結婚式・披露宴ってやらないと後悔しますか？

質問

こんにちは。この度結婚することになりました。

彼側には金銭的な余裕があまりなく、これから貯めるお金も式に掛けるよりはその後の生活のために使いたいそうで、普通の結婚式も望めそうにありません。
私としてはできれば人並みに挙げたいのですが、彼が挙げたくないのに無理に負担を強いるもの申し訳ないし、かと言って挙げたい私の方で費用を全額なり大部分なり負担するというのも納得がいきません。気持ちの面で「私の望みにこの人はこれだけ応えてくれるんだ」と思いたいんです。結婚式もまともに挙げてさせくれなかった人に、これからの生活でついていく気になれるだろうかという心配もあります。今後、誰かの結婚式に呼ばれるたびに「私もああしたかったこうしたかった」などと思ってしまうことも辛いです。

前置きが長くなりましたが、私のように結婚式を挙げたかったが結局できず、その後後悔した、また後悔しなかったという方がいらっしゃいましたらご経験をお聞かせください。

回答No.6

Life-705 · ベストアンサー

ご結婚されるんですね。おめでとうございます。

私は一昨年結婚しましたが、結婚式も披露宴もお披露目パーティー的なものも一切行ってません。

お互いに金銭的な余裕があまりなく、たった1日のために大金を費やすよりも
今後の生活資金にまわしたいという考えがあったからです。
でも正直言えば、結婚式を挙げることに関する憧れはありました。
二人だけで挙げる海外挙式のパンフとか見てましたし(笑)
でも当時は強がって「結婚式なんてめんどくさいことはしたくない」と言い張ってました。
彼も「挙げてもいいけど挙げなくてもいい」というスタンスだったので
婚姻届を提出しただけです。結婚指輪だけはもらいました。

ただドレスだけはやっぱり着てみたかったので
結婚して1年後の記念日に、ドレスを着て2人だけで写真を撮ってもらいました。
いわゆるフォトウェディングってやつです。
実際に結婚式を挙げたみたいな写真を撮ってもらいたい、とお願いして
ホテル内のチャペルを借りて、そこでそれっぽい写真をたくさん撮ってもらいました。
わがままを言ってちょっと高めのプランにしたけれど、
それでも式を挙げるよりも大分安上がりだし、
ドレスも着れたし証拠写真(笑)も残せたので、これで満足です。
写真館のセットの中で写真を撮るだけというところもあるし、
景色のいいところや思い出の場所なんかにカメラマンさんと遠征して
そこで写真を撮ってもらえるというスタジオもありますよ。
実際に式を挙げてみんなに囲まれて幸せそうな写真とか映像を見ると
そりゃぁちょっとは羨ましいですが、後悔は今のところありません。

でも「結婚式もまともに挙げてさせくれなかった」という考えがある限りは
式を挙げないといつか少しは後悔しちゃうんじゃないかと思います。
式を挙げたい、でも金銭的に余裕がないなら
いわゆる普通のたくさん人を呼んで、披露宴もして…なプランは無理でも
披露宴はなしでごく少数の親族だけを呼ぶ小規模な結婚式を挙げるってのもアリじゃないかな。
調べればいろいろ出てきますよ。
二人で話し合って、歩み寄れたらいいですね。

お礼

ここにきて初めて、「したいと思っていたけど後悔はしてない」というご回答を頂けて嬉しいです。
二人だけで挙げる海外挙式ですか。そういうのもステキですね。
フォトウエディングというのも考えてはいたのですが、やっぱり教会の鐘とかライスシャワーとか友達の祝福とか涙ながらの手紙とかに対する憧れを捨てきれないのです。
兄が名古屋の方と結婚して盛大に挙げているぶん、余計に思います。
歩み寄り、なんとかできるように努力します。
ご回答ありがとうございました。

回答No.12

Life-705

NO.6です。

私の場合は「ドレスが着たい」が一番だったので
写真だけでも満足できましたが
あなたの場合は「みんなから祝福」「感動的なイベント」も大事だと考えているんですよね？
それだったら式は挙げちゃったほうがいいんじゃないでしょうか。

