お見合い→お付き合いとなりましたが・・・

質問

初めて質問させていただきます。不手際があればお許し下さい。

お見合いについて質問させてください。
先日結婚相談所を通じてお申し込みを頂き、お見合いをしました。結果としては良い方でしたので、もう少しお会いすることになったのですが、引っかかっていることがあります。
お見合いをする前に頂く釣書（？）と一緒に調査書のようなもの（相談所で用意した文章に当てはまると思ったらチェックする様式）が付いていたのですが、「将来親の面倒を見るつもりである」「親と同居しようと思っている」とありました。
私はこれを見て最初お断りしたのですが、相談所の方に「親を大事にしない人は嫌でしょ？」と言われ、たしかにその通りだわとお見合いをお受けすることにしたのです。
お見合いをして、次の段階に進みはしたものの、やはり先ほどあげた２つの項目（親の面倒と同居）が気になって仕方がありません。理由としては、

１）私の身体が丈夫ではない
普通に生活することはできますが、身体があまり強くないので週４日勤務をしています。また、昔病気をしたこともあり寝込むこともあります。同居している親戚や友人の話を聞くと私には無理そうだと思います。

２）お相手の方は自分の両親に関しては「面倒を見る」「同居する」とチェックしてるのに「妻の両親の面倒を見ても良い」「同居しても良い」という項目にはチェックしていない
これはかなり気になっています。今までお話を頂いた方でご自分の両親に関してチェックがある場合、相手（この場合だと私）の両親に関しても「面倒を見ても良い」、「同居しても良い」とチェックがありました。
私の両親は「子供には迷惑かけたくないから同居はしない。1人になったらホームに入る」と言っていますし、結婚したら私の両親と同居は（今の日本の考えでは）難しいだろうなとは思います。でも、やっぱり結婚する相手に自分の両親のことを少しは気にかけて欲しいと思うのは我侭なのでしょうか。

ダラダラと書いてしまいましたが、みな様にお聞きしたいのは以下の３つです。

1.結婚したら同居は仕方がないのか
2.結婚したら夫の両親＞妻の両親になるのか
3.同居や私の両親のことに関して聞いてみようと思っているのですが、何回目位に会った時聞けば失礼でないか

よろしくお願い致します。

回答No.10

green3103 · ベストアンサー

お見合いする相手間違っていたかな…と思います。
人を見る前に条件見なければ。だからお見合いする「前」にわざわざはっきり条件書きしたものを提示されるんですよね。
私ならどんなにいい男でも、「面倒を見る」「同居する」にチェックしてあれば「この人はないな」と思いますよ。私が「同居はしたくない」が条件ですからね。

１．この男性の場合、「同居希望」なんでしょう。同居しない男性もた～くさんいる中こういう男性に当たったってことですよね。お相手の女性にはそれを踏まえた上でお見合いしてほしいのですから、向こうは質問者様のこと「同居に前向き？」と思っているかもしれませんね。
本当に同居が仕方ないかどうかは、本人にきいてみないとわからないものです。私の夫もはじめ同居希望でしたが、私はハッキリ拒否しました。

２．妻の「面倒を見ても良い」、「同居しても良い」にチェックしてない＝妻の親を気にかけない、ではないですよね？そういう心情的な問題のチェックなんですか？
「面倒を見ても良い」＝経済的援助、「妻親と同居しても良い」＝婿に入ってもいい…という意味のチェックなのではないでしょうか。私は男性の同居と同じ意味のチェックだと思いました。だって文面が同じなんですよね？同じことをきいているのではないですか？平たくいえば男性側に対し「同居希望か、それとも婿または相手の親の経済的援助をしてもいいか」のチェックでしょう。
逆に両方チェックしている男性に聞きたいくらいですが、自分の親と同居しながら、妻の親の同居と面倒ってどう看るのでしょうか？３世帯の面倒をみれるほど経済的に豊かという意味でしょうか。並のサラリーマンでは扶養以外の家族の面倒は大変ですよ。大切にするかどうかの気持ち的な問題ではなく、まず自分の親の面倒をみなければいけない現実を抱えつつ、経済的負担、精神的負担を考えてチェックしなかったのでしょう。

