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ご近所の子供さんとそのお母さんについて困惑しています（長文です）
私（主婦）の住んでいる所は、比較的同年代の子供が多く住む場所にあります。5歳の息子が一人おりまして、沢山のお友達に囲まれ、とても幸せな環境にあると思っています。そのお友達の中の一人の男の子とお母さんの話です。 この男の子（Aくん）、息子と同じ幼稚園に通うとても仲の良いお友達です。挨拶もハキハキできますし、明るいし、とっても良い子供さんです。でも、このAくんとお母さんの行動に？？と思う事が多々あるのです。 Aくんが我が家に遊びに来る時、チャイムも鳴らさずにいきなり入ってきます。玄関のカギをかけてなかった私が悪いのですが、私が庭の掃除をしていて家に戻るとAくんが一人で息子のおもちゃで遊んでいて（息子は外出していていなかった）とてもビックリしました。洗濯物を干していて、家にもどると勝手に入っていたという時もありました。鍵がかかっているときは、玄関のドアが壊れるかと思うほどガチャガチャとしてチャイムを鳴らしてくれる事はありません。何度も「チャイムを鳴らしてね」と伝えその場では「はい」と言ってくれますが、でも次の時にはやっぱり同じです。Aくんのお母さんに「突然入ってこられるとビックリするから、チャイムを鳴らして入ってきてくれると助かるのだけれど…」と言いましたが「私の家（Aくんの家）の周りではチャイムを鳴らすのを嫌がるお宅が多いから…別に鳴らさなくてもいいんじゃない？」と言われてしまいました。 トイレについてですが、Aくんは大でも小でも流しません。最初は流し方が分からなかったのかなと思い、「ここのボタンを押してね」と言いましたがその後も流す事はありませんでした。Aくんのお母さんに尋ねると「何度も流すともったいないから流さないように躾てる」と言われました。 このAくんのお母さんは、私がパート勤めをしている事を知っているのですが、朝、幼稚園のバスの見送りが終わった後、私は急いで帰って出かける仕度をしたいのになかなか帰してくれません。他愛も無い話が延々と続くのです。私が途中で話を「それじゃあ…」と切り出しても「あ、そう言えば云々…」といった感じです。私なりに対策（？）を考えて、バスの見送りにパートの制服を着て、すぐに出かけるからと言った雰囲気を出しても（実際は1時間ぐらい余裕はあるのですが）何ら変わりはありません。そして、このAくんのお母さんの話は、とてもつまらない話なのです。と、いうのは、言葉のチャッチボールではないのです。一方的に話し続け「会話」には決して成り立っていないのです。一度聞いた話を再び聞かされることもあります。話の途中で「その話、聞いた事があるよ」と言っても、結局最後の結末まで話続けます。今日も私がパートに出かける10分前ぐらいに電話があり、「○分にはでかけるから…」と言ったにも関わらず話しつづけてました。それも、今、話さなきゃいけないこと？と思う話を…。 この他にも、Aくんは食卓テーブルの上に立ったり、「3時だから僕は手を洗ってくるからおやつを準備して」と言われたり、19時頃に親子で来て21時まで居たり…。 「親しき中にも礼儀あり」という言葉があるように、私としては例え仲の良いお友達でも、まして親族でも「礼儀」というものをわきまえるのが常識なのではないかと思っています。5歳児なので当然、完璧には出来ないのは当たり前だと思います。もちろん、我が息子だって礼儀なんて理解出来ないでしょうし、出来ていません。人様の事をとやかく言う立場ではないですが、でも、せめてもの親としての常識はあってもよいのでは？と思うのです。これって私の心が狭すぎるのでしょうか？Aくんと息子はケンカもしますが、とっても仲良しですし、お母さんも息子のことを気に掛けてくれたり感謝している部分はあります。付き合いを辞めたいとまでは思っていません。 子供が小学校、中学校とずっと一緒ですし、ご近所付き合いは一生続くものだと思っています。このAくん親子とどんな風に付き合っていけばよいと思われますか？どうか、ご意見をお聞かせ下さい。大変読みにくい長文を最後まで読んで下さって有難うございました。
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読ませていただいて、おつきあいを望んでいらっしゃっても相当なストレスを感じていらっしゃると思います。私はしつこいママ先輩がいて思い悩んだあげく、関係を薄くしました。話が続かないようにメールの返事をしたり、忙しければ連絡をもっと後に返したり、、、質問者様はきっとお優しいんだと思います。 ※決して無視とかではなく、すごく仲の良い知り合いから少し距離を置き、普通の顔見知りになっただけです。（相手優先に気を使い続けたら気が狂いそうでしたので。。。） だって正直疲れますし、ストレスです。。。世の中いろんな考えの方もいらっしゃると思いますし、いろんな常識があると思いますが、質問者様が嫌だとか迷惑と思えばそれはそれで正しいと思います。 大勢いる友達の中の一人という感じで距離を保てるといいかもしれませんね。子供同士だってこの先同じグループであるかもわかりませんし、沢山他の友達が出来ていくはずだと思います。 個人的な印象はA君親子は結構変わっていると思います。（笑） 解決するといいですね＾＾
