超親バカ一家とのつきあい方教えてください。

質問

20年来、家族ぐるみでおつきあいしてる一家があります。
元々は母親同士が友人で知り合いました。
私はそこの娘さんを妹のように思っていました。

その一家は、かなり裕福なお家で一人っ子である娘さんは、お母さまに過保護なぐらい溺愛されてます。お母さまはものすごく聡明なかたなんですが、娘さんのことになると人が変ったように馬鹿になってしまいます。それと、もの凄くスノッブなキャラです。いつも上から目線です。
娘さんは何不自由なく育ちましたが、喜怒哀楽に乏しい、自身の核のないようなキャラです。
私は以前からその母親にほとんど都合のよい、娘専用お付きの者のように扱われてきました。仕事で何日も寝てないのに、家出してきた娘さんの相手をしたり、悩み相談の電話も一生懸命心から応対したつもりです。
ところが、ついにげんなりする事件が起きたのです。
その娘さんが結婚して半年もたたないうちに離婚したのです。その時私は、私なりに電話などで彼女の相談にのりました。ところが、お母さまに「こうなったのも、きちんと話を聞いてくれなかったあなたにも責任がある！」とののしられたのです。確かに彼女が電話してきても私も24時間いつでも話を聞けるわけではありません。私にも仕事があるし、その上身内が入院してた大変な時期だったのです。

母はお世話になった友人なんだから、謝って仲良くしなさい、と言います。でも、もうどうしていいかわかりません。

回答No.2

kumagorou2004 · ベストアンサー

あなたの気持ちに従って行動して問題無いと考えます。というより、この機会にあなたの気持ち通りに行動すべきだと思います。

＞「こうなったのも、きちんと話を聞いてくれなかったあなたにも責任がある！」

随分な言い草ですね。この人が聡明だなんてとても思えませんよ。頭の回転が速く、世慣れた人なのかも知れませんが、母親としてはおかしいですよね。
「子供には物を豊かにやれば幸福だ」と安易に考え、心を使う代りにお金を使って子育てをしている独りよがりな母親という気がします。

物が豊かで無い時は物によって心を表現することが有効でしたが、今はそういう時代ではないですよね。子供の欲しがる気持ちがわかり、それを買うお金も持っていながら、それを買わないためには、相当な心のエネルギーを使わねばならない訳です。親は自分の個性に合わせ、叱るか、怒鳴るか、説得するか、上手にごまかすか、方法は色々ですが、親の個性にふさわしい心のエネルギー消費によって、子供と親の信頼関係が生まれるのではないでしょうか？

＞家出してきた娘さんの相手をしたり、悩み相談の電話も一生懸命心から応対したつもりです。

marooooon7さんの接し方の方がよほど、心と時間を使って、家族の様に接していると思います。それなのに、スノッブな母親にあんな言い方される筋合いはないよね。
『あなたにだけは言われたくない。』
そう返してやりたいよね。

marooooon7さんの質問を読んでいると、親の期待を真っ正直に受け止めようと頑張る、不器用な方という雰囲気が伝わってきます。
もしかしたら、長女でしょうか?　もしかしたら、学生時代の反抗期も比較的緩やかにすごした方ではないでしょうか？

幼い頃は、誰でも母親に従って生活するわけですが、大人になった今、親離れして自分の思うとおりの人生を選んでいいと時期だと思います。

いきなり、180度生活態度を変えろという気はありません。ただ、自分の生き方は自分で決めるという気持ちを強く持ち、そのうえでお母さんと丁寧に時間と心を使って、話してみたらどうでしょうか？

それでもお母さんが『お世話になった友人なんだから、謝って仲良くしなさい』というならば、marooooon7は自分の気持ちに従って進めば良いと思います。あなたが謝る必要なんて無いと思います。

頑張ってくださいね。

お礼

回答ありがとうございました。
ほんとに第三者の方にこの悩みを聞いて頂くのは初めてですし、受け止めてくださってありがとうございました。
私は娘さんに核をもった人になって欲しかったのです。自分の意見を持ち好奇心をもち、思いやりのある素敵な人になってほしかったのです。
正直、彼女の家は母親だけでなく父親にもすごく問題がありました。
親の愛情が過度すぎて子供をダメにしてしまった典型です。
kumagorou2004さんのおっしゃる通り親の個性にふさわしい心のエネルギー消費によって、子供と親の信頼関係が生まれるのです。ほんとですね！！私に子供がうまれたらこの気持ち、忘れないようにしたいです。

ところで、おっしゃるとおり長女で反抗期がゆるかったです・・・
なぜおわかりに！？

回答No.1

mimika5223

もしあなたがその娘さんのことを別に友達とも思っていないなら
距離をおいていいと思います。
その娘さん、離婚されるくらいですからいい年ですよね？
そろそろ他人の力は借りずに自分で歩むべきでしょう。
あなたは助ける必要はありませんよ。
アドバイスはできても、助けることはできないってことを彼女にも
分かってもらうためにある程度は、距離をおいて手を出さない部分
をつくるべきでしょう。
じゃないと、あなたがそうやって無理して相手をしているから娘
さんも期待をするし、親もそうなんです。
あなたにもいつか無理がきてしまいます。

もしあなたのお母さまのお友達だから仲良くしているんだったら適当に
謝っておっておきましょう。
そういう人は、あまり言い返すとこじれるし面倒なことになります。
もちろん、大騒ぎにしたいならはっきりあなたが思うことを伝えて
しまえばいいと思いますが、わたしなら適当に流します。
たぶん、普通に話し合いはできないでしょうから。

お礼

回答ありがとうございました。
そうですね、わたしはその娘さんに少なからずとも放っとけない気持ちをもっていました。しかしそれがかえって甘やかす気持ちを増幅させたのだと思います。
ありがとうございました。