ふたりのマリッジブルー？

質問

結婚の約束をしている彼がいるのですが、最近不安で押し潰されそうです。

1年ほどの付き合いで、今一緒に暮らし始め、半年ほどになります。

暮らす前までの半年間は、毎日が楽しく、嬉しくて
こんなに想われている自分に酔いしれていました。

一緒にいるときは、楽しくて、面白い人なんです。
今暮らしはじめてからも、
私の出勤時間に合わせ、朝ご飯を作ってくれたり、一緒に出勤しています。
家事も私任せでなく、協力的です。

最近は・・・結婚の話が煮詰まってくるに従い、現実的な話になってくると
ケンカが増え、向き合うことがしんどくなっています。

今私が悩んでいることは・・・

(1)金銭的な問題。（今の収入では将来子供が出来た場合、かなりキツイ）
(2)彼の趣味（彼にとって、生活の中でかなりウェイトをしめているが、お金と時間がかかる）
(3)借金（カードの返済、趣味）
(4)彼の将来の夢（独立を考えているが、結婚を優先することによって、金銭的な問題が絡んで、とりあえずあきらめなくてはならない）
(4)性格的な問題（ケンカになるといい訳、責任転嫁、正当化するクセがある）
(5)彼の嘘によるトラウマ（半年間嘘を付き続けられた。半年前、私と付き合う前から女がいたことが発覚。彼の言い分によると、生活上、その女を利用していた、
ということ。彼女ではない、と。）

あげればキリがありませんし、私自身にも多くの問題を抱えていることは
承知です。

ただ、2、3、4、について、”結婚”という重大責任、覚悟という事実が、いまいち彼には理解できないのか？というような疑問を感じます。

他の問題はさておき、将来彼に決断してもらたく、
私が彼に質問したことは
「あなたにとって、これから生きていく上での優先順位はどれなの？」

1、私と結婚し、子供を養い、家庭を築くこと
2、何をおいても趣味、自由
3、若い頃からの夢だった独立

この質問に対し、彼は
「あなたと生活することが一番」と言いました。
本意かわかりませんが・・・

にも関わらず、先日彼が弱音というか、本音というか？（真意は分かりません）
を吐いたんです。

「ほんまにこれでいいのかな・・・夢あきらめたら、オレがオレでなくなるんじゃないかな・・・」とか
「オレって誰も幸せに出来ないんじゃないかもしれんな・・・」とか
後、私の性格的なものも指摘されました。（わがまま、寂しがり）

とりとめのない、内容になってしまって申し訳ありません。

言いたいことは、お互いこんな不安を抱えたまま
結婚という決断はするべきではないのだろうか？ということです。

良きアドバイスをよろしくお願いします。

回答No.3

dorce0000 · ベストアンサー

「好き」だけじゃ結婚できない　というのも正しいけど
「何の条件も制約もない好き」と「現実全て込みでトータル計算しても好きと矛盾しない」
の違いかなぁなんて思ってます。

５（ケンカ）は、結婚した夫婦でも問題はあるし、
そのパターンをどう解決に持っていくかという方法でも見つかれば、
問題でなくなる性質のものかもしれません。努力してみて下さい。
それをテーマにして質問してみるのもいいかも。

１（生活資金）、２（趣味）、３（借金）、４（独立＆資金面）、６（嘘）
ここらへんがわたし的にはかなりひっかかります。
点と点を結んで勝手に推測してしまうと
これまでの人生も、年齢の割りに大人になりきれない、
バランスの悪い生き方をしてきた男性では？と思ってしまいます。、
　金銭的な問題。。。暮らし方次第で乗り越えられるよ、大丈夫
　　（でもお金のかかる趣味がやめられない）
　趣味にお金がかかる。。。まあ、そのくらいある男のほうが稼いだりするもんだよ。
　今の彼の稼ぎや仕事振りは、そういう生活の幅から生まれてるんだ
　　（しかしそう成功もしていないよう？）
　借金をかかえていても。。。仕事頑張ればいいさ。頑張るバネになる
　　（資金面でかなり不安定でも道が決められない）
　女がいた、嘘をついていた。まあ、男だから、彼女に言えないこともあるよな。
　その代わりほかの面では、飛びっきり彼女を大事にしろよ、責任転嫁なんてサイテーだぞ
　　（ほかのことでも言い訳、責任転嫁）

