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- mk0817
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結婚は両性の合意による輝かしい未来のスタートです ただ、スタート時点で既に迷われているようですので一言アドバイス 私（男性です）が結婚するときに、やはり少し迷い兄弟に相談しました 相手の女性は（今の妻ですが）、外見も性格も概ね私の理想に近い人でした ただ、漠然といろいろな女性がいる中、将来これで良いのだろうかと迷ったものです その時兄弟から言われた一言だけをご披露します 「１年間つきあってみたら」これだけでした １年つきあえば相手の良いところ悪いところが見えてくる それでも結婚したいと思えるのなら結婚してもいいじゃないか、ということだと今思っています 私も１年の間には相手の気に入らないことも多少はありました（ちょっと思いやりが足りないかな、人前で鼻をかむなんて品がないな・・・） でも、言えば素直にきいてくれました 今はいい年になりお互い思いやりを持って接することのできる夫婦になりました もう逃げれない気持ち・・とのことですが一生の大事、でも大事なご縁かもしれません、ここはもうしばらくおつきあいをしてから結論を出されたらどうでしょうか 一言、もうしばらくおつきあいして思いやりの無い人だと感じたら長続きはしないと思うのでおやめになった方がいいかもしれません でも、貴方も完全無欠では無いのですから許せる程度のことでしたら相手の方をたててやってください 夫婦なんてそんなものです
- dorce0000
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>もう逃げれないな・・みたいな気持ちで そういう段階でもいくらでも、延期したり話し合いをしなおしてる人はいます。 確かに少数派ではある、だけどそれを気にして「多数派」になった方の中には あの時なんで、体裁ばかり気にして大事なことを優先しなかったんだろう？ と後悔している人もかなり含まれるはずで。 どこの段階まで行っても、引き返すか、止まるか、そのままダラダラかは人それぞれで、 「誰々に悪い」「こんな状況まできたら」「式のお金も払い込んだし」 こういう理由は一見もっともですが、結局誰のためというより、 その本人の価値観があらわれた結果だということ。 私は４０歳近いから、離婚したり、再婚した友達も周りに結構な数いますが 仮に結婚するとき、周りから結婚しろコールや、なぜ結婚しないのかコールを浴びていても 離婚したとき「せかしちゃって悪かったね」「プレッシャーかけてごめんね」 なんて言ってくれる人は誰もいません。 どんな状況にしろ、あなたの選択で、世間に対して「この人を選びました」と 自発的に望んだという形になります。 だから「いまさら」もある意味「外部要因のせいにしている」ことになるので 後では絶対通用しないです。 ＞付き合ってる間は、こういう人と結婚したら・・とか思ってましたが、実際に結婚が決まった途端 これ自体は仕方ないでしょうね。 誰しも多少は、そういう形になりやすいでしょう。 私は夫と数年間付き合って、毎日仕事も一緒にして、 ぜんぜん結婚願望がなかったのだけど、この人とならいいかなという感じで 結婚の話が進んでいきました。 それでも直前１ヶ月くらいに、ふと焦った記憶はあります。 特に原因はなくて、あまりにトントンと順調に来すぎて それまで結婚願望がなかったところへ自然にノってしまった感じなので 自分で自分に戸惑ったというところ。 夫にそのまんま話しちゃいました。 そしたら「じゃあ先に延ばす？」と言われた。 当然の選択肢の一つという感じで、特にうろたえたりしていない様子。 焦っても仕方がないし、自分でよく考えたほうがいいんじゃない？と 本当に当たり前っぽく反応されました。 内心いろいろ思ったかもしれないし、そういう台詞以外言いようがないものかもしれないけど 結婚して１０数年目ですが、今振り返ってみても夫って、つくづくそういう人。 どうにもならない場合に人を責めたり追い詰めたりなんかしないし 押したほうがいい局面と、そうでない局面の判断が上手で キャパの幅の広い人です。 出す結論や、目標などは私とほとんど一致するのだけど 途中の思考回路のしくみはぜんぜん違っており しかも私の傾向もかなりわかってくれている。 その反応をみていたら、もともと相手に不満があったわけではなかったし やっぱりこの人で大丈夫よぉ 私と釣り合いが取れるのよぉ～☆ みたいな安心感が増し、ますますノリノリで結婚できました。 だからといって、「こんな風になれば結婚は大丈夫」 なんてアドバイスはできません。 結婚というのは型が決まっていてそこに当てはまるかどうかではなくて ほとんど二人の相対性によるところが大きいから。 上記の例も、単に「私は」納得した、というだけ。 あなたがどのように出たらいいかはわからないのだけど 人間ときには、多少悪者になったり、叩かれたり 代償を払ってでも自分の考えを明らかにする必要がある時があるでしょう。 大事なことのためなら、頭を下げたり、格好悪くなったり、誤解を受けたり そのくらいのリスクテイクって、大人なら人生のあちこちでするものでしょう。 そのバランスのとり方も含め、あなたらしい人生ということ。 汚点のない、万人にいい顔したまま無傷の人生ってあり得ませんから。 このまま行くのも、行かないのも、あなたの切り開いた道 ということになります。
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２０代半ば女性です。 去年のクリスマスに、彼氏からプロポーズされました。 私たちは車で３時間ほどの遠距離で、結婚するなら私は引っ越さなければならないのですが、私の仕事の都合がつかないのでまだ実際に具体的に何か決まっているわけではありません。 結納や指輪はいただかない方針で、お互いの両親と本人同士で、「結婚しますよ」となっただけです。 とりあえず予定としては来年の夏のボーナスをもらって寿退社、その次の春（再来年ですね）に式・入籍という方向で話がすすんでいます。 しかし、年明けに両親に紹介されたとたん、不安が一気に押し寄せてきたんです。「本当にこの人でいいのか」とか、「もっといい人がいたらどうしよう」とか、色々とネガティブな考えが頭に浮かんでしまい、別れたくないのにこんな気持ちでは結婚しても上手く行かないのではないか、それならいっそ別れた方がいいのかも、などとどんどん不安になってきてしまいました。 会っている時は本当に幸せだし、毎回別れ際はさみしくて早く結婚して毎日一緒にいたい、この人とならやっていけると思うし、離れていても電話やメールでとても愛情を感じます。私を安心させようと精一杯努力くれています。 それなのに、家に帰ってきて一人になると上記のような考えがチラホラします。 彼の職業柄、所得が少し低めですが、両親が元気なうちは同居の心配もナシ、彼のご両親にもとてもよくしていただいており、何より彼のことが大好きですので何も問題はないはずなのに・・・。 何が不安か、だけを見るとただのマリッジブルーのような気もします。でも、マリッジブルーって、もっと結婚が具体的な状態の人（式場選びとか、親戚付き合い、新居の問題など）が陥るものというイメージがあるので、まだ何も決まっていない状態の私には当てはまらないのでは・・・とも思います・・・。 よく、迷いのある結婚はしないほうがいいと、このサイトでもよく見かけますが、この不安はただのマリッジブルーでしょうか？それとも私は彼との結婚に迷いがあるのでしょうか・・・？ これがただのマリッジブルーなら、これを乗り越えたいです！！ でももし迷いなら、彼と結婚したい気持ちは変わりませんので、結婚に対しての不安要素を明確にし、それを取り除く必要があります。 よろしくお願いします。
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