私の結婚生活での悩みと義母との関係

質問

• 結婚直後から義母との関係が上手くいかず、悲しくなっています。
• 結婚準備や結婚式の違い、結納金や車の購入についての意見の相違などでトラブルが生じています。
• 義母からは家族意識がないと言われ、私の悩みや決意がうまく伝わらないことに悲しみを感じています。

回答No.9

debumori

「まぁ、なんてステキなお姑さん！」とは思いませんが・・・。
私は一連の件はあなたの方に問題があると思いますよ。

●勝手に期待して、恩着せがましい
私（と私の母親）がこうしてあげたんだから、感謝して欲しいと期待するのはやめましょう。
期待するからストレスが貯まるのです。
「母親が荷物を持ってかえってくれたんだから・・・」「車購入の資金を援助したんだから・・・」
「息子が電話をしてきたのだから・・・」「長女なのに嫁に来たのに・・・」などなど
だからといって「ありがとう」を期待してはいけません。
それに忘れてませんか？そもそも荷物を持って帰ることや資金援助をすることを決断したのはあなたのお母様。
いろいろ話し合ったにせよ最終的に嫁に行く事を決めたのはあなた自身。
家系が途絶えるというのはあなたの家だけの問題。
はっきりいってダンナ様の家は関係ない。
ひどい言い方をすれば、あなたたちが勝手に決めたこと。
あなた達が勝手に決めて勝手にやったことなのに、
「あなた（ダンナ様の家族）のためにやったのに・・・」とばかりに「ありがとう」を相手に求めるのは恩着せがましい。

●向こうのご両親もあなたに合わせているということに気付くべし。
ダンナ様の実家の結婚の風習や、実際どういう風に式・披露宴をしたかわからないので
はっきりといえませんが、向こうの両親もあなた方にかなり合わせてくれたのでは？
他の質問でもよく見かけますが、北海道では「会費制のパーティー」が主流のようです。
どんな披露宴をしたかわかりませんが、「披露宴」というものをした時点で、
北海道のやりかたでなく、新婦側の風習を優先したということですよね。
「北海道とはすべてが違うのね」ということは、ほとんどあなた方のやり方でやったのでは？
北海道出身のご両親や親族はさぞかし戸惑ったでしょうね。
ちゃんと「こちらにあわせてくださってありがとうございました。」って最後に言いましたか？
あなたは自分やあなたの母親がやったことに対して向こうが感謝しないことを不満に思っているようですが、
あなたは向こうがあなたたちにしてくれたことに感謝しているのですか？

電話の件も、言い方はキツイですがお母様の気持ちはわかりますね。
生まれ育った地域が違えば、話し方から感じ取れるニュアンスもわからないのでしょう。
それに私だって「向こうのお母さんが車購入の資金を援助してくれた」なんていわれたら
「じゃあ私にも金を出せって言いたいの？」って思うと思います。
あなたも逆の立場で考えればわかると思いますよ。例えば姑から
「今度家をリフォームするの。息子（ダンナ様の兄ｏｒ弟）は300万円援助してくれるの。
嫁（ダンナ様のご兄弟の奥さん）は完成祝いにソファーをプレゼントしてくれるの。」
なんてわざわざ電話をしてきてそんな事言われたら
「は？じゃあ私達にも援助やプレゼントしろって言いたいのか？」と思いませんか？
「ただこういうことがあってねというお話がしたかっただけだ」といわれても普通そう思いませんよ。

たぶんあなたも旦那様もお姑さんも悪い人ではないと思います。
ただ単にあなたも旦那さんも無邪気で幼稚なだけだと思います。
あなたの言う事なす事が全体的に無邪気で恩着せがましい。
あなたはそんなつもりじゃなくても相手（姑）に誤解を与え、話の真意が見えてこないのでしょう。
だから「車をかうから嬉しいんです、子供ができたから嬉しいんです、ただそれだけです”といういいかたをしてほしい。」
とお姑さんは言ったのだと思います。
無邪気にあれこれ言うのでただ単にあなたがうれしくて報告しているのか、
何か要求したいのかわかりずらいのだと思います。
私もあなたが悪い人ではないのだろうと思うのですが、とにかく文章内容が恩着せがましい。
たぶんあなたは他人に何かを伝えるのがヘタで、相手に誤解を与え易いのでしょう。

個人的にはイチイチ口出ししないつきあいやすい姑さんだと思うんですけどね。

補足

披露宴に関しては、他の方の欄にかかせていただいたように、どちらで挙げるかということからはじまり、東京でと決まってからは、離れているからなおさらかと思い、機会があればお話をしていましたしご意見をいただいていました。

私がこう投稿することが恩着せがましい印象を増幅させているのだろうと思いました。
正直、旦那がいつも笑顔でいるのなら、そんなことは望まないべきだと思います。他人ですし、生活環境も常識も感覚も違うのですから。
ですが、大学で上京するまで一緒にくらしていた旦那と義母なのに、旦那は母親との関係に悩んできていて、すごく気を使ったり我慢したりしてきたようなのです。長い時間かけたカウンセリングや医師との面談、そんないきさつを知らないので仕方ないのかもしれません。ですが私の感情としては、目の前でまた「そういうこと」が起こると、何も感じずにはいられないのです。

口出ししないつきあい、そう割り切ればいいのですよね。
でも、私たちには年賀状リストやお土産リストが送られてきたり、やりくりを考えて予定をたてているのに催促がきたり、（改めて皆様の案をいただきたいのですが）親戚の子の入学祝で18000円もするぬいぐるみを送るようにと連絡がきたり。
私たちがペット（ハムスター）を飼ったのだということを旦那が義母にはなしたら、「私がねずみがきらいだとしっていてそれを選んだの？」といわれたり。（もちろんそんなこと知りません）
決して口出しがないわけではありません。