本音です。
結納の話にしても、とても軽く扱われているように思うのです。
結納はしない、お金は出さないくせに、「お盆や正月には帰って来て」「いついつの法要には出席して」「披露宴はしなくていいけどこっちの家だけでお披露目会はしてほしい」としっかり嫁扱いしてきます。

ほとんど愚痴になってしまいました。
ここまで書いてみて、彼の両親はごくごく普通の人たちだと思います。
私の心が狭すぎるのはわかってます。
でも、どうしてももやもやするのです。
「こう考えればすっきりする」「こう思えば気にならない」といったアドバイスをください。
よろしくお願いします。

回答No.1

escf1 · ベストアンサー

お金出す人は口も出す・・・って言いますけど、お金出さないのに口出すなんて腹立ちますよね。
心が狭いとは私は思いません。
彼は何も言わなかったんですか？
私の時は結納も結納金も無しでしたが、その分式の費用は新郎側で持つと言ってくれました。
結納をしないと決めたのは私と彼で、私の親は「結納無しでいいよ」と言い、それを聞いて新郎の両親が式の費用を持つと言い出してくれました。
私はそれで満足しました。ちゃんと私側の事も考えてくれてるな～って思ったからです。

もしそれで何も無かったら・・・こっちからは何も言わないけど私もモヤモヤしてたかな。
deihoim435さんは結婚費用の分担とか決まってますか？
お金の問題じゃないけど、気持ちの問題として折半だったらちょっと嫌かも。
話しづらい事ですが、彼ともちゃんと話し合われたほうがいいと思います。
・・・ってdeihoim435さんが欲しい回答とずれてますね^^;
参考までに。。。

お礼

回答ありがとうございます。
彼は何だか親寄りです。
めんどくさい親を突つついて余計めんどくさいことになるのを嫌がっています。
彼の両親はお金を出さないと言っているわけではなく、お金が足りなくて援助してほしいのなら出すと…。
私たちが持っているお金は少ないですが、その中でやりくりしようと思っているので援助を申し出る予定はありません。
結婚費用も自分たちが貯めたお金で何とかするつもりです。
本当に、彼の両親からの援助は０です。
…そう思うと何で今まで自分たちで結婚を押しきらなかったんだろうと思います。
escflさんの回答を読んで少しすっきりしました。
ありがとうございました。

回答No.4

kaede-com

ご質問者様の気持ち、少しわかります。
私の彼は再婚だったのもありますが、援助等はほとんどなし・結納もなしでした。でも私の両親は客用布団やベッドをくれました。義母からは何もありません。勿論なくていいのです。でもどこかで自分の親はこんなにしてくれたのに・・・と思ってしまう気持ちがあるのは事実です。
でも、やっぱり義両親は義両親と思うしかないと思います。自分の両親と比べてはいけないのです。自分の両親にして貰ったことに感謝して、恩返し（心配をかけないように）すること、自分が親になったときにどうしたいかというのをしっかり持っていればいいのかなぁと思っています。

ただ、色々な要求に対しては彼にしっかり動いて貰う必要があると思います。お盆や正月に何か集まりでもあるのでしょうか？距離がわかりませんが、もし帰省するのに費用がかなりかかるのであれば、どちらかにして貰った方がいいと思います。何事も始めが肝心です。
また、披露宴はしないけどお披露目会というのはどの程度のものでしょうか？いっそ披露宴をしてしまった方が楽かもしれませんし、よく確認した方がいいと思います。法要に関しては冠婚葬祭にあたるので、自分では納得いかないかもしれませんが、義両親の冠婚葬祭のやり方に倣った方が波風立たないと思いますよ。

「義両親は所詮他人、私は私」と思うことです。年齢も違うし、考え方が合わないのは普通です。ご質問者様の心だって狭いとは思いません。色々思ってもみなかったことがこれから出てくると思いますが、彼とよく相談して下さいね。あと、通帳は万が一のときのため、自分のために使ったほうがいいですよ。結婚時の資金として使うと、義両親は何もしてくれない・・・という気持ちが強くなると思います。

お礼

回答ありがとうございます。
そうですね、自分が親になったときにどうしたいかというのはしっかり考えておきたいと思います。
色々な要求…彼とももめているところです。
お披露目会というのは親戚を集めてのホテルでの食事会です。
食事会ごときにわざわざ来てもらうのも気が引けるし、費用は誰が出すのかということもはっきりしていません。
私は一人アウェーですし、目的が両親のメンツのためというのもどうも…。
彼はそれで両親の気が済むんなら…という感じですが、私は正直嫌です。
法要はおっしゃるように波風立たないようにしていきたいと思います。
お礼なのに愚痴になってしまいました。
通帳は思いっきり結婚資金として使うつもりでいました。
確かに自分のために使った方が不満がないですね。
（ただ、使い道が思いつきませんが…。）
参考になりました。
ありがとうございました。

回答No.3

i-am-pooh

ご結婚おめでとうございます♪
マリッジブルーなのかな～と思いました。
でも腹が立って怒って当然なことに対して
自分の心が狭いのかもと思うところに
すごい優しさを感じました。
あまり我慢しすぎては体に悪いです。
彼氏さんにぐらいは本音をぶつけてはいかがですか？
それも気が引けるなら信用できる友人にぐらい
愚痴を言ってもいいかと思います。
まわりを考えることも大切ですが
ご自分の気持ちも大切にしてください。
無理なことは無理と断ることも大事です。

お礼

回答ありがとうございます。
ひょっとしてこれがそうかも…と思ってましたが、マリッジブルーですかねぇ(^^;)
普段のストレスはバンバン彼にぶつけてるんですが、さすがに今回は親の悪口になってしまうので気が引けます…。
身近に相談できるような友人もなく、こんなところで愚痴ってしまった次第です。
気遣ってくださる回答、嬉しいです。
ありがとうございました。

回答No.2

p-tenshi

現実に結婚が間近にせまったからそう考えるのだと思います。
大体生まれた環境も考え方も違った人間同士が一緒になるのです。もっと広い気持を持っていかないと、これから先はもっと大変なことになってしまいます。

お礼

回答ありがとうございます。
このような回答を期待していました（笑）