皆さんが回答されているように、プランを練れば金銭的なことはなんとかできるだろうし
どうしても式と入籍が同時じゃないとダメ、というこだわりや
時期的なこだわりがないのであれば
結婚式そのものを少し後回しにして
式を挙げる予算を二人で確保すればいいんです。

実際に私の友人の何人かも、入籍してすぐに式を挙げずに
入籍だけ先に済ませてゆっくり資金を貯めて
1年後とかにぱーっと式を挙げて、盛大にお祝いしてもらってた子もいましたよ。

確かに式を挙げるだけがゴールじゃないです。
今後の生活のことも考えないといけないので、彼氏さんはしっかりした考えを持ってる方だと思います。
でも「あの時やっぱりああしとけばよかった…」と後々まで引きずるのは
今後のお二人のためにも良くないことだと思います。
どちらか一方の意見を押し通すのとはちょっと違うけど
「これだけはやっぱりしておきたいな」という意見は言っておいたほうがいいです。
で、二人の考えの真ん中くらいでなんとかできないか
たくさん悩んで話し合ってください。
結婚生活は今だけじゃないよ。
これからずっと続くよ。
がんばってくださいね。

お礼

二度もご回答ありがとうございます。
＞式を挙げる予算を二人で確保すればいいんです。
それができないというか、彼氏側にする気がないんです…。お金はもちろん貯めるけど、貯まったからって式に使うのはもったいないんだそうです。私にしてみれば、私の夢に対してもったいないってどういうこと!?という感じですが、彼にはなかなかわからないようです。
二人の真ん中、なさそうですが探してみます。
ありがとうございました。

回答No.11

mikiti1115

こんにちは。
９月挙式予定の女です。

あなたの場合、絶対後悔すると思います。

私の場合と少し似ているので参考になれば・・・。
私の彼も、転職したてで貯金ゼロでした。
そんな状況だったので、質問者様と同じく、彼に、物理的に式は無理だし、仮にできるお金があったら他に使いたいと言われました。
私の本心はやはり一生に一度なので結婚式はしたいと思っていました。
実際、私のほうは貯金もそれなりにあったので、それでできるとも思っていました。それも彼に話しましたが、「だったら一人で結婚式しろ！」とまで言われ、大喧嘩になりました。
彼としては、貯金がない自分をとても情けなく感じ、私に全部出させるのは申し訳ないという気持ちと、男のプライドが許せなかったんだと思います。
結局、式をすることが重要なのではなく、これから一生を彼と共にするということが重要なんだと思うようにしてあきらめました。

しかし、結婚とは二人だけの問題ではありません。
私の親はやはり式をしてほしいと言いました。
「本来ならばお金がないなら出してやるからやってくれと言いたいが情けないけどそんなお金はない。ただ、協力はできるかもしれないから、けじめとして、親戚にやっぱり見てもらいたい」と。

それで、彼と改めて話し合ました。
彼も、できればしてあげたい。私のためにも、親のためにも。といってくれました。
でも、彼にお金がないものはない！けど、私はなんとか用意できる。だったら今ある方が出せばいいんじゃないかと話をしました。
この先、何十年と生活を共にしていくのに、子供ができて私が専業主婦になるかもしれない。
その時は彼の給料で養ってもらわなければならないし、長い目で見たら結婚式の費用をどっちが出すかなんて、そんな重要なことではないと思うんです。
それでも彼は100％私が出すというのが気になるようだったので、この先家計を管理する私が、日々の生活費から彼の負担分を徴収していこうと決めました。
ちなみに、費用の振り分けは、共通でかかるもの（会場費、司会など）は折半。
招待客にかかるもの（料理や引き出物）はそれぞれ招待客分を負担
個人にかかるもの（女性はドレス代など、男性はタキシードなど）はそれぞれ自分で負担
としました。
結婚式ってドレス代が大きかったりするので、それだけで彼の負担が小さく済むし、理由もはっきりしているので納得できます。