お礼
ご回答、有難うございます！ krtkrtkrtkさんのご経験をお話下さって有難うございました。ご心痛を察し致します。とても悩まれた末の決断だったことでしょう。 私もストレスがないと言えば嘘になってしまいます。バス停で毎日顔を合わせるので…。日々「どうやって話を抜け出そうか」と思い悩むのが憂鬱です。本当はパートは休みなのに「今日もパートがあるから」と嘘をつき、心苦しく思うこともあります。 ＞大勢いる友達の中の一人という感じで距離を保てるといいかもしれませんね そうですね。そうなれると本当に楽になれそうです。私自身が、自分から話し掛けて友達作りをしたり…といったことが億劫で、とても臆病な人間ですので、実はＡくんのお母さんの存在は有り難いのかもしれませんね。 学生時代の友人とは、共感できたり心が通じるものがありますので話をしていても「うん、うん、そうだね」と相槌を打てるのですが、Ａくんのお母さんの場合は一方的に喋られるので「ふーん、へーっ」といった相槌になりがちです。子供同士が友達でなければお付き合いもなかったかな…なんて心の狭いことを考えたりしてしまいました。だめですね、こんなことじゃ。皆さんに沢山の心温まるアドバイスを頂いたのだから、勇気をだして打ち勝とう（？）と思いました。本当にありがとうございました！
- sarasarato
- ベストアンサー率25% (22/87)
No3さんの、 ＞あるいは、言葉のキャッチボールができなく、場の雰囲気を察する能力にかなりの弊害がある人は、実はごく軽い発達障害を抱えているケースがあります（実は、たぶんそうじゃないかな～と思います）。 これの通りだと思います。 ＞3時だから僕は手を洗ってくるからおやつを準備して このA君の言葉でも分かるように、時間になったら、あ～して、こ～して。って方法なので、かなり高い確率でそうでしょう。 こういう人は、結構いい人も多いです。人の話を真剣に聞いたりしてくれたり、親身になってくれたりしますが、悲しいかな、すぐ忘れます・・ もちろん、言葉の裏に隠れた真意など理解できません。 対策は、紙に「我が家のルール」などを書いて渡すことでしょうか。 例えば、「息子も5歳になったから、そろそろ生活のリズムや躾を考えてるの」とか言って、 7時起床 7時半朝ごはん 8時半幼稚園バス 9時ママ仕事出勤 3時幼稚園お迎え 6時晩ご飯 7時お風呂 8時寝室で寝かしつけ 9時就寝 おっしこの時は小のレバーで水を流す。 ウンチの時は大のレバーで水を流す。 6時に晩ご飯だから、お友達とは5時半以降は遊ばない。 靴はそろえて並べる。 等として、我が家のスケジュールや躾方法を記入して渡しておくのです。3時のおやつは書かないで渡します。書いてしまうと必ずおやつを用意しなくてななりません。 「うちではこうじゃないわ～とか言ってきますでしょうが、気にせず、我が家はこういうルールなの」とはっきり言いましょう。 また、A君に何の発達障害も見当たらないなら、A君を直接しつけるのもありだと思います。 トイレの水は流し忘れることが多いでしょうから、トイレに行くたびに、「おばちゃんのお家は水流すのよ～」と言ってください。 おやつと言ったら、「おばちゃんの家はおやつは無いのよ」とスケジュール表を見せます。 夜に遊びにきたら、スケジュール表を見せて、5時半以降は遊ばないルールなの。と門前払いをします。 時と場合によっては6時までOKなどの、飴も時々見せてください。 小さい子には飴と鞭です。 私の友達にも同じような人がいますが、とりあえず、話を聞いてあげるだけで、会話のキャッチボールは２０年以上できてませんよ（笑） ５～６人で集まっても、皆で話すことできません。自分のことばかり永遠と話して、他の人の意見を聞きたいな～と思っても無理です。 治りませんから・・・気長に付き合ってあげてください。 なにより、A君が良い子なのがいいじゃないですか！ A君のお母さんが息子さんを大事にしてくれるのがいいじゃないですか！ スケジュール表でかなり改善されると思いますので、頑張って作ってみてください。
お礼
ご回答、有難うございます！ ＞こういう人は、結構いい人も多いです。人の話を真剣に聞いたりしてくれたり、親身になってくれたりしますが、悲しいかな、すぐ忘れます・・ そうなのです。本当に良い方なのです。息子が熱を出し、楽しみにしていたキャラクターショーに行けなかった時も、そのキャラクターのグッズを買ってきてくれて「お見舞いね」と言ってくれたり、庭にブロッコリーが出来たからと言って持ってきてくれたり…（貰ってばかりの話ですみません）でも、息子の熱の時も、お見舞いだと言う気持ちは本当に嬉しいのですが、グッズを持ってきてくれて玄関で立ち話が延々と…になりました。息子が部屋から私を呼んでも「行ってあげて」とは言ってくれず、私が遮るまでずっと話が続きました。 ＞等として、我が家のスケジュールや躾方法を記入して渡しておくのです これはとても素敵なアイデア（？）ですね！