新米パパの育児について

質問

生後1ヶ月になる長男の新米パパです。今はまだ妻と子供は妻の実家に里帰り中ですが、毎日顔を見に行き、週末になると妻の実家に泊まってミルクや、おしめを替えたりしています。
それが、今日いつものように息子にミルクをあげながら妻と子供が戻ってきてからの話をしていると、妻が平日も子供と同じ部屋で生活をし、授乳を手伝って欲しいと言うのです。手伝いをしたいのは山々ですが、どう考えても仕事に支障をきたすのは目に見えています。たしかに生まれる前は一緒に寝たいと言っていましたが、当分の間続く毎日の授乳や夜泣きに一緒に起きてあやしたりミルクをやったりするのは不可能です。それを妻に伝えると「非協力的だ！前言ってたことと違う！」
「離婚する！」と言い出す始末です。
週末のミルクやおむつ替え、平日のお風呂や起きている時間のことに関しては、できる限り協力するつもりでいるのです。たしかにミルクをやりながら寝てしまったりもします。子供が夜寝たら一緒になって寝てしまい、子供が泣いてても気づかなかったりすることもあります。でも・・・自分ながらにやっているつもりではいるんです。
皆さんはどう思いますか？皆さんのところはどんな感じで手伝ってもらっていますか？いましたか？ちなみに妻は今のところ専業主婦です。

回答No.7

mono0413 · ベストアンサー

1歳7ヶ月の男の子のパパです。
うちは8ヶ月まで夫婦二人で子育てしていました。（今は実家同居ですが）

まず最初に、ご夫婦共に頑張ってください。
今奥さんは精神的にも肉体的にも一番キツイ時期だと思います。
ここは一つ旦那さんが死ぬ覚悟でフォローしてあげてください。

他の方も書いていらっしゃいますが、子供が産まれてからが本当の夫婦の努力が必要だと思います。
子供と一緒に親も成長していくのですよ。
2～3時間おきの夜泣きで起こされるのは当たり前ですし、朝まで抱っこしつづける事も珍しくないですし、そうやって自分も育ててもらったわけですから。

主に私がしてきた事ですが。
朝食は簡素な物を自分で作り出勤します。
洗濯物があれば洗濯機に入れ回しておきます。
昼間は仕事ですが、昼休憩など少しでも仮眠します。（笑）
帰宅前に夕食の相談メール。
スーパーや弁当屋でのテイクアウトも珍しくありません。
夕食後は妻と育児の交代、夜中の授乳に備えて少しでも睡眠を取ってもらいます。
その間に赤ちゃんの肌着等洗濯、哺乳瓶の消毒、オムツ交換ミルク等を済ませます。
そして赤ちゃんの沐浴をして妻にバトンタッチ、自分もお風呂に入ります。
一息入れて育児の交代、妻にお風呂や息抜きをしてもらいます。
そして23時～0時で妻にバトンタッチ。
次の日の仕事に備えて、出来るだけ睡眠を取り疲れを癒します。
（慣れてくると、そんなに辛いサイクルではありません）

休日は極力家事育児を引き受け、妻には睡眠補給に栄養補給、気分転換もしてもらいます。
実際に、休日の半日だけ1人で育児していたら疲れます。
平日は妻が1日中この状態なんですからね、外で仕事する疲れと「どっちがシンドイ？」と比べる物ではないんですけどね。

一般的に3ヶ月になれば育児が楽になると言われています。
うちもその通り3ヶ月過ぎたら楽になりました。
夜はまとめて寝るようになりますし、たくさん飲めるようになり満腹感も出てくるので授乳や夜泣きの回数が減ります。
もう少しの辛抱ですよ～！

私も毎日寝不足でシンドイ時期を経験しましたが、今となっては懐かしい良い思い出ですよ。
出来る事ならもう一度味わいたいくらいに！
それくらい子供（特に赤ちゃん）の成長は早いのです。

もう一度書きますが、旦那さんが死ぬ気で奥さんをフォローしてあげてくださいね。
たくさん育児に参加するとご褒美があるかもしれませんよ。
「パパっ子」というご褒美が！

