偏見について

質問

10ヶ月付き合った彼と別れることになりました。その時の理由は、私が彼の気持ちを確かめるような事をしたりするのを治そうという第一歩が見られないという事でした。
別れてから深く考えた結果、付き合い始めて3ヶ月頃に、彼が昔パチンコで生活していた事について、「またパチンコで生活することは考えたことがある？もしあるなら付き合いを考えたい」と私が言い、彼はそのつもりはないと答えました。今となってはその頃から彼の心に壁を感じ、私はそれが原因とは思っておらず、心を確かめるような行動に出てしまいました。
その後数ヶ月して、自分に何を期待してるのか知らないが、あの発言には正直引いた、と言われた事があり、相手に期待してばかりするのは良くないと反省し、謝りました。が、本当は私が偏見に対して一方的に答えを出したり、偏見で相手との関係を変えたりする人間だと解って失望したのではないか、謝るべき所はそこではなかったかと思うようになりました。
彼には何らかの形で謝るつもりですが、偏見について皆さんのご意見を伺いたいです。お願いします。

回答No.8

noname#5841 · ベストアンサー

こんにちは。

偏見、とか価値観の違い、という部分で考えておられたようですが（回答のお礼を読むとそうじゃなくなってきたみたいですが）、もし、謝るのだとしたら、彼の『今』（＝パチンコで生活はもうしてない）を評価しないで、momo0618さんの『今』の不安を表現するために、彼の『過去』を利用してしまった、という事について、ではないでしょうか？？

たぶん、彼は傷ついたんだと思います。引いた、というよりも。
『今』はもうしていない、彼の『過去』を引き合いにだして、それを基準に、『今』の二人の関係について言われた事が。

回答のお礼を読む限りだと、彼はmomo0618さんと付き合う前の自分の生活に区切りをつけて（やめて）、逆にそれを活かす形でちゃんと職業になるように昇華されてますよね？
それについてmomo0618さんがどう評価してきたのか、わからないけれど、momo0618さんがそう言った事で、その行為を見てもらえなかった、と彼が感じたのではないでしょうか？

誰にだって、痛い経験や、やっちまった経験、ってあると思うんです。
でも、それをバネにして、活かす形で昇華してる、っていうのは、ある意味すごい事。全く違う職業に就くよりも。
その事を、誰よりも評価していて欲しと思うとしたら、やっぱり身近な彼女、つまりmomo0618さんだったんじゃないかな、彼にとって。
だけど、momo0618さんが真逆の事を言ってしまったから、「何を期待しているのか知らないけど」って言ったのだと思います。

なんか、ちょっと彼よりすぎる意見で、しかも解決策、というわけじゃないんで恐縮ですが、感じたまま、書きました (^^;
ご参考になれば幸いです。

お礼

回答ありがとうございます。解決策じゃなくて全然構わなんです。今までは表面的な答えだけ出してそれだけになっていたので、これからは一度出した答えを捨てて、また一から考えて、それでもやっぱりこうだと思ったら実にしようと思っています。そのために、みなさんのお力をお借りしたかったんです。

＞逆にそれを活かす形でちゃんと職業になるように昇華されてますよね？彼の『今』（＝パチンコで生活はもうしてない）を評価しないで、momo0618さんの『今』の不安を表現するために、彼の『過去』を利用してしまった、という事について、ではないでしょうか？？

そうですね。相手のことを見ているようで実は自分の事ばかり考えてました。必要とされたがってばかりで、自分に彼が必要だと、だから大切だと解っていませんでした。だから彼を傷つけてしまいました。「何を期待しているのか知らないけど」の意味が少しづつわかってきたきがします。焦らずもう少し頭を冷やします。