友人の息子が自閉症で、自宅のホワイトボードに１日のスケジュールが事細かに書いてあるのを見たことがあります。先の行動がわかると安心するのだそうです。これはその子だけに限らず、Ａくんにもですが息子にも打って付けだと思いました。早速ですが、トイレに「終わったら流そうね！」と書いた紙を張ってみました。今度来てくれた時に流してくれるか楽しみです。スケジュールも息子の為にも書いてみます。生活習慣を見直す事ができて、一石二鳥ですよね！ ＞会話のキャッチボールは２０年以上できてませんよ（笑） 読んで(大変失礼ですが）思わず笑ってしまいました。私はまだ3年ほどですのでまだまだですね（笑）。自分のスタンスを強く持ち、キッパリ言う事が出来る人間になりたいと思いました。親身になってアドバイスをして頂き、心より感謝申し上げます。有難うございました！
- sonokoron
- ベストアンサー率43% (96/222)
付き合いを辞めたいとまでは思っていないんですね。 色々困惑することもあるけれど、息子同士は仲良しだし、そのお母さんに感謝する点もあるんですね。何よりも一生付き合いが続くご近所さんですから、うまくやっていきたいのですね。 では、もう毅然とした態度でしっかりと要望を伝えるしかないと思います。 チャイムを鳴らすように頼んだけど「別に鳴らさなくてもいいんじゃない？」と言われた、と書いてますが、ではそこでどうして「私の家に来る時は鳴らして欲しいの。お願いできる？」と言えませんでしたか？ 言えない理由が何かあったんでしょうか？ また、延々と自分の話を続けられて閉口する際も、きっぱりと話を遮って「ごめん！ちょっと急ぐ幼児があって、すぐに行かなきゃならないの」と言えばいいと思います。 そういうタイプの人は「察する」ことができないので、いくら制服を着て忙しい雰囲気を出していても読み取れないんです。だから口に出して言わなければ伝わらないのだと思います。 トイレの水を流して欲しいので、「どうしてるの？」と婉曲に尋ねたわけですよね？けれど「そうやって躾けてるの」と質問に対する答えだけが返ってくるわけですね。 そこでもう一声「そうだったんだ。でも、うちではトイレの水を流して欲しいから、息子クンにも教えてもらえる？」と言わないと、真意は伝わりませんね。 質問者さんは「親しき仲にも礼儀あり」と思ってらっしゃいますが、それは質問者さんの価値観ですよね？その価値観を共有できる人の方が実際は多いと思いますが、今回その親子さんには通じませんね。違う価値観を持っているようです。そうならば、自分の価値観と、こうして欲しいという要望をハッキリ伝えないとだめですね。 あるいは、言葉のキャッチボールができなく、場の雰囲気を察する能力にかなりの弊害がある人は、実はごく軽い発達障害を抱えているケースがあります（実は、たぶんそうじゃないかな～と思います）。 なので、そのお母さんに対しては「言葉の裏の意味」「雰囲気を察する」といった、ごく普通の観念が発達した人に備わってる能力は、ないのだ、とまず認識を改めること。 悪意はない人だと思うので、その都度しっかり伝えるのが一番かと思います。長い付き合いならなおのこと。 「あなたとずっと仲良くやっていきたいから」という気持ちを強く持っていれば、その真心は絶対に伝わります。 あと、息子さんがテーブルに乗るとかおやつを要求するとか、チャイムを鳴らさないトイレを流さないという言動すべては、根気よく教えてあげるのがいいと思います。 「うちでは、これが決まりなの」と毅然として教えてはどうでしょう。それももちろん、彼の今後のためですし。 ご苦労されるかと思いますが、この課題をクリアされたら質問者さんの社会的スキルは飛躍的アップすると思いますので、頑張る価値あると思います。頑張ってくださいね！
お礼
ご回答、有難うございます！ ＞どうして「私の家に来る時は鳴らして欲しいの。お願いできる？」と言えませんでしたか？ 「他所はどうか分からないけど、我が家に来る時はチャイムを鳴らして欲しいんだけど。」と伝え、又、Ａくんにも「チャイムを鳴らさないと家には入れてあげられないからね。」とも言いました。でも…なのです。（泣） ＞もう一声「そうだったんだ。でも、うちではトイレの水を流して欲しいから、息子クンにも教えてもらえる？」と言わないと、真意は伝わりません。 私の落ち度です。そうです、締めが甘かったのですね。きちんと最後まで真意を伝えないと理解してもらえないのですね。深く反省しました。 ＞言葉のキャッチボールができなく、場の雰囲気を察する能力にかなりの弊害がある人は、実はごく軽い発達障害を抱えているケースがあります 実は私も少しだけ感じる事がありました。質問文にも書きましたように、一度話した事を何度となく話したり(聞いたと言っても耳に入らないかのように話しつづけます）、私が投げかけた質問や問いかけに対して、適当な答えだったり頓珍漢な返事だったり…。今までに出会ったことのないタイプの人なので、私も応対に戸惑いがあるのは事実です。 ＞「うちでは、これが決まりなの」と毅然として教えてはどうでしょう。それももちろん、彼の今後のためですし そうですね。本当にその通りですね。2歳頃からずっと一緒に遊んでいるＡくんは本当に優しくていい子です。私の息子は頑固で喜怒哀楽が激しく、Ａくんを見習ってほしいと思う事が多々あります。Ａくんは私にとって、可愛い甥っ子のような感覚です。私も怒る時は怒ります。怒りすぎて泣かせてしまったこともあります。彼の将来を見据え、自分のスタンスを強く持ち、接していきたいと思いました。励ましのお言葉を有難うございました。見ず知らずの私に、親身になってアドバイスをして頂き、本当に感謝しています。とても勇気が湧いてきました！
