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結納金の意味

  • 困ってます
  • 質問No.76711
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お礼率 89% (68/76)

こんにちは
来月、略式の結納をとり行うことになりました。
内容は家族揃って食事をして、結納金を取り交わすというものです。
私は結婚するにあたり、今まで学費等で親に負担をかけていた為、
これからのことは自分達の貯金でできる範囲のことを
したいと思っていて、その旨を彼にも伝え、彼も納得してくれています。
そのように二人で考えていた為、結納金そのものも彼の貯金から
出すということになっていました。
その話を私が親にすると、結納金は嫁(婿)を自分の家に迎えいれるための
お支度金なので、○○家が行うべきものだよ、と言われました。
言われてみれば確かにそうかもしれないと思い、彼に軽くそのように
話していくうちに、言い合いになってしまいました。
お金の出所の話というのは、何とも嫌な気分になりますが、
うちの親としても初めて娘を嫁に出すので、相手の家がどんな風に
私を迎えるか心配なのだとも思います。
その辺りが彼にうまく伝わらず、困っています。
アドバイスお願いします。
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質問者が選んだベストアンサー

  • 回答No.1
レベル10

ベストアンサー率 11% (19/165)

婚約おめでとうございます。
どこから出ても問題ないと思いますが、あなたの両親が望むなら、彼の貯金から出たものを相手の両親から出たことにしてはどうですか?
良いウソならついても平気ですよ。
今まで育ててきた娘を嫁に出すときに、少しも心配しない親なんてあんまりいないです。どんなに良い条件でもです。
『大切なお嬢さんを大事にします』ということを言葉でなく態度(この場合、お金で)表してほしいご両親の気持ちを大切に。
また、他にもいろんな行き違いもあるでしょうが過ぎてしまえば笑い話です。喧嘩になることもあるでしょうが、二人にとって始めの第一歩です。頑張って下さい。
あなたのように親を大事に思う人は幸せになれるそうです。
お幸せに。
お礼コメント
gana

お礼率 89% (68/76)

お返事ありがとうございます。
彼もそう言っていましたが、私は普段から母親の方と
何でもよく喋るので、母には言ってしまっていたんです。
自分の常識の無さに悲しい思いがしていますが、
とりあえずは、ajaja622さんや彼の言うように母に話してみて、
母が感じている不安のようなものがなくなれば、と思います。
ありがとうございます。
投稿日時 - 2001-05-16 11:48:17
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その他の回答 (全4件)

  • 回答No.3
レベル8

ベストアンサー率 7% (3/40)

こんにちは。 まずはおめでとうございます。 彼の両親はどうお考えか知りませんが根本的にあなたがた本人同士とあなたの御両親の考え方が違うのではと思います。 その考え方自体がいいとか悪いとかではなくてそういう考え方ももっともだとうまく取り入ればこれからいろんな価値観の違いから式や引き出物までこと細かく意見が食い違うと思いますがうまく妥協案が見つかるのではないでしょうか。 元々結婚という事が家同 ...続きを読む
こんにちは。
まずはおめでとうございます。

彼の両親はどうお考えか知りませんが根本的にあなたがた本人同士とあなたの御両親の考え方が違うのではと思います。
その考え方自体がいいとか悪いとかではなくてそういう考え方ももっともだとうまく取り入ればこれからいろんな価値観の違いから式や引き出物までこと細かく意見が食い違うと思いますがうまく妥協案が見つかるのではないでしょうか。

元々結婚という事が家同士のものであってあまり本人の希望どおりにはならなかったりしていましたが段々本人たちが結婚をするのですから本人たちの希望通りにという考え方に変わってきていると思います。

誰もが自分の子どもの幸せを願うものです。色々と口を出す事もあると思いますがどれくらい親の意見を取りいれて自分たちが妥協するかはよく話し合って決めましょう。

意外に親同士会ってしまって本人たちに任せると簡単に決まっちゃう場合もあります。これからのほうがもっとたくさん地区の風習や価値観、経験などによって色々細かい事でもめる事も多いですからまずは本人たち、それから双方の両親できちんとその辺は固めていきましょうね。