それで彼は納得してくれました。
今ではやることや考えることは多いですが、彼も楽しみにしています。

式場も、県民共済の安いプランを検討しましたが、やるとなったらきちんと納得した形でやりたいので、結局今はやりのゲストハウスで決めました。
もしあのまま親も何も言わずあきらめていたら、私は絶対後悔したと思います。

結婚式は自分自身の決意にもけじめにもなりますし、親に対しても感謝の気持ちを表すこともできます。

今、したいというきもちがあるなら、是非頑張って彼を納得させてください！
幸せになれるよう、頑張ってくださいね。

お礼

９月挙式予定とのこと、おめでとうございます。
mikiti1115さんの過去の状況は、まさに今の私の状況です。
ただ、mikiti1115さんと違うのは、彼は、私のためにできれば式をしてあげたいとは、あまり思っていないことです…。私にとっての式の重大さを分かってくれないんです。
mikiti1115さんの彼氏さんが羨ましいです。私も、実際お金はなくても、気持ちを見せて欲しいんです。せめてお前のためにこれだけ貯めたって言ってくれれば…。
貴重なご経験、とても参考になりました。
ありがとうございました。
mikiti1115さんがステキな式を挙げられることを祈ってます。

回答No.10

ddg67

式、披露宴に何百万円も掛かりませんから、その辺は彼の考えや知識を考え直させましょう(^_^;

　５０万円もあればたいがいの事ができるし、２０万円以下でも可能５万円や１．５万円の式までありますからね。

後悔しないと言っておきながら、何年かして後悔してるカップルは沢山見ていますよ、特に女性にとっては。

野郎で式挙げたかったって言う奴はゴンドラに乗りたかったっていうのだけですけどね（遊園地かぁ(゜Ｏ゜)☆＼(^^;) バキ!

恋愛はお互いの気持ちを尊重しあう事です（英語で言えばｄａｋｙｏｕ　(^_^;

彼にあなたの気持ちを判ってもらう事も恋愛ですよ、もちろん彼の気持ちも尊重して。

生活に掛かる費用の事も考えないといけないです、それはそれで判りますが、それよりも重要な事だから、がんばって説き伏せましょう(^_^)v

お礼

＞式、披露宴に何百万円も掛かりませんから
何百万も掛けないものもあるようですが、私は工夫して安く挙げるにしても、人並み程度に親族・友人を呼びたいんです。
というか、彼に私の望みに対してケチられるのが嫌というか、男気を見せて欲しいというか…。
私はつきあっている6年間、彼にお金がないことを知っていたから、クリスマスも誕生日も別に何にもいらないで通してきたのに、一世一代の頼みごとを無碍にしないで欲しい、と思ってしまいます。
愚痴になってしまいました。すみません。
ご回答ありがとうございました。

回答No.9

noname#166310

友人は式は挙げて披露宴をしませんでしたが、今になり披露宴がしたかったといっていますし、別の友人はカラードレスをきませんでしたが、今になりいろんなドレスを着たかったといっています。
私自身は和装を着ればよかったと思っていますが、いわゆる披露宴の形にしたことでお金がかかりすぎてしまい、シンプルにすればよかったと思っています。

私が感じるのはどんな形で行っても、要は何らかの形での、「こうすればよかった」は出てくると思います。
質問者様はこだわりがあるのですし、したいのですからしなくて後悔しないわけがありません。
しかし、彼の意見にあるように何百万もかけてお兄さんのような式と披露宴をしたらしたでそれも後悔すると思いますよ。

他の方の回答にもありますが、方法を工夫するのが一番いいとおもいますよ。
彼は結婚式をしたくないとはいってなくて、お金をかけるのが嫌だといっているんですよね？
質問者様は「できれば人並みに」とは希望がありますが、無理に負担になるのも、一方的に費用を用意するのも・・・とあります。
つまりは「ご祝儀＋アルファ」程度の範囲内で工夫すれば一番いいのではないですか？

お互い歩み寄るというやつです。
方法としては例えば互助会計の会場を利用するのもひとつの方法です。
時期をはずせばかなり値引いていますので、さほど費用をかけずにできると思います。
公共式場もそうですね（私の見積では互助会のほうが安かったですが）