うちは自他共に認めるパパっ子な息子ですから。
人に会わせたり一緒に買い物に出かけるのが楽しいです！(^^)

お礼

パパさんからの意見は特に参考になり感謝です。
皆さんがどうやっていたのか、どう育児をしているのか大変参考になります。ぼくには絶対的に父親としての自覚がまだ足りないんだなと思います。たしかに不安もあります。死ぬ覚悟もまだ備えていません。皆さんの意見を聞いて、妻にも言われましたが自分の甘さに気づかされるばかりです。
「子供と一緒に親も成長する」
”育自”って言いますからね。
妻とも前向きに話し合って、がんばっていきたいと思います。
ありがとうございました。

回答No.12

koimaro05

こんにちは私は10ヶ月の男の子を保育園に預けて働いている共働き中の女性です。私もさとがえり出産しました。家の旦那はさとがえり仕立ての頃は一緒に寝て夜も起きて一緒に授乳してくれました。しかし一ヶ月位立ち旦那が辛そうだったのと寝不足だったのでかわいそうで一人で大丈夫と別々の部屋に寝ました。その名残で今は共働きなのに、私が夜は一人でみてます。まだまだ夜に起きますが女性と言うのは強い物で男性とは違いちょこちょこ起きても睡眠がとれるそうです。それは授乳しているならなおさらみたいですよ。そういうホルモンが分泌されると助産婦さんがいっていました。私は育児休暇中は昼寝して睡眠不足を解消していました。
妻さんは今産後ということで不安いっぱいでブルーになっていると思います。しばらくは一緒にねてあげてはいかがでしょうか。しばらくしてあなた様の体調、精神を見て大変そうだったら、きっと一人で寝るといってくれると思いますよ。慣れないことで大変だと思いますがかわいい我が子のためです。頑張って下さい。あなたが思っている以上に母になった女性は強いものです。大丈夫ですよ！

回答No.11

jinngoroo

こんばんわ。
赤ちゃんの誕生おめでとうどざいます。
生後1ヶ月まだまだ小さくて可愛いですね～赤ちゃんの顔見ただけでニンマリしちゃいますね・

4ヶ月になる一人目の子供がいます。

離婚する・・は言いすぎだと思いますが、平日は一緒に寝ないと言われたら正直ショックですし、憤りも感じます。
実家に帰っている妻子に会いに行ったり、週末は育児を手伝ったりされているのできっと良いパパになろうという気持ちも感じますし、行動もされているんだと思います。自分ながらにやっている。そのとおりでしょう。

ただ毎日つづく授乳、夜泣きに付き合えないというのは自分勝手です。
自分の都合や可愛いとこだけのいいとこ取りじゃ駄目なんです。
仕事に支障をきたすという考えもわからなくはありません。確かにそれで家計に支障をきたしても困るし。でも。。
奥さんはその毎日続く、しかも数時間おきの育児をずーとしてるんですよ。夜だけではありません。夜泣きというけど1ヶ月の赤ちゃんが泣くのは夜だけじゃない、昼も土日も関係ない。奥さんは昼間だって夜だってろくに寝れてないんです。
主婦なんだから、母親なんだから育児が仕事で当たり前・・というなら
土日も昼も夜も関係なく、ろくに寝ないで仕事をし、かつ怠けたら子供が死んでしまうという状況だと思ってください。

母親は死にものぐるいで出産し、授乳しながら自分の血と肉を子供に分けています。自分の身を削っているんです。
夜泣きに付き合えなくて仕事に支障なら、奥さんは自分の体と子供の体に支障をきたすんです。それを精一杯頑張ってやっているのに・・って。
子育てに報酬はありません。子供の笑顔が何よりの励みです。
やって当たり前、育児を放棄すれば成長に支障をきたすのです。
どんなに疲れても投げ出す事はできません。

今は実家だから助けられているでしょうが、戻ってきたら3人ですね。
両親や実家の協力って言ったって最後は旦那さんだけが頼りなんです。心身ともに。
「いつでも協力する、心配ごとがあれば聞いてやる、お前は良くやってる、頑張ってるな」って言ってほしいだけなんです。