回答No.9

kkk-1

価値観の違いについての乗り越え方についてなのですが、
まず、違っても
「受け入れられるもの」と「受け入れられないもの」が
ありますよね。

例えば...
生活費が苦しくても借金してまでも、貯金をすべきだと思う彼と、
借金するぐらいなら貯金なんかしないと思う私。

これ、大多数の方が彼側の考え方が「ちょっと..」と思われると
思うのですが、彼にはそのように考える「理由」が存在するわけです。
そこで、その理由を話してもらい、
私もそのように考えられない理由を話します。
そして、解決策を２人で探すのです。
出てきた解決策は彼の意見でもなく
私の意見でもなく「２人の意見」になるわけです。
２人で決めた事になるわけです。

「受け入れられないもの」が「２人の意見」に
形を変えることによって「受け入れられるもの」になるのです。

例えば、どうしても意見としては受け入れがたいものだから
お財布は別にしよう。（独立採算制をとろうよ）というのも、
ありです。
それでも、彼がどうしても自分の意見を貫きたい、私は嫌だ。
彼の意見を貫く事が一緒にいる条件だとなった場合
私は自分を守る事を考えます。
彼の意見は意見として「個性」として捕らえておいて、
但し、自分に火の粉が飛んでこないようにだけしていきます。

にせよ、ここまで話がこじれる事って、
日常生活の中でそんなにないんですけれどね。

あなた様の場合、生活がどうのこうのというところでの話ではなく、
もののとらえ方の部分でぶつかっているんですよね。
育ってきた環境の違いもあると思います。

彼パチンコ業界のコンサルティングのお仕事しているのですか。
ああ、だったら仕事の事で自分の担当があなた様に低くとらえられたと思って、
怒りはじめたのかもしれませんね。
もしそうだとしたら、
彼の中にもパチンコ業界に対して
どこか低くとらえている部分があるのかもしれません。
問題は彼の方にあるような気もします。
あなた様はあまり気にせずいて良いと思います。
誰にだって価値観の違いはあるのだから。

もし謝るとすれば「心を試すような事をした事」
この１件に対しては謝罪すべきだと思いますけどね。

お礼

とても大事な事を教えて頂けた気がします。ありがとうございました！

回答No.7

neterukun

ごきげんいかがですか？ｎｅｔｅｒｕｋｕｎです

ちょっと待ってください！貴方が謝る必要はないと思いますよ。
ていうかコレ普通に考えたら貴方のおっしゃってることは正論ですし
何も偏見でもないと思いますし相手の気持を確かめるような
事でもないと思います。
そんなのねパチンコって言ったってバクチです。
バクチが胴元が活用にできているんですよ。
たとえうまくったってパチプロになったって
貴方はギャンブラーの彼女ってことになりますよね。
そんなの言っても当然ですしその態度を改めない彼のほうが悪いです
っていうか私が貴方なら同じ事を言ったと思いますし
貴方が何も自己嫌悪に陥ることもないと思います。

それから貴方が彼の気持を確かめようとしたと文のはじめの方にありますね。
コレについては多かれ少なかれするんじゃないでしょうか。
いわばキス1つでもそうでしょう？
ましてや相手がそんなギャンブラーならなおさらその必要性も
あったと思います。ですんで反省とか言う以前の問題で
そこまで貴方が自分を卑下されることもないと思いますよ

正直引いた・・引けよ勝手に！ってのが感想です。
心配してくれていってくれている人に対してなんちゅう口の利き方
すんねんおまえは！とよこっつらの2,3はつどつかなわからん口ごたえ
子供でもこんなことしません。

貴方は謝る必要もありませんし、
偏見でもなくごく普通の恋人が取った態度だと思います
それがたまたま彼の価値観にあわなかったんだろうと思います。
この価値観のズレは貴方の場合は貴方が正論ですから彼のほうが歩み寄って
直さなければ全く意味をなしません、
彼が自分でどこまで意識改革できるかにかかってきます。
それがないようですと正直なところ貴方にふさわしいようなひとでは
ないと判断せざるをえないでしょう。
頑張ってください⌒（*^∇゜）ｖ