持ち込み可能なレストランで衣装などを持ち込むのも安くできます（ヤフオクで安い衣装がたくさんでています。私は義妹や友人のために何度度か1万円程度のものを仕入れていますがデザインも質も問題ありませんでした。小物含めても3万以下でしたよ！

花屋と交渉して安くブーケをつくってもらったり、式場と交渉して持ち込みがダメなものを持ち込みOKにしたりもしました。
それらは「人並みに」結婚式をする方たちも普通にコストダウンのために努力されている部分ですよ。

私も式場と交渉したり、持ち込んだりといろいろして50万以上カットしています。

どのくらいの規模でやるのか、ご祝儀はどの程度予想できるのかを考えて、予算を決めることです。
その予算でできる会場を探すのです。
ちなみに今Yahooウェディングの各会場情報の中で「見積情報」のページには「先輩カップルが利用した時の料金」がわかるようになっているので目安になりますよ。

http://wedding.yahoo.co.jp/hall/detail_estimate.html?sc=0345455002
（この会場を選んだのには意味はなくて「東京」の一番上だっただけです。もっと安い会場もたくさんありますよ。）

http://wedding.yahoo.co.jp/hall/cond.html
こちらから条件を指定して検索できますよ。
ちなみに東京ですと100万円台でもできる会場が10件以上ありました。

工夫次第で予算のことはなんとかなると思います。

お礼

＞私が感じるのはどんな形で行っても、要は何らかの形での、「こうすればよかった」は出てくると思います。
確かに…。すごく納得しました。
でも友達が「自分の結婚式は一生の自慢にできる」と言っているのを聞くと、羨ましくて寝られなくなるほどです。
安くするのにいろいろ方法があるのですね。
なんとか私も彼も納得のいく式を挙げたいものです。
ご回答ありがとうございました。

回答No.8

maneater

＃４で回答したものです。
　ほかの回答へのお礼を拝見して、彼が式よりも今後の生活に金銭的な比重をかけたいと考えているということを理解しました。

　私はもちろん彼の考え方に賛成です。むしろあなたをこれから養っていくことに、責任もプレッシャーも感じているのだと思いますよ。きっと、養っていけるか少々不安でもあるのだと思います。あなたの希望を満たす方向とは少しズレてますが、彼なりにあなたを幸せにしようと思っているのだと思います。

　自分たちの場合を思い出すと、よくあるホテルの披露宴だのチャペルだのという形を取らなかったことは（私たちにとっては）正解だったな・・・と思いますが、やはり親戚廻りをしたりお披露目の席を設けたりというのは、やってよかったと思います。
　というのは、結婚してからは社会的にも独立した所帯とみなされ、親掛かりで済まなくなります。これからは家を買ったり子供を進学させたり病気になったり・・・と、いろんなライフイベントがあるでしょう。
　それらを全部夫婦二人だけで乗り越えていくなんて無理で、絶対に周囲の人たちとの相互援助が必要になると思ってます。
　いざ助けてほしいというときに、嫁さんの顔も見たことないとか、旦那になった人を知らないなんてことでは、他人と変わらない気がします。「血は水よりも濃い」と言いますけど、借金をお願いするようなことでもあれば、友達は離れていくでしょう。血縁だからこそ嫌々でもお互い助け合っていくのであって、そのためにはこういった節目には挨拶しておくものではないかと思います。

　ですから言いたいこととしては、予算が少ないなりに、何のため誰のための結婚式であるか、ご自分の優先順位を決めてやられたらどうかということです。
　きっと女性ですから、ドレスが着たいなどあるのでしょう。それが正直な優先順位なら、そこにお金をかけることで満足されるとは思います。
　けれど私の友人は、打ち掛けも確か特注で作らせお色直しは４回ほどするというファッションショーのような披露宴でしたけど、わざわざ新幹線を使ってまで来てもらった友人へのお車代は、片道分にも足りませんでした。その友人は怒って今では付き合いを止めています。正直私も見ていて、「自分のことにはお金かけるけど、招待客のことは二の次にしそうだよな」と思ってました。なんかそういうところで見えちゃう気もしますので、どうぞよく検討されてお式を挙げてください。