新米ですが子育てしていて思います。離れた両親も主人も助けてはくれます。でも最後は自分の逃げ場がないって。子育てから逃げるって変な言い方かもしれないけど、自分の時間（贅沢なものじゃないですよ。好きなテレビ見たり、髪の毛切りに行ったり、ゆっくり湯船に浸かったり・・些細な事です）や母親として以外の自分がいない。もちろん子供を育てていくのが今の自分の生きがいと使命ではありますが。
子供は望んで産みました、かわいいです。でも・・心身ともに疲れてくると自分が何のために生きているのかって頭がごちゃごちゃして。

だから怒った奥さんの気持ちはわかるんです。

3ヶ月くらいになれば赤ちゃんの寝る時間も長くなってきます。
一時のことですよ。うちの主人は病院務めで土日も昼も夜も関係ない仕事してますが、別に寝ようなんて言いませんでした。考えつきもしなかったんじゃ？
夜泣きもずっとじゃないし、たとえずっとだとしても2人の子供です。
旦那さんのお仕事がどんな職種でどれだけ大変かわからず意見してしまってますが、わたしは奥さんの気持ちを汲んであげて欲しいなと思います。
たとえ一緒に寝ていて夜起きれなくて、「結局何も手伝ってくれない（怒）」と奥さんに言われても、初めから別に寝て「仕事があるから夜の育児は手伝えない」と完全に線をひいて投げ出されるより、一緒に寝てくれるだけでも支えになります。
現に子供が泣いても気づかないで寝ているなら、仕事に支障なんてきたさない気なんかして・・失礼しました（謝）

なにより2人で一緒に乗り越えることが重要なんです。
そしてたとえ手が出せなくても、大変な気持ちはわかってるんだ、よく頑張ってるねと言ってあげてください。

こういうことは後々まで覚えていますから、感謝されるか、本当にこのモヤモヤ憤りがいずれ離婚の火種になるか・・です。

回答No.10

horsypals

１歳１ヶ月の女の子のママです。
私は里帰り２ヶ月後、自宅に帰って来てからずーっとダンナとは
別の部屋で寝ています。
ダンナの稼ぎでマッタリ子供と昼寝出来る生活を送れているのだなーと
思うと夜中まで手伝って！！とは言えませんよー。
私も専業主婦ですが、ダンナには平日のお風呂と週末のお世話だけでも
大変有り難く思っています。うちのダンナは月２回くらい１人で出掛けて
おいで。と、お休みまでくれるので物凄く有り難いです。
奥さまも産後１ヶ月、慣れない育児や寝不足。２４時間子供と一緒と言う生活に
少し参っているのかもしれません。そこへ追い討ちをかけるかのように
「無理だ」と言われて悲しくなってしまったのかも・・・

お礼

お返事ありがとうございます。1日のうちにこんなにたくさんのお返事を頂いて大変感謝です。
週末だけ妻の実家に行ってちょっとだけ育児をして手伝っていると言うか、子育てに参加していると言う気になっていたのかもしれません。妻は毎日24時間小さな息子と向き合っているのに・・・。ちょうどいろんな意味で疲れなどのピークに達しているはずの妻に冷たい言葉を投げかけてしまったなと反省しています。自分の気持ちや思いだけしかぶつけていなかったなと。きっとここまでやればいいなんてものはないのでしょうから、話し合ってやれるだけのことはしたいと思います。ありがとうございました。

回答No.9

pandacha-n

うちは子供２人います。私も専業主婦です。
私は２人とも里帰りせず、下の子出産時は上の子を義実家に入院中のみ預けて
あとは夫婦２人で子育てをしてきました。主人は寝る時間込みで５～６時間しか
おうちにはいませんが、一緒の部屋で生活してましたし、お風呂も夜中のミルクも一緒に
起きてくれて、時々私が気付かず寝ていたときも主人がミルクをあげてくれてました。
「２人の子供なんだから一緒にがんばろう」といつも言ってくれてました。
一人目の時は本当にどうしていいのかわからないってのが当たり前なので
奥さんは２４時間ずっとお子さんと一緒にいるのでストレスがたまってしまって
いるのではないでしょうか？takosuroさんがお休みの日に２時間でも３時間でもいいから
一人になる時間をとってもらってみてはどうでしょうか？
専業主婦だからといって生まれたばかりのお子さんと２４時間二人きりというのは
本当にしんどいと思いますよ。何があっても「なんでだろう？どうしたの？」とか
思うと思いますし。可愛い気持ちはもちろんあるけど、人を育てていくということは
そんなに簡単ではないし、楽でもないことだと思います。
まだ１ヶ月ですが、もう２～４ヶ月位かな・・・そのくらいにはもう少し
お子さんの生活リズムもついてきますし、奥さんもだんだん慣れてくると思うんですよね。
それまでの辛抱って思って奥さんの言うこと１００％でなくてもいいと思うので
夫婦で話し合って協力しあっては？と思いますー。