お礼

回答ありがとうございます。
偏見ではなく価値観の相違だったのでは、と私も思うようになってきました。どうして彼の心が離れたように感じたのか、まで遡って考えた結果、この相違に突き当たったので、このことばかりに目がいき、私の偏見だ、とまで話を飛躍してしまったのです。私の態度も問題でしたが、そうし向けたのは何も言わず距離を置いた彼でもあり、お互い様の部分が多かったのでは、とも思います。残念ですが。

＞正直引いた・・引けよ勝手に！ってのが感想です。

ちょっと心が軽くなりました。ありがとうございます。

補足

回答ありがとうございます。ちょっとだけ補足をします。彼は30才、私は27才です。彼は今、パチプロだった頃の経験を生かして経営コンサルタント会社でパチンコ店を担当しています。

＞たとえうまくったってパチプロになったって貴方はギャンブラーの彼女ってことになりますよね。

なので、彼はパチプロになると私に言った訳ではなく、昔やっていたから今後やることを考えたことがあるかの意思確認を私がしたかったのです。それに対して「ない」という返事を貰って、私はよかった！で終わりにしていました。それから彼の心に壁を感じましたが、よかった、で終わらせていた私には、「最近何となく彼の心が離れているような気がする、なぜだろう」と訳がわからなくなってしまい、私を好きか試すような態度をとってしまったのです。

回答No.6

osakana-san

こんにちは♪
私も全く同じ経験をしたことがあるので、他人事に思えず
思わず書き込みしております・・・^-^;。

momoさんは、パチプロに関しても少し偏見があるし
そういった事も含めて、私の事本当に好きなのかな・・・？
好きなら、少しは私の事も考えて
私がイヤがってる事に対して少しは考え直ししてくれても
いいんじゃないかな・・・？
そう思われてるのではないかと、思いました。
（違ったらごめんなさい・・・m(_ _)m）。

私の彼氏はいまだにパチ（正確に言えばスロ）をしてます。
いわゆるスロプロというのだそうです。
そういう生活が、どこまで続くのか・・・そう思って不安になり
私もmomoさんと同じような質問を彼氏にして
それが原因で一度別れてしまいました(笑)。
・・・今は何事もなかったように仲良く付き合ってますが・・・。

私なりに思うのですが、きっと彼は「痛いところをつかれた」んだと思います。
将来に対しての不安は、あなたにもあるように、彼にもまた、あると思います。
自分の事なので、もしかしたらあなた以上に不安なのかもしれません。
そう思ってることに対して、彼女から注意（？）される・・・。
「そんなんわかっとるわい！」と、まさに逆ギレ状態なのでしょうね・・・。

「なにかしないといけないと思ってる」
「でも楽しいからなかなかやめられない」
「このままでいいはずがない」

きっと、心のどこかでわかってるから、怒っちゃった？んではないかと。
でも、彼の軌道修正？をしてあげるのも彼女の役目？ですものね・・・。

確かに、誰でも「こうしてほしい！」と思うことはあるし
自分が納得できないことには「偏見」になるかもしれません。
でも、それはあって当たり前だと思うんですよね。
それを、どう伝えるか、または、二人でどう考えていくかだと思います。
それが「付き合う」ということなのではないかな～と思います。

＞相手に期待してばかりするのは良くないと反省し、謝りました。が、本当は・・・

確かにそうだと思いますが、人間誰しも「絶対に譲れないこと」ってあると思います。
momoさんの譲れないところが、これだったのでしょう？
だから、言ってよかったことだとは思いますよ。
あとは、それを彼氏さんがどう受け止めるか・・・・。
これが、二人の行方を左右するのかもな～と、思いました。

ちなみに私は、今はこう思ってます。
今の自分の彼氏と、将来的には結婚したい。
でも、先々この様子だと不安でしょうがない・・・。
でも、不安なのは彼氏も不安だということがわかった。
お互いに結婚したい意志はあるが、でも、まだ結婚しているわけじゃなく
今はまだ、自分だけの人生。
この先どうなろうと、自分だけの責任なのだから
彼がパチ（スロ）を続けようと続けまいと、それを選ぶのは
私じゃなくて彼氏なんだと。
そして、そんな彼氏を選ぶのも選ばないのも、私の自由なんだと・・・。

