私と結婚する意志があるのか分からない（長文です）

質問

今年３１歳になる独身女です。
この春に３年ぶりくらいに２つ年上の彼氏ができました。
とは言っても、もともと大学の同期（留年してきたのであまり知らないけれど）で、元彼の友達だったりして全く知らない人ではなく、早く彼氏を見つけて結婚したいと思っていた私にはちょうどよかったとも言えます。
付き合う前に何度か食事に行ったときは、やたらと結婚に関する話題が多かったように思います。そろそろ真面目に彼女を探したいとも。
逆に私も、地元でお見合いの話があるとか、そろそろ結婚したいなという話もしていました。
その上でのお付き合いということは、私との結婚を全く考えてない訳ではないのかなと前向きに思っていました。

しかし以前私自身、夏に仕事を辞めて秋に留学する話をしていたのですが、
それはあくまで彼氏もできず一人で孤独に人生を送りたくないからであって、彼氏や旦那が見つかったら行かないつもりでした。
けれど、「何ヶ月も行くんだと思っていた」そうで、
ということはこの先はないと思ったうえでのお付き合いだったのか、と。

本来一人が好きで、別にさみしいとも思わないらしいのですが、世間的にもそれでは駄目だろう、みたいなことも言っていました。

まだ３ヶ月未満で、そんなに頻繁に会っていませんし、連絡もこちらからしないときません。それでも向こうにすると、マメに連絡をとっている（返事をする）と思っているとか。
もともと私も受身タイプなので苦手なのですが、旦那としての条件はいいと思っているので頑張っています。
話も面白いし価値観や好みなども合う（と思っている）のですが、私との結婚を考えていないなら時間の無駄だと思ってしまいます。

率直に聞いていいものでしょうか。
時期尚早でしょうか。
とりあえず彼との関係はそのまま、見合いの話を進めていくほうがよいのか。

長文で申し訳ありませんが、
アドバイスをよろしくお願いします。

回答No.4

favre

離婚暦があるものです（３７歳男）。

１回目は妥協して失敗しました。
私にも結婚を焦っていた時期があり、当時付き合っていた彼女は、自分のベストかどうかは分からないが、結婚すれば”それなりの（標準以上の）”生活がおくれるだろう、という何とも歯切れの悪い決心で結婚しました。

ところが結婚してみると、彼女には「精神面の異常な弱さ」や「お姫様願望」があり、自分の器量ではそれに応えてあげられないことに気付かされました。　そして彼女の方も婚前、私に対して不安を持っており、それを解消できないまま結婚に踏み切っていたことが後になって分かりました。

お互い完全な準備不足だった分けです。

今回の件は、留学の事があり、お付き合いをこのまま進めるか否かは短期間で決めなければならないという事情ですから、ここは彼氏と相談しかないと思います。
結婚前提のお付き合い→留学中止。文面を見る限り、今の彼氏がここまで受け止めてくれるが微妙ですね。それにどちらかというと質問者さまが彼氏の事を本当に好きなのかどうか、そちらの方が自信が持てない感じがします。
「自分は（年齢的に）贅沢を言える立場じゃない」などとつまらぬ価値観を持ち出して、人を見るのはやめた方が良いと思います。

お礼

ご回答ありがとうございます。

妥協したくはありませんが、すべてが揃うことはないであろうから、
どこを妥協するかと悩んだ結果です。

自分でこれはあきらめた、と思っていても
結局あきらめきれなくて自己嫌悪に陥る、といった感じです。

＞自分のベストかどうかは分からないが、結婚すれば”それなりの（標準以上の）”生活がおくれるだろう

まさにそう思っています。
それでは駄目なのでしょうね。

検討してみます。
ありがとうございました。

回答No.3

rapisupyon

時期尚早というよりも、結婚というものの本質を見失ってしまっていて、「結婚すること」自体が目的になってしまっているように感じます。

結婚はゴールではなく、人生の本番のスタート地点に過ぎません。
そして、煩わしいしがらみの中、互いの人生と生命を背負い、厳しい現実生活を送り、プライドも何もかも捨ててでも、責任を持って最後まで家庭を守り抜くことこそが、まさに結婚生活です。

