子供のケンカに首を突っ込むおばあちゃん

いますよねぇ～。
良かれと思って、まわりから口を出すんだけど、かえってコトをややこしくしちゃってる人。（笑）

まず、今回のごたごたについて、
学校がきちんと仲介に入らないから！と、学校に原因を求めていないあたりから、DANNGO3さんは良識のある方なんだなぁ、と思いました。
私、小学校で働いていますが、結構いるんです。
家に帰ってからの子ども同士のトラブルをすべて学校に丸投げして、学校での指導が甘いから！と怒る保護者が。
責任を押し付け合うのではなく、それぞれの立場からどんな支援ができるか知恵を出し合えばいいと思うのですが。

すみません、ご質問の趣旨から外れて愚痴っちゃいました…。

そのおばあちゃんは、「近所の小１の子ども」のおばあちゃん、ということでしょうか。
だとしたら、その相手の小１の子と話をしようとしてもなかなかむずかしいでしょうし、
もう時間も経ってしまっているでしょうから
No.1の方がおっしゃるとおり、自然に任せるという方法が、一番穏便かもしれませんね。

ただ、息子さんも傷ついていて、お母さんも悔しい気持ちを消化できず、いつまでも引きずってしまうようなら
やっぱり、子ども同士に話をさせるのが一番だと思います。
その場にはお母さんもつき、あくまで中立の立場で、その時の状況を確認するのです。
DANNGO3さんご自身、その場面を見ていないのですから。
ただ、この話をする前に、息子さんにしっかり確認をしておくといいです。
お母さんはあなたやお姉ちゃんがうそを言ってないと信じているけれども、相手との話の中で、こちらも謝らなくてはならないことも出てくるから、
それについてはしっかり謝りなさい、と。

話し合いの結果、息子さんや娘さんが言った通り、
ふざけあっていただけで実際にパンチしていなかったということが双方から確認できたら、一番いいですよね。
最後にはお母さんから、
「きちんとお話ししてくれてありがとう。きっとおばあちゃんは、○○ちゃんのことを心配してくれていたから、本当にパンチされているように見えたんだろうね。でも、うちの□□も、パンチのマネをするなんて、マネだとしても危ないことだよね。ごめんなさい。これからは気をつけるから、また遊んでね。」
という感じで、腹立たしいかもしれませんが、グッとこらえて、相手方のおばあちゃんもフォローしつつ、
おどろかせてしまったことを、息子さんからも謝らせるといいでしょう。

ただ、相手の子が、殴られたことを主張し続けることも考えられます。
No.1のお礼に書かれていたように、相手の子がおばあちゃんに「ぶたれた」と訴えたのですものね。
最後まで子ども同士の言い分が平行線をたどった場合、これまたグッとこらえて、
「やっぱり手が当たっちゃったんだ。痛い思いをさせてごめんなさい。□□は、○○ちゃんに意地悪するつもりではなく、遊んでいるうちに間違って当てちゃったのかもしれないけど、それにしても危ないことだからね。これからは気をつけるから、よろしくね。」
というぐらいの話をします。
どこに当たったのか、まだ痛いのかなどを気遣いながら。

そして帰ってから、息子さんをフォローしてあげるのです。
今もあなたがうそを言ったと思っているわけではないよ。
だけど、世の中にはいろいろな人がいるから
くやしいけど、自分の思いと違うように受け取られるということがあるんだよ。
だから、誤解を受けないような行動をすることも大事だよね、と
努めて、明るく。

大人の論理ですから難しいですが、３年生なら何となくわかってくれると思います。

あとは、息子さんが相手の子から離れていこうと、また遊ぼうと、自然に任せればいいと思います。
親の立場からすれば、もう積極的に近づいていかず、当たり障りなく接してほしいと思うところですが、
子どもは意外と、けろっと遊ぶものですから。

子供同士がこれから学校生活でいやな思いをしないだろうか、とか
これからのご近所づきあいに響くのではないだろうか、とか
ことは単純ではないですよね。
以上に述べたことが決してベストではないと思うので、DANNGO3さんの信ずるところで考えて、生かせるところがあったら生かしてみて下さい。

長々とすみません。
息子さんもDANNGO3さんも、楽しい夏休みを過ごせること、そして
すっきりと２学期を迎えられることをお祈りしています。

投稿日時 - 2008-07-27 10:47:33