・・・それぞれ一つぐらいならわかるのだけど
これがコンビネーションになっちゃってると、挽回するのが難しいですよね。

ここからは、あなたの好きな彼氏さんにすごく辛口になってしまうんですが。。。
つまり彼というのは、一緒にいて楽しいし、マメで優しい面があるかもしれないけど
そういうのは現実の生活を成り立たせたり、問題を解決した上でのものではなかった。
ある意味、現実逃避したり、問題を先送りにしたり、人を騙したり汚いやり方もして、
つじつまを、めちゃくちゃなやり方で合わせてきた人。
（・・・ちょっと推測なので厳しくなりすぎたかもしれませんが）
極端に言うと、パフォーマーとしてよくできた、楽しい人ではあるが
中身がちゃんとしてない男だったんでは。

実は、知っている男性に点と点が似ている気がして、重ねて見てしまいました。
借金をしながらも、趣味や夢はでっかかった。
生活のことはこまめで、彼女にも優しい。
一方で、ネットワークビジネスなどの絡みか何かで、女性とも関わっていた。
仕事や自分の力に自負はあるらしいのだが、その割に、計画に穴が多い。

彼の場合は、本命の女性はうんと年が下の人だったので、冗談めかして
　　俺って、彼女のリミットにまだまだ余裕あるから
　　趣味も自由にできるし、仕事でもリスク取れるんだーラッキー
なんて言ってました。
でも・・・彼には言いませんでしたけど
私は彼のような人はきっと、うまくいかない気がしました。
変に自信がありすぎて
そのくせ基本の頭の構造が俺様なので、計画が穴だらけに見えました。
それに趣味も自由にって・・・かなりの借金返済中なんですよ（呆）。

現実に成功する人というのは、借金とでっかい夢の間の細かな部分も
ちゃんと切り捨てずに着々と積み上げられる人が多い気がします。
何よりも、忍耐強い。

前に戻りますが、彼氏さんには、性格のいいところもあるようだけど
私は個々のマイナスだけよりも、それをバランスよく補うプラス項目を持てていないところが
結構痛い人なんじゃないかなと思います。
これって、男女関係なく、大人なら自然にしている人が多いような。
あれもこれもって欲求ばかり多くて、それと折り合いをつける手法だけが追いつかない人というのは
我侭だったり、性格に偏りがある人が多い気がします。

いろいろ書いてしまったけど、とにかく、
＞お互いこんな不安を抱えたまま
＞結婚という決断はするべきではないのだろうか？

これは無しでしょう。タイムリミット云々もわかりますが逆に言うと
こんな中途半端で結婚するなら、
何のために年と人生経験を重ねて晩婚になったのか
メリットがないような気がします。
（いまどき、４０代ぐらいいならないと晩婚とは言わないでしょうが）

大人だったら尚のこと、
話し合い、すり合せ、などでできることは可能な限り尽くし
ある程度方向性に合意の上、結婚されるのが望ましいと思います。

補足

ご回答、ありがとうございます。
細かな分析までしていただいて・・・
実は私も、彼の素行を客観的に見てたりしていました。
今までのツケが、現在に至る、と感じていますし、
現実的な話になるたび、私は彼に
「計画性ゼロ」信用できない」　（特に金銭面）
とキツイ言葉を浴びせたりしています。（これでもまだ抑えてる方です）

”表面的なこだわり”に重点をおいて生きてきた、大人になりきれていない
中身のない男だったんですね。。。
場当たり的、説得力のない発言、無計画、身の丈をわきまえない生活、現実逃避、自信家、親離れ、子離れが出来ていない・・・

結局私は、彼の表面的な部分だけに惹かれていたんですよね。。

ただ、彼もそんな甘い自分自身のこと、気が付いていると思うです。
なぜ私なの？という問いに、彼は
「仕事面（今も、将来も）、生活面で頼れる、刺激がある、自分にないもの、今までの女にないものをもっている」そして、私と付き合って「変われた」と。

私を必要としてくれるけれど・・・果たして私自身は？

30年以上、こんな風に生きてきた男が、まっとうな生活力と
思考に変われるのか。。。？
やはり自信、もてませんよね。

もう少し様子、見ます。ありがとうございました。

回答No.7

noname#61224

こんにちは。
彼の本質については、他の回答者の方がいろいろおっしゃっているので、割愛します。

私がちょっと気になったのは、anzianziさんが彼の「お前が一番」「これからはお前との生活を一番に考える」といった、彼の言葉を信じてしまっているんじゃないかなあ…ということです。