３．早い方がいいので次に会ったとき、または会うまでにそれとなくうまく探ればいいと思います。「ご兄弟は？」この一言で大体お相手の家庭事情を察することができるでしょう。
「ご兄弟は？」⇒長男です。男一人⇒同居しなければいけない90％確定。

お会い手はあくまで自分の「希望」を書いたまでです。同居をしたい事情があるのでしょう。今まで、同居に了承してくれる女性が現れなかったかわお見合いしているのかもしれません。
ですが、結婚は男性側の主張だけ都合よく通すものではないのですから、こういうのは話し合いで決めるのです。その中でやっぱり譲れない部分はあります。
その結果お相手は「同居する」、質問者様は「同居はしない」が譲れない部分であれば、結婚するお相手ではないということです。

結婚相談所に「同居はしたくありません」「自分の両親も面倒みたいのでそれが叶えられる男性がいい」と付加えてはどうでしょうか。
私は恋愛でも「要同居」男性とは曳かれあってもつきあいはしませんでしたよ。恋愛でもそのくらいチェックして、「自分の理想の相手」をみつけましたよ。

いいご縁に恵まれますように(それには自分の意思表示をしっかりしてくださいね)。

お礼

＞「ご兄弟は？」⇒長男です。男一人⇒同居しなければいけない90％確定。
・・・姉１人、弟１人の２人兄弟です。90%確定ですね。。。
green3103さんの仰るとおり、人それぞれ譲れないものがありますよね。どんなに良い人でもその譲れない部分で合わなければお付き合いはしない。
金曜日にお会いすることになりましたので、同居のことを聞いてみたいと思います。
回答ありがとうございました。

回答No.4

surinrin

1.結婚したら同居は仕方がないのか

そんなことはないですよ。現実に同居していないカップルはたくさんいますし、同居している人のほうが少数です。同居していても新婚時代は二人だけだったケースも多いです。

ただ、結婚したら同居するものだ、と決め込んでいる男性（＋男性の親）がいたりします。そういう人は最初から同居以外の選択肢はない場合が多いので要注意です。

2.結婚したら夫の両親＞妻の両親になるのか

これって質問者さんが、のお話ですよね？私は現在同居していますけれど、「実の親＞夫の親」です。離れているからこそ大事にしなくてはと思っています。夫のほうも（今のところ）そうです。夫が自分の両親を大切にしてくれているから、私も夫の親を大切にする努力をしています。これって同居する上ではとっても大事だと思います。

3.同居や私の両親のことに関して聞いてみようと思っているのですが、何回目位に会った時聞けば失礼でないか

お見合いでしたら、結婚前提でのことですし、釣書などもいただいているわけですから、確認ははやいほうがいいでしょう。担当の方経由で聞くことは可能ですか？チェックされていない、というのはやはり気になりますしね。

結婚って「相手のことが自分の親よりも大事に感じ」るようになってからしたほうがいいです。これは相手も、ですけどね。もちろん親も大事な気持ちはわかりますが、妻がまず１番、でないと、同居生活で板ばさみになったときに、やっていけなくなります。

お礼

たぶん、私も「実の親＞夫の親」というのはずっと変わらないと思います。ただ、「実の親≧相手の親」になるようにお互い思えたら良いなとは思っています（でも同居は考えてしまうのですが）これって独身者の甘い考えなんでしょうか・・・。
お互いがお互いの両親を大切にする努力をするsurinrinさんは素敵なご夫婦なんでしょうね。
相談所の方経由で同居に関して聞くのは難しそうなんです。でも、大事なことですので確認してみたいと思います。
回答ありがとうございました。

回答No.3

precog

男です。

>1.結婚したら同居は仕方がないのか

同居するつもりはないです。世話する必要があるとしても近所に引っ越してもらいます。(一緒に暮らしてもぶつかるのが見えてるので)