お礼

お返事ありがとうございます。
ママさんからの意見もたくさん頂いたのでとても参考になります。
妻の一日を見ていると自分には大変だと思えてしまい、軽い気持ちで言ってしまったことを今では深く反省しています。
「二人の子供」
であることを忘れてしまっていたのかもしれません。自分の甘さにも気づかされたしだいです。妻が戻ってくる前に一度話し合って前向きに育児のことを考えたいと思います。

回答No.8

kumako516

奥さんの主張は極端ですが
女の人って結構、言葉が欲しいだけなので
実際に仕事に支障をきたすほどの手伝いを望んでるわけじゃないと思いますよ。
ただ「一緒にがんばろう」と言って欲しかっただけじゃないかと。

相談者さんが「夜の手伝いは不可能だ」って言っちゃった事が、奥さんを怒らせたんだと思います。
理論的には確かに仕事に支障をきたすこともあるでしょうが
そんな事は奥さんだって頭では分かってるはず。
今は特に産後で体も気持ちも不安定になってる時期ですから
「出来る限り支えるよ」って伝えてあげてください。
その気持ちさえ届けば、相談者さんが今されてるような
手伝いで十分だと思います。

ちなみに、うちは別室で寝てましたが
数ヶ月で一緒に寝るようになりました。
夜泣きも長くて１年です。がんばってください。

お礼

お返事ありがとうございます。
ｋｕｍａｋｏ５１６さんのご指摘のとおり私たち夫婦の喧嘩は僕の些細な馬鹿な一言が巻き起こすことがほとんどです。
今から考えればあのときなんでこんなこと言っちゃったんだろうかと反省です。なぜ優しい言葉をかけてやれなかったのかなと。一番疲れのピークにいるはずの妻になぜ、こんなことを言ってしまったのかと。
それは自分のことしか考えていないからなんだなと深く反省するばかりです。父親としての自覚がまだ無いんだなと。
ほんと後悔先に立たずですね。

回答No.6

noname#66523

５歳２歳の子供がいます。

長男を産んだ時は２２歳でした。
１ヶ月実家に帰る予定でしたがなんだかんだで２ヶ月半居座りました。
確かに初めての事だらけでしかも寝れても３時間というのを２４時間繰り返し。。。
自分がいつ寝てるのかも？？？みたいな状態なので大変だった記憶があります。
旦那も質問者様と同じように毎日見にきて沐浴をやってくれて週末は泊まりにきてました。
でも爆睡してましたね。
泊まりにきてる意味ないじゃんって思いました。
仕事で疲れてるのは分かるけど週末ぐらい泊まりに来たなら手伝ってくれてもいいのにって。
なのでこのまま家に返っても手伝ってくれる事はないだろうと悟って２ヵ月半ズルズル実家にいさせてもらいました。
夜中寝不足の分・・昼に少し親が見てくれて寝ることができたし。

次男坊の時は実家に帰っていません。
最初から一緒に暮らして一緒の寝室で寝てました。
旦那は泣き声しても起きることはないので。
でも二人目ともなるとそこまで苦に感じなかったので手伝ってほしいとはまったく思いませんでした。

ご主人の言ってることはごもっともだと思います。
でもたぶん今の奥様の様子からするとそうとう疲れがピークなのかな？と・・・。
まずは週末泊まりに行くなら寝てないで起きて手伝えばいいと思います。
できないなら泊まらず帰っては？
目の前にいて週末なのに寝てて手伝ってくれないってのが腹が立つんだと思います。