＞またパチンコで生活することは考えたことがある？もしあるなら付き合いを考えたい

彼氏さんは、もしかしたら、momoさんの発言で「結婚」の事を
考えなくてはならない状況になったことに対して、「引いた」んじゃないかな？
おいくつなのかがわからないので、ちょっと違うかもしれませんが・・・。
momoさんの事は大事だし、これからも付き合っていきたいけど
「この先・・・」という大きな問題から、逃げ出していたい時期なのかもしれないですね。
そんな彼をあなたはどう思いますか・・・？
焦らないでゆっくり考えればいいと思う？
そんな彼氏はいらないと思う？
くどいようですが、彼氏の人生は彼氏が決めるものですが
あなたの人生はあなたが決めるものです。
彼氏にだけ頼るのではなく、あなた自身ができること、そして決断。
自由に考えてみて下さいね。

最後につけたしですが、好きな気持ちのまま別れるのは得策ではありません(笑)。
後悔だけが残るので、結果を急ごうとせずに
ゆっくり答を出してほしいなと、思いました。

参考に（なれば）してみて下さい。
うまくいくこと、本当に願ってます♪♪（*＾▽＾*）。

お礼

回答ありがとうございます。
お返事を読んで、価値観のズレが根本的な原因ではないような気がしてきました。やはり彼が最後に言ったとおり自分を好きか試すような態度が問題で、「最近何となく彼の心が離れているような気がする、なぜだろう」と思った時点で相手の出方を見るのではなく「何か言いたいことがある？」と聞くべきでした。ズレに対する向き合い方に問題があったように思います。
お互い様だ、とも思いますが。

＞彼氏の人生は彼氏が決めるものですが 、あなたの人生はあなたが決めるものです。 彼氏にだけ頼るのではなく、あなた自身ができること、そして決断。 自由に考えてみて下さいね。

はい。そうしてみます。自分がない人間は魅力的じゃないですよね。焦らずゆっくり自分を見つめ直します。

補足

回答ありがとうございます。経験者の方からのご意見とても嬉しく思っています。ちょっとだけ補足をします。彼は30才、私は27才です。彼は今、パチプロだった頃の経験を生かして経営コンサルタント会社でパチンコ店を担当しています。なので

＞好きなら、少しは私の事も考えて 私がイヤがってる事に対して少しは考え直ししてくれても
いいんじゃないかな・・・？

というように考え直して貰いたい、というのではなく今後の意思確認をしたかったのです。それに対して「ない」という返事を貰って、私はよかった！で終わりにしていました。それから彼の心に壁を感じましたが、よかった、で終わらせていた私には、「最近何となく彼の心が離れているような気がする、なぜだろう」と訳がわからなくなってしまい、私を好きか試すような態度をとってしまったのです。

回答No.5

kkk-1

お礼を読んでの補足なのですが、過去の生活に触れてしまった事だけでそこまで、気持ちが動いてしまうものなのでしょうか？ちょっと疑問です。おそらく、過去を否定された事だけが原因であれば、「悪気があって、言ったわけではなかったのごめんなさい」で済むと思いますが..だって、相手は自分では無いので自分の価値観とは違うからです。最終的にはその価値観がうけいれられるか受け入れられないかだと思います。あなた様もどうぞ、ご自分だけを責めるのではなく、彼の価値観と自分の価値観のを観察し最終的に受け入れられるかどうかを判断してみては？

お礼

価値観の違いってよく出てくる言葉ですが、実際にそれを実感する時って本当に苦しいものですね。kkk-1さんはその相違をどうやって乗り越えていますか？差し支えなければ教えて下さい。