- ikaihsot
- ベストアンサー率37% (289/771)
チャイムに関しては、小さな赤ちゃんがいるご家庭では実際に 鳴らされると困ることが多いようですよ。せっかく寝付いたのに 起きてしまったなど、多くの方の困っている様子を掲示板で見かけます。 また、トイレの水に関しても、節約のために毎回流さない、という人が多いことも ネット上で初めて知りました。（120万人の女性が利用する掲示板が あり、そこでは毎日毎日こういう話ばかりがわんさかあるんです…） 私は質問者さまのおっしゃることが最もだと思いますし、私もきっと 同じように困惑すると思うのですが、世の中には色々な人がいて 色々な考え方をするようですので自分の思うことが常識だ、とは 必ずしも言えないのかもしれません。 ただ、質問者さまの家の中では「質問者さまご家族の常識」に 他人があわせるのが当然だと思います。なので「うちに来る時は 必ずチャイムを鳴らしてね」「うちではトイレは流してね」と ご自宅のルールをしっかり守らせることはご自身のお子さんのためにも 良いと思いますよ。夜の訪問も、これからはきっぱりと断っても 良いのではないでしょうか。 意地悪でもなんでもなく、「躾」なんですから、堂々と普通に 注意をしていけば良いと思いますよ。お子さんの交友関係も 成長するにつれて変わってくることもあるでしょうし、近所づきあい だって将来的には今とはもっと変わったものになってくるはずです。 これからどうなるかもわからないことを心配して、ご自身のお子さんが そのお子さんの態度を見ながらよくないことを学んでしまったら 困りますよね。そのためにもはっきりした態度が必要だと思います。 また、お母さんとの会話も「今日は用事があるからごめんね」と はっきり言えば良いことだと思います。言わないから話し続ける わけですよね。意味の無い会話だからこそ、 「○分にはでかけるから…」ではなく、「もう時間だから行くね」と 言えばいいのです。 お子さんの話もお母さんの話も、辛口で申し訳ありませんが 質問者さまの煮え切らない態度が問題なような気もします。
お礼
ご回答、有難うございます！ ＞チャイムに関しては、小さな赤ちゃんがいるご家庭では実際に鳴らされると困ることが多いようですよ そういった事情もあるとは思いつきませんでした。そうですよね、赤ちゃんが寝付くと静かにしてほしいものですよね。赤ちゃんのいるお宅では、私自身も気を付けようと思いました。ただ、Ａくん親子の周りに赤ちゃんはいないと思います…。 ＞トイレの水に関しても、節約のために毎回流さない、という人が多い びっくりしました！意外といらっしゃるのですね。節約は大事だと思いますが、これは節約とは私はちょっと違う気がします。節約であればタンクに溜まる量を減らすとか、大でも小で流すとか…。Ａくんのお母さんに言ったことがあります。「自分の家で流さない習慣がつくと、よそのお宅にお邪魔した時にも同じ事をするでしょ？いいの？」と。「節約だからいいんじゃない？誉められることだよ。」と反論されました。誉められるべき事？と思いましたが、これ以上は言えませんでした。 ＞世の中には色々な人がいて色々な考え方をするようですので自分の思うことが常識だ、とは必ずしも言えないのかもしれません なるほどと思いました。自分で「常識」と思っていても他人からすれば「非常識な」と思われていることがきっとありますよね。真摯に受け止めたいと思いました。 ＞質問者さまの煮え切らない態度が問題なような気もします そうだと自分でも思います。私がもっとハッキリしないのが悪いのだと思います。Ａくんに対しても、お母さんに対しても、もっと毅然としいた態度で接したいと思いました。貴重なご意見をありがとうございました！心より感謝申し上げます。
まあ、いますよね、そういうタイプのお母さん。 この場合Ａ君はなにも悪くなくて、お母さんの価値観の問題ですね。 けれど、自分の家と他人の家は違うのだ、とその親子にわかってもらうしかないと思います。 ＜「私の家（Aくんの家）の周りではチャイムを鳴らすのを嫌がるお宅が多いから…別に鳴らさなくてもいいんじゃない？」 「他のお宅はそうかも知れないけど、うちでは鳴らして欲しいの」 とハッキリ言うしかありません。 トイレについても、「うちでは一回一回流して欲しいの」とＡ君に言う。 立ち話で引き留められる場合も、「時間がないからまた今度聞くね！」と言って立ち去る。 ＜食卓テーブルの上に立ったり、「3時だから僕は手を洗ってくるからおやつを準備して」と言われたり、19時頃に親子で来て21時まで居たり…。 こうなると非常識以外のなんでもありませんから、いちいちきっちり言わないと図にのるばかりです。 