やっぱりお嫁さんが一番走り回る事になると思いますが一番あなたが輝く時ですから大変でも後でいい思い出になると思いますよ。

うちは引き出物で大いにもめましたから経験としてちょっとおせっかいを・・・
お礼コメント
gana

お礼率 89% (68/76)

お返事ありがとうございます。
確かに親には、結婚とは結婚式とはこういうものだ、
という考えが強くあるようです。
それは当たり前なのかもしれませんが、最初は
教会式をしたいと言っても、神前式で白無垢というのが
結婚式と思っていたようで、なかなか聞いてもらえずつらかったです。
今はそのやり方で固まったので、自分達がどうしてもやりたいことと
親がこうしてやりたいと思っていることをきちんと区別して
後にしこりが残らないように頑張ります。
ありがとうございました。
投稿日時 - 2001-05-17 09:33:13


  • 回答No.4
レベル14

ベストアンサー率 15% (594/3954)

歴史的には、「嫁」に出す側にとって、娘は貴重な労働力でしたから、それをよその「家」に譲り渡すことは痛手です。したがって、その穴埋めとして金銭でかたをつけよう、ということになります。もらったお金で「花嫁道具」を買う買わないは、勝手です。 いまでいえば、FAで移籍する野球選手の穴埋めに、獲得球団が移籍金をはらうようなものです。 支払い先は、所属球団(あるいは実家)です。選手(嫁婿)がもらうわけじゃあない。 ...続きを読む
歴史的には、「嫁」に出す側にとって、娘は貴重な労働力でしたから、それをよその「家」に譲り渡すことは痛手です。したがって、その穴埋めとして金銭でかたをつけよう、ということになります。もらったお金で「花嫁道具」を買う買わないは、勝手です。
いまでいえば、FAで移籍する野球選手の穴埋めに、獲得球団が移籍金をはらうようなものです。
支払い先は、所属球団(あるいは実家)です。選手(嫁婿)がもらうわけじゃあない。
いま、「養子縁組」をするわけでなく、新しい戸籍を作って結婚するのであればどちらの実家にとっても、「獲得選手」ではないので、「意味」を聞かれたら「無意味」としか答えようがないですね。
お礼コメント
gana

お礼率 89% (68/76)

お返事ありがとうございます。
なるほど、スポーツ選手の移籍の話にちょっと
ちょっと似ているかもしれませんね。
なかなか難しい問題ですが、親の話もきちんと
聞いて、頑張っていきたいと思います。
投稿日時 - 2001-05-21 09:18:15
  • 回答No.5
レベル11

ベストアンサー率 14% (40/283)

ご結婚おめでとうございます。すごく幸せな時期なんだけど、この式まで道のりのあいだにはこういうことあるものですよ。ganaさんも本とかを見て「結納金」とかの慣わし・・みたいなところを読んで理解したうえで彼とそのような結論になったのかな?きっと、マナーの本みたいなのには親御さんがおしゃっていたようなこと書いてあると思います。彼に嫌な思いをさせてしまったら、自分を悪者にして「ごめんね,私の勉強不足で嫌な思いさせ ...続きを読む
ご結婚おめでとうございます。すごく幸せな時期なんだけど、この式まで道のりのあいだにはこういうことあるものですよ。ganaさんも本とかを見て「結納金」とかの慣わし・・みたいなところを読んで理解したうえで彼とそのような結論になったのかな?きっと、マナーの本みたいなのには親御さんがおしゃっていたようなこと書いてあると思います。彼に嫌な思いをさせてしまったら、自分を悪者にして「ごめんね,私の勉強不足で嫌な思いさせて・・」と彼に詫びて、お金は彼が出すけど、親が出したことにしてもらうように・・そして、親御さんの誤解を解く時も彼や彼の家庭を立てるような形でお話したらどうでしょうか。そしたら、きっとganaさんの親御さんも安心するのではないでしょうか。付け加えると、これからの結婚式での準備の時なども、自分の親はこうしないと・・なんかいわれる。このときはこうしよう・と予め台本を考えておいて望むと良いかもしれませんよ。
末永くお幸せに☆彡(-人-) 願い事願い事...
お礼コメント
gana