お礼

二度もご回答をいただいてありがとうございます。

＞むしろあなたをこれから養っていくことに、責任もプレッシャーも感じているのだと思いますよ。
確かに彼はお金に関して「おれには責任があるんだよ」と言っていました。
でも私は結婚後も仕事をやめる予定はありませんし、財布も別々の夫婦になりそうなのに、何の責任…？とちょっと疑問です。

＞いざ助けてほしいというときに、嫁さんの顔も見たことないとか、旦那になった人を知らないなんてことでは、他人と変わらない気がします。
これはいい考えですね。なんとかこれを口実に、親戚にはお披露目しないといけないというところに話を持っていきたいです。

回答No.7

minollinn

中年親父です、ジェネレーションギャップかもしれませんが・・
必ず後悔します、しかも一生・・彼との夫婦喧嘩になった時必ず思い出して口にします。
結婚式とは「世間や自分達に対するけじめ」です。
結婚を公に公表することで新たな決意をする機会でもあります。
普段なら恥ずかしくて言えない「一生幸せにします」とかを他の人に公言する場でもあります。
また、親がいれば大きな親孝行の場でもあります。
いろいろな事情で不可能というなら別ですが・・
結婚式場で大金かけるだけが結婚式ではありません、親戚や親しい友人の少人数で神社などでこじんまり式を挙げてレストランで会食（会費制と言う手もあります）、写真館でドレスを着て写真撮影・・などでも十分だと思います。
絶対ではないですが、結婚が人生に一回だとすれば今しかありません。
確かに、今後の生活にお金がかかるのは分かりますが、質問者様の気持ちが判らない彼に疑問をいだきます。
彼に負担をかけたくないのは分かりますが、今は「あまえて」もいい時ですよ、現実は避けられませんが今は夢を見てもいい時です。
自分達だけの資金でやりたいなら夫婦のお金ですのでどちらかが出すという考えは無いと思います。
お金が無いなら借金してでも式を挙げてやる・・くらいの決意が彼に必要です。
そうでないと、今後もいろいろなことがあるたびに「お金無い、そんなの意味無い・・」と、ことごとく否定していくおそれもあります。
女性にとっての晴れの日を何とかしてやるのが男だと思います。
また、子供が出来た時必ず結婚式のこと聞かれます。
これからの人生も長いのです、現実は現実で対応していけます、今から心配しなくても大丈夫です。
どんな形でもいいですから記念になる心に残ることをしてください。
質問者様の想いを彼にぶつけましょう。
理解しない男はいないと思います、もし理解しないのならもう少し時間を延ばす必要があるかもしれませんね。

お礼

必ず後悔しますか…。年上の方からのお言葉は重みがありますね。
＞女性にとっての晴れの日を何とかしてやるのが男だと思います。
この言葉を彼に言ってやって欲しいです。ほんとに、彼は、正論は言うけど男気に欠けるというか…。彼の周りの人はみんな彼と同じ考えなので、説得してくれる第三者も望めそうにありません。
もう少し私からの理解してもらうように努めたいと思います。
ご回答ありがとうございました。

回答No.5

shine07

ご結婚おめでとうございます。

みなさんも書かれてるように、あなたは後悔するでしょう。
私も、夫はお金が無くほぼ全額私の親に負担してもらいました。
ただ、頂いたご祝儀と結婚後に彼の分は返済すると言う条件で…
かなり、親に負担をかけてしまいましたが、こんな状態でも
結構立派な式＆披露宴を挙げてしまいました。（本来なら、
質素にしなければいけないのでしょうが）
おかげで？大変満足のいく式＆披露宴ができました。
今でも、挙げてよかったと思っています。
両親にも、もちろん感謝してます。
しかも、お金のかかる写真やビデオまで頼んでしまいました。
でも、おそらく一生に一度のことですし、やっておけばよかった
と言っても、その時には戻れません。
彼がどうしても嫌だというのでなければ、がんばって挙げた方が
良いのでは？
ウエディングドレスなんて、結婚式でしか着れないですからね。