「テーブルに乗るのはお行儀が悪いからやめてね」 「おやつは自分の家で食べてから、また遊びにおいで」 「悪いけど明日も仕事があるから、そろそろお風呂に入りたいの。また明日ね」 等々、とにかくきっちり言わなきゃわかりゃしません。 言っても通じないかもですけどね。 家々にはその家のルールがあり、自分の家と他人の家は違うのだと、親子共々にわかってもらうしかないでしょう。 簡単、というか当たり前のことですよ。 心が狭いなんて私は思ったことありません。他人の子だろうが、常識と思えることをきちんと伝えます。 そうじゃないと自分の子に躾けてる事と矛盾が生じてしまいます。 「うちではこうだよ」「うちのお母さんはいいって言うよ」と反論してくる子供もいますが 「君の家ではそうでも、うちは違うのよ」「うちのルールを守ってもらえないなら、もううちでは遊んでもらえないな」 とハッキリ言います。 いろんなタイプのお母さんがいますので、自分のスタンスをきちんと作っておかないといちいち巻き込まれて大変ですよ。 長い付き合いになるなら、なおさらです。
お礼
ご回答、有難うございます！ ＞家々にはその家のルールがあり、自分の家と他人の家は違うのだと、親子共々にわかってもらうしかないでしょう。 そうですね。その通りだと思います。私なりにははっきりきっぱり言っているつもりですが、Ａくん親子の心には響いていない気がします。時々、自分の意志の弱さを痛感してしまうほどです。もっと自分のスタンスをもって強く言うべきですね。「他所は他所、自分は自分」ですね。 貴重なご意見をありがとうございました！
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- その他(結婚)
- 幼稚園児しかいない我が家に遊びにくる、近所の小学生について。長文です。
幼稚園児しかいない我が家に遊びにくる、近所の小学生について。長文です。 年長と年少の男の子がいる専業主婦です。昨年一戸建てに引っ越してきました。家の前の道路が、小学生の通学路になっており、昨年11月頃、幼稚園に迎えに行って帰ってきた所、下校途中の当時小2の男の子と挨拶をかわしました。とても人懐っこいお子さんで、ランドセルを自宅に置いてきた後、早速遊びにきました。知り合ってすぐという事もあり、その日は私も含めて4人で、近所の公園で遊びました。その後中2日空くか空かないかのタイミングで遊びにくるようになりましたが、息子達がまだお昼寝をしていたり、連休を利用して1週間ほど実家に帰って留守にしていた事が続き、冬場は来なくなりました。その間、長男は年上のお友達ができたのが嬉しかったらしく、○○君来なくなっちゃったねぇ、と寂しそうに言う事もありました。 年度が替わり、息子が幼稚園から帰った後、庭で遊んでいた所、下校途中の彼がニコニコしながら庭に入って（我が家は道路に面していて、出入り自由です）、息子と言葉をかわし、それがきっかけでまた遊びにくるようになりました。 長男は年長になってから、お昼寝をしなくなったのですが、次男は帰宅の車中で寝入り、そのまま家の布団でお昼寝をします。その為、家を空ける訳にはいかず、必然的に家にあがってもらう事になります。 幼稚園から帰ってくると、まずおやつタイムなので、彼にも出します。長男は水やお茶替わりにいつも牛乳なのですが、彼も牛乳が大好きなようで、おやつタイム～彼が家に帰るまでの2時間半程で、1リットルがなくなります。 息子もまた遊べるようになって喜んでいますし、引っ越してからも以前と同じ隣町の幼稚園へ通っている為、ご近所にお友達とよべるのは彼しかいないので、初めは喜ばしく思っていたのですが、週3回ほど家に来られると、正直、食費に響きます。 彼の家族構成は、おじいちゃま、お母さん、彼、の3人家族、との事です。お母さんは働いていて、おじいちゃまは引退されているようですが、いつも出かけていて家にはいない、と言っていました。相手の親御さんとは面識がありません。我が家の存在も知らないかもしれません。以前それとなく聞いたのですが、お母さんは帰ってくるのが遅いので、放課後の話はあまりしない、と言っていました。 先日は17時頃チャイムがなり、私はお風呂掃除をしていたので気づなかったのですが、居間に戻ると、彼と、そのお友達（初対面）がいました。長男が、モニターを見て彼だったので、迷う事無く招きいれたようです。彼が「こいつ（友達）が喉かわいたって言ってるんだよね～」というので、すぐ帰って欲しかったのですが、2つお茶を出しました。時間が時間なので、2人で遊んでいて、喉乾いたよね、じゃあ僕の友達んち行く？って流れできたのかな？と思います。お風呂に入るタイミングだったので、すぐ帰ってもらいましたが。 質問です。 1、できれば我が家に来るのは、週1くらいの回数にして欲しいのですが、そんな事を小学生に言っていいのでしょうか？息子は毎日でも遊びたいようです・・・ 2、おやつを食べてから来てね、という言葉も禁句ですか？もしかしたら、家に用意されてないのかも・・そうだった場合、そんな事を言ったら酷ですよね？ 3、幼稚園のお友達の家に遊びに行く時は、たいてい私もついて行くので、お茶菓子などを持参するのですが、小学生になって子供だけで遊ぶようになると、おやつってどうするのでしょう？遊びに行ったり、来てもらったり、で、相殺なのでしょうか？ 自分でもケチな人間だと思います。しかし、ローン返済もありますし、今年から次男も幼稚園に通い始めたので、切りつめられる食費はなるべく切りつめたいのです。 夫にも相談しようと思ったのですが、「食費をきりつめている」などの文言は、多分夫のプライドを傷つけてしまうと思うので、言えません・・・きりつめなきゃやっていけないのは、当り前で、夫もわかっていますが、改めて言うと、俺の給料って・・なんて思うかな、と。 もし同じような体験をされた方がいらっしゃったら、アドバイスを頂けたら幸いです。よろしくお願いします。