男の人って、結構その場の勢いでいろんなことを言うし、こちらから問いただした場合に、本当の気持ちを言うことはまずないです。
先生に怒られて、「はい、もうしません。」「はい、遊ばないで、一生懸命に勉強します。」というようなもんです。
そのときに「本気なの！？本当にそうするの！？」と何度問いただしたって、「本気です。本当にそうします。」っていいますよね。

でも、信用できないじゃないですか、そんな言葉。

男の人って男の子がそのまんま大きくなったような所がありますよ。
本人は、そのとき本気で言ってるつもりなのかもしれませんが、プレッシャーのまったくかかっていない状態で自発的に言った言葉でない限り、すべて信用ならないものと考えたほうがいいと思います。

大抵の場合、そういう時の男性ってその場を収めることしか考えていなくて、真の意味で「本気」じゃありません。

男性を判断するのは、「行動」をもってするほかないと思います、本当に。
彼のこれまでの歴史を見て、信頼できる「行動」をしてくれているようには思えませんが…

「焦ってする結婚は後悔のもと」って、先人達がいっぱい言っていますよ！

補足

mayer1982さん、ありがとうございます。
見ず知らずの私に、貴重なお時間割いていただき、心から感謝しております。

またまた、現実を突きつけられた、という感じです。

確かに、「私と生活することが一番」と言ったとき、
気になったのは、私の目を見ていなかったんです。
分かり易いひとですよね。。。全く。
そういう意味では、あ、これは彼の本意ではない、そうだとしても、
真意ではないんだろう、と直感しました。

男性を判断するのは、「行動」をもってするほかないと思います、本当に。

そうですね。
その行動が見えなくて、その結果、私の不安要素が増し、
彼を無理やり追い込んでしまったんでしょうね。。。

今は思考を変えて、この件については
極力何もせず、何も言わず、機嫌よく接する努力をしています。
いちいちケンカになって、お互いイヤな思いしてまで
結婚なんてする必要ない、というあきらめも無きにしも非ず。。。。
その代わり、とういうか、些細なつまらない事でケンカして、
今朝もイヤな雰囲気で出勤しました。。。
ホントしんどいです。。。

回答No.6

meronpan17

「私と趣味どっち取る?」
彼が私と結婚を決意したのは、そう言わないからだそうです
自分にとってその趣味は私と出会う前からのものであり
比べるものではないというのが彼の持論です
次元が違うんですよね
「親と私どっちが大事?」それと同じだよね!といったら
「その場合は、あなたです。親との縁は嫌でも切れないけど、あなたは捕まえておかないと切れちゃうから」というおもしろい人です

彼も趣味には随分お金をかけていました
年間で・・・30万とか!?
他人から見てまだまだでも私からすれば「嘘～」と思いましたよ
だけど好きになったときは、それも含めて好きになったんだから私が口出しすることではないと思ったので「どっちが」なんて聞いたことないし、あえて趣味には協力的です
そうしたら、いつのまにか趣味は後回しになってましたよ
いつでも私が協力してくれるという安心感のようです

で、結婚の決断は尚早ですね
覚悟はさせても続きません
自分からしなきゃ無理です
結婚に不安がないとはいいませんが、私は100%彼を信頼してますし
彼もまた私を100%必要としていますからどんな困難も２人で乗り越える自信があります
慌てずにもう少し時間をかけたほうがいいと思いますよ

補足

体験談、ご意見、ありがとうございます。

趣味の問題ですが、確かに次元が違います。
彼もそう言っていました。
ただ、結婚するとなれば、
現実問題、決められた予算内で生活していかなければなりません。
時間もお金も費やさないものなら問題視してなかったんですけどね。
そういう意味で、説得と覚悟をさせたのです。

覚悟はさせても続きません
自分からしなきゃ無理です

この言葉、身にしみました。
彼の中で、”私と歩いていく”と、決めていたにも関わらず、
不安要素や甘えなどが見え隠れしては、
「本気なの？全然伝わらない」
「覚悟しなきゃだめよ、覚悟してほしい」
「決断してほしい」
「無理じゃない？大丈夫？」
「もうやめたらいいやん！」
何度もそうやって追い込んでいました。
多分、私は自分自身に言い聞かせていたんじゃないかと。。。

私は100%彼を信頼してますし

心からこんな風に思えたら、楽なんですけどね。。。
やっぱり難しいです。。。

回答No.5

aya123aa

私も、今のまま結婚するべきではないと思います。

私なら、少なくとも(1)金銭問題、(2)彼の趣味、(3)借金、(4)彼の将来の事の４つだけでも、話し合い、どうするか具体的に決めてからでないと結婚しないと思います。