お礼

やっぱり後悔するんですね…。恐ろしいです。
shine07さんは後悔のない結婚式を挙げられたそうで羨ましいです。
私の方は、後で彼が返済するにしても、全額私側負担ということは私の両親の手前できそうにありません。彼を情けなく思うでしょうし…。
ご回答ありがとうございました。

回答No.4

maneater

私は結婚式や披露宴をやらなかった者です。後悔は全くしていません。しかし・・・

　＃１の方も仰っているように、あなたは「後悔しているorしていない」の経験を聞かせてほしいとご質問されていらっしゃいますが、既にご自分のお気持ちは「したい」とはっきり決まっていらっしゃるんですよね。そのような方に、「しなくても後悔しないよ」という私個人の経験をお伝えしても、意味はあるのかどうか・・・書いておりながらよく分かりません。

　正確に言うと、彼の氏神様の近所の神社で、両家の親と兄弟だけで三々九度をやりました。あと、１ヶ月後くらいに地元の割烹で、新婦側親戚に集まっていただきお披露目の宴席を設けました。新郎側の親戚へは、レンタカーを借りて一日かけて各家に挨拶に廻りました。これだけですね。

　後悔していないというよりは、二人ともやりたくなかったのでしませんでした。理由は、もともと派手で大げさなことが嫌いだったので、皆の前でドレスを着たりキスしたり泣かせる演出をしたり等々、したくありませんでした。もうひとつは、二人ともかなりいい歳での結婚なので、今更「結婚しました！」なんて見せびらかすようなことするのは恥ずかしいです。

　たぶんあなたとは、状況も好みも全く違うと思うのです。参考にならないとは思いますが・・。

お礼

もともと結婚式にさして興味がなかったとのこと、羨ましいです。
私もこんなこだわり捨てられたら楽なのにと思いますが、
どうしても諦めきれません。
どなたか「したい」と思っていたけど、しなくても良かったと思えるようになった方はいらっしゃらないものでしょうか。
ご回答ありがとうございました。

補足

もともと「したい」と思っていてしなかった場合の(←私にとって重要なポイントです）
「後悔しているorしていない」の経験を聞かせてほしい
というのが質問なんです。

回答No.3

sachi218

結婚式やらなく後悔するくらいなら、さっさとやってしまう、
というか挙げる方向で進んだ方が心のもやもやは無くなると
思います。

男性でぜひとも結婚式をしたいという人はほとんどいないと
思います。みんな面倒くさがったり、女性に任せっぱなしだったり
だと思います。ということは、つまり自分の自由に出来るということ。

出来るだけ安い場所や方法をプランニングして、彼にこれでやるから
協力してって言えばいいんです。
悩むよりも、行動です、自分の夢をかなえるためにうだうだ言っても
はじまりませんよ。

お礼

プランニングなどはまだ全然ですが、
協力して欲しい旨は再三伝えています。
しかし、彼は「式なんてやってもね…一日で何百万消えるよりその後の生活をちょっと贅沢にした方がいいよ」という考えなのです。
私にとっては、その一日に何百万掛ける価値があるのですが、わかってもらえません。
式を挙げる、挙げないのところで食い違っているので、まだ行動に移れる状態ではないんです…。
ご回答ありがとうございました。

回答No.2

ddg67

あなたの場合、必ず後悔しますよ。

一生に一度のことですし、ウェディングドレスとか着たいもんね

どっちが払うじゃなくて、結婚に掛かった費用はお互いに返済していく、それが夫婦ですよ、夫婦になるんですから、どちらが負担って考えはやめときましょう。

お礼

お互いに返済していく、というのは望むところなのです。
それ以前に彼に式の費用を払うつもりがないというか、
式を挙げるくらいならその後の生活にお金を掛けたいという考えなのです。
後悔…しますか、やっぱり。
ありがとうございました。