補足

補足というかお礼2です。
＞過去の生活に触れてしまった事だけでそこまで、気持ちが動いてしまうものなのでしょうか？

きっかっけにすぎなかったと思います。ただずっとひっかかっていたのだとも思います。それを彼はそのままにしていて。。。
私にも彼にも悪い所があって、ひとつひとつは別れるほどの事ではなかったですが、寄せ集めると一緒にいられなかったような気がします。難しいです。

回答No.4

fushigichan

こんにちは。
あの・・質問の意味がいまいちよく分からなかったのですが、
パチンコをして生活しようとしている彼に、
それをやめてくれ、みたいなことを言ったら、彼がそれは偏見だ、
と言う風にとらえたんですよね？

私には、あなたはしごく普通の感覚で、普通の人のように
思えるのですが・・・

パチンコで生活なんて、無理だと思います！
実際、私の友人で、パチンコで生活費を稼いでいる、と豪語
してた人がいましたが、儲かる月と、儲からない月の差が激しく
結局同棲してた彼女ともダメになり、故郷へ帰りました。
やはりギャンブルだけで生活するのは無理だと思います。

あなたが、（彼を試そうとした、とおっしゃるけど）
彼を正しい方向へ導こうと、そのように言ったことは正しかったと
思います。
その言葉が彼には伝わらなかっただけ・・残念だけど・・

＞彼には何らかの形で謝るつもりですが、偏見について皆さんのご意見を伺いたいです

どうして謝る必要があるんでしょうか？
謝らなくていいと思います。
謝ったら、あなたが言ってたことは、間違っていた、ということに
なるのでは？？？
あなたは、彼とのことを真剣に考えていたからこそ、忠告したのです。
「彼との事を、真剣に考えていたから、ああいったんだ」ということを
彼に話してみたらどうでしょうか。
もし別れてしまった彼でも、あなたのために、そういったのよ・・
ということだけは分かってほしいと思います。
でないと、あなたがかわいそう！！誤解されてますよね！！
本当に愛してたからこそ、そういったんだということを
彼には分かって欲しいです。

お礼

回答ありがとうございます。短くまとめようとして言葉が足りませんでした。彼はパチンコで生活しようとはもう考えていません。彼の気持ちを確かめるというのは、彼が私のことを好きかどうか確かめるようなことだったのです。会えば優しいですが、今となってはその時から自主的に私に会いたいとか言わなくなっていたので。私は彼と真剣に付き合っていきたくて「付き合いを考えたい」と言ったつもりでしたが、偏見があったためとても一方的でした。伝わりましたでしょうか？

回答No.3

kkk-1

そういう不安をあなたに抱かせるような
発言をした彼にも問題あり。
気楽に言ってしまったのかもしれませんが、
大抵は言われた側が「えっ」ってひきますよ。
ある意味飾り気のない正直な方ですよね。（笑）

「またパチンコで生活することは
考えたことがある？もしあるなら付き合いを考えたい」
これって聞いて当然のことだと私は思いますよ。
なぜなら、あなた様はこの彼と本気で（結婚も含めて）
お付き合いしようと考えているからですよね。
遊びだったら、相手が何しようとどんな生活しようと
かまわないですものね。

「パチンコで生活する事」
それを偏見ではないと言う彼にちょっと疑問。
実際いるかもしれませんが、
私はあまりいいような気はしませんね。
確かに以前、パチンコで生活費を稼ぎ出して
子供を育てた女の人やリストラにあったＯＬが
パチプロになって立ち直った話とかは聞いたことあります。
それはそれなりに立派の事だとは思うのですが、
他にも道があったような気もします。
私からすれば、
本当に運のいい超ラッキーな人達にうつるのです。

彼からしてみれば、
以前そのような生活をしていたけれど
もうしないと言ったのにも関わらず、
あなた様に信じてもらえなかった事が
ショックだったのではないでしょうか？
お付き合いを続けるのなら、
ここはひとつ「信じてるからね！」と言って
彼を信じてみてはどうですか？