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- お母さんと子供が自閉症・・・
娘（小２）が複数の友達と、Ａくん（小２）の物を隠し紛失してしまい、１ヶ月前の事というで探しましたが見つからず弁償する事となりました。 その話を娘に聞くと、クラス中がＡくんを嫌がっており、 根が深くならないうちにと思い、担任の先生に相談しました。 子供達は、先生が対応し収まったのですが、今回のことでお母さん達と話した所、Ａくん親子が自閉症という事でした。 先生もＡくんの親もその事実を隠しているようです。 娘はＡくんの隣に住んでいるＢちゃんと１番の親友で今回の件でＡくんの家庭の話を聞くとＢちゃん家もＡくんの家の事で、大変ストレスが溜まっているようでした。 そのマンション中の方達ともＡくんの家とトラブルが絶えず関わりは持っていないそうなんです。 Ａくんのお母さんは、子供同士で問題が起こった場合、自分の子に理由を聞いて、相手から聞いて・・という事をする事を全くせず、自分の子が悪くても相手を批判するのだそうです。 今回の件で、物を隠す行為はいけない事ですし、娘には充分注意しました。 でも子供もそこに至るまでに、理由がなければしないと思い聞くと、Ａくんに遊べないと断っても後をずっとついてきてしつこくされ、その子の物を隠して探している間に・・という子供なりの考えがあったようです。 また同じような事が起こってしまうのではないかと不安です。 今は女の子同士で遊ぶのが主流で、娘がＢちゃんを呼びに行くと必ずＡくんが出てきて付いてくるそうで、娘やＢちゃんに「もう仲良く遊んだりする事はできないの？」 と聞きましたが、Ｂちゃんは特に、過去に何度も嫌な経験をしていてトラウマになっているらしく「Ａくん大嫌い！」と言うばかりでした。 自閉症という事をきちんと告白してくれた方が皆が考えて対応していけるのでは？と思うのですが・・・。 みなさんはどう思いますか？ 意見をお聞かせ下さい。
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- 妊娠
- 婚約者の家がお母さんに取られてしまいそうです。。。
婚約者の親が離婚し、そのお母さんと同居をしていたのですが、 ある日、『息子の世話になんかなりたくない！離婚したんだからこんな家出て行って幸せになりたい！心臓が悪くてあまり働けないからしょうがなくこの家にいるんだ！住む場所見つかったら出て行くし親子の縁も切る！』 お母さんはもう親ではなく女になっていまい、息子を捨て彼氏の元へ行きたいそうなんです。 私達はお母さんが出て行くのはかまいません。。 けどお母さんの彼氏は息子が面倒を見てくれるから・・って思っているので結婚する気などありません。 私はそんな状況なので、お母さんが出て行くまで実家に戻ることにしました。１月には出て行くって話だったので。 そしたら、お母さんが自殺未遂をしました。 彼氏に結婚を断られたからだそうです。。。 しかも彼氏（息子）が病院へ行っても『お前は幸せで憎い！！死ね！殺してやる！二度と来るな！』と気が狂ってます・・・ 自分が家族を捨てて男に行こうとしているのに、 面倒を見てきてる彼氏（息子）に向かってそんな事を言うのです。 今までも散々親だから・って面倒を見てきたけど、 さすがに今回の事で、彼氏（息子）は愛想がつきたそうです。 お母さんが出て行ったら、お父さんとあの家で３人で暮らすことになりました。 でも、退院したお母さんが家へ帰ってくるので、彼氏（息子）も身の危険があるので私の実家で暮らすことになりました。 するとお母さんは、結婚を断られた彼氏と家に住み始めたのです。 もちろん住宅ローン、光熱費などの支払いは全て彼氏（息子） 家のメインの名義は彼氏ですがお母さんも建物３分の１、土地半分入ってます。 どうすればお母さんに家を出て行ってもらえるでしょうか？ 家を売るしかないのでしょうか？ 本人は結婚して出て行くって言ってますがタダで住める家なら誰も出て行きませんよね？ 助けて下さい
- 締切済み
- その他（法律）
- 子供の友達のお母さん