他の回答者さんも言われていますが、彼も質問者さんも、結婚に対する『覚悟』ができていないんだと思います。
喧嘩になる事が分かっていても、向き合うべき事とは向き合い、逃げないのが、結婚ではないでしょうか？

実際、結婚したら、今の『しんどい』なんてレベルとは比べものにならないぐらい、疲れる事も多々あると思います。
しかも、逃げたくても逃げられない状況に陥るのだから、その、しんどさは、半端ではありません…。

結婚って、どちらかが我慢してするものではなく、お互いが譲歩し合ってするものではないでしょうか？
なので彼の将来の夢については、彼が諦めるとか、質問者さんが我慢するとかではなく、今後どうするべきか、よく話し合って、お互いがある程度納得できる答えを見つけてから結婚した方が良いと思います。

質問者さんの結婚へのタイムリミットがあるから、結婚するとの事ですが、そのお気持ちは分かりますが・・・ただそれだけで結婚して良いものか？少し疑問です。

補足

貴重なご意見をありがとうございました。

(1)金銭問題、(2)彼の趣味、(3)借金、(4)彼の将来の事
について、何度となく話しはしています。
結論としては、結婚を優先するにあたり、
とりあえず将来の夢をあきらめる（表向きだけ・・・？）、
趣味は彼いわく、
その時の状況によって、変えていく、というか変わるやろ。。。と。
お前が一緒にいたいなら、一緒につれていく。。。と。
・・・そういう問題ではないのですが、これについては
彼から全てとりあげてしまうのは、不憫すぎるので、なんとなく保留。
結果、借金全額の清算と、蓄え（結婚、新生活に向けての）をしなければ
ならないので、結婚は先送りに。。。
要するに、子供のことは論外になったのです。
早くて来年？もしかしてもっと先かも。。。
そんな先の見えない未来を夢みて、
数年彼と過ごすことに意味、価値はあるのか？
今自問自答しております。
私にとって、今ぼんやり見えているのは・・・ナイかな。。。という気持です。

回答No.4

noname#118909

彼も問題はありそうだけど、私はあなたもあなただと思うなー

要はあなたの考える結婚って「男がすべてを捨てて女に尽くすこと」だと思っているようにみえます

もちろん何も捨てず、変えず、すべてを手に入れることはできないだろうけど、
私には彼の「オレがオレでなくなる」という不安はよくわかりますよ
（私は女性ですが）
それは弱音ではなく、まっとうな不満だと思います

逆の立場で考えて、あなたには彼の幸せのために自分を犠牲にする覚悟はありますか？
たとえば結婚を諦め、出産を諦め、
すべてを捨てて彼の独立を支援する事で一生満足できますか？
そんなのまっぴらごめんだ、というなら、あなたが彼に要求していることがいかに酷がわかるはずです

よって結婚するべきではない、に1票ですね

補足

ご意見、ありがたく読ませていただきました。

そうですね。私もかなりワガママな面があります。
そして、私自身も彼との結婚を決めた時点で
色んなものを犠牲にし、我慢し、覚悟しなければなりません。
「私もこれだけ譲歩してんのに、アンタも同じようにすべきだ」
的な発想になっているんだと思います。
自分だけ犠牲になるなんて、冗談じゃない、と。。。

男と女の違いはあると思いますが、
kari-umeさんの最後の質問に対して
【あなたには彼の幸せのために自分を犠牲にする覚悟はありますか？】
はっきり「ウン」とは言えない自分がいます。

ただ、将来に対しては、彼に本気度、熱意、行動力、がむしゃらさが感じないんですよね。。。
夢に向かって一生懸命な彼に対し、
私も軽々しく、「私と夢、どっちを選ぶの？」なんて
選択させていなかったと思います。。。
結局いい訳しながら生きてきて、そしてこの先
私と離れたとしても、何も変わっていない彼が見えます。

ありがとうございました。

回答No.2

rapisupyon

不安やしこりを抱えたままの結婚は、絶対にやめておいたほうがいいと思います。

結婚は、同棲とは異質なものです。責任の重さも社会的な立場も全く違います。
今の同棲以上に、煩わしいしがらみの中、先の見えない厳しい現実生活を乗り越え、互いの人生と生命を背負いあって、死を迎えるその日まで、家庭を守り抜いていかないといけないのです。
現実生活の中で、互いの理想や夢を叶え、笑顔で生活していけるだけの強さと優しさが必要です。