あなたは、彼の人生と生命を背負っていく覚悟がありますか？
また、自分の人生を賭けてでも、彼の側にいたいという思いはありますか？

彼に、夫としての魅力を感じているようですが、そんな魅力は永遠に続くものではありませんし、結婚し、夫婦になると彼の魅力は欠点に見えるときもあります。

結婚は１分先は分かりません。
なので、相手の何かを求めるのではなく、自分自身がどう腹をくくるかです。

結婚さえできれば良い・・・ということであれば、彼と話し合い、彼に脈がないならお見合いをしてもいいと思います。

でも、本当の幸せな結婚生活を送りたい・・・と思うなら、彼との菅家にしても、お見合い相手との関係にしても、誠実に相手と向き合い、関係を育む努力をしたほうが良いと思います。

自分が誠実に相手を愛し、大切に思わないと、相手も自分を誠実に愛し、大切にはしてくれません。

彼と結婚したいと少しでも思うなら、彼と腹を割って話し合ってはどうでしょうか？
そして、彼の気持ちや意見を聞き、そこで、彼と見切りをつけるのか、彼との関係を温めていきたいと思うのか、考えてみてください。

お礼

ご回答ありがとうございます。
結婚に夢がいっぱいという時期は過ぎました。

ある意味で腹をくくっています。

もちろん、彼と結婚したいと思っています。
お互い何の努力もなくぴったり合うことはないと話もしています。

彼と温めていけるならそれが一番ですが、
その気があるのか分からないので不安なのです。

検討してみます。
ありがとうございました。

回答No.2

noname#100021

こんばんは。
今の彼氏さんと結婚したい訳ではなく、「結婚」自体をしたいのですよね。もし今の彼氏さんが結婚を前提に考えていなかったら、別れるつもりなのですよね？
だとしたら、今の彼氏さんに「私とすぐに結婚する気持ちあるの？」って聞いて、なさそうだったら、お見合いすればよいのではないでしょうか？
参考になれば幸いです。

お礼

＞今の彼氏さんと結婚したい訳ではなく、「結婚」自体をしたいのですよね。もし今の彼氏さんが結婚を前提に考えていなかったら、別れるつもりなのですよね？

そのとおりです。
それとなく聞いてみます。

ありがとうございました。

回答No.1

tweetie

お付き合いの度合いからも、結婚は早い、と思うのは私の価値観ですが、
そこはそれぞれなので問いません。実際電撃結婚をする人とかいますしね。
しかし、実際まだ良く知り合えてなかったり、連絡を取り合うことなどが
貴方も苦手なのに「がんばっています」とありますよね？
ということは、ほんとうに相手のことを良く知らない上、本来のご自分とは
違う様子で、でも「結婚」という目的を果たすために自分も相手の本質も
無視していると言うことになりませんか？

聞いてよいか悪いかは、実際にしてみないと分かりませんが、
質問を読む限りでは「結婚をしたいがために相手をそのパーツのように
扱っている」と思われかねない心向きが見られる気がします。
もしも彼が同じ事を感じ取ったら、大変不愉快に取られるでしょうし、
あまり良い結果につながらないんじゃないかなぁ、と思いました。

そもそもお付き合いのペースもふくめて「その人」なのに、
そこに大きな不満や不安を抱えたまま、結婚生活に突入するって考えかたが
浮かぶこと自体、結婚を目的にしてらっしゃいますよね？
だったら、結婚相談所とか、確実に結婚が目的となっているお見合いなどに
目を向けた方が建設的じゃないかなぁ。

彼との関係はそのまま、なんて考えかたがあること自体理解不能ですが、
誠実な結婚生活を望むのであれば、貴方がまず誠実に。
当たり前のことだと思うんですが、もう一度そこを考え直したら、
どうしたらよいかは、当たり前の答えが出てくるのでは？

お礼

早速のご回答ありがとうございます。

確かに、結婚するなら誰でもいいと思われてしまう可能性があります。
当初お互いに、誰でもよかったんじゃないのかと話し合ったこともありますので。

結婚相談所には１年前から入っていますし、お見合いもこちらから催促している状態です。

本当のことを言えば、愛し愛されて一緒になるのが一番です。
でもそれだけでは駄目だし、愛もなくなるものだと思ってしまってから
こんな屈折した考えになってしまいました。

検討してみます。
ありがとうございました。