>2.結婚したら夫の両親＞妻の両親になるのか

どちらの親も(直接の)子供が面倒を見るのは当然と思いますが、家族によって状況は違いますのでケースバイケースと思います。

例えば、両方とも一人っ子なら両方の面倒を見る事になるし、一方が兄弟が多ければ、それぞれの生活や配偶者の状況を見ながらということになるでしょう。

何も、同居して生活/家事の一切を引き受けるとか、そういうスタイルだけが「面倒を見る」という事ではないと思います。(昔と違って手厚い福祉制度もあるし、親の方がお金はあったりするし)

>3.同居や私の両親のことに関して聞いてみようと思っているのですが、何回目位に会った時聞けば失礼でないか

明確にあなたとは考え方が違うようですから、できるだけ早い段階で話をしたほうが良いのではないでしょうか。最後は、相談所の方は責任とってくれませんからね。

本人が良い人だとすると、そこがネックになって結婚に失敗してるのかもしれませんし。

お礼

独身の女友達はみんな同居は嫌だと言っていますが、男の方から同居するつもりはないという意見を聞けてホッとしました。やはりprecogさんのような考えの男性もいらっしゃるんですね。
＞本人が良い人だとすると、そこがネックになって結婚に失敗してるのかもしれませんし
実は他にも、言葉は悪いですが「はあ？何様ですか？？」と思わず言ってしまうようなことも書いてありました。書類の印象があまり良くなかっただけに会ったときの印象が良く思えたのかもしれません。
回答ありがとうございました。

回答No.2

noname#56637

１、仕方なくないです。あなたが結婚する前から嫌だと思っている事なんですから、その部分であなたの意見を聞かず夫の希望だけが通るようなら相性が合わないんだと思います。必ず同居は出来ないという条件を伝えるべきです。仕方ないで結婚してしまうと、バツか付いてしまう可能性が高くなったりしますよ～

２、これはそうかもしれないですね。日本の風習的に。正月などに行くのは妻の実家より夫の実家って家庭がほとんどだし。でも、あなたの力次第ですね(笑)カカア天下であれば、1：1になるかもしれません。

３、普通の出会いではなく、『結婚相談所』を通してのお付き合いとの
事ですから、これは早めに聞いておいて大丈夫だと思いますよ。次に会う時にでも、『同居っていう所に印が付いていたんですが、これは絶対なんですか？』『私にとっては重要な事ですので早めに確認をさせてください』と。

彼は同居が絶対条件、あなたは別居が絶対条件なのであれば、ご縁がなかったという事になりますよね。
でも、彼の同居希望の理由も知りたいものですね。

お礼

＞仕方ないで結婚してしまうと、バツか付いてしまう可能性が高くなったりしますよ
↑
ホント、仕方ないで済ませて良いことじゃないですよね。しっかり心に刻み付けておきたいと思います。
私の力しだいですか・・・。どうなんでしょうか（笑）
いきなり同居について聞くのは失礼かとも思ったのですが、お見合いですし早いほうが良いですよね。
回答ありがとうございました。

回答No.1

noname#166310

1.そうではない夫婦が世の中大多数。核家族化がいわれてからずいぶんたちますよ。
2.それはあると思う。どの男性でも。
　感覚もそうだけど、実際につきあいは面倒だなという感じでしょう。
　私は、たとえば、2：1でもいいから気にかける気があるなら、まぁそれでよしと思います。
　ゼロの人は身寄りのない方と結婚すべきでしょうね。
3.なるべく早く。同居できる人をとにかく探している可能性あり。

お礼

「今は一人っ子が多いから同居はしょうがない」と言われたことがあったのですが、改めて考えると同居していない夫婦も沢山いますよね。
2：1でもよしとする・・・私もneiさんのように広い心を持たないと駄目ですね。。。
お相手の方には次に会ったときキチンと聞いてみたいと思います。
回答ありがとうございました。