マリッジブルーというのもあるかもしれませんが、マリッジブルーを乗り越えることが出来ない場合は、そこまでの相手だということだと思います。

結婚すると、現実の問題にしか直面しません。
問題から目を背けることもできませんし、相手と向き合うことから逃げることも出来ません。
そういったことをしんどい、めんどくさい、歩み寄れない・・・となってしまうと、結婚自体不可能だと思います。

確かに、彼にも覚悟が足りないように思います。
ただ、そんなありのままの彼を受け入れ、結婚しようと決意したのはあなたです。
そう考えると、あなた自身の覚悟も足りなかったのでは？

本当に覚悟していたら、彼のそういった過去や性格、夢、希望なども含めて、自分がどう受け止め、どう理解し、どう共に努力していくか腹をくくっていると思うのです。

あなた自身も、彼との結婚を考えるなら、彼のその全てを受け入れてください。
状況もドンドン変わり、相手も自分もドンドン変わっていきますので、将来のことは分かりません。
だからこそ、結婚への決意というのは、相手に求めるのではなく、自分の中で相手をどう見極め、どう覚悟するかなのです。

嫌なところ、腹の立つところを受け入れることができ、なおかつ、苦しいときほど一緒にいたいと思えるくらいなら、結婚も大丈夫だと思いますよ。

補足

ありがとうざいます。

そうですよね。おっしゃる通りだと思います。
自分でも気づいていました。
彼の独占欲や、彼の家庭に対しての憧れ・・・
結局彼の勢いによって、流れに任せての本望ではない
不安をいっぱい抱えた、無理やりの決意だったと思います。

今私が一番不安に思っているのは、今の状況が変わることです。
間違いなく変わるのが分かっているので、
（私の我侭な性格も手伝って悪い方へ）
先の現実の生活を想像すると、覚悟の足りない自分がいます。
そういう意味では、彼のすべてを受け入れる覚悟も決断も
出来ていないんですね。。。

もう一度見つめなおします。

本当にありがとうざいました。

回答No.1

knk77

彼の中ではまだ結婚に対する覚悟が出来ていないのかもしれませんね。

年齢が分からないのですが、そんなにすぐに結婚をしなければいけない状況なのですか？
せめて借金の返済を済んでからとか、ある程度貯金が溜まってから結婚という形をとれば
少なくともお金に関しての不安は無くなるのではないでしょうか？

夢はすぐに諦めなくてはいけないものなのでしょうか？
結婚したからといって、すぐに子供を作らなければ
お互い働いていけるわけですし、生活は大丈夫かと思いますが。

今すぐ結婚をして、「お前のせいで夢がやぶれた」と言われたら元も子もありません。

友人の例ですが、整体師の卵の彼と結婚しましたが、
一つの条件として資格をとってから結婚するということにしていました。
その後、学校費用の借金を返しながらの結婚生活で、結構苦労してるようです。
そして、借金をしてでも独立して医院を開きたいみたいなことを言い出したときは、
「今開業したら絶対離婚！」と大喧嘩していました。
子供が出来ていたので友人は働けませんし、何の貯蓄もないところに
全額借金をして開業というのは、
まあ無謀ですのでこれにはだんなさんも一応諦めたようです。
新たに資格をとるために、だんなさんは夜間学校に行ってるようですが、
子供も１歳近くなったので、預けて友人働きはじめました。
相変わらず、貯金は全く出来ない状況ですが将来的なことを考えて学校に行くことは
二人で了承しているようです。

あなたが彼の夢に賛成できるのであれば、働いて収入を得て支えるくらいの覚悟も必要かと思いますよ。
夢を追っている彼が好きなのかどうかによるかなあと思います。
夢を諦めてもらって、結婚のため平凡なサラリーマンになって収入は安定しても
愚痴が多くなってツマラナイ人になってしまうかもしれませんよ。

補足

早速、貴重なご意見ありがとうございます。

お互い結婚を焦っているのは、私の年齢が関係しています。
いわゆる、タイムリミット、ってやつです。

私がもっと若ければ、彼ももっと慎重に考え、
「結婚」とか「子供」を口にしていたと思うのですが・・・

決断したにも関わらず、ようやく現実を目の当たりにしている、とう感じです。
結局、彼にとっても私にとっても、この決断は
不本意だったのかもしれません。。。

そして何より、私は彼と、生活に縛られた結婚生活よりも、
（金銭的な問題だけではなく、苦労は目に見えているので）
恋愛状態にいる方が幸せなんじゃないかと、感じるようになりました。
それは、多くを望みすぎの彼にとってもそうなんじゃないかとも
思えます。

いろいろ気づかせてもらってありがとうございました。