小学校高学年ですが、 子供同士特に仲が良いわけではないですが、 お母さん同士仲が良く、 たまに集まったり、色々話が盛り上がったり、 仲良くしているお母さん（A母）なのですが、 子供は男の子の一人っ子（Aくん）で、 その子がとても気の弱い子です。 親も気にして武道など習わせたのですが、 続けられず辞めてしまい、 辞める時も泣いて訴えたそうで、 辞めさせてしまったので、気弱のままです。 うちは男の子兄弟の下のため、 もまれていて気も強く、 その子の気の弱さを相談されても、 なかなか良いアドバイスが出来ません。 そのAくんは、学校であった事をすべてA母に 話すらしく、その中には友達にされた嫌なことなども よく話すそうです。 内容は、大したことはないのですが、 A母的には意地悪されたと思うらしく、 その子も泣きながらや怒りながら話したり、 一方的にやられているように話すので、 あまりひどいと感じたときは、 相手のお母さんに連絡をしてきたようです。 A母の言い分は、 「自分の子が人に嫌なことをしているときは、知ったほうがいい」 とのことでした。 でも、内容的には子供同士でよくあることです。 口悪い言い方（バーカとか、ウザッなど）をされたり、 かぶっている帽子を取り上げて、友達同士で取れないように ヘイヘイ！と投げ合って渡さなくしたりなど、 取り方によってはイジメのようなことですが、 負けずにやり返せばじゃれ合いのようなことです。 うちの子も、A君の帽子を友達で投げ合いっこしたと、 A母から、聞かされました。 一緒にやった友達のお母さんも言われたそうで、 そのお母さんは、A母の報告に普段から疑問を感じていて 「そんなことイチイチ言うかな？」と 子供には、A君と遊ぶなと言っているそうです。（遊びますが） と言うのも、その帽子取りの遊びはその時男の子で流行っていて 取り返すゲームだったそうです。 うちの子も他の子もみんなそれぞれされています。 でも、Aくんは取ろうにも取れず、泣きべそをかいていたそうで、 最後は返したそうですが、 （たぶんすぐベソかくのも面白がられているのかも） その話をA君はお母さんに話したそうで、 お母さんが、それをした子の親に報告したのです。 うちもそれで言われました。 言われた親は、子供に「意地悪しないこと！」と注意をしますが、 そういったたぐいの事が大変多く、 親に注意されたことのある子供同士が 「あいつは大したことじゃないのにすぐお母さんに泣きつく。弱虫だ」となり、 みんなで弱虫認定しているようです。 うちの子には、 やられたほうが意地悪と思うならそれは意地悪なんだから、 遊びだと思える者同士でしなさいと注意しました。 でも、何度かそんなことがあるので、 うちの子もA君を弱虫だと思っています。 結局お母さんが相手の親に報告することは A君をもっと弱虫と周りに思わせているのです。 それをなかなかA母には言いにくかったのですが、 ずっと、他の子供の批判ばかり言ったりするので A母に 「相手の親に言うと、親から注意された子供同士で Aはお母さんにすぐ泣きつく甘えん坊で弱虫だと 注意された子たちで言ってるみたいだよ。 それでまた弱虫ってみんなに言われるのは A君逆に可哀そうじゃない？」と、言ってみました。 すると、Aくんのお母さんはムッとして、 「そういわれていることもわかるよ。でも、うちの子は言い返さないし 一人っ子なんだから、私が聞いてあげないと本人は発散できない。 あなたのうちみたいに、言える子ならいいけど うちの子は言えないんだから。 だからお母さんに愚痴ればいいって言ってるの。」 と、言いました。 でも、聞いてあげるだけではなく、何人ものお母さんに 自分の子が意地悪されていることを 友達のお母さんたちに言ってきたから、 A君は何もしないまま弱虫認定されてしまったのに、 ずっとA君を守り続けるのか？ ここで立ち向かえるようにしないと、 中学になったら本当にいじめの標的になるんじゃないかと、 思うのです。 A君を可愛いと思うあまり、お母さんが弱いA君を守ることに 依存していると思うのです。 私も自分の子がAくんにきついことを言うと何度か言われて 子供には注意してきましたが、 子供はどんどんA君を嫌いになってしまっています。 「Aは弱虫。お母さんにすぐ泣きつく甘えん坊な奴」と言って、 遊んでいても友達ではないと言います。 他の子も都合がいいから遊びに行くだけで 仲が良いわけではないと・・。 (一人っ子なので遊び道具が沢山ある） A君のお母さんはA君をどんどん弱くしていることに どうしたら気が付くのかと思うのですが・・。 うちの子がしたことをイチイチ報告されるのも 心の中で、 「そんなことぐらいで言うか？」とモヤモヤします。 他のお母さんも、みんな「そんなことぐらいで」 と思っています。 報告が必要なことは 明らかないじめや、暴力などなら必要と思うのですが、 男の子同士の口汚い言い方や、 じゃれ合いなどは、むしろ男の子は経験する 必要があることじゃないかと思うのです。 一人っ子息子ってそんなに手をかけてしまうものですか？ 他所の子の事だから、放っておけばと思う方もいるでしょうが、 ずっとかかわっていく子の事なので、 どうしたらいいのか、 参考意見お聞かせください。
- ベストアンサー
- 友達・仲間関係
- 一人っ子のお母さん