お礼率 89% (68/76)

お返事ありがとうございます。
自分達が考えているようにはうまくいかない
ことがたくさん出てきて、戸惑ったりも
していますが皆さんの助言に励まされています。
結納金の話は一段落したのですが、
仲人を立てて話をしてこなかったことが
納得できない、と父が怒り始めてます。
向こうのご両親から彼を通して略式の結納で
良いか、という話の伝え方が気に入らないようです。
問題の種は尽きないようですが、くじけないように
したいと思います。
最近、ちょっと体調がおかしいので・・・。
ありがとうございました。
投稿日時 - 2001-05-21 09:24:20
  • 回答No.2

ganaさんの親御さんの心配は理解出来ることです。でも、お二人の 「親に負担をかけていた為、 これからのことは自分達の貯金でできる範囲のことをしたい」 というお気持ちは、決して悪いことではないと思います。 状況ですが、ganaさんの親御さんは、彼のお家に対して不安を持っていて、 彼は、ganaさんの親御さんに対して不信を感じている、ということでしょうか。 彼の親御さんのご意見は、どうでし ...続きを読む
ganaさんの親御さんの心配は理解出来ることです。でも、お二人の
「親に負担をかけていた為、 これからのことは自分達の貯金でできる範囲のことをしたい」
というお気持ちは、決して悪いことではないと思います。

状況ですが、ganaさんの親御さんは、彼のお家に対して不安を持っていて、
彼は、ganaさんの親御さんに対して不信を感じている、ということでしょうか。

彼の親御さんのご意見は、どうでしょう?
質問の中に、彼の親御さんのご様子が無かったので分かりかねるのですが、
話を上手くまとめる為に、協力してはもらえませんか?
彼の親御さんの方から、事の次第を上手く説明して頂いてはいかがでしょう。
理解が得られれば、ganaさんの親御さんからの信頼も上がり、
彼の事も解決するのではないかと思います。

注意するべき点は、
彼のお家とganaさんの親御さんの間で対立しないようにする事です。
ganaさんが間に挟まって、クッションの役割をなさることだと思います。
少し大変な立場になりますが、頑張ってください。

そして、それでも納得してもらえないときは、
No.1のajaja622さんの回答にある方法を使われるのが、良いと思います。
お礼コメント
gana

お礼率 89% (68/76)

お返事ありがとうございます。
彼の両親はまだ、そこまでの話を彼としていないようです。
彼の両親が来月の食事会の場所を決めて、
それを結納としよう、と提案してくださったところなのです。
私と彼との間では、貯金の使い道を細かく考え始めている
ところでしたので、結納金は貯金から、と思っていたのです。
私がおしゃべりなのか、それを母に話してしまったところから、
母はちょっとした不安を感じてしまったようで、
それは向こうの両親から聞いた話ではなく、
私たちが勝手に話していたことだよ、と言っても、
簡単には安心(?)できないみたいです。
それと言うのも、先月、彼が両親と私の家に挨拶に来てから、
彼の親からのアプローチと言うか、これからこうしていきましょう
という話がほとんど無いのです。
来月の食事会のことも、もとは私たちがやると決めたことなのです。
私たち二人で進めていくから!と言っていても、
やはり親として、迎える側として、という立場があるのでは、
と思っているようです。
ここで対立しては前途多難ですので、私も頑張るつもりです。
ありがとうございます。
投稿日時 - 2001-05-16 17:28:58
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