あとは自宅に戻って手伝えないというご意見はごもっともなのでもう少し実家に残ってもらってみてはどうでしょうか？
何が何でも帰ってきてほしいというなら自分を犠牲にして頑張るしかないかも。
今の私から考えると奥さんは甘えすぎ・頼りすぎと思いますが当時の自分になれば気持ちはすごく分かります。
とにかく大変としか思えなかったし体力も精神力も本当にきつかったです。
最初の育児なので大目に見てあげてください。
これから強くなっていくので。

一番いいのは落ち着くまで実家にいてもらうことじゃないかな。

お礼

お返事ありがとうございます。
旦那さんの実家での行動が私と大変似ておりますので少し笑えました。
泊まりにきてる意味無いじゃん！って。
妻も思っていることでしょう。おむつ替えとミルクやりだけですから。
ミルクやりながら寝ちゃうのは当たり前ですし・・・。
疲れのピークにいるはずの妻に追い討ちをかける一言を言ってしまったことはとても反省しています。協力ではなく育児に参加しないといけないなと。
「二人の子供」なんだから。
もう少し自分自身が強くならなくては！
父親になった以上変わらなくては！
と思わされました。
子供はすごくかわいくて仕方ないのでできるだけ早く妻と話し合って、これからどうしていくか考えたいと思います。
ありがとうございました。

回答No.5

pantaron_

１歳８ヶ月の娘がいます。
うちは私はすでに親がないため、退院後の１ヶ月だけ、夫の母が自宅にきて手伝ってくれましたが、それからは夫婦２人でやってきました。
半年くらいまでは寝室は夫だけ別でした。やはり仕事があり、子どもが昼寝する時に昼寝をする訳にはいかないからです。
半年くらいから３人で川の字で寝るようになりましたが、今はまた別です。
娘の寝相が悪く、場所をとるからです。

私も産後二か月までが一番体力的にも精神的にも辛かったです。
幸い奥様のご実家が近いようですので、お子様が三ヶ月くらいになるまで、お世話になってはいかがでしょう？
そのころになるとだいぶ赤ちゃんもまとまって寝るようになるし、奥様も生活のリズムや育児のコツをつかまれるのではないでしょうか。
多分、核家族となり、ご両親の手助けがなくなることに不安があるのだと思います。
私はもともと親がないので当てにしていなかったので、出産前から心の準備かありましたが、きっと奥様は予想以上に育児が大変だと思っているのだと思います。
質問者様の言っていることは理不尽でもなんでもないし、普段の姿勢もとても立派だと思います。
でも、奥様の不安定な気持ちもあると思いますので、時間をかけて、できれば奥様のご両親のアドバイス等もいただいて話し合ってみてはいかがでしょうか？

お礼

お返事ありがとうございます。
妻の体力的な疲れ、精神的な疲れを考えずに言ってしまった一言を今ではとても反省しています。そして私たちはとても恵まれていることを思いました。
今日、妻の父親に
「いつものことだから。かっとなってるだけだから。ごめんね」
と言われ、自分が情けなくなりました。
自分が一番親としての自覚がないなと。
そして妻への優しさに欠けていたなと。
そして、さらにとても温かい両親に囲まれているなと。
自分が一番身勝手で、自分のことしか考えていなかったなと深く反省します。

回答No.4

YONMAMA

30代前半2～7歳の4人の子持ちの専業主婦です。
「離婚する！」とまで言われたんですか！？内容を読む限り質問者様はよくされてると思いますが…
私の場合初めての子供を出産しても実家に里帰りする事もなく（もちろん出産前も）夫婦力を合わせて子育てに取り組みましたが…
私の主人の場合子供が増える度仕事も忙しくなり手伝ってもらう事も徐々になくなっていきましたが私は文句を言う事は一切ありませんでした。家族の為に頑張って働いてくれている主人に感謝しているので反対に夜泣きや夜中の授乳時は主人を起こさずに済むように一人で頑張っていましたが。たまに一緒に起きてくれた時はとても気分的に支えられました。質問者様の奥様と私の子育てでの夫婦関係の在り方の違いはありますが家族の為に仕事をこれから頑張って行く質問者様を子供が出来たからこそ奥様にはサポートしていける夫婦関係を築いていって欲しいです。
質問者様はとてもよく子育てに協力していると思いますよ(^-^)こんなによく手伝ってくれている質問者様に対して非協力的だなんで…夫婦元の生活に戻る前に子育てについてよく話し合って下さい！
新米パパ頑張って！！