もしそうでなく、あなた様の言っている事が
「偏見」だと言う事の主張であれば、
そこから先はあなた様の価値観の問題になると思います。
あなた様からすれば、そうやって生活している人もいるけれど
私的にはあまり理想的な生活ではないなぁー。できれば避けたいなぁー」
位の気持ちではなかったのでしょうか？
けれど、
彼としたら自分の過去の生活を
否定された気がしたのだと思います。
それで、「偏見」と言う、大げさな言葉が
出てきてしまったようにも見受けられます。

何はともあれ、
あなた様が彼との付き合いが気持ち本気である事を
お話になれば、不安に思った気持ちを
彼も理解してくださると思いますよ。

お礼

回答ありがとうございます。 彼とは9年来の友人でした。だからパチンコで生活していたことも知っていました。その話について触れたのはその時一度きりで、それ以降私はその言葉を信じていました。彼の気持ちを確かめるというのは、彼が私のことを好きかどうか確かめるようなことだったのです。会えば優しいですが、今となってはその時から自主的に私に会いたいとか言わなくなっていたので。その時にもっとちゃんと考えて気づくべきでした。

＞彼としたら自分の過去の生活を 否定された気がしたのだと思います。

その通りだと思います。軽はずみな発言だったと反省しています。偏見があることも認めて、それとどう向き合っていくか、今の私にはそこが一番の課題なのです。

回答No.2

noname#201556

>彼が昔パチンコで生活していた
>「またパチンコで生活することは考えたことがある？もしあるなら付き合いを考えたい

昔の事だから、と割り切ればよかったのかな？

でも、付き合っていくうえでmomo0618さんは彼に対して
一抹の不安を感じた。その「問いかけ」も理解できます。
彼にとっては「過去」であってもmomo0618さんにとっては
過去の彼を含めての今の彼だからです。

「偏見」といえば「偏見」なのでしょうが何をもって
「偏見」というかが問題です。

>偏見で相手との関係を変えたりする人間だと解って失望したのではないか、謝るべき所はそこではなかったかと思うようになりました

パチンコで生活する、こんな不安定な生活は誰も望んでいないと思います。
でも彼はしていた。それに対して疑念を持つのは当然な事です。
恋愛から結婚に至る事も多くあるわけですからです。
そういう生活をしていた事が、ある人にとってはなんでもないことかも。
でもmomo0618さんにとっては「気になった」ということに過ぎないと思います。

誰にでも「偏見」はあるのではないですか？

お礼

回答ありがとうございます。知らない世界は恐いものですし、偏見があるのは生きてきた場所が違うから当然あることだと思いますが、それで相手との関わりを変えようか考えた私の発言はいきすぎだったと思っています。引いた、と言われた時以来その事で私を責めることも、別れるときにもその話はしなかったですが、一度出た不快感はなかなか払拭できるものではなく、私の悪いところが目につくようになってしまったのでは、と思います。偏見があることも認めて、それとどう向き合っていくか、今の私にはそこが一番の課題なのです。

回答No.1

raisan

私も、彼の気持ちを確かめるようなことをしていた時期がありました。(彼はひどくいやがりましたが・・。)
そのときは、自分に自信がなくていろいろ"かま"をかけたりもしました。
(まぁ、私のことはさておき)momo0618さんの場合は私の場合とは違うようなので、とりあえず私が感じたこと。
momo0618さんの場合、"偏見"というよりは"価値観の相違"だと思うのですが・・・。
彼の行動を全くなにも思わない人は、彼と同じ価値観の持ち主だと思うし、momo0618さんのような感じ方をする人もいると思います。
人の考え方なんて、十人十色です。自分の考えばかりを主張するのではなく、一歩引いてみるのも大切だと思いますよ。
参考にならなかったら、ごめんなさい。

お礼

回答ありがとうございます。その話について触れたのはその時一度きりで、それ以降私はその言葉を信じていました。彼の気持ちを確かめるというのは、彼が私のことを好きかどうか確かめるようなことだったのです。会えば優しいですが、付き合った当初よりも自主的に私に会いたいとか言わなくなっていたので。価値観の押しつけはよくないですね。反省しきりです。