人の子育ての事なので、悩みと言うわけではないのですが、 ママ友の話に、どう答えたりするのがいいのかアドバイスをお願いします。 小学生の子供の一人っ子のA君のお母さんのことです。 彼女は明るくて、人当たりがいいのですが、 一人息子さんが小さい時から弱虫と言うか優しすぎると言うか、 嫌なことを嫌と、友達に言えないようなところがあります。 低学年の頃はすぐに泣いていたようですが、 お母さんも人付き合いがあるほうなので、 意地悪をされた子供のお母さんなどにも電話やあった時などに 状況を伝えるので、 相手の子供も後日謝ったりして解決してきましたが、 もう高学年になるというのに、いまだに友達にされた 意地悪を何でもお母さんに話すそうです。 お母さんも話を聞くだけで、励まして終わればいいのでしょうが、 それを軽い感じでも相手の子供のお母さんに伝えるので、 それを聞いて普通のお母さんはわが子を叱りますね？ うちも同じように遊びの一環だったことで教えられて、 遊びだとは思うけど、うちの子泣いたらしいんだよと、 Aくんのお母さんに電話で言われました。 私は子供に、 「された方は意地悪とおもったり、いじめにもなるよ」と 子供に注意しました。 すると子供は、「その時はA君は笑っていたし、泣いてなかった。 遊びだったし、嫌なら言えばいいのに、なんでもお母さんに言うか？ 弱虫すぎなんだよ！」 と、言っていました。 内容は、ボール遊び？でパスをA君に渡さないように 友達2人か3人で、取ってみろ～♪としたみたいなことです。 男同士のやりがちなことで、 そうされて、ちくしょー！と躍起になって取っていくような男子が多いけど Aくんはおどおどして、なかなか取れないようです。 同じようなことがよくあるようで、たいていはA君がやられるらしく、 うちの子もそうですが、兄弟がいれば家庭内でもよくあるし、 ほとんどが上に兄弟がいる子なので、負けず嫌いなので、 やられたらやり返したりできるようです。 同じことをされたらどう思う？とわが子に聞きましたが 「取れるまで頑張る！」と言っていました。 最近ではA君の物が隠されることがあったそうで、 犯人はすぐわかって、先生も叱ったそうですが、 それを聞いたA君のお母さんは、とても憤慨していて、 意地悪した子供のお母さんに言ってやろうかと言っていましたが、 私も毎回そんな風に相手の親に言うよりも、 A君自身が嫌なことはお母さんに話して解決してもらう図式が 出来ているので、 「A君が嫌だと言えるようになるといいけどね」と話しました。 でも、A君のお母さんは「うちのこ、○さん（私）の子みたいに 言えないから、兄弟いないし、私に話すことでまだいいんだけど 言えないから仕方ないよ」と言っていました。 うちの子も、一見A君とは仲良くしていますが、 弱すぎる。なんでもお母さんに頼りすぎる。と あきれています。 他にも、勉強もお母さんが声掛けすることが多いらしく、 やり方で悩んだりすると、うちの子に聞いてみてと聞かれますが、 本人が電話などで聞くわけじゃなく、 お母さんが連絡してきます。 宿題もお母さんと一緒にしているようです。 それはそれで、その家のやり方なのでいいのですが、 このまま高学年になっても、今のように息子可愛さに 囲い込みしていると、 優しい子にはなるとは思うけど、 いじめられやすくなるのではないかと感じます。 いじめって、やはり弱くて言い返せない優しい子がされやすくて、 いじめの発端は、弱いものをからかうところから始まるんだと、 思います。 わが子には、自分は遊びのつもりでも相手にとってはいじめになることもある、 Aくんは人に意地悪する子ではないのだから、 からかったりしないこと！と話してはいますが、 わが子は元気グループの友達に属しているので、 他の友達も同じようによくからかったりしているようです。 友達のお母さんも、ボールのパスしない件で A君のお母さんから話のついでみたいに言われたときに、 気分が悪かったようで、 子供にA君とあまりかかわるなど言ったそうです。 私は関わるなとは思いませんが、 強気になれる子も言えない子もいるんだから、 それがA君がダメという事ではないよ。 とは言いますが・・・。 A君のお母さんとは、友達としては話しやすいし 良い関係でいたいのですが、 A君のことについて、私はどうしていったらいいのか考えてしまいます。 家の中でごたごた兄弟でぶつかり合う子供と、 一人っ子で、周りの大人に優しくされている子供と そんなに違うものでしょうか？ また一人っ子のお母さんはそんなに子供に思い入れてしまうもの なのでしょうか？
- ベストアンサー
- 友達・仲間関係
お礼
ご回答、有難うございます！ 見ず知らずの私に、沢山のアドバイスを有難うございます。とても為になるアドバイスばかりで、読みながらうんうんと頷くばかりでした。特に、携帯アラームの件はめからうろこでした！ パート直前に電話が鳴ったのは自宅です。ナンバーディスプレイで相手は分かっていたのですが、迂闊にも受話器を上げてしまいました（笑）。今後は参考にさせて頂きます。 本当に有難うございました。沢山の方々にアドバイスを頂けて、私は幸せですね。こうやってＡくんのお母さんとも話しができたら…と思います。自分の意志を強く持ち、スタンスは曲げない気持ちで対応したいと思いました。励ましのお言葉に勇気が湧いてきました！