お礼

お返事ありがとうございます。
妻への協力と言うより、自分が育児に参加する気はあるんです。
ただ、できないことをやると言うのはきっと無理があると思うし、のちに妻を悲しませるだけだと思っています。
「二人の子供」
である以上、父親としての自覚だとか、子供を育てると言うことに対して考え方がとても甘かったのかもしれません。
きっとこれだけやればいいなんてものはないのでしょうから、もっと妻を尊敬して、尊重してやらないといけなかったのかもしれません。

回答No.3

enclosure8

自分の子どもが生まれた時は今までの人生の中で一番の感動、喜びだったと思います。
でもそれはあなた達にとって一人の人間の親としてのスタートであり、同時に子どもを心身ともに健やかに育てる責任が発生するのです。

そう言う責任がある中で子育ての手伝いを平日、週末と線引きするのはいかがなものでしょう？？

特に奥さんは、出産と言う男には経験できない大仕事を終え、喜びの反面、誰もが経験するマタニティーブルー状態になります。（参考ＵＲＬ参照）
このような症状が誰にでもあることを理解し、旦那さんが協力してあげないといけない時に、自分だけ別の部屋で寝るのは考えものですね？

子育のストレスからくるイライラから、最悪の事を考える人もいれば、実際我が子を殺めてしまう人もいるんですよ。
そう思うくらい、そうしてしまうくらい子育てとは大変なことなのです。

仕事で疲れて帰って、昼夜無く泣いて寝かせてくれない。
大変なのは事実ですが、先輩達は皆それを経験してきているんです。
後から思うと赤ちゃん時代は一時です。

旦那さんも大変だけど、奥さんはそれ以上、心身共に大変なのですから。
頑張って！

参考URL：

http://baby.goo.ne.jp/member/ninshin/mentalcare/2/index.html

お礼

お返事ありがとうございます。
正直自分のことしか考えていなかったふしがあり、妻には悲しい思いをさせる一言を投げかけてしまったと今では反省しています。
そして自分が親になったということを自分でどういうことなのか甘く考えていたなと反省しております。
妻と前向きに今後のことを話し合って二人で協力して楽しい育児をしていきたいと思います。

回答No.2

pannda511

新米パパおめでとうございます。５歳と１歳の男の子のママです。

我が家は里帰りしなかったので退院初日から夫婦２人で子育てしてきました
がやはり産後２～３ヶ月くらいまでは母体がきつかったです。

夜中の授乳ですがうちの場合は順番に睡眠をとりました。長男は抱っこでないと寝ない子でどうしても親のどちらかが起きてなくてはならなかったので

○９時～３時頃までママ睡眠（１時間前後ずれることも有り）
○パパが１２時～１時頃におしめを換えミルクをあげて寝かしつけ
○↑が終わったらパパ朝まで睡眠
○３時頃ママがミルク＆おしめ＆寝かしつけ

といった感じでしょうか。朝～晩は家事などがあるためママも起きてますよね。そのうえ深夜もママだけとなると過労で体調崩しかねません。うちの主人は夕食後の片づけ家や風呂掃除など出来ることはしてくれました。主人は先輩パパに
「産後の大変な時に一生懸命手伝うと一生感謝されるぞ。逆に仕事とか理由に適当に手伝ったりやらなかったりすると一生恨まれるぞ！！！！」

とアドバイス？！をされ必死になって一緒に睡眠不足になって協力してくれました。確かに一生感謝です。

お礼

お返事及び素晴らしいアドバイス！！ありがとうございます。
すでに嫁には恨まれ始めているので、今のうちに挽回しておかなくては！と思っています。
やれることはできる限りしたいと思っていますし、少し自覚の足りなかった部分もあると思うので皆さんの意見を参考に我が家でも話し合いをして前向きに今後のことを考えていきたいと思います。